何だか凄く上から目線過ぎて、不愉快な投稿だなと思ってしまいました。きっと、そういう感じが態度に出ているから、未だにあなたに打ち解けられないのかな。
相手の方もそこまで主さんに求めていないのでは？と思いますが、子供２人が同学年で長い付き合いそうになるなら、私だったらそのママさんがポツンとしていたら誘ってあげますよ。
誘わない理由はなんですか？ 自分は他にもママ友いるしって言う優越感ですか？

2017.2.16 20:46 222

私はグループに入ってるのでママ友はそこそこいますが、凄く人に慣れるのが得意では無いので申し訳ないけど主さのように誰とでもな感じを出してるリーダー格方は逆に空気読めてないと引いてしまいます。
声掛けてくれるのはありがたいのですがきっと私には合わないと。
いつもテンション高くて自信たっぷりな感じののお喋りだったら余計ダメですね。

普通にご挨拶だけでいいと思います。

2017.2.16 20:57 157

ランチやお茶などの話が出たら、とりあえず彼女にお声をかけてみる、程度の気遣いで良いと思いますよ。

ママ友達の輪に入りたくなければ断ってくるだろうし、お付き合いしたければ参加するだろうし。

人付き合いの苦手なママさんから信頼されている主さんは、とても気配りのできる優しい方だと思うので、今まで以上に気を遣う必要はないと思います。

また、彼女が未だに敬語で話す事に違和感を感じてらっしゃるみたいですが、きっと敬語が落ち着くのだと思うので、受け入れてあげてくださいね。

2017.2.16 22:00 11

その方は他にママ友もいなくて話すのも苦手で、でもポツンにはなりたくないから友達いっぱいの主さんにくっついてるだけ、な気がします。学校の事なんかもよく知ってるし、子供が上も下も同じ年だからという共通点もあって他の人よりは近い存在なのでしょう。
ただ、主さんの事が好きとか嫌いとかはなくて「この人と一緒にいたら一人ぼっちになる事はない」というだけなんじゃないでしょうか。主さんは他に友達多そうだし自分はワイワイするのは苦手だから、そんなに親しくはなれないというのもあるかも。

下に小さい子がいれば追いかけてて話の輪に入るどころじゃないって事はよくあるし（逆に下の子ほったらかしで話の輪に入ってるのはどうかと思う）、自分でも話すの苦手なのは自覚あるでしょうから、あまり輪に入れようと周りがあれこれしない方がいいと思います。輪に入れたところで、話ができないなら結局その人が困るだけですから。

どうしてほしいかなんて、人それぞれだしここでいろんな「私ならこうしてほしい」を聞き出した所で、その方が何を求めてるかは謎のままですよ？
こう言っちゃナンですが、主さんの気まぐれな親切心で首突っ込むような事じゃないですよ。本当に頼り切ってこられて、ベッタリになられたら嫌じゃないですか？他人のママ友づくりにまで首突っ込まない方がよろしいかと。

2017.2.16 22:05 22

主さん自信満々ですね。
そういう人って自分では気づいてないでしょうが、苦手な人もいますよ。空気読めてないなーって感じです。
ちゃん付けで呼び合って、ラインのグループもすぐ作ってって、、、、、。
大人しいお母さんからしたら、仲良くなるのも苦痛なのでは？ なんなら遠回しにタイプが違うからと言っているのではないでしょうか。

2017.2.16 22:44 133

私なら主さんの年代のママ友でしたら自分も年齢なだけにならもう少し落ち着いてる方の方が話しやすいです。

ちゃん付け、ため口が悪いわけではありませんが急にタメ口で話されたら嫌な人だっていますよ。それが明らかに年上だとしても。

始めの挨拶くらいはよろしくお願いしますと頭下げるくらいじゃないと馴れ馴れしくて嫌だなと人間性をも疑ってしまいます。

明るくて気さくでリーダーシップが全てじゃない。
私も苦手なタイプです。
明るいのもいいですが主さんいくらママ友でも
〝人によっては〟少し考えた行動をした方がいいかも？と思ってしまいました。

2017.2.16 23:17 127

よけいなお世話だと思います。
たくさんでいる時も、主さんはいつもと同じ接し方でいいと思います。
たくさんで話していてあまり話に加われていない人がいたら、その人に話を振ったりしますよね？
そういう人として当たり前のことをしたらいいんじゃなですか？

その方は下のお子さんもいて、話に夢中になる余裕はない状況なんですよね。
きちんとお子さんをみている方だと思います。
｢下のお子さんを追いかけていなくなっても誰も気づかない｣って主さんはどうしているんですか？
スレまでたてるくらい何かしたいと思うのなら、一緒に遊んであげるとかされたらどうですか？
主さんが好かれている方なら、主さんと同じように一緒に遊ぼうと思ってくれる人が出てくるんじゃないでしょうか。

｢どんな風にしてほしいのか｣ってものすごく上からですね。
だからそのママさんはいつまでも敬語なんじゃないですか？
謙虚な賢い方なんだと思いますよ。
上からしか物を見られない人っていますから。
主さんはママ友が多いのかも知れませんが、別にママ友が少ない人より上の立場でもないし、えらい訳でもないんですよ。
ご自分ではそういうつもりはないのかも知れませんが、他の方のレスにもあるように、主さんのスレを上からだなと思った人はたくさんいると思います。
ということは、ママ友さんの中にも同じように思っている人がいるんじゃないかなと思いますよ。

主さんが優しい方なら、いつも通り接していればなんの問題もないと思います。
そしてみんなが同じテンションで話せる訳でもないですよ。
みんなと話したい、もっと仲良くなりたいと思っていても色んなタイプの人がいるということを忘れずにお付き合いしたらいいんじゃないでしょうか。

2017.2.16 23:49 76

＞基本的に自分が楽しければ時間なんてあっという間に過ぎていくので、この人のことばかり気にしていることもできていません。

だったら悩む必要もないと思いますけど。
相手に変われとも言えないし、こちらが無理に付き合う事もないんだから挨拶とか普通に話す事をしてるだけでいいんじゃないでしょうか。
主さんはどうしたいの？何の為にその人の気持ちを推し量ってるの？上手に振る舞って明るいリーダー格になりたいの？
その人が何を求めてるか知ったら、積極的に応えてあげるの？打ち解ける事もなく話もあまりできなく輪にも入ってこない人と本当にママ友になりたいの？ママ友になってあげて自己満足したいの？

質問の意味が分からないし、だいたいこんな掲示板で赤の他人の答えじゃ何の参考にもならないし、主さんが何を思ってこんな質問してるのか本当に疑問です。

その人から見たら主さんは十分リーダー格のボスママに見えると思います。子供二人とも年が同じだから、他にママ友もいないしなんとなくつながりを持っていたいってだけじゃないですかね。今までと同じ、普通に挨拶して雑談少しする程度の付き合い方でいいと思いますけど、何が疑問なんですか？

2017.2.17 00:05 71

四人のお子さんがいてそれぞれのママ友が沢山いるなんてすごいですね。すぐにグループになり〜ちゃんと呼びあいタメ口でおしゃべり出来るなんて。


私もそのママさんのようにすぐ誰とでも馴染めないし、年上年下関係なくくだけてタメ口で話すタイミングもわからないような不器用タイプです。

そんな私も子供のためにと何とか頑張っているんですが敬語だと敬遠されるんですか？
あくまでも子供主体で知り合ったママ友に逆に馴れ馴れしく出来ないんですが。ちなみに学生時代や仕事同僚などとはタメ口でワイワイバカなことも言い合えてます。

敬語で盛り上がりに欠けて大人しいだけで、「どうしたらいいのか」と戸惑われ「影のあるタイプ」「指摘したらプライド傷付ける」と認定されてしまうんですね。

そういえば、園のプレに行っていた頃子供そっちのけで半数近くに次から次へ声かけていているママさんが居ましたが、近くにいたママさん二人が「うわー又声かけてる、児童館でもスゴかったよね。私も声かけられたけどあきらかにワイワイ系の人としか仲良くしないし調子良い人だって噂されていたね。」と話しているのが聞こえて、「友達多い人の中には実は慕われてないケースの人もいるの？」と意外だったことを思い出しました。そういう話をする二人にも嫌悪感ありましたけど。

本当に明るくてリーダーシップのある人はどうしているのかと質問されているということは、主さんは日々そこを目指しているんですか？

真逆な私がいうのも何ですし、プライド傷付けるかもしれませんが明るさって目指してなれるものだとは思えません。無意識に持って生まれたサバサバ系の人なのではないでしょうか。少なくとも敬語かどうか気にする事一つとっても明るくはないし、そういう人は真のリーダーではないと思います。

2017.2.17 02:29 110

タイトルにある様な事を、他人に聞かなければ出来ない様なら、しないほうがいいのではないですか？

答えをもらって明るく真のリーダーになりたいのですか？

私が思うに、リーダーというか自然と人が集まってくる人は、とにかく優しいですよ。 自然な気配りも出来ますし、かと言って押し付けがましくもない。
間違っても主さんの様に、お相手の方を分析して、こんなタイプはどうすればなんてスレは立てる人ではないですね。

2017.2.17 08:37 120

仲良くしたいけど、主さんのグループでは浮いてしまい居づらいだけだと思います。

ワイワイが苦手なママとは個人的にお茶に行ったりするのが一番良いと思いますが、主さんがめんどくさいと思うなら会ったときに声をかける程度で良いと思います。

何か要求されてる訳でもないので気を使わず今まで通りで良いんじゃないですか？

2017.2.17 12:21 4

難しく考える必要はないんじゃないですか。

リーダーシップがあろうとなかろうと、知り合いの人がポツンと寂しそうにしていたら声かけぐらいはしてあげたらどうでしょう。
今後延々にする訳ではなく数回でいいんです。
入りたくても入れないなら本人も輪に入る努力を、本人もしないといけないですから、数回声かけをしてそれでも入ってこないなら仕方ないです。
主さんはそのママさんの親じゃないので。
あくまで対等の大人同士ですから。

でもその方が、輪に入りたくなければそれはそれでいいんです。別にちゃん付けやワイワイするだけが、仲のいいママ友という訳ではありません。

わたしとだけ仲良くしたいか、どこまで自分に求めているかなんて考える必要ないですよ。
主さん、仲良くしたい人と個別で仲良くできないんですか？
みんなでワイワイしかできないのでしょうか？

主さんが仲良くしたくても、相手が嫌がれば離れていきます。逆も然り。
両思いなら仲良くなれます。
片思いなら仲良くはなれない。

主さんが仲良くしたいかしたくないか。
シンプルにこれだけでいいと思います。
ただ、仲良くしたくなくてもとりあえず子供のためにお付き合いは必要です。
それがママ友ですよね。
子供抜きで仲良くなったならそれはもう友人でしょう？

2017.2.17 13:43 24

グループで仲良くしてるママさんたちって年齢に関係なくノリがキャピキャピしてるんですが、私は学生だった頃からそのノリが苦手です。
個人的には大人になってから知り合った人とちゃん付けで呼び合うのもあまり好きではないです(名字か、下の名前＋さんで十分)

そのママさんが私と同じだとしたら人と話すのもかなり気疲れしてしまうので、無理に輪に入ってぐったりするより少し淋しくても自分のペースでいられる方が楽なんでしょうね。

ただ誰とでも親しくなれる主さんには少しずつでも本音を話せてるんだと思います。
すでに出来上がった仲間の輪に入れるより、主さんが負担にならないペースで個別に話す時間を作って差し上げれば喜んでくれるんじゃないでしょうか。

2017.2.18 21:40 2

なんか批判が多いですが、私はりんごさんは相手のことを考えている素敵な人だと思いました。
上から目線という言葉がありましたが、中学生から4人ママと小1が第一子のママだったら、やはり雰囲気的に先輩ママ後輩ママみたいになるのは仕方ないというか。
万が一上から目線だったとしても、相手が切なそうに打ち明けたことを気にかけているんですよね。例えば自分がママ友が出来なくて悩んでるママの立場だったらもし多少上から目線でも気にかけたり話しかけたりしてももらえた方が平等目線で無視されるよりよほど嬉しいです。
りんごさん、相手ママがみんなに溶け込みたいかは私にはよく分かりません。でもりんごさんを頼りにしているということは、りんごさんとは親しくなりたいんだと思います。機会があれば普通話して、私上の子がいるから分からないことがあれば何でも聞いてね、と伝えておけばどうでしょうか。相手ママも頼りたいことがあれば言ってくるんじゃないでしょうか。

2017.2.21 08:41 4

まさにそういうタイプかもしれません。

ズバリ誰とも深く仲良くなりたくないのだと思います。

だけど子どもが仲良く、かつ習い事も2つも同じなら話さないわけにいかないですよね。

主さんどうこうというより、そういうタイプの人だから、無視するでもなく、仲良くなるでもなく、会えば敬語で楽しく話すでいいと思います！

2017.2.23 01:17 0