性格の不一致、という離婚理由がよくありますが、
キーナさんの場合もそうですよね。

人それぞれ、離婚の理由は様々です。
それで幸せになれるなら応援します。
一度しかない人生です。
後悔だけはしないでほしいです。

2013.2.4 12:00 29

十分出来ると思いますよ。子供が三人居る感じですね子供以下かもですね。離婚する前に話し合って貴方のこういう所が嫌だから離婚を考えてる直す気がなければ離婚直す気があれば考え直すと言ってみたら少しは変わるかもですよ

2013.2.4 12:03 13

キーナさん、こんにちは。

尊敬できないと結婚生活は、苦しいですよね。

私も離婚経験が、ありますから、気持ちすごくわかります。

そのくらいの理由では、離婚は認められないような・・・世の中ですよね。

旦那様の性格は一生かわりませんから、キーナさんが、変わるしかないのでは、ないでしょうか？

育ちの違いで、常識が、まったく違いますし、男の人は、説明しないとわからない人が多いと思いますよ。

一生子供ですし、褒めれば伸びますよ～

本当に子どもですし、尊敬していないと、子供以下にしか見えませんよね。。。

今日、寒いけど毛布かけてくれた？

など・・・

お風呂、石鹸だらけだから、汚い泡、シャワーで流してくれた？

など・・・

細かいことですが、子供に接するみたいに、気をかけてあげるしかないように思います。

手伝ってくれるだけでも優しいご主人だとおもいますよ。

2013.2.4 12:23 14

性格の不一致で離婚する人は多いので、理由としてはありだと思います。

でも、ご主人が離婚に反対したらかなり揉めると思いますよ。

離婚理由としては弱いですし、嫌いになったから別れたい。で別れられるものではないですから、夫婦は。

最悪な場合、慰謝料と言うか、解決金（？）を主さんがご主人に払う必要も出てくると思います。

離婚を切り出すなら、金銭的な覚悟もしておいた方がいいです。

2013.2.4 12:43 13

自分のことみたいです。私の夫も主さんのご主人と同じです。
何回言っても、一から十ではなく、一から百万ぐらいまで言わないと分からない。
どこか欠陥があるんじゃないだろうかと思ったりしています。

本当に私も離婚したくて仕方ないのですが、こんなことでって思ってしまって・・・。

辛いですよね・・・。私もこのトピ、参考にさせてください！！

2013.2.4 12:57 20

主さんは完ぺき主義で真面目な方なんだと思いますが、、、
自分の思い通りの答えや行動をして欲しいなら主さんも言葉足らずだと思います。

「何掛けた？」⇒「毛布掛けてくれた？」「今日は寒いから毛布掛けてね」とか

「シャワーかけた?」⇒「あがる時にシャワーで流してね」「最後にシャワーで流した？」とか

シャワーのやり取りは、恐らくシャンプーの時などシャワーで流したと思うので旦那さんは「かけたよ」と即答したんだと思います。
でもわざわざ聞いたのはそう言う事じゃないか？と思い直して上がる時には「かけてないよ」と言いなおしたのだと思います。

何を知りたいのか、どうして欲しいのか、主さんも質問の趣旨を明確にするべきだと思います。

それと仕事の事も、家も共稼ぎですが、男が養わなければいけないって事ではないですし、共稼ぎだから買える物や出来る事は有るでしょうけど、結局は主さんも旦那さんが稼いで居るから今の生活が出来る訳でお互い様ですよね。。。

離婚したら主さんは子供を育てる為と必死に働き子供と過ごす時間が減ることも仕方ないと諦められると思います。
でも離婚して主さんが精神的に楽に成る分、お子さん達が親と過ごす時間や父親と言う存在とか、色々な物を犠牲にする事に成ると思います。それでも離婚を決断するかどうかは主さん次第です。

2013.2.4 13:02 69

似たような事多いです。
波があって離婚を考えた事もあります。
私が大黒柱として家計を支え、それなりに稼いでいた時期もあります。一時期は家事もひとりでしていました。

我が家の場合は、繰り返して結婚18年目です。
今は離婚を選択しないで良かったと実感していますが、まあ先はわかりませんよね。

でも結婚ってやっぱり山あり谷ありだなと私は思っています。
今がそれなりに納得した生活ができているからそう感じでいると思います。

私の場合は親が離婚、その後の再婚で私が苦しんだので、離婚するなら再婚は考えないつもりなのです。

一度、冷静にはなしあったらどうでしょう。
私の夫も似たタイプですが、その言動を治したほうが良い事など喧嘩にならないよう話し合った事何度かあります。

逆にイライラが収まらない時、夫のしてくれている事の有り難みを思い出すと、イライラしなくなりました。

我が家はこんな感じで離婚を言い出した事も実は一回あります。

当時は考えられないけど、今は定期的に家族旅行を楽しみにしている仲良い家族です。

2013.2.4 13:21 3

尊敬出来ない人は好きでいられないので、私が主さんの立場なら同じように離婚を考えると思います。

確かに一つ一つの問題は小さい事に思えますし細かいなあと感じますが、その繰り返しで改善もなく、好意も尊敬もなくなったんですから。

子供にとっても価値がないご主人なら、離婚を前提に話してみては?
もしかして改善の余地があるかも知れませんし、ずっと我慢するより前進するかも知れません。

2013.2.4 13:24 4

清潔感が無いのと片付けを何度言ってもしないのは大変ですね。

ご主人によって汚れるというのがどういう事なのか分かりませんが、ご主人が汚したなら、自分で綺麗にしてから寝てね、って言ってみては?

性格の不一致での離婚は多いですが、相手が激しく逸脱していない限りは、片方が賢くやれば、離婚せずにすみます。

ご主人の事、もう嫌いですか?

諦めるんじゃなくて、続けたいなら、主さんがうまく対応するのはどうでしょう。

ご主人も別に、主さんを怒らせてやろうとしているわけではないし、どんなタイプでも時間をかければそのうち主さんのやり方を覚えますよ。

2013.2.4 15:23 2

友達の旦那さんがそんな感じで常に友人はイライラしていました。会話にならない、1から十まで説明しないとわからない、嘘をつくなど。

結局アスペルガーだったようですよ。その夫婦は旦那さんの浮気発覚を期に離婚しました。

2013.2.4 15:46 4

小さな事の積み重ねで、愛情が憎しみに変わる事なんていくらでもあると思います。
離婚理由にもなりますね。
ただ子供にとっては生涯父親ですし、自分にとっても一度は愛した相手です。
不倫以外なら私は、我慢と忍耐と愛情を再度持てるように頑張り家庭を守ります。

男性は片付け下手や掃除嫌い、言葉足らずな人、結構いますよ。うちもそうです。初めはイライラしてましたが、色々と対抗策を練ってストレスフリーになってきました。
我が家の解決策ですが
靴下パンツ脱ぎっぱなし→丸めてハンカチにくるんで犬のオモチャにする。犬が喜んで転がしてると夫が気づいて慌てて洗濯機にいれる。
洗濯が終わってから、これ洗ってと仕事着を持ってくる→頑として洗わない。どうしても必要なら自分で洗う。
読んだ本聞いたCDをあちこちに散らばす→夫専用本棚を買い、そこに戻さなかったら捨てちゃう。
給料面→お互いに感謝しているので笑顔でありがとうと伝える。しつこいくらいに。

主さんも楽しみながら対抗策を練ってみてはいかがでしょう。
ご主人が主さんに与えてくれるものは、イライラだけですか?

2013.2.4 17:19 7

えっ！？
そんな事で離婚考えるんですか？

私は主さんが言葉足らずだと思いますよ！
男なんてみんな子供、そんな事30年以上生きていれば分かりますよね？

私なら寝室に連れて行ってくれる前に「今日寒いから○○掛けてあげてね」と声を掛けるし、シャワーの事もお風呂に入る前に「○○だから流してあげてね」と言います。

どうして事前に言わず事が終わってから聞くんですか？
私だったら「グチグチ言うならお前がやれよ！」って思います。
何でも自分の思い通りに行動してくれないと腹が立つなんて、主さんの方が子供じゃないですか？

子供を寝かせてくれるしお風呂にも入れてくれる。
いいご主人じゃないですか！

車の件はご主人から感謝の言葉がなかったと書かれてますが、では主さんは日々ご主人に感謝の気持ちを伝えてるんですか？？？
「あなたが働いてくれるおかげで○○が買えた。ありがとう」って言ってますか？

ご主人の事を尊敬出来ないって、じゃあ主さんはご主人から尊敬される存在であると胸を張って言えますか？

私は主さんの言い分には全く同意できません。
ご主人に爆発される前に考えを改めないと、ご主人から離婚を言い出すかもしれませんよ。

2013.2.4 20:10 39

旦那はしょせん赤の他人です。
旦那さんの気持ちがわからないのなら、旦那さんもあなたの気持ちはわからないのは当然です。
みなさんの言うとおり言葉足らずだと思いますよ。
私が聞いてもわからないかも。
育児ちゃんと手伝ってくれてるじゃないですか。
私は子供いなくて一度離婚しましたが、離婚て思ったよりキツいです。
私も離婚する前は自分はこんなに努力してるのに元旦那のせいだって考えてたし、友達もそう言ってくれてたけど、いざ離婚してみたら「私がこうしてたら」とか「もっと素直に甘えていたら」とか色々反省点が見えてきて、一人で声あげて泣いた時もありました。

さらに30過ぎてシングルマザーの就職なんてかなり厳しいですよ。
ギリギリで生活できても子供にあたってしまいそうで心配です。

子供も父親と離れるなんてかわいそうすぎます。

私は今再婚して幸せですが、なかなか子供ができません、

イライラする気持ちはわかりますが、今旦那さんがいて子供さんがいる状態がどれだけ奇跡的で幸せな事なのかもう一度よく考え直してください。
そして、旦那さんがしてくれたひとつひとつに言葉にだして「ありがとう」を言ってあげてみてください。
旦那さんがどれだけ家族の為にしてくれてるか気づけるはずです。

2013.2.5 03:49 4

ごめんなさい。私もそんな理由で離婚？！って思ってしまいました。
その清潔感のないイラつく人と結婚して、２人も子供をつくれたのは主さんなのに。
結婚してから徐々に嫌になっていったという事でしょうか？

理由は違えどそのくらいの嫌なところ誰だってもっているし、そんな事で離婚を考える主さんの方も心が狭いというか、完璧主義で疲れるところがあると思いますよ。お互い様の部分も多分にあるのでは？

主さんが生理的にもう限界というなら、子供の為に一生我慢した方がいいなんて事は言えませんが、私は小さな事ですぐ離婚がよぎる人って、主さんのようにある程度収入がある人に多い気がします。

自分一人でもやっていけるという思いがあるから、ついつい気が大きくなって、少しでも嫌な部分があると許せない、尊敬できなくなるっていう部分はあると思います。
それがいいのか悪いのかはわかりませんが、でも子供達から父親という存在を奪う理由としては、考え方もご主人の存在も随分軽いんだなという印象です。

2013.2.5 08:10 3

主さんがすごく上から目線な感じがしました。

私も主人に不満を感じること多いです。
でもある時思ったんです。
主人は今、幸せなのかな？
と･･･

相手に求めすぎてもイライラするだけ
自分がイライラしなくてすむような努力をしてみては？
あと旦那さんが小さな嘘をつくのは小言を言われるのが
イヤだからなのではないでしょうか？

離婚するのはいいですが、
その後のことは考えていますか？
また違う人と出合って結婚しても
よほど気が利く人でないときっとうまく行かないと思います。
そして気が利く人というのは神経質だったり気難しかったり
しますよ。
不満を言い出せばきりがないです
完璧な人なんていないんですから。

2013.2.5 08:36 4

皆さん沢山の様々なご意見ありがとうございました。(まとめてですみません)
確かに言葉足らずではありましたが、毎日の事ですので言わなくても分かるだろう(特にお風呂)と思ってました。
ありがとうも私が変わったら夫も言ってくれるようになるだろう、まず自分が変わらなきゃと思い、自分なりに「助かる」「ありがとう」を交えた言葉がけはしていたつもりです。が、なぜか言ってもらって当たり前、つけあがるなどして、あまり改善の余地も見られずどうやったら言ってもらえると言うより、言える人間になるんだろう、会社でも友達間でもそうなのかなと変な所を気にし始めました。
そういう人だと思って受け止めるべきなのでしょうか。何回も何回も自分に言い聞かせて5年経ちます。
改善してもらえるように洗濯物もベルトを取らずに出されたらそのまま洗い、そのまま干しました。コンタクトやメガネ、本や耳掻き本当に片付けません。捨てまではしませんでしたが、隠しました。その時は必死に捜して1週間くらいは片付けますが、結局元通りです。ため息です。
でもその反面時間の許す限り子供達の相手はしてくれるし、子供達はパパ大好きです。
なので子供達からパパを引き離すこともできず、パパがいないことに対して絶対悲しい顔が思い浮かぶので離婚までには至りません。ただモンモンと悩みます。正直5年間ずっとです。付き合ってる時、子供が産まれるまであんまり感じませんでした。
いい所もあります。
好きになって結婚しました。
もっと自分が努力して、考え方変えて育てるつもりでやっていかなければいけませんね。
長文失礼しました。
ありがとうございましたm(_ _)m

2013.2.5 08:43 8

そんな理由で？ではなくてそれは立派な理由です。
決定打がある離婚なんて実はそう多くないのですよ。些細なことの積み重ねが離婚につながるのです。

「尊敬できない」これは実は立派な理由なのです。
「愛しているか」と聞かれて即答できないようでしたら離婚を視野に入れたほうが今後のためかもしれませんね。

2013.2.6 15:50 5