ご主人の言う通り。
関わらないのが一番です。
妹さんはずっとその調子だと思います。

2017.1.23 17:35 140

私もご主人の言う通り、関わらない方がいいと感じました。


私には六歳年上の姉がいます。
頭が良くて運動神経が良かったので当然母親に可愛がられました。対する私は、頭も運動もダメ。姉って、妹にとってはいつまで経っても勝つことの出来ない永遠の憧れなんだと思います。
気持ちはわかる。

が、あなたの妹さんは異常です。
姉である貴方に固執しすぎてます。

あなたへの気持ちが、妬みにまで落ちてるのは何故なのか分かりませんが、離れた方がいいと思います。

私にとって姉は自慢なので、そこまで姉をネガティヴ捉えるのはどうなんだろう…


あ、ちなみに子供の頃から今までもそんなに仲良くはないです。

2017.1.23 17:38 38

うん、旦那さんの言う通りもう関わらない。
お母さんと疎遠ということで間に挟まれて困る人(お母さん)もいないし。
既読スルーかインスタも子育てで忙しいから見てないよで。
皮肉たっぷりに暇でそんな事書いてるのは今だけだよと言う。

よくキレないでいれますね。
私なら何か言ってしまうわー。
ちなみに私は男の子のママですがそんなに女の子が良かった、悔しいと妬み節書いてくるなら男の子の育児は大変だね〜せいぜい頑張ってと言っちゃいます。

この辺でで疎遠にしておかないと、もし妹さんに2人目女の子だったら張り合いヒートアップ間違いなしですよ。

2017.1.23 18:22 58

妹さん、病んでますね。不幸なのでしょう。幸せなら他人の生活は気になりませんから。
毒母に支配されてきた自分に対して、自由な主さんが羨ましいのかしらね。

関わるのやめましょうよ。普通じゃないです、妹さん。

2017.1.23 19:00 121

＞大事な妹だし・・と割り切っていました

そんな妹、母親が大事ですか？本当に大事ですか？「血がつながってるから大事なのだ」という固定観念に囚われすぎて振り回されてるだけに思います。
主さんにとって本当に大事な人は、ご主人であり我が子であり、主さんを慕って思ってくれる人ですよ。

大事でもない妹を「血のつながった大事な妹だから」と思い込みすぎて、全部を真に受けすぎ、相手にしすぎです。
電話もメールもインスタも、無視すればいいんですよ。見たくない物は見ないでいいし、話しても見下されて張り合われるだけなら連絡しなければいい。LINEも友達登録解除して、インスタもフォロー外しましょ。簡単な事です。いいんですよ、嫌な人と連絡取り合わなくたって。

娘さん今とっても可愛いでしょ。ロクでもない妹と関わってイライラモヤモヤする時間の無駄な事ったら！それを娘さんとのイチャイチャタイムに充てましょう。長男くんの宿題見てあげる時間とか、学校の話をたくさん聞いてあげる時間に充てましょう。ご主人と夫婦でゆっくり会話する時間に充てましょう。その方がずっと大事じゃないですか？大事な物を見誤らないでください。

主さんに必要なのは、大事じゃない物（人）を切り捨てる事。母親の愛情知らなくても、ご主人からもお子さんからも愛情もらってますよね？それじゃ足りませんか？愛し愛されてる関係を築いていけてるからこそ、ご主人は「もう妹には関わらない方がいい」と言ってくれたんですよ。
妹の嫌味や張り合う内容じゃなく本当に大事な人の言葉にちゃんと耳を傾けましょう。

2017.1.23 19:11 172

う～ん…なぜ主さんがそんな妹さんを大事に思うのかわかりません。
モラハラやDVの夫と離れられない奥さんとかと同じ感じなのかな。
ちょっとわからないですけど、主さんには今旦那様と可愛いお子さんがいるんですよね。
主さんにとって、安心出来る素晴らしい居場所があるじゃないですか。
そんなストレス感じる妹さんとは距離を取ればいいだけな気がしますがそう簡単にはいかないもんなんでしょうか？
妹さんのやった事をつらつら書いてるけど、主さんの対応が甘いから調子に乗ってつけ上がるんですよ。
相談と称した自慢なんか「忙しいから。」と聞かない。
「お姉ちゃんはいいよね。」と嫌味を言われたら「でしょ？私今とっても幸せ！」と言う。
妹さんは大好きなお母さんと仲良くやってもらえばいいんです。
主さんは主さんのご家族を大事に、ご家族との幸せの事だけ考えたらいいと思います。

2017.1.23 19:13 34

妹さんも母親から愛されていたとは思えません。

自分の子供の片方に冷たくできる母親が残った片方を形だけチヤホヤすることはできても本当の意味で愛情を注ぐことができるとは到底思えません。

本当は母親に愛されていなかったからインスタグラムのような発言が出てくるのでしょうし、母親の歪んだ影響で男性を蔑視してしまうから赤ちゃんが男の子とわかってショックをうけるのでしょう。

あなたはご主人の支えがあって母親から受けた心の傷を克服できましたが妹さんはまだ母親に囚われたままです。
あなたを馬鹿にすることでしか自己肯定感を保てないのだと思います。

最善策はやはり距離を置くことだと思います。連絡する頻度を減らしてできるだけストレスを減らしてみてはどうでしょう。
あなたが我慢したところで妹さんの心は晴れません。こういうことは妹さん自身で解決するしかないのですから。

縁を切る必要はないと思いますが付き合いのペースを落としたほうがよいです。

2017.1.23 19:42 73

本当に愛情に満たされていて幸せな人は「私こんなに愛されているの、幸せなの」とそこまでアピールしないですよ。

我が子を差別するようなお母様の人間性をそのまま受け継ぎ、歪んだ性格になってしまったのでは？世の中の姉妹はすべてそうではありません。やっぱりその親の資質がどうかできょうだい仲に差が出ると思います。

主さんは羨ましいですか？
読んでいて、妹さん必死すぎて哀れな人だなぁと感じました。

妊娠もそうですし、性別とかブランドなんかで張り合って少しでも自分が優位に立たないと気がすまない、そういうことでしか幸せを確認出来ない大人になってしまったんですね。

この調子のままだときっと友人関係も上手くいかないでしょうし、全部吸収してくれるお姉さんである主さんに悪い意味でますます依存してしまうと思います。

今後はもっと距離をとったらどうでしょうか。お互いにとって良いことは一つも無いです。ご主人の仰ることは間違っていません。

2017.1.23 19:58 38

お子さんの代までその関係を引き継いでも良いなら「大事な妹」サンに虐げれ続けたら良いと思います。
今のままなら間違いなくお子さんは「おばあちゃんに可愛がられない、愛されていない自分」に悩みますよ。

2017.1.23 20:33 50

妹さんもお母さんの被害者なんでしょうね。いらない愛情まで受けて歪んでるとしか思えません。幸せじゃないんですよ。

妹さんとも距離を置いてください。「いくら姉でも我慢できることとできないことがある」と言ってやってください。

2017.1.23 20:56 32

トピ主です。
こんな短い時間の間に、たくさんのコメントありがとうございます。
書いたら、ずいぶんスッキリして、冷静になれたように思います。

「何で仲良くしないといけないんだ」ってのは、実は主人からも長年言われています。
両親と音信不通な事が私はコンプレックスで、妹だけでも関係を保たなければ・・とどうしても思ってしまうところがあります。
妹が私を異様に妬んだり、色々言ってくるのはとても母に似ていて、不快に思う反面、可哀そうに思ったり、自分で解決できず書き込んでしまいました。
このままではストレスが溜まるだけなので、少しずつ距離を置いていこうと思います・・・

皆さんのおっしゃる通り、主人や息子、主人の両親に今まで沢山の愛情をもらいましたし、娘には毎日癒されています。
10年以上顔を見てない親にこだわって我ながら恥ずかしいです。
でも逆に親の存在ってこんな年齢になってもトラウマになるんだなって実感しました。
自分の子供には同じ思いをさせないように、しっかり子育てしていきたいと思います。

2017.1.23 21:04 115

私なら、拒否してしまいます。
スマホやアドレスも変えてしまうかも。

今の私の家族を大切にしたいから。。

振り回されるだけ、人生損している気分になりますよね。

2017.1.23 21:05 30

母親の愛情を受けずに育った主さんが張り合うならわかりますが、妹さんは母親の愛情を独り占めして孫まで特別扱いして貰って優越感に浸ってた？

鬱病になった事が有るって事のようですが今は落ち着いていますか？
精神的に、主さんの方がちょっと心配です。

2017.1.23 21:13 10

気にすることないですよ。どう考えても主さんの能力が上ですからね。妹が勝ててるところなんて一つもありません。失礼ですが妹さんは不細工ですか?
もしも妹が不細工で主さんの容姿が上だとしたら更に勝ち目ありませんね。
見下して哀れんでやりましょうよ。
同情してやりましょうよ。
妹は主さんに悪意が渦巻いていますが、主さんはその悪意に同情しましょうよ。
妹はそのうち自分が主さんに完全に負けていることに気付き絶望するんでしょうね。
いや、もう気づいているんでしょうか?
妹が主さんと同じ土俵に立ち、さらにそこから追い出されることによって馬鹿みたいに怒り狂ってるんでしょうね。
その状態じゃ毛細血管切れますよね。
まあ全ての原因はおそらく主さんと妹の両親でしょうが、今さらせめても仕方ないですね。
妹さんは必死で早々に老けて早死にするんでしょうね。もちろん長生きすることが幸せとは限りませんけどね。
現に私も長生きしたくないですし。
主さんにムカついているんですよね。
両親が最初から同じ土俵に立たせてくれたら良かったんですけどね。
母親にひいきされて育ったくせに雑に扱われてきた主さんに負けてますからね。
イライライライライライライライラしてるんですね。
旦那さんの言う通り関わらないのがベストですね。

2017.1.23 22:07 0

少しずつ、離れられるのなら良いのですが、難しくないですか？
もういっそスパッと切ったほうが主さんのためになる気がします…

2017.1.23 23:11 38

いい年をした大人が、と思うかもしれませんが、精神年齢というものがあるんですよ。

何もかも、人と張り合い、自分が一番になりたい。

こういう人は、精神年齢がまだ子供なんです。

苦労を知らないから、隣の芝生がとても青く見える。その青い芝生を維持するのに、妬んだり、張り合ったりする人は、その苦労の分量を推し量ることができないんです。

もしかしたら、妹さんは妹さんで、お父さんがいないことで、不公平だ、と思う所があったのかもしれませんよ。

だから、お姉ちゃんはうらやましい・・となるのかもしれません。

本人の苦労が足りないのか、お母さんに引き取られて、嫌なことがあったのかもしれないし、そこは、主様も、まだ子供で、察する力が足りないのかもしれません。

いずれにせよ、関わりあいになる必要はないと思います。

なぜなら、妹さんは、主様にとって、煩わしい以外のものではないはずです。嫌な方向で構われて、愛憎を募らせるくらいなら、いっそのこと、すっぱりとおつきあいをやめてはどうでしょうか？

正直に、妹さんのメールでとても不愉快な思いをしているから、今後一切、メールしないでほしい、と。

主様がどうあがいても、所詮、本人が気づいてやめない限り、何度でも同じことを繰り返します。私が文書を拝見する限り、旦那さんが助けてくれる、と言ってから、妹さんの様子が変わったことを考えれば、妹さんの結婚生活はうまくいっていないのだと感じました。

夫婦仲がよい主様のことを嫉妬して、わざと、お母様のことを取り出して、主様の心の傷をえぐるようなことをして、不幸のレベルにまで貶めたいんでしょう。相手にすることはありません。

2017.1.24 08:46 19

妹さん一人の問題ではなく、お母さんも幼稚だと思いました。

そして主さんも愛情を与えてくれない母や対抗して来る妹と離れられないと言うのは依存関係にあるように思います。

2017.1.24 09:57 81

ここまでアドバイスを受けても徐々に…って、そんなこと言っていたら離れられないと思いますよ。

読んでいてどっちもどっちだなあと思いました。
そしてここに書かれていることって、当然ですがすべて主さんからみたことですよね。
妹さんに話を聞いたらまた変わってくると思います。　
妹さんはまだ家にいる段階で両親の離婚を目の当たりにし、当然生活も変わったでしょうし、苦労もあったと思います。
自分だけが可愛がられていないと思っている主さんとは全く別の観点から辛い思いや寂しい思いをしたのかも知れません。
子どもを可愛がれない親っておかしいと思いませんか？
そういう親と一緒に暮らして、何も苦労がないと思いますか？

そして主さんも比べていますよ。
｢お姉ちゃんはいいよね｣と言われて｢は？｣って思うことだらけと書いていますが、｢あなたの方がいいに決まっているじゃない｣という態度は妹さんも感じていたでしょうし、里帰り出産に関しも、私は誰にも頼らずやったのに…と。
きっとここに書いていないこともたくさんあったでしょうね。

妹さんからしてみたら、主さんが羨ましいんだと思います。
そして主さんが何気に発言した悪気がないことでも、妹さんからしたら腹がたってどうしようもないことがあるのかも知れませんよ。
ただ張り合っているのではないなにかが。
｢お姉ちゃんはいいよね｣と言っている奥に本音が隠されているんじゃないでしょうか？
どんどん主さんに嫌なことをして、主さんが本音でぶつかってくれるのを待っていたのかも知れませんし、自分の辛さを聞いてほしかったのかも知れませんよ。
自分の気持ちをうまく表現できない子どもと同じです。

でも主さんは妹だし…と思っていても真剣にぶつかったり話したりはしなかったんですよね。
それなら離れるのが懸命だと思います。
今の状況ってお互いにとっていいことなんて何もないと思います。

2017.1.24 15:59 29

他の方もおっしゃってますが、
妹さん本当に憐れですね。優位に立とうと必死すぎ。

病んでると思うので、恨みを買わないよう上手く離れた方が後々主さんも楽だと思います。
スパッと縁を切るか、のらりくらりとかわしながら縁を切るかは見極めた方が良いかも。

主さんは今のご家族を大切に、幸せに暮らしてくださいね。

2017.1.24 16:25 6

誰かと張り合い妊娠、望んだ性別では無くて悔しさをぶつけるような人である母親から産まれるお子さんも気の毒ですね。


主さんは主さんの人生ですから、ズルズルではなくて速攻妹さんとは離れるべきです。

ただ、個人的な意見としてなのですが姉として妹さんを思う気持ちがあるなら、妹さんのしていることを気付かせて去る形にしたらどうでしょうか。

「あなたはいつでも自分より私の方が不幸でないと嫌なのね、すごく伝わっていたよ。あなたは自分でも言うように愛情も受けてきたんだし幸せなんだからいいじゃない、もう安心しなさい。私は私の思う幸せを求めて生きるからあなたもそうして。」と最後にとどめの言葉をかけるのはどうかとふと思いました。

普通はこんな事を悟られて指摘されたらドキッとして恥ずかしくなり自分の愚かさに気付きます。

2017.1.24 17:00 3

プラマイゼロさん……
お返事が何だか黒いよ。
何か辛いことあったの？大丈夫？
単に、皆さんの妹さん批判が並んでいたので、つい一緒になって叩こうと出てきて夢中になっちゃっただけなのかな？

心配です応援してますのポジションのお返事ですが、わざわざ黒い感情植え付けるような事を並べ立てるのはどうなんでしょうか？

主さんには穏やかな生活が訪れることを願ってます。
残念ながら妹さんとお母様は断捨離対象でしょうから、御主人がすすめるように関わらずでいたほうがいいです。

2017.1.24 17:04 9

いも栗かぼちゃさん、プラマイゼロさんはだいたいどこのスレでもこんな感じの所謂「触ってはいけない人」なので、スルーが賢明ですよ＾＾

2017.1.24 18:26 56

妹さん痛々しいです。
読んでいて小さい子どもみたいだなと思いました。
主さんは愛情を受けて羨ましいと思っているようですが、そんな単純なことではないんだろうなと思います。
幸せな人はそんなことしませんから。

主さんは主さんで限界のようですから、旦那さんのいうように離れたらいいと思います。
この際、思っていることを言って離れたらどうですか？

2017.1.24 18:45 9

両親の助けも、誰の助けも借りず、ご主人と二人で手を取り合っての
出産・子育てはとても立派なことです！
誇りに出来る事ですよ(*^^)v

2017.1.25 18:53 2