私も同じような状況でした。

夫の実家の金銭問題から不仲になり、セックスレス→原因を尋ねると、もう女性として見れないと言われ、夫との仲が完全に冷めたとき、会社の同僚（独身）に恋心を持たれ、不倫の仲に。。。

真剣に離婚を考えましたが、1年半ほど経つと恋心も冷めてきて、夫とやりなおしたいという気持ちが出てきました。そこで離婚覚悟で話し合ったところ、ようやく夫と正面から向き合い問題解決をすることができました。

彼とはなかなか別れられなかったので、結局私が転職することになりました。

今は夫の子供を妊娠し、本当に幸せです。その当時不倫をしていたことは本当に後悔しています。不倫相手とは同じ駅に住んでいるので、いつ再会するか駅を利用するたびにビクビクしています。自業自得です。

夫には不倫のことは死んでも言いません。墓場まで持って行くつもりです。なおこさんが彼に対して、今、恋心を抱いているだけでしたら、それ以上進まないように自制してください。ドキドキは心地よいですが、後で地獄を見ます。旦那さんとやり直したいという気持ちがあるならば、まず、旦那さんとやり直す方を頑張ってみてください。私のように道を誤ると、本当に後悔しますよ・・・。

2006.9.16 07:37 9

話の内容から、とても素敵で優しい男性だということが読み取れますが、良い人なら良い恋愛をさせてあげてください。あなたがご主人と結婚までいたった幸せだった経験を彼にも他の素敵な女性とさせてあげてください。
上司という立場上、仕事がやりやすい環境を作ろうと頑張っているかもしれませんよね。恋心は持っていいと思いますが、本気はルール違反ですよ。
本気になる前にあなたには家庭があって最優先する夫婦間の問題（セックスレスなど）があるでしょう？
尊敬する上司だったら、彼の幸せを願ってくださいね。
でも、あなたの気持ちを抑えることができない、彼を幸せにできるのは私だけと思うのなら、まずはご主人と縁を切ってから彼との恋愛を始めてください。


私の弟もあなたのような女性に引っかかり今は泥沼状態です。可哀想で可哀想でみてられません。弟の将来が彼女のせいで真っ暗です。本当に独りよがりの妄想は止めてく欲しい、それだけです。

2006.9.15 07:30 13

ときめきを大事にしたい気持ちはわかりますが、そうするなら最悪の結果（家庭崩壊）を覚悟して上司と関わって行くべきです。


「尊敬する上司だから、良い上司部下関係は崩したくありません」とありますが、読む限りそのようには思えません。
完全にセックスレスな旦那が出張中に上司に相談を持ちかける…
ここにあなたの本音があるのではないですか？
こちらからアプローチして（隙を与えて）ますよね？
一歩踏み込んだ関係になってもいいという心の表れでしょう。。


中途半端においしい思いをしようと思わない事です。
上司と恋愛したいなら家庭崩壊も視野に入れて腹をくくってして下さい。

2006.9.15 08:56 13

結婚しても恋心って誰でもあると思います。
でも、なおこさんのそれはちょっとひとりよがりではありませんか？
まず、結婚して何年なのかわかりませんが、セックスレスの原因は？
お互いに冷めてしまったのか、なおこさんの問題か旦那さんの問題なのか。
まずそこをキチンと考えてみてはいかがでしょう？
まだお若いのにこのままセックスレスで死ぬまでその夫と生活していけますか？
旦那さんも同じように誰か他の女性に好意を持ってしまうかもしれないと考えたことはありますか？
男女とはいつまでもときめきとかドキドキだとか、そういうことだけで成り立つものではありません。
その彼だって、なおこさんの好意に気づいているなら、いつなおこさんの体を求めてくるかわかりませんよ？
もし体を求められたらなおこさんはＯＫしちゃうのですか？
明け方まで話だけを聞いてくれるなんて、彼もよほど人がいいのでしょうね。それか完全に上司だと割り切ってるのでしょう。大人なのかもしれません。
ときめき・ドキドキは自由だと思いまが、夜な夜な２人きりで食事したりまして明け方までというのは、例え冷め切った夫婦関係だとしてもルール違反です。
なおこさんも１度彼にそんなスキを見せてしまったのですから、もうこれはいい思い出として胸にしまっておきべきです。
また２人きりで会いたいなど欲を持たないことです。
もしときめきドキドキを大事にしたいと言うのなら、彼は観賞用として割り切るべきだと思います。
男の人とはそんなに甘いものではないと思います。

2006.9.15 09:59 10

お気持ちよ〜く分かります。
結婚しても、他の異性に期を惹かれる事って、おかしい事ではないと思います。
私も、主人のうまく行かない時や、流産した後の寂しくて仕方がない時期に、それを埋めるために浮気願望がでてきたり、男の子の友達を会って旦那の文句を言って憂さ晴らししたり（笑）しました。
（もちろん、話しだけですよ！）

それだけでもものすごくストレス解消になっていました。

浮気って、なかなかハードルが高いもので、いくら心が動く男性がいても、今の状況（自分は結婚していて、相手のことも考えてしまうと・・・）
からすると、なかなか行動には移せないですものね。
凄くわかりますよ。
男と違って、ね。

一度踏み込んでしまうと、旦那の元に戻れなくなる可能性だってありますものね。

結果としてそれであれと結ばれてしあわせになれらば問題ないのですが、
簡単にはいかないと思います。。。

ましてや、職場関係ですものね。

どこで他の人にばれるかもわかりませんよね。

前述された方のお話も凄くいいことを書かれてありましたが、あなたが相手のことを思って諦められれば一番いいですよね。
ご主人とのセックスレスも、なにが原因なのでしょうね。

実は、うちも昨日久しぶりに主人とエッチしました。
流産してしばらくどんよりムードだったのですが、エッチすることによってまたなんだか仲良くなった気がしました。

いろいろ書きましたが、まずはあなたとご主人との仲を見直してみる事が先決ですよ！そう。
ご主人との仲がうまくいくと、「よそみ」なんてしなくなるともいます。
（貴女の、相手へ思いがどれくらいのものかにも寄りますが、ね。）

私も、主人に満足してるときって、浮気願望が不思議とないで〜す（苦笑）

えっちって、本当にあらためて夫婦間には大事なものだと気がつきました。

2006.9.15 11:46 7

助けて、なんて相当思い詰めてるようですが。。
既に彼のことを「好き」なんじゃないですか？
彼女ナシ、なんてわざわざ書くあたり、彼を男として意識してますよね〜。
あなたがどうしたいのか、よくわかりません。
付き合いたい望みはないけど私にもっと優しくしてほしい、だって純粋にあなたのこと好きでときめくから、でしょうか？？？
本当は付き合いたいんじゃないですか？
彼はあなたが思うほどあなたのことを大して気にしてないと思いますが。彼女いなくても遊ぶ女の子はいるだろうし・・。
旦那様との関係をもっと見つめなおした方が良い気がしますが・・・

2006.9.15 14:18 7

なおこさんの気持ちはすごく良く分かります。
人間、結婚したからといってそこでいきなり「恋愛」という感情がなくなるわけじゃないですし、気持ちを救ってくれる異性の存在って、やっぱり貴重だと思うんですよね。

相手が好意に気づきながらも踏み込まないなら、そのまま、自分もちゃんと線引きをして（相手と体の関係を持たない、とか。相手に彼女が出来たら笑顔で祝福して自分の想いは忘れようとか）守りながら、多少甘味のある友人関係を続けていてもいいと思います。

ただ、旦那さんのこともたまに振り返ってみてくださいね。
好きで結婚したんですもの。一緒にいて楽しい時期、結婚をしてそばにいたいと思ったときがあったはずです。私も夫と家にばかりいてふと何か家族的な気分に陥ったときがあったのですが、先日、二人でご飯を食べに行って映画を見て外に泊まってして「ああ、やっぱり夫といて楽しいなあ」と思い返したりしましたよ♪

2006.9.15 14:28 5

stopさんのお考えに賛成です。世の中にはたくさんの人がいて、素敵な人もたくさんいるはず。結婚とはそんな中から一人選んでするのですよね。他にも素敵だと感じる人はいるのは当然。だから、「すき」という気持が生まれるのは自然だし、素敵なことだと思います。でも、それは心の内のことであって、結婚しているのであれば、行動に移すのはどうかなと思います。友人に長年、既婚の相手との付き合いをやめられない人がいますが、（相手は離婚するからと言っている）整理をつけないまま友人に上手いことを言っているとしか思えません。また、その相手の奥さんに対してもひどい人だと感じます。　私がご主人だったらとてもショックを受けます。「人」としてではなく、「男性」としての思いがあるのであれば、やはりご主人との関係を考えてはどうでしょう・・。けじめは必要ではないでしょうか・・。
　私の周りにも、結婚前から「素敵だなあ」とあこがれたりする男性はいますが、それ以上の考えはしません。すべきではないと心の中で歯止めを掛けているのかな・・。相談に乗ってもらったり職場外での時間を過ごしたらますます好意を持つのは見えていますし・・。相談相手は異性でなくても良いですしね。
　結婚とは恋愛とは違いますよね。どちらかが病気になったり、体が不自由になっても寄り添っていける相手・・・。私も主人は殆ど抱いてくれません。子どもも出来ないかもしれません。とっても不安になります。彼は私をどう思っているのだろうかと疑ってしまったり・・。でも、私は率直に話します。喧嘩にもなりますが、分かり合うにはやはり伝える必要があると思います。
　ちゃんとしたお返事にはならずにごめんなさい。でも、友人の事もありましたので、思うことをかきました。
　ご主人との関係がよく分かりませんでしたが、いずれにせよ、新しく始めるならけじめをつけてからにした方が相手の方へも、何よりもご主人に対しての礼儀であると思いますよ。

2006.9.15 16:02 6

どうしたらいいのか・・・ということですが、何もせずにいるのみだと思いますが・・・。
既婚なのですし、その上司も正直迷惑じゃないでしょうか。
部下だから目をかけているのでしょうし、仕事をスムーズに運ぶために部下とのコミュニケーションを大切にしているのでしょう。
それを「特別な好意」と思いたいのかも知れませんが、それは自意識過剰かと・・・。
社内でヘンな噂が立っても困るでしょう。
だから上司もつかず離れずのポジションなんだと思います。
好きな気持ちは止められないでしょうけど、できるだけ外に出さないようにするべきだと思います。
周りにも気づかれてるかも知れません。
のんきに舞い上がってる場合じゃなくなることだってありますよ。

2006.9.15 16:14 6

独身時代、職場の既婚者に言い寄られたことがあります。
最初は既婚者だし、いい人だし、と安心して一緒に働いていたのですが･･･だんだん純粋な好意以上のそぶりが見え始め、見えるだけではなく言動もついてきて･･･はっきり言って迷惑でしたね。
どうやって仕事に差し障りが出ないように上手くかわすか、本当に苦労しました。
いい人だと思ってただけに、既婚者に迫られるこちらの立場や気持ちをもっと考えてよ〜と、複雑な気持ちにもなりました。
不倫に興味のない独身者からしてみれば、もめ事に関わるのは勘弁して欲しいのです。

なおこさんが本当に付き合いたと望んでいないのなら、頑張って気持ちを切り替えましょうよ。
接触を仕事の用件以外ではしないように、そして彼のことは考えないようにしていれば、少しずつ冷静になってくると思いますよ。

もし、本当は付き合いたいと思っているのなら、まずは離婚しましょう。
それが人として、夫に対しても彼に対しても、最低限のマナーです。

2006.9.15 16:57 5

結婚していても恋心を持ってしまうのはしょうがないと思います。

ただ、貴方の様に夫婦関係がうまくいっていないなら解決する事があるのじゃないのかなと思います。

正直言って旦那さんとセックスレスだからというのを他の人に恋心を持つ言い訳にしていませんか?また、上司が彼女ナシという所を意識しているからして上司部下関係以上のものを求めているのでは?

正直、上司の方も仕事で行き詰ったから話を聞いてあげただけで特別な感情は持っていなく、貴方の好意を察したから距離を置いたのだと思います。
いくら彼が独身だからと言って既婚の部下と不倫なんて、誰だって避けたいと思いますし。

私は文章からして付き合いたくないとは言いつつ旦那とはセックスレス、上司は惹かれる男性と何だかその上司と体だけの関係でも良いので持ちたいようにしか聞こえません。
もし貴方の言うように“純粋な好意”なら一体何を望んでいるのでしょう?
冷たい事を言うようですが、上司の方も高校生じゃあるまいし、そんな“純粋な好意”をもたれた所で純粋な恋愛みたいな事望んでいないと思います。

それ以前にご主人との関係をどうにかしてみては?離婚する気がないのなら話し合い、解決策を。
離婚を考えているなら他の人に手を出す前にハッキリした方がいいのでは?

今の貴方は旦那さんの事も上司の立場も考えていなく現実逃避をしていて自分勝手にしか思えません。

2006.9.15 20:13 7

＞12時頃になって、ファミレスで続きを話そう、帰りは送るよ
明け方までさんざん親身になってくれました。

お互い節度無さ過ぎではないですか。

＞相当弱った顔をしてたのか時々頭を撫でて励ましてくれました。

普通こんなことしません。
これは行為によるものではありません。女を勘違いさせるためだけのものです。

＞舞上ったのは私だけかその直後からのメールは普通に素気なくなりました。

それが彼のやりたい事です。相手が浮いたり落ち込んだりするのを楽しんでるだけ。

＞こんなカンジの繰り返しなんです。

だから遊んでるんですってば。

＞彼は私の好意になんとなく気づいてて、私が舞上がったときには引いてしまうんでしょうね。

そうです。もちろん【わざと】です。

＞このときめきは大事にはしたいです。

大事にしてもいいですがそれなら旦那様が会社で同じように大事な想いを持っていてももちろんいいのですよね。

＞どうしたらいいか分かりません

まずは旦那様との事を良く考え関係修復をして見ましょう。

2006.9.16 10:57 8

以前の私の経験です。
結婚3年目、ほぼセックスレス（でも、無理に一月に1回くらいしてました。）、二人とも仕事あり、子どもなし。でした。
職場で他の男性を好きになり、しかも、お付き合いを始めてしまいました。でも、そんな2重生活に耐えられなくて、すぐにだんなさんと離婚しました。
その後、おつきあいをしていた男性とも別れました。当時は「自分の理解者が見つかった」と思っていたのですが、今思うと、夫婦生活がうまくいっていなかったから、そこから抜け出したかっただけだったと思います。

現在は、二人とも再婚して、新しい人生をスタートさせていますが、私はこのときの経験を通して、本当にいろんなことを考えさせられました。

今のだんなさんとは、どんな問題が発生したとしても、問題をすり替えず（他の男や仕事や趣味に逃げたりせずに）、ほんとの問題を解決してから次を考えていきたい、と思っています。

2006.9.16 13:51 10

私の職場の同僚にも同じようなことを言っていた人がいました。
彼女は既婚、子持ち、40歳。
優しくされるとすぐに勘違いをして
のめりこんでいます。
結婚していたって、素敵だなと思う人はいても、それを行動にだすのはルール違反ですよ。
ましてや、家庭も守りたい、でも美味しい思いもしたい　というのは、卑怯極まりないと思います。
私の同僚は、冷たくされたと言っては所構わず泣いて、優しくされたといってはルンルンして、まるで躁うつ病のようで、周りは気味悪がっています。
みかけが、まさにオバサンだから、余計に気持ち悪いと評判です。
一緒に仕事をしている人は彼女に振り回されて大変ですよ。
かといって、家庭は壊したくないそうです。
どうか、素敵だなという気持ちは持っていても、冷たくされたからってへこんだりせずに、のめりこまないでください。もしも、あなたが、家庭を捨ててでも彼とどうにかなりたいという覚悟があるなら別ですが。

2006.9.16 14:54 7

皆様のご意見とても参考になりました。

その後、たまたま仕事中に指を切ったときに、「いたっ！切っちゃいました」って隣の彼に言った時に、手を引き寄せらて、「ほんとだ、深いね」て言われました。腕ならず手を掴まれたので、かなり動揺してしまいました。

でも、あとで考えると、私の反応を見て自己満足してるのかなとも思いました。

今後もうちょっと冷静にクールになってみようと努力します。

2006.9.17 19:36 7