あなたはどうしてご主人と結婚したのですか？
ご主人の事を愛して結婚されたのではないのですか？
子作りの為だけの結婚だったとしたら　ご主人はなんてお気の毒かと・・・。
そんなんだったら一日も早く離婚してあげて欲しい。
ご主人の幸せのために。

2005.10.26 11:21 8

いや、おかしいってこともないと思います。
私の仕事関係の知人で、子供のこと（不妊）が原因で
離婚なさった方もいらっしゃいます。
細かい事情はわかりませんが、奥さまはすぐに再婚なさって
妊娠・出産したようなので、男性不妊だったのかもしれませんね。

でも、それって・・・ちょっと淋しくないですか？
子供が欲しいから結婚したのかな？
私は夫の子供が欲しいと思って、妊娠を希望しています。
妊娠・出産より先に老人介護が来そうで今から耐えられませんなんて、
ご主人かわいそうすぎますよ〜
一緒にいたくて、結婚したんじゃないの？？
誰の子供でもいい、旦那の介護なんてしたくないって言うんだったら
離婚されて、次は若い男の人と結婚したらいいと思います。

2005.10.26 11:57 7

本音は違うでしょ。

＞子供が出来ないから離婚
じゃなくて、「子供がいなくても一緒にいたい」
と思えるほど、旦那さんが好きではなくなったんでしょ。

離婚してもいいんじゃない？愛が冷めているんだから。

2005.10.26 12:07 7

二人とも特に原因はなかったのですが二年近く子供ができず、最近ようやく自然妊娠した義親と二世帯で同居中の者です。　私も避妊をやめればすぐに子供を授かるだろうと思っていたので、どうして？と焦るお気持ちよくわかるつもりです。　
私の友人にも不妊治療中に、治療での意見の食い違いや奥様の不安や治療の辛さをご主人がわかってくれないというストレスなどから夫婦関係がおかしくなって離婚した子の話も良く聞いていました。

骨骨ロックさんの焦るお気持ち、お辛い気持ちお察ししますが、たぶん、精神的に今、相当煮詰まってらっしゃると思うので、暫くセラピーや診療内科に行ってあなたの心の治療をするなどして穏やかな気持ちになってから、夫婦と子供の事、両親の事を改めて考え直してみてから離婚を決断するのはどうですか？　

子供が産まれてもおかまいなしに介護の問題はいつでも降りかかってくる可能性があります。　骨骨ロックさんは今、子供ができさえすればあとはなんでも上手くいくはず、と知らないうちに思い込んでいませんか？　
本来、子供がいようといまいと、あなたとご主人の関係、あなたと義親との関係は別物ではないでしょうか。　

子供ができなくて焦る気持ちはよーくわかりますが、まずクールダウンして落ち着いて「今の生活」「今大事にすべき事」を見つめ直す事をお勧めさせていただきます。　

ゆったりした心でいるほうが、きっと赤ちゃんも授かりやすいと思いますよ。　諦めないで頑張ってくださいね、応援してます。

2005.10.26 12:11 9

骨々ロックさんは、ご主人の事を愛していないのですか？
なにをおいても子供が出来る事が一番なのですか？

私も妊娠を望んで長く出来ませんでしたし、親戚からは「子供はまだ？」のあらしに何度も落ち込みましたが、主人と離婚をしようと思った事はありません。（現在は妊娠中です）
子供が出来なくても二人で楽しい老後にしようと話していました。
主人は長男なので、今は同居をしていませんが、いずれは同居になり、介護が付いてくるのは覚悟というか承知しています。
子供がいればいいけど、子供もいないのに介護なんて耐えられないという事ですか？

骨々ロックさんにとって子供を持つ事が一番なら、離婚もいたしかたないと思います。
私の友人も子供が４年出来ず離婚しました。
二人共これといった不妊に繋がる原因はなかったそうで、相手を変えれば出来ると思ったそうで、二人共再婚しましたが、子供には恵まれていません。

骨々ロックさんにとって何が一番大事なのか、ご主人の事はどう思っているのか、もう一度よく考えてみて下さい。

2005.10.26 12:59 8

こんにちは

離婚の理由は人それぞれです
良いか、悪いかの問題ではないと思います

でも、離婚して、新しい男性と結婚して子供が欲しい
それじゃ、ご主人はどうなるんですか？

買ってみたけど、やっぱり自分には似合わないと言う理由で
新しい服に買い換えれば、個人的には納得するでしょうね

結婚したけど思い通りにならないから辞める・・・

他人の家庭の事なので好きにしてもらって良いと思いますが
思いっきり無責任ですね

2005.10.26 13:06 6

こんにちは、おかしくないと思います。
骨々ロックさんの結婚に対する価値観なんだから。
そう言う私もその理由で離婚した一人です。
今は再婚してもうすぐ臨月です。

2005.10.26 13:31 6

いいんじゃないですか？
結局結婚に求めたものが、夫＜子どもって事でしょう？
旦那さまに対する愛情はないんでしょうか。

子どもが全て・・・ということなら、新しい道へ進んでみてもいいと思いますが。

2005.10.26 16:06 5

一度の人生なんですから
悔いのないように生きるのがいいと思います。

2005.10.26 16:34 7

今は少し鬱なだけではないでしょうか？
一時の感情で、離婚とかを考えない方がいいと思います。
気晴らしに、子供のことは忘れて、二人で遠出でもしてみてはいかがでしょう？
今の状況に耐えられないのなら、半年だけでもご主人と二人でウィークリーマンションにでも住むとか。。
とにかく、周りの環境をかえるのが一番かも。

2005.10.26 16:44 5

ごめんなさい、ちょっと辛口です。

不妊の原因が不明とのことですが、一般的にフューナーテスト・精液所見に問題がなければ女性側に問題があります。

ご主人と別れる事で本当に楽になれるのなら離婚も良いと思います。
ただ、分かれた後、他の人と再婚した時にまた同じ悩みにぶつかるかもしれません。また逃げなくてはならなくなりますよ。

ご主人はどう考えているのかご夫婦でじっくり話し合って結論を出した方がいいのではないですか？

2005.10.26 16:46 6

離婚理由がおかしかろうと離婚したければしていいのではないでしょうかね。他人から見ておかしければ離婚しないのでしょうか・・・。

昔だったら子供が産めない女は要らないと離縁させられたのですから子供を授からせてくれないだんなは要らないということで同じことですよね。

2005.10.26 18:35 6

骨々ロックさんが結婚生活で一番大切なのが出産・子育てなのであれば
離婚してもいいのでは？まだ30才だし、再婚できる可能性も高いし。
私は不妊2年ですが、一番大切なのは主人との生活です。
子供が欲しいと思うのも、主人の子供が欲しいから。
もう一度、あなたにとって何が必要かを考えてみたらどうでしょうか？

2005.10.26 18:59 6

離婚の理由は人それぞれだし、お互いにそれを苦しみと感じているなら
それから逃れたいと思うなら、離婚だってあり、と個人的には思っています。
私も現在、不妊から来る鬱で通院中です。不妊治療はＩＶＦまでしたけれど、もう１年も不妊治療を休んでいます。

ストレスがなくなるだけでころっと妊娠してしまう人だっているんですもの、もうちょっと自分を可愛がってあげてもいいかもしれないですよ？
ご主人には、不妊が辛い、介護のことが不安だ、そう言うことは伝えられていますか？
私はそれが出来ずにギリギリまで追い詰められて、自ら精神科に行きました。
カウンセラー立会いの元、やっと主人にいうことが出来ました。
ちょっとずつストレスを小出しにしてみませんか？

心の問題を二人で乗越えてみるのもいいかもしれない。
それが今むずかしいならちょっとご実家に帰るなり、リフレッシュしてみるのもいいかもしれないですね。
離婚はそれからでも遅くないですよ。

私も周りに妊婦さんや新生児が多いせいもあって、またもうすぐ生理になるせいもあって、ブルーを引きずっています。
精神科でもらった薬を飲みながらですが、ようやくパソコンに向かえるところまで回復しました。

支離滅裂で意味がわからなかったらごめんなさいね。

2005.10.26 19:26 7

お気持ちよく分かります。
ご主人の事、親の事、その他もろもろ何もかも今の現状が嫌になったんですよね。
確かに無責任と言われるかもしれません、でも自分の人生に後悔して欲しくないです。
精神的に病むほどお辛いのなら、その原因である現状から抜け出しても構わないと思います。
だた、勝手に事を進めるのではなく、必ずご主人とよく話し合って結論を出して下さい。
納得も理解も得られないままでは、嫌なしこりを残す事になり兼ねませんからね。

別にスレ主さんは離婚して別の男性と結婚し子どもを授かりたいと思っている訳ではないんですよね？
ただとにかく今の状況に耐えられず抜け出したいと悩みもがいていると私はとらえましたが。

私も３年前に離婚しました。前夫とは６年の結婚生活でした。
その間、２度の流産（自然妊娠）、人工授精４回、体外受精２回を経験し、いずれも妊娠には至りませんでした。原因は私側にありました。
治療中は「子ども子ども」と口癖のように言う毎日、排卵日だけのむなしいセックス、治療のイライラを黙って受け止めてくれる旦那に容赦なくぶつけ、撃沈の度に暗く落ち込み家庭内は重苦しい雰囲気でした。

これではダメだとある時期から子どもの事はしばらく考えないようにしていこうと主人と話し合い前向きに生活していました。
でもやっぱり身近で赤ちゃんが生まれたりすると、どうしてもまた気がおかしな方向に向かってしまい沈みがちになることが多くなったのです。

私もこの状況から抜け出したい、旦那にも辛い思いをさせたくないと思い、離婚を切り出しました。
旦那は、そんな事で離婚なんてバカらしいと、このまま夫婦二人でいいじゃないかと言いましたが、何度も話し合いをし最後は私の気持ちを分かってもらい（なかば強引でした）離婚しました。

私と元旦那との共通の友人から聞いたのですが、旦那はその後知り合った女性と結婚し今では８ヶ月になるお子さんがいるそうです。
結婚後すぐに妊娠したそうです。
これを聞いてなんだかホッとした自分がいました。
確かに子どもを持つだけが幸せな人生だとは思いませんが、“いない”よりは“いる”ほうがいいに決まってます（あくまでも私の考えです）。
私は離婚して心から良かったと思っています。
スレ主さんも悔いのない人生を歩まれて下さい。

2005.10.26 20:30 6

いいと思いますよ。
一緒にいるのが辛いんですもの。

幸せになるために一緒になったのに苦痛ならやり直してもいいと思います☆

幸せになってくださいね♪

2005.10.26 20:44 5

おかしいとは思いません。

けど、離婚の前にまずは自分の心を何とかしたらどうでしょう？今ちょっとノイローゼ気味じゃないですか。どこかでそのことを相談して、すっきりした頭と心でこれからのことを考えたほうがいいのでは？

2005.10.26 21:00 5

やっぱり離婚は最後の最後までとっておいてほしいと思います。

二人で小さなアパート借りるってのはどうですか？
老人介護はいつか終わりが来ます。
ご主人への愛がまだあるのなら、その気持ちが続けられる努力して
みるのはどうでしょうか？？

2005.10.26 21:20 5

理由がおかしいとは思いません。
でも不思議。
子供ができないと、旦那さんがいやになってしまうの？
それとも、同居のご両親がいやなのかしら。
ご主人とは子供のことについて話し合ったりされてないのですか？
きっと骨々ロックさんは、今の生活をかえたいのですね。
悩んでいたりすると赤ちゃんはできにくいと聞きます。
思い詰めないで、前に進んでください。

2005.10.26 21:24 5

骨々ロックさんこんにちわ。
もう、ご主人の事は愛してないのですか？？

たぶんお子さんだけじゃなく、スレに書ききれなかった理由もあるのかとは思いますが・・。

私の意見としては、離婚に理由は人それぞれだと思います。
人それぞれの価値観であり、人生ですから。
何事もどっちに転ぶにせよ骨々ロックさんが切り開いていかないと！
頑張って下さい！！

2005.10.26 21:33 5

骨々ロックさん、こんばんは。

私も同じく結婚して４年目で、これまた同じく結婚すればすぐ赤ちゃんが出来るものと思っていました。

今、とてもお辛いのでしょうね…。
お気持ちとてもよく分かります。

でも急いで答えを出す必要はないと思います。

少し赤ちゃんのことを考えるのをお休みして（完全に思わないなんて無理ですよね…。偉そうな事言って私も無理な一人です。）ひとりで過ごす時間やお友達と過ごす時間を沢山もって、リフレッシュされてはいかがですか。

うちは男性不妊なので、
もし違う人と結婚していたら…なんて考えてしまったこともありました。
でも色々な時間を過ごして、私の夫はこの人以外考えられないと感じておりますので、今は赤ちゃんがこの先も出来なくても、
ずっとずっと一緒にいたいと思ってます。

もし本当はご主人のことを愛してらっしゃるのに、
一時的な感情で離婚したい気持ちを言ってしまったら、
骨々ロックさんもご主人もとても傷ついてしまうと思います。

偉そうな事ばかり言ってすみません。

色々悩まれて考えてだされた結論は、離婚であろうと何であろうと、
決しておかしいなんてことはないと思いますよ。

2005.10.26 22:21 6

きっと辛口のコメントがついちゃうかもしれないね
けど、私なんとなく気持ち分かります…

主人のことが嫌いなわけじゃない。
子供をつくるために結婚したわけじゃない。
そんなことわかってる。
だから、結婚したら子供がいつかできることが当たり前だと思って
特に意識もせずに愛する人と当たり前に結婚しただけなんです。
どうしたって自分の身の回りはその子供ができたという、
当たり前の幸せに浸ってる(ように私には見えてしまう)人ばかりなんです。

結婚してなかったら、こんなことで悩むこともなかったし、
悩む必要もないですよね。
愛する人と一緒にいるからこそ、その子供が欲しくなってしまうんです。
だから、その相手さえいなければその子供もあきらめがつくのかななんて思ってしまいます。
まあ、もし自分に妊娠できる力があるのなら、相手が不幸で亡くなっても子供がいれば生きがいになれるでしょうけどね。

スレ主さんはきっと介護の想像したときに、
介護する自分の姿を次世代の子供の姿に重ねてしまっているのかな？
自分は近い将来親御さんを介護するかもしれないけど、
自分はそんな風に子供に介護してもらえるのかどうかって。
損得の問題じゃなく、なんとなくさみしくなってしまったのでしょうね。

私も治療がなかなかうまくいきません。
明らかに短絡的ではありますが、
離婚して今の自分を知っている人たちから全て離れて
子供や治療のことを考えなくてもいい人生に逃げたくなるときがあります。

2005.10.27 00:15 7

そういった理由で離婚される方はいらっしゃると思います。
「ご主人との子供のいない生活」よりも「再婚して子供のいる生活」をのぞんでしまうほど子供が欲しいという気持ちが
強いのだと思います
でも、もう一度なぜ結婚したのか落ち着いて考えてみてくださいね。

とうもろこしさんへ
不妊治療をしてますか？
もし、しているのなら勉強不足ですね。
夫婦ともに原因がないカップルがいらっしゃるのをしらないのですか？
それとも不妊の原因は女性にあることが多いと思いこんでいるのですか？

2005.10.27 09:07 6

自分の人生なんだし誰がなんと言ってもしたいようにした方がいいと思います。人それぞれ価値観が違うから、あなたが一番大切と思うことを守ればよいのでは？

2005.10.27 10:31 6

骨々ロックさんのお気持ち分かります。
ひと回り上の主人にはずっと昔、子供がいました。私とは６年たった今も出来ません。姑からは「昔なら３年子なきは去れと言われるよ」と言われました。不妊原因ははっきりしてませんが、とうもろこしさんのレスを読んだらやっぱり女性側なのかな..と思いました。でも、やっぱり納得がいきません。もし別のヒトとだったら…と考えたりします。私もかなり精神的にきてますね(--;)　

2005.10.27 12:48 6

離婚に理由なんて必要ないですよ。
無理して結婚を続けるほうが不自然だと思います。
一度しかない自分の人生、好きなように生きていいと思いますよ。
ただ、離婚したことをあとで後悔するような中途半端な気持ちでの離婚はよくない。そのためには自分を納得させるだけの理由は必要になるんじゃないかな。

2005.10.27 13:03 5

骨々ロックさん、私も結婚４年目です。
今は主人の仕事の関係で別居中ですが、
８０歳前の義両親との同居は遠くないと考えています。
介護が必要になれば・・・・・

義両親のことは嫌いではありません。
でも、好きではありません。

私達は晩婚です。
男性不妊のために治療を受けていますが、義母に都度都度帰省を促され治療のことを告白しました。
すると義母は、『　私たちの世話をしてもらえないと困るから子供は作らなでくれ』と言ったのです。
その言葉を聞いていらい、同居するなら離婚したいと考えるようになりました。

子供がいれば、血のつながりがあります。
最低、この子のおじいちゃん、おばあちゃんだからとの愛情も存在すると思うのです。
老人介護の一番の問題である我が儘も、下のお世話もそんな気持ちがあれば頑張れると思います。
でも、結婚して４年目の私には愛する主人を育ててくれた親だから大事にしたいそれくらいの思いしかありません。
介護のために主人と結婚したのではありません。

仕事であれば割り切れても、義両親の介護は・・・・・
骨骨ロックさんのお気持ちよくわかります。
子供はなくとも主人と一緒に過ごせる時間は幸せだと思えても
義両親とは・・・・・

2005.10.28 20:44 5