女房使って親孝行の典型例ですね。

「程よい距離感があるから仲良くできる。同居したら近すぎてお互いストレスになって関係が崩れる」と同居を断ったらどうですか。

ただ、主さんもお子さんがないのに主婦ならば、
婚家の世話も主婦の仕事のうちと思われても仕方がないと思います。

ご病気など働けない理由があるのなら仕方がありませんが、
そうでないなら、義母の世話をする代わりに、働いてガンガン稼いで
義母の世話をしている暇がないと思わせるのもの一手かなと思います。

2016.11.14 12:55 46

自分の言動が原因でこうなってしまったんですけど、気がついていますか？

（内心は嫌々でも）にこにこと自分から進んで旅行や買い物に頻繁に付き合って、体調が悪ければ察してすすんで義母の面倒をマメに見ているんですから、そりゃあ誰も嫌だなんて思わないでしょう。

それを止めたらいいのじゃないですか？

今まで以上に連絡が来ても、用事がある時付き合えない日はお断りすればいいんじゃないですか？

察してすすんでお世話してあげるのを止めたらいいのじゃないですか？

好きで義母に付き合っているわけじゃいとご主人に言えばいいんじゃないですか？

というか逆に聞きますが、ご主人に言わないのは何故なんですか？

角が立たないように、周りに感謝されるように、悪く思われないように動きすぎだと思いますよ。

2016.11.14 12:58 69

働いたらどうですか？
お仕事してれば義母が何か言ってきても忙しさが断わる理由になりますよね。旅行も買い物も平日は仕事があるから無理、週末は平日にたまった家事を片付けるので出かける暇がない、とちゃんと理由があれば罪悪感を感じることもなく堂々と断れます。働いていれば同居して義母の面倒見るの無理だし、それでもどうしても同居したいとご主人が言うならご主人がメインで義母の面倒を見れるならと条件出したらどうでしょうか。

義母の面倒から逃れられる上に働いてお給料を得れば自分の自由になるお金も増える、メリットが多いと思いますよ。

2016.11.14 13:10 38

ご主人が勝手に将来同居を考えているのであって、義理兄さんへその怒りの矛先を向けても仕方がないですよね。

独身を謳歌して、とまで言う筋合いはないと思いますよ。結婚するつもりないと周りに言いながらも本心は結婚したい、でも相手が見つからないだけの人はいます。

まぁ独身でも既婚でも、実子が親の老後を考えなくてはいけないのは変わらないので、ご主人に兄弟で話し合ってもらうよう伝えて、主さんの意向もはっきり言ったらどうですか？そこでも主さんが断れなかったとして後で文句言っても遅いですよ。

現在の不満については、上手く断ったり頼られるのを回避するしかないですね。仕事するとか、お子さんいないなら週末はご主人に買い物の付き合いなど任せて時々はご友人と会う約束取り付けてしまうとか。

角が立たないようにって言っても、何処かで多少角が立つのは避けられないんじゃないですか？イイ人ぶってしまった場合には特に。

2016.11.14 13:41 11

ある程度の線引きをしないと、いい顔をしてばかりでは旦那さんは気づいてくれないと思います。いい顔をしすぎたせいで、今本音を洗いざらい言うと、主さんは前々から嫌だったにせよ、旦那さんにとっては突然妻が母を邪険にするようになったとしか思わないでしょう。

他の方も言われているように働くのもひとつだと思います。私は平日は仕事なので義実家との行き来はありません。基本的に土日で尚且つ主人の休みの日でないと行きません。
結婚当初は義母と仲良くできたらといい顔をしようとしていましたが、所詮義理の関係です。一線を越えない、当たり障りのない関係がベストだということに気づきました。

働けない、働きたくない事情があるのなら、約束があるとか用事があると言って少しずつ断ることも大事です。また遠回しに言ってくるのだったら気づかないふりをしましょう。気づかないふりに罪悪感があってできないんだったらこれからも我慢するしかないんじゃないんですか？

お義母さんとは少しずつ距離をとり、旦那さんには同居となるとなかなかうまくいくものもいかなくなるという風に言うしかないですよね。

2016.11.14 14:04 12

私も姑を引き取る問題がちらほらあります。
が・・・
姑が苦手です。
でも夫は長男。長男として姑の今後を多少は意識していると思いますが・・・
もし引き取ると言ったら、介護が必要になった時食事の世話や、オムツを交換したりお風呂に入れたりそういう介護すべて自分でやる覚悟で居てね。と言うと思います。

それが無理なら介護が必要になるまでは一人で暮らしてもらい、必要になったら施設に入って貰うのがお互いの為だと思う。と話そうと思っています。


主さんの場合そこまで姑さんを突き放している訳ではないので、せめて旦那さんにその覚悟で引き取ると言ってるのか確認する程度で良いと思いますが、男の人は妻がやる前提で話しているので自分がするとなれば話は別だと思います。

ただ私も主さんみたいな嫁が欲しいと思います。姑さんみたいな我儘は言いませんがこんな優しい嫁なら良いな・・って思います。

2016.11.14 15:33 5

皆様、たくさんのお返事ありがとうございました。

義両親とはとても理想的な距離感で良くしてもらっていたので、義母が一人になった時、私ができる事はやろうという思いで行動していました。

しかし、時間が経つにつれて旦那は丸投げ、義母からの要望もどんどん増え、やってあげたいから、やらなければならないという気持ちの変化が起こりました。

だからと言って、旦那や義母の期待を裏切る事ができず、今日に至っています。

自分が招いた事だと自覚はありますが、いい嫁でいる事を今更引っ込められなくなってしまい、旦那に本音を言えば何と思われ、どんな態度を取られるだろう、、、と想像すると怖くて言えません。

仕事は、旦那が自営業なので元々勤めていた会社を辞めた事をきっかけに、経理を勉強し直し自宅で旦那の仕事を手伝っています。

会社に時間を拘束されている訳ではないので、家事や仕事の合間に義母に付き合う事ができます。

義母もその事を知っているのでますます私に頼ってくるのだと思います。

皆様のお返事を読んでいて、やはり外で働くのが一番自然に距離を取る事ができるのかなと思いました。

同居の話が具体的に出た時は、頂いたアドバイスを参考にちゃんと断ります。

ありがとうございました。

2016.11.14 16:00 11

お嫁さんだけでなく、実の娘も同じような目に遭いますよ。娘や嫁は、親の面倒みて当たり前、なんです。

本当に、腹が立ちますよね。これから、義母さんが年を重ねるにつれ、どんどんん、負担が増えてゆきますよ。

まずは、義母さんを甘やかさないこと。また、甘やかすと、どんどん、呆けが進行していくので、心を鬼にしてください。ただ、認知症などになると、身の回りの世話が大変になっていくので、こまめに面倒を見るのは、認知症を発症してからでもいいと思います。

すべての要求をお嫁さん一人では負担できないと思うので、ご自身の中で、何をどこまでやるのか、はっきりさせて、ここまではやるけど、そこから先は出来ません。と言わないとダメかもしれません。

旦那様にも、一人で義母の面倒は見きれないと、はっきり言うのがいいと思います。

2016.11.16 17:20 3