就職と不妊のはざまで悩んでます｜女性の健康「ジネコ」

就職と不妊のはざまで悩んでます

2016.11.12 02:06 2 8

質問者: きらきら星さん(40歳)

モヤモヤして心が疲れています…相談させてください。長文です。
私は約20年間、保育士として働いてきました。子ども達が大好きで、精いっぱい仕事に打ち込んできました。
34歳で結婚。しかし、なかなか子どもが出来ず、私が右の卵管が狭いのと夫の精子がやや少ないのが原因らしいと分かり、不妊治療を始めたのが3年前。
AIHから顕微受精までステップアップし、心も体も疲れ果てて、夫婦で相談して私は退職しました。
そして2年前、ようやく受精卵が一つ胚盤胞まで育ってくれ、移植を待って体調を整えていた時期に…
夫の不倫が発覚しました。
夫のいる女性と、その子ども達を連れて不倫旅行に行っていたのです。偶然それを知り、激しいショックを受け、傷付き、自殺を考えるほど苦しみました。
その半年前に、一度流産していた私は、精神的に不安定でした。その事が夫を苦しめていたのかもしれません。夫には素直に気持ちを伝えていたし、共感して欲しかったのです。
それでも、保育士として、流産後の療養から復帰した初日から、涙をこらえながら赤ちゃんのお世話をしました。なぜ私の子供は生まれなかったのか？と苦しみながらも、仕事場では明るく振る舞いました。
でも、夫が相手の女性の子ども達を可愛がっていた事を知り、心が粉々に砕けるような、私の全てを否定されたような気持ちになりました。
その後私達夫婦は離婚…やっと育ってくれた胚盤胞の受精卵は廃棄する事になりました。
廃棄…この言葉がどれだけ私を苦しめたでしょう。
待ち続けた命。生まれてくれたかもしれない命。それを諦め、いわば親が子を殺すような残酷な選択。
流産して天使になった子どもと、卵の子ども、その命を考えると今も苦しくて涙が出てきます。
離婚したら諦めなければならないという現実に打ちのめされました。ごめんなさい、会いたかった、あなた達の事は一生忘れない、そう思って今も過ごしています。

時は流れ、自立を目指して再度保育士の職を見つけ、同い年の恋人もでき、再婚の話も出てきました。幸せを感じられるようにもなりました。
彼には離婚や不妊治療の事もすべて話しました。できる事なら子どもは欲しいけれど、無理せず夫婦だけでも良いと言ってくれています。
就職して1年目である事、年齢がさらに進んだ事、経済的な問題を考えると、子どもの事は無理しなくていいかな…と思っていました。神様に任せようと。
でも…。やはり気持ちの波があって。街中で親子連れを見た時。妊婦さんや小さな子供を連れたママたちのおしゃべりを聞いた時。不意に涙が溢れてしまうのです。
保育士である以上、妊婦さんや親子と向き合う覚悟はしているはずなのに、プライベートな時間では気が緩むのでしょう。
彼の事を大切に思えば思うほど、赤ちゃんが欲しいとまた強く思うようにもなりました。

でも、あの辛い不妊治療はもうしたくない！不妊治療と聞くだけで、元夫の不貞や、罵り合いのケンカや、離婚のストレス、子供たちの事を思い出してしまい、より一層辛くなるのです。
相手が変われば子どもがすぐ出来るよ、という人もいます。そうならいいけれど…そうだとしても…受精卵を廃棄した自分が後ろめたくて、そんな私は母親に不適格なのではとさえ思いつめてしまう事もあります。
それでも。やっぱり、お母さんになりたい。
就職も大切ではあるけれど、お母さんには今しかなれないのだ…そう思うと、今自分はどうすべきか悩んでしまいます。彼とは結婚前提でもうすぐ同居を始めます。子どもの事を優先すればすぐにでも妊活をすべきなんでしょうけど…。
離婚した時に、正直ホッとした部分もあるんです。妊活を始めたらまた、期待しては裏切られて落ち込むのか…と、それが怖いのです。
苦労してやっと決まった就職を棒にふるのも怖いです。40歳…いろいろな意味で難しい時期だと感じてます。
何かアドバイスなどあればいただけたら嬉しいです。

回答一覧

私は40歳10ヶ月で採卵し41歳で出産しました。諦めるなり治療するなり決断の時期だと思います。
職業が保育士だからとかは関係ありません。
所詮他人の子です。
子供を育てたいなら養子を育てる事も可能かと思いますが養子の場合どちらかが家事専業である必要がある自治体もあります。
いつまでも廃棄した受精卵や流産した受精卵の事を美化して思い続けることは無粋に思います。悲観的になりすぎです。現実を直視された方がいいです。今のままだと数年後に
40で何もしなかった事が悔やまれてならないとか言ってそうです。

2016.11.12 07:50 75

匿名(46歳)

まだ未入籍ならば、高度治療はできないですから、自然妊娠を狙って２人の関係を楽しんだらいいと思います。

前の結婚が破たんしたのも、不妊治療や流産に疲れていたのは妻だけではなかったということでしょう。

入籍前からそんなに思いつめたら、彼だって重いですよ。

入籍後に相談してみるのがいいんじゃないでしょうか。それで彼が乗り気でなかったら焦らない方が良いような・・。

私も治療経験がありますが、片卵管がやや狭いのと精子が少ない目位で他は健康体なら、３７～８歳ですし、すぐによい受精卵ができて結果が出ていた可能性が高いんじゃないでしょうか。

正常な精子があれば受精後の分割は女性側の問題の可能性が高いので、年齢が進んだいま、さらに治療は困難になるのではと思うんです。

これから新婚という楽しい時に、そんなに思いつめてよいことはないと思います。

治療に理解がある男性なんてまれですよ。夫は種馬じゃないんです。
一人で突っ走らないで、夫婦の合意点を探ることが大事かなと思います。

2016.11.12 10:50 14

私は４０歳で高度治療しました(45歳)

辛い経験をされたんですね。
でも主さん、そこまで自分を責めて追い込まなくてもいいんじゃないでしょうか。

流産は私もしたことがありますが母体にはどうすることもできないこともありますし

離婚によって移植できなかったのはむしろ運命なのではないですかね。

もしかしたら産まれていたかもしれない命かもしれませんがご主人の不倫で離婚されたわけですしタイミングが合わなかったんです。

今は新しい人に出会い幸せなんですよね？

相手が変わればまた変わります。

不妊治療だって全く協力的じゃない人もいればちゃんと協力してくれる人もいますよ。
私の旦那がそうです。仕事で疲れていようが頑張ってくれました。おかげで今可愛い我が子をようやく抱くことができています。

主さんはできなかったらそれでもいい、自然に任せようと思おうとしているだけじゃないでしょうか？

保育士をするほど子供が好きで流産や移植できなかったことをそこまで思い詰めてしまうんです。子供がほしくてほしくて仕方ないからですよね？

過去のことから怖くなってしまうのはわかりますが、新しいパートナーの方を信じてみてはどうでしょうか？

実際に前の旦那さんとは相性が悪かっただけで
相手が変われば案外早くできることもあるそうですし。

私も不妊治療中はいつ終わるかわからないことなので不安だらけでしたし辛かったです。
でも頑張って良かったと心から今思ってます。主さんも産めるうちにもう一度だけ頑張ってみませんか？

どうしても妊娠、出産は年齢も大きく関わってきますし今しかできないことではないでしょうか？

それでももしできなければ頑張ったことに誇りをもってご夫婦２人で楽しく生活していくことを考えたらいいんじゃないかなと思います。

2016.11.12 11:39 8

りこ(30歳)

うちは結婚してすぐに成り行きで不妊治療をはじめたのですが、新婚早々だったこともあり、何となく夫婦関係は微妙になってしまいました。夫は外に癒しを求め、浮気もしていました。

一時は治療もお休みしたりしましたが、何とか夫婦仲は落ち着き高度治療を経て今は子供が1人います。

相手の男性にそこまでの覚悟があるかどうかでも変わってきます。何年もお付き合いをされているわけでもないと思いますし、不妊治療はとてもデリケートですので、主さんが躍起になればなるほどこんなはずじゃなかったと引いてしまうかもしれません。

流産はとても残念ですし、辛い経験だったと思いますが、仕方ないことですのでもう思い詰めるはやめませんか？凍結胚の破棄にしても、グレードの悪いものは病院で破棄されることもありますし、これ以上は子供は望まないから破棄する人もいます。いずれにせよそこに固執するのはやめましょう。

籍を入れるまでは自然に任せて、しっかり話し合いをし、治療をするならある程度期限を決めてされたらいかがですか？もし治療をすると決めたなら、就職したばかりで両立が難しいのなら仕事はやめてもいいんじゃないですか？保育士さんですしまた働こうと思えば仕事は見つかるでしょう。

2016.11.12 13:53 13

めろん(35歳)

批判が出ると思うので詳細は割愛しますが、私は離婚する夫との間の受精卵を移植し出産しました。
凍結卵は２つあり１つ目で出産に至ったので1つ残りました。
二人目は不可能だったのですが心情的に自ら破棄を申し出る事は出来ず、そのまま延長料金を払わずにおいたのでもう病院側が破棄してくれたと思います。
何年か経ちましたが私はお迎え出来なかった卵の事を時々思い出しては胸が苦しくなります。
じゃあ毎月生理で消えていく卵子は？とおっしゃる方がいるのもジネコで目にしたこともあるし、こういった感情は本当に人それぞれだと思います。

辛い治療は嫌ならタイミングだけと決めて妊活されては？
それでも毎月一喜一憂はしますけどね。

2016.11.12 14:03 6

こけし(36歳)

仕事が保育士だとかそういうことはおいておいて、子供がほしい気持ちはどのくらいなのかということではないでしょうか。

ほしい気持ちが強いのなら、正直言って今がラストチャンスだと思います。
40歳で、出産経験なしということで、確率はおそらくとても低いとは思いますが、それでも年齢的には一応まだ可能性はあると思いますから。
でも、これがあと1年後、2年後だとますます可能性は低くなり、3年たてばほぼゼロでしょう。

治療経験があるならご存知だと思いますが、治療もうまくいかなければすぐに何か月と時間がたってしまいます。

もし、できてもできなくてもという気持ちならば、自然に任せるでもよいのかもしれませんが…

受精卵の破棄については、もう気にしなくてもいいと思いますよ。
命だなんだと重く考えても仕方ないです。

私は現在、凍結胚盤胞移植により3人目の妊娠中です。
そしてあと5個の凍結胚盤胞があります。
今よりもずっと若い時のもので、しかもグレードも最高ランクのものばかり。培養士さんには、「教科書に出てくるようなきれいな胚です」と言われています。
しかし、今お腹にいる子が無事に生まれて1～2歳くらいまで無事に育ったら、この5個の胚盤胞は破棄する予定です。
自分の年齢も年齢ですし、子供は3人いれば十分だと考えているからです。
凍結している受精卵、お腹に戻せばまた妊娠するかもしれません。
そこについて全く考えないわけではありませんが、今いる子供たちへのしわ寄せや、自分のキャパシティを考えると、他に選択肢はないと夫婦で決めています。

主さんと私では事情は違いますが、主さんにとっても、離婚という出来事は、受精卵を破棄せざるを得ない事情だったのですからそこは仕方がないと思います。
むしろ、父なし子になること前提でお腹に戻したりするよりはずっと思いやりのある行動ともいえますよ、子供のために。

2016.11.13 04:01 3

ゆう(41歳)

率直に感じたのは、主さんがちょっと重い、ということです。

結婚ってお互いの幸せのためにするものですよね？主さんにとっては子どもを授かるためですか？

わかってらっしゃると思いますが、もし仕事を辞めれば経済的にお相手に頼ることになります。ストレスも多いです。

それに対して新しいお相手の気持ちがついて行けるでしょうか？男性って不妊治療のことがよくわかってない場合が多いです。

いざ治療を始めたら主さんの色んな思いを受け止めきれずに、気持ちが変わってしまうかもしれませんよ？

お相手の幸せも考えてくださいね。

2016.11.13 08:27 15

りな(33歳)

皆さん、アドバイスありがとうございました！
少しナーバスになりすぎていたり、子持ちの友達とのお付き合いでの些細な出来事で、余計に気持ちがささくれ立っていたと思います。
ほんと、読み返すと『重いな〜〜』と、自分でも思いました(^^;;
気分の波もありますが、それだけ心の整理には時間がかかるのだと改めて思います。

来年の夏頃までには入籍する予定です。彼は私が治療したいといえば経済的に可能な範囲で協力してくれるそうですが、全て私の気持ち次第といってくれています。むしろ、彼もやはり子どもが欲しいから私がその気なら頑張りたいけど、無理強いはしないよ…と。
相手の幸せも考えて、というアドバイスが心に響きました。2人で改めてよく話し合いますね。

始めるなら早い方が良いのは重々承知しているつもりなんです。受精卵の事をこだわりすぎな事も。気持ちの切り替えが大事ですよね。
悩む時点で、まだ覚悟ができてなかったのかな？
ですが、アドバイス頂いて、やはり諦めず子どもを胸に抱きたいという思いが強まりました。彼と合意できたらやるだけやって、ダメならそれで納得できると思います。今の彼に出逢えた事に感謝して…。
子どもの為に結婚するのではなく、好きな人との生活を楽しむという方向にシフトする事も視野に入れつつ、自分の気持ちを見極めようと思います。

まとめてのお礼で大変失礼かと思いますが、厳しいご意見も含めて、胸に落ちました。心から感謝いたします。
皆さん本当に、ありがとうございました‼︎

2016.11.15 20:18 0

きらきら星(40歳)