二世帯と言うことは、元妻がそこに住んでいたのですよね？

彼が自分で「母親と合う人間は絶対居ない。」と言うくらいですから、嫁姑問題があったのは間違いないでしょうし、離婚の原因も嫁姑問題なのでは？

主さんは結婚したらそこに住むのですか？

元妻と住んでいた二世帯住宅に新しい彼女を呼ぶなんて、一緒に住んでいる親にも彼女である主さんにも配慮がなさすぎだと思うのですが、そんな男と結婚して大丈夫なんでしょうか？

まだ29歳で若いのに、40代のバツイチおじさんと結婚なんて、本当に勿体無いと思います。

しかも新婚早々変わり者の義母と、元妻が住んでいた二世帯住宅で同居ですか？

もっと条件の良い結婚ができると思いますけどね・・・

もし私が主さんの親だったら、この結婚には猛反対します。

結婚しても、すぐに離婚しそうなので。

2018.3.27 22:40 192

旦那の母親と合わない場合、その延長で旦那と上手く行かないことも多いです。

主さんの彼は、お母様と合わなくても良いと仰っているんですか？大事にしなくても良いと？

よく考えた方が良いですよ。
私は強烈な姑のせいで離婚寸前です。子連れでどうしようか頭が痛い毎日です。

2018.3.27 22:40 59

離婚理由は知っています。
元嫁の顔も知っています。
なぜなら、彼の家は私が生まれ育った場所だからです。
離婚理由に関しては、周囲からも聞いています。なので、彼の言うこと、内容に相違はないです。

自宅は一軒家なので、ローンもあります。
特に彼の今の家に行くことに不満はないです。
元嫁のものがあるわけではないですし、。

無理に彼の母親と仲良くするつもりもなければ、それを彼が無理強いすることもないです。
ただ、もし、彼の母親とうまくやる方法があればなにかないかなと思っただけなので。

2018.3.28 06:27 0

彼の家が生まれ育った場所？！
いとこか、義理の兄弟で交際しているんですか？
あなたの返信を読んでもなんだか人の意見は聞かないようなので、一度結婚なさってみてはどうですか？
ダメなら別れれば良いだけですしね。

2018.3.28 08:48 249

追加レス見ましたが、物凄く複雑な関係ですね。

複雑すぎて、一般の人には理解できない関係だと思うので、主さんが結婚したいのならしてみては？

でも、そこで生まれ育ったのなら義母の性格も良く知ってるはずなのに、何故今更悩むのでしょうか？

一般的に、悩む結婚はしない方がいいと言われています。

結婚前から悩むような関係では、結婚後はもっと悩むようになり、結局は離婚になる可能性が高いからです。

特に主さんは家族同然の人と結婚しようとしてますよね？

お互いの性格も、家族構成も、相手家族の性格も全部分かっている上で交際し、結婚の話が出たのに、ネットで聞くほど悩むなんて、この結婚が上手くいくとは思えません。

思えませんが、どーしても結婚したいのなら、主さんが我慢して結婚するしかありません。

問題のある義母と円満に同居生活を送る方法は、ひたすら嫁が我慢するのみです。

それ以外の方法なんてないでしょう。

2018.3.28 10:33 17

出来るだけの努力をしてみてもいいかと思います。しかし、努力をしても全く心に届かない人もいるのは事実。

けれども、努力しようと心がける主様は偉いと思いますよ。

まずは、挨拶。挨拶が帰ってこようと来まいと、きちんと挨拶をする。普通の人に接するように接する。そして、それでダメでも、そういうものだと達観して気にしない。それが一番だと思います。

機会があれば、きちんと、義母さんに、｢おかあさん、挨拶はきちんとしてください｣と、相手のプライドを傷つけないように諭してあげる。そうしないと、年をとった時に誰も面倒を見てくれなくなりますよ。と、言ってあげる。

他の人との結婚を考えられないくらい、彼が好きならそれを覚悟してするしかないでしょう。義母さんが死ぬまでの間、顔を見ることもありますし、介護もあるでしょう。嫌いな義母さんでも病気にかかれば、病院に連れて行かないとダメですよね？

結婚した相手の親の面倒をみる法的義務がお嫁さんにはあります。どんなに嫌いでも憎たらしくても、その家に嫁いだ限り、家族という縁からは逃れられません。そこを覚悟して嫁ぐか、別の人と結婚するか。

主様の覚悟の問題かもしれませんね。

2018.3.28 11:13 1

>>彼の家は私が生まれ育った場所だからです。

ただ単に「近所に住んでいた」ということなんじゃないですか？
変な書き方ですね。

主さん、ものすごく気分を損ねたような追レスですが、何が気に入らなかったのですか？
嫁姑問題で離婚したわけじゃないといいたいのですよね。
でも「母親と合う人間は絶対居ない」のなら元の奥さんとも合わなかったということになりますよ。
主さんは家に行くことを気にしていなかったようですが、彼のお母さんは結婚していない主さんに来られるのが嫌なんじゃないですか？
名義がどうのこうの書かれていますが、別に家で会う必要はないと思いますよ。

「どう対応していけばいいのかわからない」というスレだったからみんなレスされているんですよ。
それを「無理に仲良くする気はない」とおっしゃるならそれでいいのでは？
うまくやる方法なんてないでしょう。
一般論でうまくできる人ではないんでしょう？
仲良くする気がなくても、二世帯に住み自分のことを嫌っている人のそばで暮らしていかないといけないこと、お子さんを望んでおられるならお子さんとおばあちゃんとの関係、主さんだけ仲良くできない疎外感、介護がはじまって主さんが関わらないとして(介護義務は実子なので)も彼がすることによっての家族の時間が奪われることや仕事への影響、ストレスを抱えるであろう旦那さんをそばで見続けなければいけないことなど。
こんなの一握りですが、ある程度の予想はつきますよね。
こういうことへの覚悟があるなら、いいんじゃないですか？
「無理に仲良くする気はない」ってそういうことですよ。

主さんも気が強そうですし、何を言っても聞く耳もたなそうですが…

2018.3.28 14:12 84