ショッピングセンターで2人分の旅行が当たったといえばよいと思います。旦那は仕事で行けないから来てほしい、と。

2017.7.8 19:19 9

（主さんが）最近仕事が忙しくて鬱病一歩手前だと病院で言われた。
会社の上司にもしばらくリフレッシュして来いと有給をもらったから、気晴らしに付き合ってほしい。

と、お母さんではなく、主さんに気晴らしの旅行が必要なんだとアピールして見ては？

娘の為、しかも鬱になりかけている、と言っても旅行を拒み姑との生活を選んだら、もう諦めた方がいいと思います。

お母さんにとっては姑との生活が「生きがい」になっている可能性があるので・・・

2017.7.8 23:19 7

何泊ぐらいでしょうか？

検査入院などどうですか？

2017.7.9 02:34 10

お望みの回答とは異なってしまうのですが…

仮に首尾よく旅行に行けたとしても、帰宅後のお母さんが心配です。
主さんがいない所で、これまで以上にいびられはしないでしょうか。
そうなればお母さんはもう二度と出かけようとはしないでしょう。

おそらくお母さんは諦めてしまっているのでしょうね。
お母さんの意識改革ではないけれど、お母さんにはまだまだ先の人生があること、離婚してもお母さんには非がないこと、自由になっていいことをとにかく根気よく伝えたほうがいいと思います。
離婚が無理ならせめて別居を。

主さんもお母さんの生活を引っ掻き回しておしまいじゃダメですよ。
結婚して家を出ているのでなかなか主さんも自由にはできないと思いますが、
お母さんの今後の生活の目処(経済的なこと以外に精神的な面でも)がある程度たつまで力を貸してあげてください。

うちは主さんのお宅と似たようなもので、結局母が早くに亡くなり、祖父母はその後何年も生きました。
そのことで父とのわだかまりは一生消えません。主さんはまだ間に合います。

2017.7.9 12:36 6

祖母が死ぬのを待っていたらお母様が死ぬと思われる境遇でも、主さんがそれだけはたらきかけていても、お母様の考えが変わらない理由があるんじゃないでしょうか？

それを解消する力になって差し上げてほしいです。
お母様は、ドメスティックバイオレンスを受けている心理と同じでだと思うので、病院にお母様を連れて行って、我慢する必要はないと、お母様自身に気がつかせる方が先だと思います。
主さんもお母様は生真面目だと思ってないで、それはおかしい！と言えるようにならないとだめです。

男性の父親が真剣に止めて止まらぬ祖母年齢の高齢者はいません。
主さんは父親も頑張っていた、と思っているでしょうけど、父親が本気だったら施設にいれるだとか他にもたくさん方法はあった事に気がついていませんよね？
父親も結局のところは諦めてしまって、誰もかれもが真剣に動いていないんですよ。

鬱などの症状を思い浮かべるとわかると思いますが、人間抑圧され続けると、判断が鈍くなってしまいます。

一般家庭に入り込み家庭を操る詐欺（信仰、占師、事故被害者を装って入り込むなど）と似て、当事者達は普通の思考が出来ない状態になっていると思います。
結婚で逃げることのできた主さんが、病院に連れて行って意識を変えてあげてください。

2017.7.10 11:29 2