まり子さん、こんにちは。
流産、おつらかったですね。

私も２１歳の時に繋留流産を心拍確認後の９週でしました。
流産するかもと言われながらも心拍が確認できて、とっても嬉しかったのですが、次に診察に行った時、もう赤ちゃんが見えなくなっていました。
あと時は、動いている赤ちゃんを見た後でしたので、本当につらかったです。
今も、その時の画面を忘れる事はできませんし、超音波写真も持っています。

その２年後、今年の２月に再び妊娠しましたが、また９週で繋留流産しました。今回はタイノウしか確認できないままの流産でしたが、今度こそは流産したくない、と普段の生活や食事も気をつけたり、旦那もとっても楽しみにしていて何かと協力をしてくれていた中での事だったので、ものすごくつらかったです。
流産手術の説明を聞いている時も、早く泣きたくて家に帰りたくてたまりませんでした。家に帰るまで我慢するのが大変で、もうどうやって帰ったのかも覚えてませんでした。旦那に流産報告の電話をして、旦那が仕事から帰ってくるまでカーテンを閉めてずっとずっと泣いていました。

今回、ちゃんと供養した事もあり、４ヶ月がたち、だいぶ落ち着きました。あの時の事を思い出せば、ものすごくつらいですね。やっぱり。でも、そんな想いも大事にしていこうと思うんです。
同じ流産で悲しい思いをした人と気持ち分かり合えるから・・・。

前向きにはなったんですが、３度目の流産がこわくて、まだ子作りは開始してないんです。もう１年くらいたったら、考えようかなと思っています。

まり子さんも、一緒に頑張りましょうね☆私たちにもいつか、笑える日がくると信じて。

2002.6.12 18:30 11

まりこさん、はじめまして。　辛い経験でしたね・・・。　私も、去年の１２月に、初めての子を流産してしまいました。　まりこさんの記事を読んでいて、私も一緒だった事を思い出し、思わずお返事しました。　気持ち、すっごくよくわかりますよ!!!! 私は、日にちをあけて、２度掻爬手術をしましたが、入院した時に、これから出産を迎えた妊婦さんや出産を終えた妊婦さんと一緒だったし、新生児室も近くて、かなり辛かったです。。。　　私は、異常妊娠だったせいで、最初１年間の「避妊」を告げられました。　術後、病院には月一回は検査のため通院・・・。
ちなみに私は、市立病院だったのですが、気のせいか、どうも私の周りには必ずと言っていい程、お腹の大きな妊婦さんが座ってくる様な・・・？　(←そんな気がするだけだったのでしょうが・・・）　毎月、毎月、病院に行くのがすごく嫌でした。　今月になって妊娠解禁になったので、もう通院しなくてよくなりましたが、やっぱり流産した後に妊婦さんを見るのは、確かに辛いものですよね。　でもね、自分が流産して、初めてこんな事を考える様になったのです。　「この待合室には、不妊治療の末に授かった人もいるだろうし、過去に私と同じで流産した人もいるんだろうなー。　だから、決してひがみ根性で、物事を考えてはいけないんだ」ってね。（もちろん、最初は正直、妊婦さんをみたら＜チェッ!!>とか思ってひがんでましたよ）　　私もそうですが、流産した事は、きっとこれから先も一日も忘れる事はないでしょうが、でも引きずってては前に進めないですから、お空に行って天使になった子供のためにも、私たちがその子の分まで幸せになって、兄弟：姉妹を見せてあげましょうよ"^_^"　　何か訳の分からない文章になってしまいましたが、少しでも元気になってもらえたら幸いです。　
※最後に、不謹慎な事を聞いてるかもしれません・・・って書いてありますが、そんなことないと思いますよ。　流産されたお母さまの中にはまりこさんと同じな気持ちの方もいらっしゃると思いますし、みんなはどうだったんだろう？って思う気持ちもきっと理解してくれるとおもいますよ。　　

2002.6.12 18:39 10

まり子さん、私も泣けませんでした。
2度目の流産の時には切迫流産で入院し一週間後の診察で流産を先刻されました。悲しみと腹立たしさで診察後、パジャマのまま病室に戻らずそのまま病院の中庭に行って、携帯で主人に報告。でも主人に心配かけたくない一身で泣いてはいけないと強がって、手術がいつになるか等を気丈に話しました。辞めていたタバコもその時にまた吸い始め、ひとりでベンチに座ってふてくされながら、もぬけの殻状態になって、ぼーっとしながら”やけ酒”じゃなくて”やけ吸い”しました。なかなか病室に戻らない私を心配して看護婦さんが私の事を探している姿が見え、一緒に病室に戻りました。やさしい言葉をかけて頂きましたが、”大丈夫ですから・・”ばかり連発し、やっぱり人前では泣けませんでした。とてもとても悲しくて爆発しそうだったけれど、手術を受け退院後2，3日たって初めて主人の前で我慢しきれなくなって大泣きするまでは、ずっと堪えていました。

今思えばあの時は、赤ちゃんを亡くしてとても悲しい反面、周りに心配もかけたくないし、正直言うと自分の事を’かわいそう’だと思われたくもないと言う気持ちと、不幸だけれど負けちゃいけない、悲しみに負けたらもう赤ちゃんができなくなりそうな・・・前向きじゃないママのところには赤ちゃんが来てくれなくなりそうな・・・そんな不安があったから強がりしてたような気がします。

2002.6.12 18:44 9

今日、私も３月の流産のこと思い出してしまったことがありました。
つい先ほど友達からのMailで帝王切開だけど出産日が決まったよ、
まあに（ほんとの名前でしたが）もそろそろだね、これから体重ますます
体重増えるから気をつけてがんばってね。のMailでした。その子と
同じ時期の妊娠だったので、動揺させまいとまだ私の流産を報告してなかった
のでした。
でも、久々のMailで妊娠の喜び、流産の悲しみを思い出しました。
もうすっかり癒えて元気になってる自分がいたので、やっぱ思い出すと
涙が出るんだな〜^_^;　

手術の時も麻酔が覚めてしまい、もうろうとした中で「あかちゃんが〜」
って何度も繰り返し言ってて叫んでたので看護婦さんに手を握ってもらって
ってゆうか、おさえられてたのでしょうか・・・。

ちょっと皆さんと内容が違うかも知れませんが先ほど起きたことだったので
ここに来て気持ちをぶつけようかなって思い書きました。

だけど、こうやってここで投稿できる自分もいるってことは
もう大丈夫なんだな〜。次の妊娠もって思えるし、先生からの
もう作ってもいいってことなので頑張りたいけど、太り気味の私は
少し体重を落としてからにしようと思います。

∩∩
(‥)みんなが元気な報告が出来ることを願っています。☆ミ

2002.6.12 20:38 11

まり子さん、こんにちわ。

私も、流産した時のこと、いつも思い出してしまいます。
何回か病院に通っていたなか、その日は初めて主人と病院に行った日でした。
（先生にお願いして、超音波の映像を主人にも見てもらおうと思って・・。）
とりあえず、私が先に診察室に入って、その後で・・・と思っていたら、カルテをみて、「まずは見てみましょう・・」と先生の声のトーンが低かったんです。今思えば、その前の診察で、あまりよくないのがわかってたんでしょうね
。（私もなんだか先生の物言いに「ん？」と感じていたんですけど、感じてないふりをしていたように思います。）
主人の事も言い出せなくなって、あとはひたすら先生の言葉をきいて、涙を押さえるのに精一杯で、診察終了。
診察室を出て真正面に、ワクワクした表情の主人の顔をみたら、ぐわーっと体の中からこみ上げてくるのがわかりました。
手に超音波写真をもって、主人の横に座って、あとはずっと震えていたのを今でも忘れられません。
先生の前でも、待合室でも、「泣いちゃいけない！」と体中に力を入れてしまっていました。
泣いてもよかったのかな？なぜ、泣いてはいけないと思ったのか、わかりません。他の患者さんの事は目に入りませんでした。
家族に報告する時も、友人や職場の人に言う時も、落ち込んでないように振舞って、私は素直じゃないなと今でも思います。
でも、それでいいんじゃないかな。
どんな態度でも、わかってくれる人はわかってくれる。
素直な態度が出せない、っていうことが今の素直な感情なんだって、私は思うようにしています。

また、いつか、希望を持てる日がくるよう、頑張りましょうね！

2002.6.13 02:11 12

こんにちわ。

皆さん、辛い思い出を思い出させてしまってごめんなさい。
・・皆さんも・・同じだったのですね。
やはり辛いですよね。あの中で泣くのも。
泣いてしまう方もいらっしゃると思いますが・・
実際・・私も少し泣いてしまったし。
でも、やっぱ堪えてしまう自分がいますよね。
なんだか胸がつまる思いで読んでいます。

でも！皆さん！次に向かって頑張りましょうね！！！！！！
お返事有難うございました（＾＾）

2002.6.13 10:12 6