あの〜。なんでそんなに義姉夫婦をのさばらせておくのですか？
大人だな〜と思う反面、情けないようにも感じました。
義姉さんとこのままうまくは行くと思えません。
義姉にガツンといえない兄。
でも、性格とはいえ、兄に言わせられない姉妹・・・。
このままでは疲れてしまいます。
私なら、母の悪口、妹の悪口、聞いたその場で
てっていてきに、問いただします。そして謝るまでは言い続けます。
結局はこの義姉さんの場合はあなたたちを完璧になめてます。
最初が肝心でしたね。
それこそ、小姑根性だして頑張らなきゃ。
お姉さんや両親の面倒を見なきゃいけない・・・なんて
言われた日には、「誰もあんたなんかに期待してないって
おちおち静養もできないってば(笑)」と嫌味でも言っちゃいましょう。
それにしても、本当、嫌な奴だよね！
文句言われたって、もう関係ないやつがキャンキャンうるさいなぁ
としか思わないようにしましょうね。
いちいち相手にしたって無駄ですから。
もう、言うことは言って義姉夫婦はいないと思いましょう。
縁切ったと思って、言いたいこといいましょう。
修復は難しいと思われます。

2005.1.24 07:44 11

義姉の気持ちがよ〜く分かります。
それぐらい強くたくましくいかないと
小姑達に負けちゃいますから。
嫁に来てくれただけありがたいと思えって分かる！！
離れてる小姑にまでこんなに言われちゃうんだもん
もっともっと強くならなきゃやっていかれませんよ。
兄一家が嫌ならきっぱりと縁をきればいい！
まぁそうなったら義姉は万々歳でしょうけどね。

2005.1.24 13:05 14

ぶたさん、こんにちは
ぶたさんは、周りの状況を冷静に捉えていて、客観的に見ていらっしゃるようですね。
私も、ぶたさんの言うように、お兄さんにも問題があるように思えました。
いくら、親族会議を開き、義姉に謝れと言ったとしても、４０過ぎた方はそうそう自分の考えを変える事はないと思います。義姉の性格を考えてみて下さい。簡単に頭を下げると思いますか？
それでも、ぶたさんの気持ちが収まらないならば、兄夫婦に洗いざらい気持ちをぶつけてみるのも良いかも知れません。それで、良い結果になるとは限りませんが、ぶたさんの気持ちが収まるならば…

私は世間で言う「長男の嫁」です。親戚からは「長男の…」と押しつけられる事がありました。死んだ大姑の入院費のことです。嫁いだ金持ちのおばたちは、一切お金出さなかったですね。同居していない、若い私たち夫婦が、ないお金をしぼりだして入院費等出していました。
けれど、何かを決めたりするのは、蚊帳の外なんですよね。ちょっと悔しかったです。
ごめんなさい。私の愚痴で。ぶたさんのご兄弟は旦那のあほな叔母達とは違い、きちんとしていらっしゃるので、義姉が言う暴言はひどいなぁと思いました。長男の嫁に押しつけるようなことしないのにね。
もうちょっと、お兄さまに嫁をしっかりさせるように言ってみてはどうでしょうか？愚痴をこぼすだけじゃ解決しないですよね。
義姉とのバトルはそれからでも遅くはないと思いました。
とりとめのない文章でごめんなさいね。

2005.1.24 21:39 8

お義姉さんの言動に引っかかって振り回されると、周囲の人が病気になりますよ。

結婚式で「あだ名は女王様でした。」とお友達がスピーチした、夫の弟の奥さんかと思いました。義弟は、肺ガンで3年前他界しました。奥さんに何も言えない人でした。病院治療は嫌、でも奥さんのいる家に帰りたくないと、我家で亡くなる前の1ヶ月療養していました。

その時、マッサージをお願いした先生が、「肺というのは、外気と内気を交換をするコミュニケーションの臓器です。いろんな方の治療をさせて頂いて、言いたいことを言ってないとか、自分の生き方と違う生き方をしている方が肺の病気になりやすいようです。」と言われ、義弟は「全くその通りです。」と答えていました。

「病気が治ったら何したい？」と聞くと、「今は保険金が入るって医者から太鼓判押されてるから、離婚に応じないだろうし、完治して離婚するのが夢！」と答える義弟でしたが、義妹には「これ買って来て。」も「子供に会いたい。」も言えませんでした。そして、義父も同じ。義妹に何も言えない二人は、私にそのイライラをぶつけていました。そして、義弟の死後半年で義父も末期の肺ガンであることが判明、3ヵ月後に亡くなりました。

ウチの場合、お金命の義妹と義妹の実家は、義弟の生前は義弟に「給料では生活ができない。」「家を建てるのに、ローンは組みたくない。」等と言わせてお金を引き出し、義弟亡き後は「お葬式代が無い。」「墓と仏壇が買えない。」「遺族年金（月18万）だけでは生活できない。」等とお金の普請をしていました。
数日前には、義父から相続した土地を売却するのに、高くは売れないからお金を出して欲しいと夫に言ってきました。

お金を引き出すためには、平気で親戚に作り話をし、親戚から「助けたり！あっちは大黒柱を亡くして弱い立場なんやから！」と電話が…。「長男も次男も平等に…。」と言うのに、都合が悪くなると「ウチは次男だから…。」でした。
今は、私達家族が幸せに暮らせることが一番で、親戚付き合いを続ける為に、子供にも辛い思いをさせるのはもう沢山だと…。

御両親に何かあった時も、妹さんと二人で乗り切る覚悟をされれば、なんとかなると思います。ウチの場合、義弟と義父の介護をしていた時、義妹は家に来てもいてるだけで何もしません。「手伝いましょうか。」と言われたこともありません。助けてくれたのは、近くに住むお友達でした。子供を連れ出したり、おかずを分けてくれたり、買物をしてくれたり。きっと、ぶたさんのお義姉さんも何もなさらないと思いますよ。

大好きなお兄様でも、結婚相手がそんなである以上、当てにしないと割り切られた方が、精神衛生上いいと思いますよ！「言い返そう」とか「一言…」と考える前に、フェイドアウトされた方が懸命だと思うのですがいかがでしょう。

2005.1.25 13:29 9

みなさん、お返事ありがとうございました。すぐにお礼のレスを
したかったのですが、仕事で長期出張していたため、遅くなりました。
ごめんなさい。でもみなさんのアドバイス、とてもうれしかったです。
辛口のコメントもありましたが、かえってこれからがんばろう！と
いう気持ちが強くなりました。

今日、妹とも話したのですが、これから義姉が何か言ったら「そういうことは
ぜーんぶお兄ちゃんと話してね。私に言っても何もならないよ。」と
言うことにしました。嫁に行った、行かないでなく、１人の女性として
義姉には接してきたつもりです。でも向こうはそういうことのわからない
人なのだから、あきらめました。でも兄とはいつまでも兄妹だし、縁を
切るつもりもありません。初めは私たちが何を言っても、小姑だから…、と
言われるのだから、兄を通して言うのが１番ベストだと思っていました。
でももう何十年とたっているのだから、少しはストレートに言うつもりです。
私や妹がいる限り、両親や姉の面倒を義姉にみてもらうつもりは
全くありません。と、いうより親も姉も嫌がると思います（笑）。
義姉も家族だとは思いますが、所詮は自分本位の人。そういう人を
当てにして、もめたくはないですからね。兄とはつかず離れずで
付き合っていこうと思います。

でも今でも「嫁に来てくれただけありがたいと思え。」っていうのは
わかりません。お見合いならいざ知らず恋愛結婚ですよね？別に私は
兄と結婚してくれてありがとうなんて思いませんよ。また言われたら
そのときは言っちゃうかも…。

書き込みしたときは私の姉がかわいそうで怒りが入っていましたが
優しいお返事を読んで心が和みました。これからも姉妹３人で仲良く
やっていこうと思います。たまには兄も仲間入りしてもらいます。
お嫁さんとして苦労していらっしゃる方もいるようですし、その気持ちは
わかるつもりです。みなさんもがんばってください。
本当にありがとうございました。

2005.2.4 16:08 8