大変ですね・・・お体大丈夫ですか？
主人の実家にはお盆とお正月帰ります。でも私が一緒に行くのはお正月だけです。子供がいればお盆にも行かなければならないと思いますが、まだできないし、いつも一緒に帰る必要もないと思っています。義両親も特になんとも思っていないようです。
『私が一緒だと地元のお友達にも会えないし、いろいろ気を使うと思うので』と言っています。実際、主人もお盆には友達とあそんでるようです。親子水入らずで楽しんでほしいってことにしておいてはどうでしょう？

2005.9.5 23:49 9

ご主人は豆地蔵さんの気持ちを知っているのでしょうか？
知らないのであれば、お義母さんに対しての気持ちを少しでも話してみては？
悪く言っている様に取られそうで難しいとは思いますが、体調にまで深刻な
影響あるのならば、ご主人の理解が必要だと思います。
大体は自分の家族の事を否定的に言われると嫌な気分になりますが、私もタマに義両親の言った事で夫に、〜どう思う？って聞いたり話したりします。
心身共に弱っている状況わかれば、ご主人もご両親もわかってくれるのでは？
ちなみにウチは夫１人で帰ったり、私が一足先に自宅へ帰る事もありましたよ〜（仕事や友達とライブに行く先約あったので）夫の両親も全く気にしてないと私は思ってます。夫の弟も結婚してますが１人で帰ること多いです。それでも義妹と夫の両親は上手く行ってる感じです。
あまり参考にならなかったカモですが、ムリしちゃイカンですよ〜
応援してます☆

2005.9.6 01:12 6

そんな状態では妊娠に差し支えますよ。
お子さんが欲しいのなら「いい嫁」を演じるのはやめましょう。もう割り切るしかないですよ。

　私はそんなにいい人じゃないもん。そんなにストレスかかってるのなら旦那さんに打ち明けて理由をつけて拒否したほうがよいのではないでしょうか。

2005.9.6 01:54 9

　うちの義母は、とにかく自分中心的で押しが強い人です。
電話がかかってきても一方的に話して、私の話は聞いてくれません。
豆地蔵さん同様、主人の実家は遠く離れていることがせめてもの救いです。
義母は、自分が（あるいは自分の周りが）一番と考えている人で謙遜することを知りません。
主人のことも「○○（主人）は、なんでも出来て、器用だし、頭も良くて、ガンちゃんは、○○と結婚できて幸せよね。感謝しなさい！」なんて、冗談なく言ってきます。（主人は、良い人ですが、フツーの人です）
それに「あ〜、しなさい！こ〜、しなさい！」と指示は、すべて命令口調です。

私たち夫婦は、結婚して２年で子供に恵まれたんですが（結婚当初から不妊治療してて）、その２年間は不思議に子供の催促はありませんでした。
子供が出来てわかったことは、結婚１年目から言いたかったのを義父に止められていたとのことで、後ちょっとで言われるとこだったらしいです。
不妊の原因には、主人にも一因あったのですが、義母はすべて私が原因と決めつけていたみたいです。
「嫁して３年、子無きは去れ」って言葉を知っているかと言われました。

あと、自己顕示欲が強いせいか、自分の映っているものが大好きです。
年に１回しか、主人の実家は行きませんが、そんな時は主人の小さかった時の写真とか見たいですよね。
でも、出してくるのは、義母のフラダンス姿や公民館でカラオケしてる写真やビデオばかりです。
同じビデオを５回連続して見せられた時は、吐き気がしてきました。
先日、我が家に義母が来たんですが、私が子供にミルクをあげようとしたら、義母がするというので哺乳瓶を渡しました。
すると、子供にミルクをあげてる自分を写真に写せというのです。
カメラ目線なので、子供の口に上手く入らず、子供の顔にミルクがかかり大泣き状態。
「やっぱりお母さんがいいのかしらね」等と言い、写真を撮った後は用済みとばかりに子供と哺乳瓶を私に渡してきました。（結局、写真が撮って欲しかっただけ）


特に義母を嫌いになったのは、子供が出来てから何かと接する機会が増えたことがあります。
私は、産後体調を崩したせいで、母乳の出が悪く今は完ミルクです。
そのことが気に食わないらしく、「そんな大きな胸なのに、どうして出ないの？大きい意味がないね〜」等言われて落ち込みました。
「子供を東大に入れろ！」とか「医者にしろ！」とかも言ってきます。（子供はまだ生後４ヶ月です）

実母に義母が嫌いと相談したところ、「自分（実母）もそうだけど、長年培ってきた性格だから同じ年数かけないとなおらない。なら、あなたが（私）添っていくしかない」と言われ、納得しました。
それからは、義母の性格を受け入れるように心がける修行をしようと思っています。
でも、やっぱり精神的に辛いときもあるので、なるべく関わらないように過ごしていきたいと思います。

豆地蔵さんもいっしょに修行の道を進んで生きましょう！！

2005.9.6 01:56 7

とてもお気持ちわかります。私も義母に対し合わせてきましたが、もう帰るのも話すのも嫌です。うちの場合は豆地蔵さんと少し違って（でも似てますが）自分の考えを押し付ける。しかもその考えが偏っていて、宗教っぽくてこわい。旦那のいないところで嫌味を言う、それを嫌味と思っていない。など、もう限界です。考え方が偏ってる為、同感できる部分が全然なく、会話に困る。など、、。人の悪口もいつも言ってます。たまりませんよね？いい嫁でいることなんてできません。

2005.9.6 02:07 18

こんにちは。そのお話、気持ちわかりますよ・・ご主人は、兄弟いらっしゃらないんですか？一人っ子・・っぽい感じしましたが・・息子＆嫁　に色々たくしたいんでしょうか？でも、お義母さん、お元気なんでしょうね。なんかパワーありそうだし。　実家から遠い、ってことだけ幸せですね。遠いのに、体調悪くなる程ストレス感じてるんだし、帰省する必要ないと思う。ホントに体調悪いんだしそれでも来なかったからって文句を言うとは思えないけど、どうですか？　でも、そういうお義母さんって、こっちが病気になったら、心底心配してくれて、味方につけるとすごく頼りになりそうな気もします。　お義母さんの言う事を全て受け入れるだけでなく、自分の考えをひとつ、話に加えてみるってどうですか？　自分で自分を追い込まないほうが良いです。相手に全部合わせる必要は、無いですよー。良い嫁になろう、なんて思わないほうが良いし、新しい家族像は自分たちでつくるんだ、という強い気持ちでいるべきだと思います。　　いちおうお義母さんの前では、勉強になりました、アドバイス有難うございます。ってわかったフリして・・。あと、ご主人に、言われたことをちくいち、報告したらどうですか？　愚痴っぽく言わずに、そのまま・・　我慢して爆発しないように、言いたいことは少しずつ小出しにしていくのって、必要だと思います！
　

2005.9.6 09:13 5

義母ではありませんが、実父が豆地蔵さんの義母さんとすごくよく似た性格です。
　私は精神的な疾患でカウンセリングを受けてますが、実父の性格は変わらないと主治医に断言されました。
　だから、できるだけ距離を置くようにと。
父とはいっぱい喧嘩したし、たくさん話あったけど全くといって話を聞いてませんし、全く変わってません。
　だから多分豆地蔵さんが旦那さんに助けを求めたとしても、多分難しいかも・・・。
　そういう人は何しても気に入らないし、娘にもさえ不幸を願ってるぐらいですから、病気と思って真剣に聞かない事です。
　自分の頭の中は世間体だけです。本当はそう強がらないと生きていけない程弱いだけです。
　私は結婚し、子供がいますが、その実父の影響が産後になって精神的にでました。
帰省は辛いでしょうけど、ここでこじれたら豆地蔵さんの予想とおり最悪です。
　被害妄想が出てきて、全ての敵意をあなたに向けてくるでしょう。旦那さんに離婚しろなんて言い出しかねません。
　お経を聞いてるぐらいに聞き流し、でもちゃんと真摯に聞いてるように演技しうまく逃げてください。
　ちなみに私の娘は実父がかわいがっても（フリ？）小さい頃は不自然な笑顔をしたり怖いとポロポロと後で涙を流したり、最近では見ただけで泣いて逃げるようになりました。
　それをみた父は孫にまで敵意を向けました。
孫でさえ、ペットぐらいにしか思ってないんです。
　今自分の娘たちがトラウマで悩んでいるのに、それには気付かず自分の子育ては成功したと豪語してます。
　お互いがんばりましょうね。
　
　
　

2005.9.6 15:12 5

大変ですね。
お気持ちお察しします。。。

うちの困ったちゃんは義母ではなく義父です。
相当な偏屈者の頑固者で、
いつも周りを巻き込んでヒト騒動起きます。

普段はほどよい距離に離れて暮らしているからいいのですが、
帰省となると必ず何泊かするので
年に２〜３回の帰省はもう１〜２ヶ月前から憂鬱な私です・・・

まぁうちの事はさておき、
他の方もおっしゃっていますがそこまで悩んでいるのであれば
ご主人に相談してみましょう！
ご主人にとっては実親ですからね、
決して批判するのではなく上手にね。

どう思う？私は結構辛いんだけど・・・
って感じで話しを聞いてもらいましょう。

ご主人が豆地蔵さんの気持ちを分かって下されば
今回みたく長期休暇をわざわざ義実家で過ごす計画なんて立てないのでは？

＞ゆっくりできることは滅多にないんだから、一緒に帰ろうよ
ご主人に悪気はないのでしょうが
ゆっくり出来るのは自分（ご主人）だけ・・・
というのを分かって頂いた方がいいですよ。

今回の休暇ははなから義両親には内緒にして
二人でゆっくり過ごしてもいいのでは？
逆にそういう時間がある方が
義母さんに対しても穏やかな気持ちでいられるかもしれません。

2005.9.6 16:56 5

まるで私が書いたかのように、ウチの義母そのものの像だったので驚きました。

（あまりにそっくりなのでどんな人なのかは省略しますが）私もつきあいに疲れ果て、精神的におかしくなりかけていたので（しかも夫からの苦言も無視し、私に構ってくる）

直接、義父にメール、義母に電話をし、「そっとしておいてほしい。」とハッキリ言いました。（実際にはもっと詳細に「こういう風に言われてしんどい」などかなり攻撃的なメールと電話をしました）

そうでないと、「そっとしておいてほしい」と言ったところで
「そんな水臭い」「遠慮しなくてもいいのよ」と勘違いしていつまでも本意を理解せず、人の生活に首を突っ込み、立てなくてよい波風を立てられるからです。実際、私たちの夫婦仲は良いのに義母が来るたびに喧嘩になるのです。

ご自身の精神衛生を第一に、穏やかに過ごされますようにお祈りしています。（私も一年以上あっていないのにも関わらず、いまだに言われたことを思い出すだけで体調が悪くなります）

2005.9.6 17:10 6

豆地蔵さんのお気持ちよく分かります。
うちの義母も自己中心で、人に対して批判的、いつも
命令ばかりです。
なので、私はがんばっていい嫁を演じた結果パニック障害という
病気になりました。もちろん子供がなかなか授からないストレスも
ありましたが、一番のストレスは義母です！
最初に発作がでたのは義両親と旦那と4人で旅行に行った時、
かなりのストレスでした。それから距離をおいたら
だいぶ回復し、喜んだのもつかの間、この間、久しぶりに
食事に誘われ、行けば嫌味のオンパレード…
食事中に発作がでて「もうここにはいられない！いたくない！」
と言ってしまいました。

次の日、メールで謝れば「いい気分がさめた。」と返信が。
正直この先義母とやっていく自信がなくなりましたよ。
この義母がいるかぎり私の病気は治らないでしょう。

どうか、豆地蔵さん、無理をしないで下さい。ストレスは
こわいですよ！体調がよくないと言う理由で帰省を断れませんか？
いい嫁になれば自分がこわれてしまいますよ。

2005.9.6 17:42 6

豆地蔵さんこんにちわ。サラと申します。
読んでいて、まさに私の姑とそっくりだな〜と思い、思わずレスして
しまいました。

私は結婚７年目になります。
主人の実家も私の実家も、今の自宅からかなり遠いため、帰省できるのは主人が会社の休暇をもらえるゴールデンウィークかお盆かお正月です。
毎年、年に一度づつお互いの実家に一緒に帰省することにしています。

今回のお盆は主人の実家に帰省しました。
でも、今回の帰省はかなり精神的にきつかったです。
正直帰りたくなかった。
私も、今まで、自分の意見をおしつけるばかりの母の機嫌に合わせ
てきました。
最長３時間の一方的な電話に付き合った事もあります。
帰省中親戚の前で子供の話をされて、布団の中で一晩中泣き明かした
こともあります。
主人を産んでくれた母だし、自分は嫁いだ身。
自分なりに頑張ってきたつもりでした。
でも、その張りつめた糸が、母の一言でぷつっと切れました。
もう頑張る気力も、合わせることも出来なくなりました。

主人にも話しました。
でも私の気持ちを話したところで、主人にとっては母。
本当の気持ちはきっとわかってもらえていないと思います。

結局は、帰省しました。いつもどおり、帰省し着いたその日から
家事全般しましたし、母の話にも付き合いました。
でも、自分の中で確実に何かが変わりました。
頑張らなくなったんです。

豆地蔵さん。
そういう人は、変わりません。
何か言ったところで、本当に無駄です。
だって自分が一番苦労して、一番すばらしい人間なのですから。
自慢と愚痴の世界って、楽しいんですかね・・・私には理解できません。
なので、もう考え方を変えるしかないと思います。

こんなことしか言えなくてすみません。
でも、同じような姑を持つ身として、お互いもう頑張らずに行きませ
んか？
体は一番大事です。
母のために壊すなんて・・・もったいないです！
帰省は、したほうが良いかもしれません。嫁として。
でも、絶対に頑張らないで下さいね。

最後に・・・良い嫁でいる必要なんてないんです。
気に入られて、同居なんてことになっても困る！くらいの気持ちで。

2005.9.6 19:45 7

本当にどんな人なのかわかりやすい義母さんでむしろよかったと思います。『あなたを娘のように思っているから・・・。』と言っておきながら裏で悪口を言ったり、私のことを子どもたちからいろいろ聞き出そうとしてお菓子で釣ったりされると本当にかなしくなりますよ。見た目には観音様のような優しい顔で、人当たりの良い方なので何度も“悪いのは私かも？”と思った事もありますが、今は何を言われても気にしないことが最大の抵抗だと思っています。年寄りは暇で干渉したくてしょうがないのです。そして若い人に認めてもらいたいからどうでもいいことを延々と話したがるし。特に自分の子どもの学歴の自慢とかも。子育てだけが生きがいになってしまうと子どもが独立した時悲惨です。今ではいい反面教師と思っています。

2005.9.7 00:54 7

豆地蔵さん、お気持ち察します。
私の義母もそこまではいかないにしても、同じような感じなので、豆地蔵さんのストレス、よく分かります。
私も常々、義母の強引で勝手な性格に振り回され、一生懸命意見を言っても、すぐに覆され参ってます・・・。
一度、ご主人に豆地蔵さんの気持ちを話されたほうがいいかと思います。
私も主人に遠慮してなかなか愚痴が言えなかったのですが、ある日を境にどうにも我慢が出来なくなり、メールで思いっきり愚痴ってしまいました。（面と向かってだと言い辛いので）

私も今では義母に対してかなりの嫌悪感を抱いてしまっています・・・。
新婚の頃、つわりが辛かったので、毎週末実家に帰りたがる主人を一人で帰らせたところ、実家から帰ってきた主人が「おふくろが、チェリーさんは家が嫌いなのかしら？って言ってたぞ」って怒ったように言われました。
つわりで辛いのに、実家に帰ったら気を使って余計に辛いから私は帰りたくなかったのに・・・主人に嫌味のように言われ、悲しくなりました。
男って嫁の心理が分からないようで（どれだけ気を使っているか）実家に帰れば色々家事をやってもらえて楽出来ていいだろ、ぐらいにしか思っていないのです。

もし今後お子さんを出産されても、もっと酷くなりますよ。
うちの義母がそうですから。
孫となると周りが見えなくなるようで、とてつもない行動に出たりするので、引くこともしばしば・・・。
きっとこれは一生続く問題ですので、早いうちにご主人に相談されることです。

実家にはやはり二人で帰るのが本当なんだと思います。
実母が「今の子は旦那だけ家に帰らせて、嫁さんは来ない人多いからね〜」と言っているので。
義母と良き関係を保ちたいのならば、豆地蔵さんが我慢するしかないと思いますし、自分を優先すれば、次第に義母との関係は悪化していくかもしれませんね。
しかし、いつも電話が掛かってくるのも辛いですよね。
いっそうのことナンバーディスプレイにして、居留守を使ったらどうですか？（笑）

2005.9.7 02:04 8

私もケンケンガクガクありました。私の場合主人の両親が母国へ戻り
今では年に1回くらいしか会いません。嫌いではないけれど、色々気を遣うし年に1度でもあまり気が進みません。私は主人と何でも話し合うのでたくさんこの件についてもよく話しました。大事なのは長い付き合いだから、お互い無理は禁物。イヤなときは開き直ってでも無理しない。私の親の件でも主人に嫌な思いや無理をさせないようバランスを
とるのが大切。何が大事って旦那様の両親との関係でなくて夫婦の関係がしっかりしていれば何も心配する事はないと思いますよ。旦那様と常に色々話せる関係があれば豆地蔵さんのお気持ちも楽になるのではないかな、と思います。とにかく無理は禁物ですよ！

2005.9.7 15:27 7

お返事ありがとうございます。
年に数回が我慢できないなんて、私がワガママで精神的に弱いのだと、自分を責めていました。皆さんのお返事を読んで、体調を崩してまで頑張らなくていいんだと、思えてきました。

主人には兄が１人います。子供の頃は二人とも義母の言いなりだったようですが、今では義母の忠告は聞かず、ほとんど相手にしていません。
昔義兄の恋愛を義母が強引に潰したことがあるらしく、義姉との結婚話が出たときも、相手の家庭環境や性格が息子に相応しくないと大反対したそうです。義兄はもう二度と俺の人生の邪魔はさせないと、反対を押し切って義姉と結婚しました。

義母は「私が時間をかけてあの嫁を教育し直すつもりよ」と言っていますが、義姉は自宅の電話も取らず、ほとんど義母の事を無視しているような状態です。
義母は「電話にも出ないなんて、まったくやることが陰湿だわ！！」と怒りを露にするので、私は恐ろしくて義姉と同じ事ができずにいます。
義母にしてみれば二人の息子も嫁も思い通りにできないイライラから、もう１人の嫁の私に意識が集中しているのだと思います。

義母は喜怒哀楽が激しく、気に入らない事があると般若のような形相でヒステリーを起こし、周りの声を受け付けなくなります（家族は慣れているので適当になだめています）。
お説教のきつい口調や怒ったときの様子は細木数子さんのような感じです。
今まではその迫力が恐ろしく、機嫌を損ねて怒りが私に向かうよりは、ある程度言う事を聞いた方が平和で賢い選択だと思っていました。

でも今は、自分よりも学歴や所得の低い人を軽蔑して、他人を蹴落として利益を掴むという価値観は、聞き流すことさえ苦痛です。
いちごパフェさんのように、義母と会っていないときでも、義母の顔と強烈な言葉が脳裏に蘇ってきて、私を苦しめます。

主人からは「母さんの言う事は訳のわからない事ばかりだし、相手をするだけ時間の無駄だ。適当にあしらっとけばいいよ」と言われていますし、義母が長く喋ると「いい加減にやめろ」と怒ってくれます。効果は一瞬ですが・・・
家族も義姉もだいたい義母とのつきあい方を心得ているようなのに、私だけがまだ慣れずにいます。

主人も私の気持ちを理解してくれているとは思いますが、やはり自分の親のことですし、ここまで負担になっているとは想像できないと思います。また、生理周期の乱れとか月経血の異常とか女性特有の話をされても、男性にはいまひとつピンとこないようです。

もう一度今の体調や自分の気持ちの深刻さを説明して、とりあえず今回の帰省は断ることにします。
私もいつか、義母のような人と本当に上手につきあえる人間になりたいです。
とにかく今は、自分を守るために逃げてもいいですよね。
長々と愚痴になってしまいましたが、こちらに書き込んで気が楽になりました。
長文を読んでくださった皆さん、お返事くださった皆さん、ありがとうございました。

2005.9.7 19:33 7

昨日生理が来たので、今月もダメだった報告を兼ねて帰省の件を主人に話してみました。

「帰省のことだけど、私やっぱり・・・」と切り出すと、私の気持ちをすぐに察したようで、「そうだね。やっと体調も戻ってこれからが妊娠のチャンスだし、やっぱりやめた方がいいね。」と主人の方から言ってくれました。
「まだ実家には帰省の連絡をしていないし、ごちゃごちゃ言われないように直前まで黙ってるから、安心して。」とも。

休暇は４日しかありませんが、主人の帰省前に１泊ふたりで温泉に行くことになりました。
私が思っていた以上にいろいろ考えてくれていたようです。
これからもあまり１人で悩み過ぎずに相談していこうと思います。
皆さんからアドバイスいただけて、本当によかったです。
ありがとうございました。

2005.9.8 09:21 5