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先月、小学2年生の甥っ子との遊び方についてアドバイス頂いた者です

2018.8.10 11:12    1 14

質問者: 夏みかんさん(30歳)

先月、こちらで小学2年生の甥っ子を預かる時のアドバイスを頂いた者です。

あれから予定が変わり、8月1日から預り、明日甥っ子の父親(義兄)が迎えに来ます。何とか無事に終わりそうです。ありがとうございました。

段ボールで工作を作ったり、一緒に料理を作ったり、学校や塾の宿題を見たり、主人が休みの時はプールに行ったり、甥っ子も楽しく過ごしてくれたと思います。

ただ明日甥っ子のお父さんが迎えに来る話をすると「○○(義兄の祖父母の住所)のじいちゃん家に行きたくないなぁ…」と暗い顔をします。

でも私も臨月に入り、いつ産まれてもおかしくないので「ごめんね、おばちゃんも赤ちゃん産むのに入院するかもしれないから」「また遊びにおいで」「また○○(義姉の両親)のじいちゃん家で遊ぼうね」「今度はおばちゃんの赤ちゃんとも遊んでね」と言っていますが、可哀想で仕方ありません。

義兄の両親の元にいる間、何か出来る事はないかと思い文通(義兄の両親はスマホではないので)でもしようかと思いましたが、余計に寂しくならないか心配です。

何か一人で遊べるオモチャを持たせた方がいいでしょうか?義姉への出産祝いで甥っ子2人にもそれぞれオモチャを贈ろうとは思っているので、前倒しという形になります。

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回答一覧

前回レスした者です。
今回は敢えて匿名でレスしますね。

主さんは多分優しくて情の厚い方なのでしょうね。
ただ、今回のスレを見ると何というかやり過ぎと言うか、後先考えない行動というか…
上手く言えませんが、ちょっと優しさの方向が間違えてる気がします。

甥っ子くん、前回の情報からして可哀想だけど家庭に恵まれていないんですよね。
そういう子をずっと預かれる訳ではないのに期間限定で楽しませてしまう。
これって逆に可哀想じゃないですか?
主さんからしたら自分が預かっている間だけでも…との想いかも知れないけど、楽しんでしまった分おじいちゃんの家に行くのを実際嫌がっていますよね。
宿題などはきっちり見てあげて、遊びについては一人でも楽しめるような遊びを教えてあげたらよかったと思いますよ。
本を読む楽しさを教えてあげるとか。
一人でも強く逞しく生きていける方法を教えてあげることが本当の優しさだと思います。

おもちゃをあげるつもりなら、レゴとか本などはいかがでしょう。
ほっておかれてもこれがあれば一人でも時間が潰せる、というような物がいいかと思います。

2018.8.10 12:54 69

匿名(秘密)

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主さん、お疲れ様でした。
やり過ぎという意見もありますが、主さんは本当に尊い行いをされたと思います。
なんて心の綺麗な方なのでしょう。
甥っ子さんにとって主さんの家で過ごした幸せな体験は、きっと大人になっても、もしかしたら一生、心の支えになると思います。
甥っ子さんにとって必要なのは何よりも温かさや愛情だと思いますが、おもちゃでも何でも持たせてあげたら、それを見て幸せな時間を思い出し、元気になれるのではないでしょうか。
文通とまではいかなくても、たまに手紙を書いたら「見守っているよ」とのメッセージになってとても励みになると思います。
甥っ子さんは主さんのような心温かい叔母さんがいて幸運でしたね。
そして、生まれてくる赤ちゃんもこんな素敵なお母さんで本当に幸せだと思います。

2018.8.10 14:45 59

ココ(34歳)

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回答ありがとうございます。

甥っ子は本が嫌いと聞いていたのですが、一応図書館には連れていきました。ですが検索用のパソコンの椅子に座り「ネットできないの?」「ゲームやりたい」と30分もしない内に飽きて帰りたいと言われました。何冊かの本を見せても「読みたくない」「つまらない」と言われました。

先週の検診の時は3時間ほど義父の家で預かって貰っていたのですが、甥っ子はクーラーのついた客間で1人でゲームをしたり、テレビを見たりして過ごしていたそうです。義父は自分の部屋にいて、甥っ子が来ると「じいちゃんの部屋に来るなよ」「あっちで遊んでろ」と言われたそうです。父方の祖父母の家でも同じ扱いらしいです。どちらにとっても初孫なんですけどね。

あと言い訳になりますが、もともと父方の祖父母の家には行きたがっていません。私が妊娠していなければ、夏休み中預かってと頼まれたと思います。状況が状況だけに断りづらいので、正直言って妊娠してて良かったです。

預かっている間、義兄から連絡はありませんでした。義姉からは2回連絡がありましたが私と主人へのお礼と甥っ子には「ちゃんとおばちゃんとおじちゃんの言うこと聞くんだよ」「迷惑かけるんじゃないよ」「ちゃんと勉強(宿題)やるんだよ」など、甥っ子の心配はしていないようでした。

なので余計不憫に思い、確かに「家にいる間は楽しい思い出を作って欲しい」と思いました。今日の夕飯も最後なので、甥っ子の好きな回転寿司に行く予定です。

2018.8.10 15:41 2

夏みかん(30歳)

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ココさん、優しいお言葉ありがとうございます。

ココさんの回答を読んで思い付いた事があります。甥っ子と出掛けた時にスマホで写真を撮り、義姉に送ったのですが、その写真を小さなアルバムに入れて渡したいと思います。

今から甥っ子と出掛けて来ます。それと1人遊びが出来るブロックも持たせたいと思います。

ありがとうございました。

2018.8.10 15:48 5

夏みかん(30歳)

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お疲れ様でした!
甥っ子さん、楽しく過ごせた様ですね。

これからも甥っ子さんにとって主さんご夫婦の存在が心の支えになるといいな…なんて思ってしまいました。
いえ、もちろん主さんの人生ですし、
主さんには主さんの家族があるし。
負担になるような事があってはならないのですが。

2年生。まだまだ小さい子供ですよね。胸が痛みます。
「いつでも見守ってくれている存在がいる」それだけでも心の支えになるんじゃないかな。
主さんの負担にならない程度にこれからも気にかけてあげて欲しいです。
幼い間だけでも。

自分だってできないかもしれないのに、偉そうな事言ってすみません!

安産をお祈りしています。

2018.8.10 16:26 12

りんご(39歳)

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>>おもちゃでも何でも持たせてあげたら、それを見て幸せな時間を思い出し、元気になれるのではないでしょうか。

うーん、これはどうなんでしょう。
こういう考えができるのはもっと大きくなってからだと思います。
子どもはあそこはよかった。あそこに帰りたい。今の生活がよけい面白くない、さみしい、嫌だってなると思います。
なので最初の人の意見、私はわかります。

主さんにできることは今後も同じ愛情を向けることだと思います。
甥っ子君もだんだん大きくなるので、もちろんそれなりの可愛がり方ですが。
今回頑張りすぎて可愛がりすぎてなければいいなと思います。

2018.8.10 18:05 18

茄子(35歳)

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主さんの今回の行動は間違ってなかったと思います。
ただ、今後は少し距離を置く・・・というか、深入りしないほうがいいと思います。
なぜなら、主さんにはもうすぐご自身のお子さんが生まれるからです。
そんなこと当たり前だと思われるかもしれませんが、
我が子は目に入れても痛くないという比喩が身にしみるくらい、本当にかわいいものです。
そして生まれてしばらくは、一秒たりとも見逃したくないと思うくらいに一瞬一瞬が貴重です。
そんなときに今と同じように甥っ子さんに関われるでしょうか?
私なら絶対無理です。
甥っ子に手紙やメールを書く暇があれば、寝顔もかわいい自分の子を眺めていたいし、何か買ってあげるならまず自分の子にです。

甥っ子さんは不憫だと思います。
ですが、かわいそうだけど同しようもないこともあると思います。
甥っ子さんには「またおいでね」というくらいにとどめておいたほうがいいと思います。

2018.8.10 20:02 33

青ペン(36歳)

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りんごさん、茄子さん、回答ありがとうございます。

普段は義実家で2~3日会うだけなのですが、その時だけでも甥っ子はあまり可愛がられていないと思います。なので私からすれば普通の事をしました。

例えば甥っ子が料理や洗濯物を畳む手伝いをしようとすると義両親、義姉は「あっちでテレビでも見てろ」「汚い(何を触ったのか分からない)手で触るな」「邪魔するな」と言います。私は「ありがとう」「じゃあこれを混ぜてくれる?」などと言いました。

そのせいか私が義実家に行くと「おばちゃんこっち来て」「これ見て」など私にベッタリです。

1番可哀想に思った事は下の甥っ子が産まれたばかり(生後4ヶ月ぐらい)の時、家にいてもつまらないと言う甥っ子を私が公園に連れて行った事があるのですが、1時間ぐらい遊んで義実家に帰った時、義両親と義姉と下の甥っ子で買い物に行って誰もいなかった事です。鍵は預かっているので困りませんでしたが…

頑張って可愛がったつもりはないのですが、普段が普段なのでどうでしょうか?暑かったので遊びに行ったのはプールが2回(主人と甥っ子だけ)にゲームセンターが1回、外食は今日を含めて2回です。あとは買い物に行ったり、DVDを借りに行ったりしました。

2018.8.10 20:25 0

夏みかん(30歳)

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青ペンさん、回答ありがとうございます。

もちろんこれからは自分の子供を優先します。甥っ子には「おばちゃん自分の子供の面倒見なきゃならないからごめんね」と言います。

次に会う時はお正月なので、そのくらいには落ち着いていて欲しいのですが…多分、無理ですよね。

私自身、なかなか子供に恵まれなかったので距離感が近かったのかもしれませんね。

2018.8.10 21:07 0

夏みかん(30歳)

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主さんが甥っ子さんを本当に可愛がっているのは分かります。でも同情が含まれてますよね。これから産まれる赤ちゃんは100%の愛情を主さんから受けるわけで、それを目の当たりにした甥っ子が傷つくのではないかと上の方々は心配しているのだと思います。
もし甥っ子さんが主さんをとられたと赤ちゃんに嫉妬したらどうしますか?スレの返事になっていないのですが、私の子が幼稚園のとき放置子に懐かれてしまい対応に苦慮したことを思い出してしまったので。適度な距離を保つことは絶対に大事です。

2018.8.10 21:28 32

匿名(40歳)

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主さんは本当に優しいと思いました。

ただ、引き取って育てる覚悟がないのならば、踏み込み過ぎないことです。

子供にとって、見捨てられるのが一番つらいこと。

「またおいで」を真に受けて、来年度夏休みに泊まりに来たらどうします?
家出してきたら?

そこで、ごめんねと断るのは、子供にとっては拒絶です。

文通していたのに産後にお返事が滞ったら傷つきますよ。主さんはこれからは甥っ子どころではないです。

本当にその子のことを思うなら、児童相談所に連絡したらどうでしょう。

・・と厳しいことを書いてしまいましたが、今後もこれまで通り、主さんが行った時に優しくするというのでいいと思います。

たまに会う、やさしいおばちゃんでいいじゃないですか。


2018.8.11 08:01 34

あれれ(47歳)

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回答ありがとうございます。

そうですよね…お正月に会った時にまた泊まりに行きたいと言われたら正直困ります。今日のお昼頃に義兄が迎えに来るので「また○○のじいちゃん家で会おうね」「今度はおばちゃんの赤ちゃんがいるからね」ぐらいにとどめておきます。

児童相談所って県が違くても相談できるのでしょうか?私は関東地方で甥っ子は中国地方ぐらいの距離で、社宅の大きなマンションに住んでいます。

放置子と言う言葉も初めて知りましたが、ご飯も食べさせて貰ってるし「下の子の面倒で上の子にまで手が行き届かないだけ」で済まされそうな気がします。

2018.8.11 09:23 0

夏みかん(30歳)

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先ほど義兄が迎えに来ました。

甥っ子には小さなアルバムとパズルをプレゼントしました。

色々と相談にのって下さり、ありがとうございました。

2018.8.11 13:33 8

夏みかん(30歳)

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私の5つ年上の従姉が、その甥っ子さん状態でした。
従姉の母(私の叔母)は子供が一番!という人ではなかったようです。
お金を使うにしてもまず自分の服とかみたいで…

小学生の頃、夏休みにうちに一週間泊まりに来たりすると、私の母の愛情を従姉妹である私や弟と競うような面があったそうです。
(私や弟は無条件で愛されてたので、競われてること自体に全く気付いていませんでした)

母は不憫やら困ったやらでどう接すればいいかかなり苦労したようです。
可愛い姪ではあるけど、自分の子よりも大事なわけはなく…

誰かの一番ではないと無意識に知っている子供は可哀想です。
でも、主さんはこれからお子さんが生まれるわけですから、そこだけは勘違いさせないようにしてあげてください。
具体的に何をどうすればいいか思いつかなくて半端なレスですみません。

2018.8.11 13:38 1

にゃん(39歳)

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