え？
姑を大切に思っていることを「伝える」ことが、一番の悩みなんですか？？？

そんな事よりも、姑のこれからの事を悩んだ方がいいのでは？

このままだと、なし崩し的に主さんたちと同居になると思いますよ。

妹さんがいるみたいですが、これまでご主人が全面的に支援してきていますから、姑が働けなくなったら「これからもお兄ちゃんよろしくね」となるのは目に見えてますよね。

その覚悟があるのなら

「お義母さん、この家を売って私たちのところに引っ越してきてください。新しい家を建てて一緒に住みましょう。」

と言えば、大切にされていると姑さんも納得するはずです。

でもトピを読む限りでは同居の意思はなさそうな気がしまうが、そこはどう考えているのでしょうか？

今の義母宅に住むのは無理でも、義母を呼び寄せて同居するのはＯＫなんでしょうか？

もしそうなら、今すぐにそれを実行した方が経済的負担は減ると思いますよ。

2016.8.10 12:42 24

収入に見合った生活ができない人が4000万の家に住んでいるのが問題。
月に8万であと何年ですか？家売って3万くらいの借家暮らしにしないと共倒れになりますよ。住む予定のない家のローンや光熱費固定資産はらっているだけで充分ですよ。

月に一万の貯金なんて貯金じゃないですよ。この先介護必要になったら全然足りません。

うちは孫の写真を毎日メールで送ってますが
それで喜んでますよ。
どちらの実家もローン無し借金なし年金だけで旅行にも行ったり余裕のある暮らしをしているので金銭的援助は一切してません。


70代で病気しても今はなかなか入院させてもらえませんよ。自宅で介護保険使うか介護施設入居。安くても月に10万はかかります。
介護施設に入ってもそこから入院だと施設代と入院代自宅のローン
全部かかってきます。
特養には要介護3以上じゃないと入れないし待ちがかなりあります。
お子さん幼稚園とか行きだしたら月に3万はかかりますよ。

かなり厳しい生活になると思います。
工夫でどうにかできるなんて甘い状況ではなくなると思いますよ。

2016.8.10 13:02 19

夏生まれ様

お返事ありがとうございます。
同居の意思はありません。
私は、父方の祖母と両親と二世帯住宅の同居で育ってきて、姑と母が上手くいっておらず、子供のころから二人の間でとても気を遣い、しんどい思いをしてきましたし、10年間姑の介護を母がしてきたのを見て育ってきたので、どれだけ介護が大変かも感じてきたので、姑と同居という環境がトラウマになっています。
これを理由に、主人と結婚の話が出た際には、同居は絶対にしないことを結婚の条件として伝え同意してもらいました。

また、同居してしまうと住民票が一緒になり、世帯の収入が主人と私の収入も合算されるため、介護が必要になったとき、介護保険の補足給付という自己負担の分を減額してもらえるサービスも使えなくなります。今の姑の住民税非課税の状態よりも、倍近く費用がかかってしまいます。健康保険も扶養に入れてしまうと、主人の収入で高額療養費制度の限度額が決められてしまうので、より医療費がかかってしまうようになるのです。その点でも無理だと主人には伝えています。

私たちもお金は無い事実を認識してもらいつつ、姑の寂しさを埋めることが少しでもできないかと考えているのですが、難しいですよね。

2016.8.10 13:22 1

上の方がおっしゃるように何か悩みがズレ過ぎてますよね。
私は「堕ろす時期も過ぎて」に心臓がドクンと衝撃を受けました。
時期が間に合えば堕ろしたんですか？

親思いの気持ちを伝えたいと言うのが悩みなら熱い思いを話すしかなさそうですがそれで解決なのでしょうか？
渡すお金は減額するか、他の兄弟と割り勘にすべきです。

2016.8.10 13:36 44

なぜお金のない姑が借金してまで4000万円の豪邸に1人で住んでいるのでしょう。贅沢にもほどがありませんか。

頭金の1000万円をもっていたなら小さいアパートに30年以上住み続けることはできたはず。そこに家賃を除いて13万円の収入があれば月々貯金もできたはずです。退職後に足りなくなる分を義妹夫婦と分担して例えば3万円ずつなど仕送りすればよかったのだと思います。

住宅購入時にどんな計画を立てていたのでしょう。はじめから無理があります。

2016.8.10 15:41 42

主さんのスレって本心を書いてます？
すごくずれてますね。
私はこれだけのことを考えてます、旦那にも提案していますということを必死にアピールしているように感じます。
同居の件ですが、最初は共働きだとかお金の件で…ということしか書いていませんが2度目の追レスを読むと実際は主さんが嫌なんですよね。
介護のお金のことを長々と書いていますが、その前に主さんが嫌なんでしょう？
こういうところでも、結局自分をよく見せようとしているのかなと。
ここでも結婚前に約束してもらってますとしっかりアピールされてますが。

お金をどこまで負担するかはそれぞれの考えなので、主さん達が納得しているならそれでいいと思います。
でも主さんの悩みは本当に｢お姑さんに大切に思っているという気持ちを伝えるためにどうすればいいのか｣なんですか？
なんだかそういう風には感じられないんですが。
もし本心が別にあるのならちゃんと書かないとレスもずれてくると思います。　　

もしそれが本心なら、主さんが｢お義母さんが〇〇だろうから｣なんて勝手な推測はやめてどんどん甘えて仲良くなってはいかがですか？
連絡も自分からして主さんだけでも帰れるなら帰ってお義母さんとの距離を縮める努力をしてみたら？

2016.8.10 15:54 57

そのお姑さんと上手くやっていくのは不可能に近いと思います。

それより、同居でもないし金銭的余裕もないのに、そこまで金銭的負担をしてあげていることが問題では？
身の丈に合った生活をさせれば良いのに。。
旦那さんも主さんも甘いんだと思います。

2016.8.10 16:10 32

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。
私は、姑とあまりかかわりたくありません。最初は仲良くなるために努力しようという気持ちもあったのですが、会うたびに
｢こどもはいくらでも生んでいいのよ。｣
｢小学校から私学に行かせたらいいのに。近所の子達はみんな行っていて、制服着てかわいいわよ。｣
｢仕事は辞めないの?大変よ。｣やめないと伝えたら｢好きなもの買いなさい。｣
と子供、育児、私の仕事の事について、よかれと思って、無神経なアドバイスをされ、私たちの姑への金銭的負担について、何も感じていない感じが腹が立つからです。でも、主人は姑が大次です。

今、姑はたぶん私の希望的推測ですが、私たちに対して軽く扱われていると思って寂しくて怒っているのだと思います。
今の状態でこれからの生活費の話をしても、火に油をそそぐような感じで、聞いてもらえないのではと思っています。なので、少しでも姑の怒りが収まったらなと思い、質問させていただきました。

生涯の収支を計算し、私が老後長生きし、独り身になった場合、破産するかもしれない状況だと、主人に伝えたら、もっと安いアパートに入ればいい、破産すれば生活保護を受けたらいい、と平気で言うので、では今の姑も安いアパートに移ってもらったらいいではないかと言っても、なにも答えてくれません。
何も言えない程、姑にはそんな暮らしはさせたくないぐらい姑が大事です。

今までも、主人には、姑の生活費について話してきましたが、そのたびに険悪になり、結局｢姑はあるだけお金を使ってしまう。お金がなければないでなんとかなると思ってるから、変えられない。｣という結論で止まってしまうのです。

皆さんがおっしゃるとおり、本当に余裕がないということは、自分でもわかっています。不安で寝れなくなります。介護保険制度のしくみを調べたり、保険その他諸々の見直しも私がしていて、主人は自分の実家の事だったりするのに、調べたりしてくれません。子供が生まれて、仕事に復帰したら、なかなか調べる余裕なんてないだろうと思って、毎日空いた時間に調べ、なかなか進まず八ヶ月目で焦っています。そんなときに、姑から質問に書いた事を言われ、本当は腹が立っています。なので、今までの鬱憤が、長いお金の話になってしまいました。申しわけありませんでした。
自分なりに、姑との関わりを考えて増やしていこうと思います。ありがとうございました。

2016.8.11 00:32 0