メールだけの文字ではわかりませんよ。
会ってみたらとても感じのいい人かもしれませんよ。
それに、エビアンさんは義妹に返信したメールの文末にご自分の名前を書かれていますか？
もし書いてないとしたら、義妹はエビアンさんが返信しているのではなくてご主人が返信していると思い込んでいるんじゃないかしら。
わたしの知り合いのご婦人の話ですが、とても気品で知的な方で、
高齢ながらメールを始めたというので、向上心があってさすがだな〜と感心していました。先日彼女からはじめてのメールをが来たのですが、ホントにびっくりしました。
そのキャピキャピの口調というか文体で、顔文字がいたるところにいっぱい。いつものあのご婦人が書いてるとは思えなくて、そのギャップに苦笑いでした。便箋に書く手紙でしたらまたちがっていたんでしょうけどね。
エビアンさんもあまり先入観で頭を固めないように、
優しい気持ちで会ってみたらいかがでしょうか。

2003.9.10 12:20 9

エビアンさん、こんにちは。
結婚するといろいろありますね。
メールの件は私も口あんぐりですが、まずは会ってみてからということでいかがでしょう。
と言うのは、掲示板やメールって結構本人と違うイメージの場合も少なくないと思うので。
もしかしたら、ネットの方が本性かもしれませんが。
もし婚家の集まりでメールにあるような態度をとったら、ひんしゅく間違いなしでしょうしね。

会ってみてもう一度トピ立ててもらえると良いのですが。

2003.9.10 16:41 8

　私の場合は自分の従姉からのメールのことなので背景は違うのですが、義弟の妻（年下）もいるので気持ちがわかり、エビアンさんに聞いて欲しくなりました。でも、前編と後編は愚痴なので、中編だけで読んでもらっても構いません。
前編：
　従姉は私の夫と同年齢(39才)なので、常々親近感があると言っています。昨年、離婚をして子供はいないのですが、家族(私の叔父）が入院して不安や疲れがあるのだと思います。遠方なので、初めは私一人でお見舞いに行ったのですが「来るなら二人で」と言われたので、なるべく夫も一緒に行ってもらうことにしています。
　3人で会っている時は、夫と共通の話しかしないので、初めは「夫に気を使ってくれているんだな」と感謝していました。
　メールは「△△さん○○ちゃんお元気ですか？」の部分で私の名前が出るだけのこともあり（←寂しい限りです）、夫が自分宛てだと思い返信したこともあります。男女にかかわらず、来るもの拒まずの夫なのですが、彼もだんだん違和感を覚えるようになり、仕事が忙しくなったこともあって、夫宛ての話には私が代筆するようになりました。
　私専用のアドレスを作ってからは、そちらから返信するようにしたので、
さすがに夫宛ての内容は減りましたが。

　とてもプライドの高い女性なので、同性で年下の私に話すよりも、夫を頼りたい気持ちはわかります。激しい性質もあって、他の親戚が近寄らないので「私の夫で心が安らぐなら、好きなだけ話をして」とも思いますが、自分の身内なので、あまり行きすぎたことをされると夫に対して恥ずかしい気持ちもありますし、少しは私のヤキモチもあるかも？です。

中編：
＊その義弟妻には、今まで以上に毅然とした姿勢で接してあげて下さい。

　自分をコントロールできない図々しい人は、相手が引くとどんどんエスカレートしていきます。理解しがたい言動やその人に対して恐怖心を覚えるのは当然だと思います。義弟妻のメールは親族の誰から見ても変でしょう。
　エビアンさんは自分に自信を持つことで、彼女への恐怖心を克服して欲しいです。（ちょっとおおげさですが）

　エビアンさんがかなり良心的な方のようなので心配で、お節介とは思いますが、もう一点。

＊親戚づきあいのために、自分の何かを犠牲にしていると、後々良くありません。

　　実際に義弟妻に会って、案外仲良く出来そうだったら、とてもハッピーです。反対に不穏な言動をするようなら、早く見切りをつけて下さい。「私の考えすぎかも？」なんて思ったりしていると、ズルズルと深入りしてしまいます。なるべく兄弟で連絡を取り合ってもらう、とかの方が安全です。

　義親に「もっと仲良くすれば？」などと小言を言われたら、理由を話し、彼女からのメールを見せても構わないと思います。「××さんに悪いのでは？」とか「問題を大きくしたくない」と躊躇していると、何時の間にか自分が悪者になっていたりして、驚いても遅かったりします。

後編：
　中編部分は、私が夫側の親戚と付き合う上で、学んだことであり失敗したことでもあります。後ろ向きな考え方のように思われるかもしれませんが、そうでもありません。
　親戚の中では「最初に言ったモン勝ちの法則」があります。
何か理不尽なことを言われて、「ひどいじゃないですか！」と言い返したところで、相手の「悪気があって言った訳ではない」の一言で一件落着です。
　社会の常識は、親戚付き合いの中ではあまり通用しません。
　エビアンさんのように仲良くしたいという気持ちはとても大事だと思いますが、それにとらわれず、まず自分を大切にすることをお勧めします。（夫側の親戚なら、血縁の夫の立場を心配するのも後回しです）

　
　
　

2003.9.10 20:05 8

こんばんは。
そ義妹さんは変わった人ですね。
でもエビアンさんのご主人がなんとも思ってないなら、ほっといたらいいと思います。
まだ会ったことないならどんな人かわからないし、会ってみて本当に嫌な女の人だったとしてもご主人がその気もなくて相手にもしなかったらエビアンさんがやきもきすることないと思いますよ。

2003.9.11 03:48 9

いくら妊娠中だと言っても、結婚式にも出席しないなんて、無神経よね？
でも、いくら「姉」の立場にエビアンさんがなるとは言え、新しく身内に
加えてもらう側だし、まして年下なんだから、この１年間の間に何らか
の挨拶に行かれてもよかったのではないかな？
たとえば、義妹さんに赤ちゃんが産まれた時に、お見舞いに行かれる
とかも出来たのではないですか？

それにしてもそのメール気持ち悪いわ〜(>_<)
特別ちゃんとした返事を返さないといけないような、大事な用件以外
返信しなかったらいいと思う

私が思うには、義妹さんも義妹さんだけど、１年間も挨拶すら行かなかった
エビアンさんもどうかな・・と思いますよ。
もしかしたら、向こうはエビアンさんから挨拶に来るべき！と
思って意地になってるのかもしれないじゃない？

今度の集まりで、顔を合わせたら開口一番「初めまして！ご挨拶が遅く
なってすみません。これから、ヨロシクお願いします」ってエビアンさん
の方から言ってみたら、きっとスムーズに行くと思うわ。
身内だし、モメたくないですもんね。
頑張って〜♪

2003.9.11 09:06 9

それは心配ですよね。今度みなさんで集まった時、彼女の態度がどうであれご主人と仲良いところをみせつけてやっては？あなたの入る隙間なんてないのよ♪って感じで＾＾　とにかく自信を持って頑張ってくださいね＾＾

2003.9.11 15:12 7

お返事ありがとうござます。
そうですね。みなさんの仰る通り、会ってみないとどういう人なのかはわかりません。

でも、私はメールの返事をする時は必ず私が書いたとわかるようにしています。名前を書くのはもちろん、内容からも絶対に私が書いたものであるとわかります。
それなのにそれを一切無視して主人のことばかり書いてくるのは、やっぱりおかしいと思うんです。。。社交辞令でさえも私の名前は出てきません。私はいつも義弟が読む読まないにしても、夫婦二人の名前を書いてから「お元気ですか？」という挨拶を書くのですが、彼女の方は絶対に「○○さん元気ー？」と主人の方にしか向けられていません。

それと前に来たメールでは子育てのことが少し書いてあったのですが、その中でおっぱいがどうのこうのと書いてありました。子育て経験のない私達にとっては（特に男である主人には）、ちょっと読んでいて恥ずかしい内容でした。
こういう事って、妊娠出産したらみんな恥ずかしと思わなくなるものなのでしょうか？私はもし自分が出産しても、子育て中の自分の体の事とかをわざわざ親しくもない人（特に男の人には）に言いたくないです。
でもこれって、私が子供すぎるということなのかもしれないですね。

ゴン太さん、なんだか似たようなお悩みですね。
やっぱり親戚と言えども、相性や好き嫌いは出てきますよね。
従姉さんはきっと寂しいのでしょうが、血のつながりのあるゴン太さんよりも他人であるゴン太さんのご主人にいろいろとお話をされるのですか。。。
私だったらちょっと寂しく思ってしまいそうです。

確かにメールで人格が変わる人っていますよね。普段クールなおじさんが絵文字とか使ってるとか（笑）。でも、最低限の礼儀を欠く人はやっぱり基本的に少し問題があると私は思ってしまいます。
相手が親戚だけにちょっとナーバスですが、会ってみたらまた報告します。

2003.9.12 08:25 5