1歳の子も家に居るのなら、「寝てるの」「お兄ちゃんたちがいると寝られないから」と家の中で遊ぶのをお断りすればいいだけでは？
なんで相手の子の言いなりになって横でゲーム見てるんでしょう。約束だって、基本的に家の中で遊ぶのは小さい子がいるからちょっと無理なの、ごめんねってやんわり断ればいい。
息子さんもゲームで遊びたい訳じゃないなら「お外で遊んでね」でいいと思いますよ。寒くて外が嫌なら「じゃあ今日は遊べないね、ごめんね」で終了です。

うちは、上記のように「赤ちゃんがいるから」と断ってましたし、それで文句を言ってくる子もいなかったです。家に上げてくれる子の所にどうしても集まりがちになるので（両親共働きで不在の家が多い為、家で遊ぶのは親がいるところに集中する）断らないとストレスです。
静かに遊んでくれるならいいけど、ゲームでギャーギャー、取り合いで喧嘩とか勘弁してって感じなので。
学年が上がって注意など通じるようになってある程度静かに遊べるようになってからは家の中もOKにしましたが。

2018.2.19 12:18 33

主さん、大分思い詰めているご様子ですね。
この手の子供への解決策はただ一つ。
主さんがもっと毅然とした態度をする事に尽きると思います。
どうして帰る時間守らないまま20分も過ごさせるの？力ずくで外に出してしまえばいいじゃないですか。
なんで嫌な思いするのにゲームやらせるの？
いくらしつこくても毎回断ればいいのに。
確かに相手の子も悪いけど主さんも甘すぎな印象です。
主さんのその煮え切らない態度に正直イラッとするレベルです。
なんで主さんが小さくなって下の子のお世話してるのか意味不明です。
「見てろ。」なんて口聞かれてなんで言う事聞いてるんですか？
相手のお母さんが仕事してるとかそんなの関係ないし、まだ7歳ならご自分のお子さんにも「お約束の守れない子とは家で遊ぶのは禁止。」くらい口出ししていいと思いますよ。
なんとなく主さんて溜めに溜めて爆発するタイプっぽい印象受けましたけど、そこまで溜まる前にダメなものはダメという強い態度で接した方がお互いの為だと思います。

2018.2.19 12:35 61

主さんお疲れ様。
1歳の子見ながら大変ですね。
上の子は1年生ですか？
低学年の時のお友達関係は親が出ていく事が多いから大変ですよね。

まずは、主さんの家ではしばらくゲームを禁止にすること。
そして、主さんの家以外の場所で遊ぶようにすること。
理由なんて何でもいいんです。下の子に手がかかるから家では遊べない、ゲームやりすぎだからしばらく辞めましょう、何でも。
主さんの家なんだからね。
息子の友達のための家ではないよ。
ルールは主さんが決めたらいいの。

上の子とまずは話し合いましょう。
主さんが家事育児で大変なこと、ゲーム以外の事でもっと遊んでほしいことなど。
話せば1年生は分かりますよ。ママが大事だから約束を守ろうとしてくれると思います。

問題の子には「しばらくは家でゲームはできないよ。」と毅然と伝えてください。
そして家にはいれない。
反発されるかもしれないけどそこは毅然と。
問題の子みたいなタイプだと、案外スッと聞いて他の場所を見つけるかもしれないですね。

相手の親には自分からは言わなくていいと思います。聞かれたら言えばいいと思います。

相手が働いてるから気の毒と言ったって、主さんの家は学童じゃないからね。溜まり場になるのが苦にならない方も中には見えますが、病気になりそうなくらい病んでるんだったら、まずは自分のこと、自分の家族優先で。

私も子どもが1年生の時に何度かこういうタイプの子と遭遇しましたが、自分の家のルールをちゃんと伝えて好き放題させなくしてたら寄りつかなくなりました。

お子さんの大事な友達…というのも分かりますが、まだ1年生。なんとなく何人かで遊んでる状態ですから、別にその子と遊ばなくても別の子と遊ぶようになりますよ。
子どもはすぐに順応しますから。
3年生くらいから決まった仲良しができるのでは。

こういうタイプの子は、子どもどうしよりも大人とコミニュケーションを取りたいんですよね。自分の行動に対して大人は寛容だから。
だってそれだけゲーム独占して周りの言う事も無視だったら、子どもたちから不満出てませんか？親以外の大人に甘えにくるんですよね。

いくら伝えても上手くいかなかったら、ご主人に出てきてもらうのも手です。男性の言う事は聞きやすいです。
うまくいきますように。

2018.2.19 12:54 16

相手の親が良い人だとしてもそこまで病んでるなら話した方が普通良くないですか？
大事な友人で我慢出来るならここでも吐かないで我慢を突き通す。

でも今のままではその子の為にもならないですけどね。
どれだけ非常識か教えないと。

2018.2.19 13:01 40

家もスイッチを結構早くから持って居たので、それまで遊んだ事のない子もうちに来たがるようになったけど。。。
誰もやらないでその子がゲームを独占？他の子は不満無し？
それならそれでも良いけど・・・・・
他の子に使わせない雰囲気ならゲームは禁止にします。

それに帰宅しないでランドセルのまま家に来ても家には入れません。
親が居なくて家に入れないなんて言うなら取り敢えず親に連絡するか親に連絡が付かなければ学校に連絡して保護して貰うと思います。


その他帰る時間や片付けとかうちのルーㇽで対応するし、逆らうような子は見た事無いけど言う事を聞かないら本人に約束守らないなら家では遊ばせられない、ってはっきり伝えた方が良いと思います。

ただ現時点で障害の疑いがあるから病院へ行った方が良いと言うのは言い過ぎだと思うし、病気の事は置いといて具体的に困っている事があるなら親か担任に相談した方が良いと思います。

2018.2.19 13:38 6

非常識な子どもですね。読んでいて腹が立ちました。

が、主さんも受け身になりすぎでは。
他の方も仰っているように毅然とした態度をとるべきです。
主さんがルールを決めればいいんです。強くなってください。

可能なら旦那さんに出てきてもらうのも手だと思います。

2018.2.19 13:51 42

「うちの決まりが守れない子はうちで遊べない」をハッキリと言うしかないですよね。。
うちも似たようなことで悩んだことがあります。
女の子ですが、しょっちゅう家に来るのはいいんですが、勝手に冷蔵庫を開けたり、出したオヤツが少ないと言って勝手に棚を開けたり。。
日曜の朝９時くらいにまだ旦那が寝てるのに、勝手に家に上がろうとしたり。。
帰るときも、もう暗いから一人で帰れない！と駄々をこねたり。
母子家庭でお母さんは夜８時まで帰ってこないらしく、やっぱり心配なので送ってはいきますが、晩ごはんがあるからうちは6時半まで、と言ってるのに、えー、帰りたくない！とスネて居座ろうとしたり。
子供はその子が大好きなので、悩みましたが、家に上がる前に玄関で
よその家で勝手に冷蔵庫や棚を開けたりしないでね、帰る時間も、送っていくのは構わないけど、時間を守らないともう家では遊べないよ。
と目を見て真剣に話しました。
最初は、え～…と言ってましたが、約束しないと家に上げられないとしばらくにらみ合いが続いて、うん…と約束してくれました。
それからは、約束を破りそうになったらおばちゃんと何の約束した？と言うと、は～い…とちょっとスネながらも守ってます。
ホントは自分ちの子は自分で躾して欲しいですが、その子のお母さんは留守にしてる引け目があるのかとにかくその子に甘く、可愛い可愛いという感じです。
一度話をした時に、寂しがりやだから～とか、話が通じない感じなので、仕方なくうちの家の中では代わりにマナーを教えて自衛してる感じです。
その子の態度を見て、自分の子がよその家で真似しても困るので。。

2018.2.19 15:15 56

横ですけど、小学生で家で遊ぶのは6時半までっていうレスにビックリしました。6時半まで家に居させたらそりゃ「暗いから1人で帰れない」ってなるのは当然ですよね。夕食があるから6時半までっていう理由もちょっとビックリ。夕飯直前まで家で遊ばせてOKなんて考えられません。


主さんは家でのルールはないのでしょうか？読んでたら子供の言いなりになってますよね。大人なんですから、ダメな事はダメ、家でのルールはきちんと守る、それができないなら家では遊ばせない、くらいの事がどうして言えないんでしょうか。
自分に予定を聞いてきてウンザリしてるようだけど、主さんに聞いてきた時は全部お断りすればいいのでは？「行っていい？」「ダメ」「いつならいい？」「もうゲームしない、お外で遊んでね」で会話終了させちゃえばいいじゃないですか。なんでゲーム嫌なのにゲームの約束するの？
子供の仲良しだから穏便にしたいと言うけど、それ穏便じゃなくてただ舐められてるだけだから。言葉遣いも悪いし、主さんも息子さんも手下のような扱いですけど平気なの？
注意もできないルールも守らせない、それで「あいつ大嫌い」って、大人が小学生レベルの罵りはみっともないですよ。
相手の親に「挨拶より先にゲームいつできるかって聞かれて嫌な気分になる」なんて見え透いた嫌味言うより、ランドセルのままうちに直行して来る事とか、ゲームに執着してて困ってますとか、ちゃんと言うべき事言わないと。
相手親が仕事で忙しいからって、そこを主さんがカバーする事はないんですよ、相手の事情で仕事してるんだから、子守をコッチに押し付けられても困るでしょ？

2018.2.19 16:47 17

我が家も長男が一年生の時に次男が１歳でクラスに似たような友達がいて家に上げたらゲームに没頭して帰る時間も守らないようなお子さんでした。よく似てます。

他の子達はちゃんと約束の５時に解散するのにその子だけ「延長してくれ」「俺はまだ時間あるから」など屁理屈並べて居座ってました。何度言っても聞かないので私も「今から私達は出掛けるの！帰ってくれる？」と強制的に部屋の電気消してゲーム機も電源オフにして帰らせました。

それからその子は一切家には上げません。向こうの親とも特に話す仲では無いのではっきり息子にも「下に小さい子がいるからお母さん同士よく知ってるお友達しかあげれない」と言うように伝えてます。

息子もその子とは合わないようなので良い口実が出来たと喜んでました。

主さんもはっきり言うべきでは？
怖い怖いと言っても、らちあかないし兎に角家にはあげない方が良いしその場で断る。それでも家に来られたら玄関でキツく断る。

2018.2.19 16:54 16

ロンさん、うちの家のやり方を考えられないとか批判されてますが、家の決まりはそれぞれでいいんじゃないですか？

うちの子もその子も５時まで学童で、そこから自由に遊べる時間なので、宿題が学童で終わってたらうちの家では晩ごはんの時間までは遊んでいい、ということにしてます。
学童の子たちはその時間しか遊びたい友達と遊べないのでうちでは許可してます。

友達は登校班も一緒の徒歩30秒の隣のマンションなので帰れない距離ではないですが、送って行くのは構わないです。
何回声をかけても６時半の約束の時間に帰る支度をしないのを注意したんです。

ロンさんからすれば非常識なんでしょうが、各家庭の中でのそれぞれのやり方に自分の考えではありえない！と口出しされるのは正直気分が悪いです。
すみません。

2018.2.19 17:29 130

イリアさん
口出されると気分が悪いと書いてますが、それは仕方がないですよ。
思ったまでの感想ですから。
もちろん身近な人なら、「え？そんな時間まで遊ばせてるの？」と思っても口には出しませんが。

私も正直びっくりしました。
「それぞれのルール」、確かにそうですが、その事にどう思おうがどう感想を述べようがそれも自由だと思います。

2018.2.19 18:43 69

私も6時半はちょっとビックリでしたけど＾＾；
周りにそんな時間まで遊んでる子もいませんし、学童行ってる子は宿題して学童の中で遊んでたりするので、帰宅してから友達に家に行くとか友達が来るというのは聞いた事ないです。うちの子も1年の時は学童に行ってましたが、帰ってから友達と遊ぶ事はなかったですね。そもそも5時以降遊べる子がいないので・・・6時半まで遊んでると聞けば、驚く人の方が多いんじゃないでしょうか。小学校低学年ですしね。

各家庭のルールって色々でしょうけど、6時半まで遊べる子の方が少ないでしょうから、その子もその家に来るのかな、と思いました。きっと他にいないと思うので、8時まで母親が帰って来ないなら余計に寂しくて5時以降でも家に入れてくれるところに来るのかと。まぁ、イリアさんがそれで良しとしてるのでそこは他人が口出す事じゃないですけど、特殊なケースだと思いますので説明もしてないのだし理解ない人がいてもそんなに噛みつかなくたっていいんじゃないでしょうか。。。

盛大に横レスすみません。
主さんについては、皆さんのレスにあるように毅然とした態度と家のルールを明確にするという事で解決すると思います。あまり思いつめませんように。

2018.2.19 22:51 21

その子の母親にどうにかしてもらわないと解決しませんよ。

本当に良い人ですか？
私にはまだ一人留守番も心配な子供の面倒を他所のうちに押し付けて自分はきっちり仕事や用事を済ませようとするちゃっかりママにしか見えないんですが。


主さんも生活やテンポを乱されているのに自分がいいこになろうとしすぎ。怖いとかノイローゼ気味と今言ってたら、もっとその子が大きくなってから余計手こずりますよ。

私ならそのママに嫌われる覚悟で言います。「もう家でゲーム遊びさせることは出来ません。ゲーム中の態度が酷くお友達にも無視したり、帰るようにそくしてもなかなか渋って帰らず夕飯の準備も遅れて困ってます。」と。


母親に相手にされなくて寂しく、その分主さんにしつこく話しかけているのか、それとも何かの障害かわかりませんが、このままでは何も変わりません。

2018.2.20 05:00 9

私なら、まず自分の子供と我が家のルールを決めて、自宅で友達とゲームをすることを禁止します。なんならゲームを隠します。
それで解決すると思いますよ。

もし、自分の子供にゲームをさせたい、他の友達とはゲームをさせてもいい、など思うのであれば、今の状況を我慢するしかないと思います。

・相手の親に真剣に話す
・その子に毅然とした態度で断る
・自分の子供に言い聞かせる
・自分が我慢する

選択肢はこれぐらいですかね、八方美人みたいなことしてると心が疲れますよ。自分の家なんだから、親なんだから、自分の家のルールで遊ばせることが当たり前なのに、自分の子供とその友達に気をつかうなんて変な話です。

はっきり言って、放置子がたまる家の親は隙がありすぎだと思います。あのお母さんなら最後には甘いと気付くんですよ。そういうところを狙って渡り歩くんですよ。

私は、～くんのお母さん怖い厳しいと言われたって構いません。それでその子が我が子から離れたら安堵すると思います。子供の友達を選ぶことはできませんし、コントロールしようとは思いませんが、それでもしっかり見守って時には諭すことも大切だと思っています。

病気になりそうなくらいつらいなら、行動を起こすしかないです。

2018.2.20 08:51 11

たくさんレスありがとうございます！
書き込んでだいぶスッキリしましたが、子供に同情的なレスが少ないことですごく励まされました。
これでもかなり冷たく他の子が引くくらい怒鳴りつけてるんで、来る度に胸が痛むのもありました。言っても通じないんです、本当に。

あと、結構、低学年のうちのあるあるなんだなと思ったらすごく気持ちが楽になりました。

どなたか仰っていただきましたが、しがらみはとても強いです。
山奥の田舎者なもんで他家のつながりが強いほうだと思います。
同じ年齢のうちの子もできが良いわけではないので、同じような迷惑はどこにでもかけてるでしょうから。

我慢するしかない。
でも限られた時間なんだってことに気付かせてもらって随分落ち着きました。

ありがとうございます！

2018.2.20 14:05 2

35才の大人のくせに、7才の子供にマインドコントロールされてるなんて、情けなさすぎませんかね？

相手は子供なんだから、ダメな時はダメと、単純に言えない主様の問題ですよ。相手の子供が悪いような書き方していますが、悪いのは主様ですよ。

単純にダメと言えばいいのに、被害者意識をこじらせて、7才の子供に恨み辛みをつのらせてる主様は、人として、かなりおかしいと思います。

2018.2.20 18:50 8

期間限定、我慢すればいいと思っているようですが、6年生の息子の同級生にまだそういう子、いますよ。とある家では容認してしまった為、毎日のように入り浸られてます。習い事や用事があるからと断っても出かけるまでの15分、30分だけでもゲームしに来るそうです。
息子がいつ遊びに行っても必ずいて、息子やその家の子は携帯ゲームやカードで遊んだり、外で遊んだりしていますが、ゲーム漬けの子はひたすらゲームのみ。息子は何度も会ってるけど一緒に遊んだことも会話したこともないそうです。
もちろんゲーム漬けの子は評判悪いですが入り浸られているうちも良く思われていません。「○○くんちに遊びに行くとゲームばっかりだから」「ゲーム漬けの子の溜まり場になってるから」と子供を遊びに行かせるのを嫌がる保護者がいます。主さんちもそうならないようにご注意を。我慢ではなく家に入れないという選択肢も大事です。

2018.2.21 07:45 12

＞かなり冷たく他の子が引くくらい怒鳴りつけてる

あれ？隣で小さくなって1歳のお世話してるんじゃないの？
相手の親が大変そうだから強く言えないのじゃないの？
なんだか主さんの言う事も一貫性がないです。
山奥の田舎でしがらみがあって家とのつながりが強いのに、引くくらい怒鳴りつけてる？
自分の子もどこかで迷惑かけてるだろうから我慢するしかない？でも怒鳴りつけてるんですよね？しがらみはどこへ？？？

怒鳴りつけても無視されて居座られてるのなら、完全にナメられてますよね。「このオバサンは無視しとけばいい」と学習してるでしょう。
主さんが変わらないと、ずっと中学になっても高校になっても溜まり場になるだけですよ。息子さんも、その子とずっとつるむ事になりますから他の友達と付き合いが無くなるかもしれないですし、他の保護者からも溜まり場の家として良くは思われなくなります。田舎だと顕著にその傾向が出やすいですよ。
そういうお宅が身近にあって、主さん宅の状況とよく似ています。
まだ子供が小さい内に、大人として対処された方がいいです。成長して来るとホントに効かなくなって、ズルズルと溜まり場化していきますよ。

2018.2.21 09:44 26

「限られた時間なんだって気付かされた」って、誰が限られた時間だよと言ってます？

このようなスレが立ったのでたまたま遭遇した困った子供の話が出ているわけで、低学年ならほとんどの子供がこんな感じではないですよ。
そして、我慢せず毅然と対応した親御さんのレスばかりじゃないですか。



本気で低学年あるあるだの今我慢すればいつか自然に改善すると思っているとしたら、主さんの読解力も思考力もかなりずれていると思います。

他のママからスマホ取り上げて自分の親にかけさせようとするような躾が行き届いていない子供、人の家に来て友達の親の言うことも聞けないような子供、厳しく対応出来なくてどうするの？


悪いですが、その子が大切で仲良しというお子さんも外では同じようなタイプなのでは？

自分の子も迷惑かけているかも知れないし、しがらみで言えないから我慢って、ちょっと意味がわかりません。

私は自分の子が友達の家で何か迷惑かけたらはっきり叱って欲しいし伝えて欲しいです。それで恨むとかお門違い。

くれぐれも、ノイローゼになって主さんが家族に八つ当たりしたりカリカリして迷惑かけませんように。

2018.2.21 16:12 5

発達障害だそうです。
今日聞きました。

10人に1人って言いますから、皆様の周りにもいるかもしれません。
その時に毅然とした態度だけで全てが円満に解決するかぜひやってみてくださいね！

2018.2.22 03:35 2

２度目のキキです。

10人に1人って言いますから、皆様の周りにもいるかもしれません。
その時に毅然とした態度だけで全てが円満に解決するかぜひやってみてくださいね！

って。
私ならそんな事をそもそもしません。
自分がノイローゼになってしまうくらいならしがらみなど気にせずシャットアウトします。
主さん、お相手のお母さんに気を使っていながら発達障害かどうか何て事はズカズカ聞けるんですか？
なんだか主さんの精神、もう十分お疲れな様にお見受けします。

2018.2.22 09:01 2

昨日もランドセル背負ったままくるので、玄関先で攻防してたら情報通の近所の奥さんが助けに来てくれて、追い返した後に教えてくれました。

そういう地域に住んでます。

玄関先でも大声で迷わずやりあえるくらいの強さがあったは、ここのみなさんにいただいた力のおかげと思います。

ただ一部の想像力豊かなみなさんとは違う世界に住んでるようなんで、これ以上はもう大丈夫です。

キキさんの最初のレスはありがたかったです。

結果として後押しされスッキリしたのでここに書いたことが無駄にはならなかったですが、簡単に投稿出来ちゃう掲示板は難しいですね。厳しい意見いうのに匿名って…なかなか笑えますよ。

2018.2.22 16:22 1

主さんの言ってること、色々変わるし逆ギレというか嫌味三昧で怖いです。

すでに精神的にバランス崩れていませんか？

近隣の人が気付くほどの撃退？凄い剣幕だったでしょうね。

近隣の人も口軽すぎて呆れます。


主さんのその時の様子も誰かに話しそう。



ゲームを使わせないように片付けてしまうとかそういう段階をふまずにいきなり追い返し、「撃退出来てスッキリした！」と気分良くなってるんですか？
一年生相手にね。

発達障害とわかった途端に勝ち誇ったような返事をする主さん、嫌な人だわ。

2018.2.22 17:25 11

主さんも笑えますね。

2018.2.22 17:36 8