他人への依存度大ですね。そういう人にストレートに「縁を切りたい」と伝えることはやめておいた方がいいと思います。逆にしがみつかれますよ。

　すぐ距離を置くのは難しそうですね。少しの間我慢して、アドバイスはやめて聞き役に徹してつつ、「忙しい」と言って会う回数を減らしていってはどうですか。

　しかし自分の行動や発言に自分で責任を負わないのは問題ですよね。他人からアドバイスをもらったとしても、「こうしよう」と決断して実行するのは本人ですものね。まぁ、本人にこう諭しても『そんなこと言われても、分からないんだもん』と逆切れされるのは目に見えてますが（苦笑）。なので、そういう人にはアドバイスを与えるより自分で考えさせるようにしてみては。「どうすればいい？」と言われたら「あなたはどうしたいの？」とか「あなたはどう行動することが最善だと思うの？」とか。「分からない」という返事が返ってきても、必ず自分で答えを見つけさせてください。忍耐がいりますがね･･･。

2006.2.17 20:54 18

ゆきなさんは人が良いのでしょうね。そのお友達もゆきなさんに相談すれば色々アドバイスが貰えるからと甘えているのだと思います。
ただそういう人ってず〜と変わらないでしょう。いちいち付き合っている以上お人よしのゆきなさんに付け込んでトラブルは絶えないと思いますよ。相談されてもク−ルに装っていればいいんじゃないですか？そのうち友人も「この人に相談してもラチがあかないな」と思うでしょう。縁を切らないまでも適当に話をそらせてみてはいかがでしょう？それで友人が去っていくようならそれまでのお付き合いだったという事なのでしょう。

2006.2.17 21:10 10

私も同じような経験ありますので
お気持ち察します。

私も最初は、別に悪い人じゃないしその人が年下の後輩（2つ下）ということもあり、相談相手として付き合っていたのですが、あまりにもくだらない事ばかり相談してきて、私は無料相談所かっってくらい、何かあったらすぐ私にTEL、いつも私に意見を委ねて、愚痴ばかりきかされ、そういう彼女に振り回されて疲れて付き合いをやめました。

そういう人は無視してても結局、しつこく連絡してくるし自分がそこまで人に負担をかけてることを分らないと思うのです。（わかっているならきっとそこまで相談ばかりしてこないで自分で考えて行動すると思うのですね）
だから無視してもある程度の連絡はかかってくるかもしれないです。

あまりいざこざしたくないなら少しずつ居留守＆忙しいからこちらから落ち着いたら連絡するなどしながらﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄしたほうがいいと思います、それでも連絡があるなら、メールでしばらくして、相談に乗る事ばかりに負担になっていたし、そんな余裕も私自身にないのですと気持ちを書いておくったらどうでしょうか。
無視してても分らないようならそんな感じで伝えるといいかもですね。

以前、若かりし頃、同じような人がいた時に絶えられなくて最初から、その人にメールで素直な気持ちを伝えたら逆恨みされ、根も葉もない噂を立てられたことがあるので、私はそれ以降、こういうタイプの人には無視してﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄする方法を最近はとっています。
参考にして下さい

2006.2.17 22:12 9

こんにちは。
私なら　今あなたが　ここで書かれていることそのまま彼女に伝えますね。
私のアドバイスが恋人に筒抜けになっていること　それによって彼から恨まれていることが迷惑、　喧嘩中に電話してくることも　重いし困ることなど。
　「いままで　あなたのこと思ってがんばってきたのだけど　ちょっと疲れてしまったので　恋人との相談事にタッチするのをやめさせてほしい」といいます。
それで　向こうから縁を切ってこれればそれでよし。
反省して　相談事を控えた友人関係をくれれば　それもまたよし。です。
ほんとに恋人同士の喧嘩なんて夫婦喧嘩といっしょで　犬も食わない。
こちらが親身に相談にのっても心配しても　好いた惚れたの喧嘩なんて　なにかのきっかけで仲直りしてしまえば
原因なんて　どこえやらですよ。
相談にのった友人のことを恋人同士で「ひどいこというよね〜」なんて盛り上がったりしてね。
つきあってられません。
私もお友達の夫婦喧嘩の愚痴など聞かされるときは　浮気などの深刻な悩み以外の場合は　
「でも　旦那さんも　立派な方だから〜」とか
「旦那さんも悪気があったわけじゃないでしょう。優しい人でしょう」などと　持ち上げて流して聞いてます。
だって　たいがい　次の日仲直りしてケロってしてるんですもん。あほらしい。　
スレ主さんも　そういう受け流しがすべて面倒なら　思ったことを全て話して　スッキリされたらいいとおもいますよ。

2006.2.17 22:40 11

ものは言い方だと思うのですが、その友人って、人に責任押し付ける方みたいでちょっと嫌ですね。
人に話すのがヘタなんでしょうね。
自分はこう思うじゃなく、なんとかさんはこう言ってたからみたいな。
直接話してない事が、間をいれる事に
よって、違った伝わり方する事ありますからね。
なんで相手の彼氏にあなたが話をしないといけないのかわかりません。
彼に誤解されているようだから、これから相談にのれない、くらい言って
みればどうですか。

2006.2.17 22:44 14

そうですね、ハッキリいうべきですね。ここに書いたのをそのまま言うといいでしょう。
それか、彼氏との喧嘩の最中に電話を変わった時に、彼に逆に相談したらいかがですか？もう嫌なんだって。

自分だって彼女の話だけを聞いた上で思ったことを言っただけで、別にこうしろとかああしろとか言ってない。二人を知れば彼女が間違っていて、彼が正しいってこともわかることがおおいんじゃないかと思う。だいたい、あなたたち二人の事を他人である自分に話すほうがおかしいと思わないか？
あなたに嫌われたくないばかりに、なんでも私が話したことにして私を悪者にしているだけだ、私だって迷惑している、どうにかしてくれないか、と。

どうせ縁切るつもりなら、言いたいことハッキリ言っちゃってすっぱり切っちゃえばいいかと思うのですが？

2006.2.17 22:55 6

なっ　なんじゃそりゃ

なんで自分たちの事　そこまで相談するんでしょう。
そこまで依頼心強いと不気味です
昔、結婚して子供もいる女性が
友達の女性を病的妄信的に信じて行動していった結果
わが子をせっかんと称してベランダに裸で放置し死なした事件を思い出しました。

あんまり他人に深入りしない方がいいですよ。
特にそんなふうに変に妄信的な人には。

2006.2.17 23:43 6

ほんと困ったお友達ですね・・・。

> こうゆう人には、はっきり縁を切る事を伝えるべきなのでしょうか？

いきなり縁を切るのではなくて、その前に
自分の正直な心情をお友達に伝えてみたらどうでしょう？
それでも変わらないようなら、ひたすら無視して縁を切ったらいいと思います。

2006.2.17 23:50 7