私の妹は、高校３年生で妊娠し、中退して出来婚しました。
子供は二人（現在６歳・５歳）いますが、１年半前に離婚しました。
原因は相手が仕事が長続きしなかった事・浮気です。
慰謝料も養育費も貰っていません。
なので、最初は子供には会わせない・会わないという話でした。
３ヶ月ほど経った頃、元旦那から「子供に会いたい」という連絡があったようです。
妹も最初は怒っていましたが、子供たちが実は父親に会いたいと思っていた事を知り、会わせました。
妹は「結婚も離婚も全て親の都合・勝手で決めた事なのに、子供たちを母子家庭にしてしまっただけでなく、父親に会いたいという気持ちを口に出す事さえも奪っていた。私は元旦那とは一切関りを持ちたくないけれど、子供たちが会いたいと思う気持ちまでは奪ってはいけない。養育費も貰ってないから、本当は会わせるのは腑に落ちないけれど、子供の気持ちを尊重したい。だから、子供たちが会いたいと言ったら会わせる事に決めたの。早く気付いてよかった」と言ってました。
とんがりさんのお子さんはどう思っているのでしょうか？
ご友人がおっしゃるように、養育費等では、元ご主人は義務を果たしてあるので、会う権利はあると思います。
とんがりさんの気持ちよりもお子さんの気持ちが大切だと思います。
私の両親も私が５歳の頃に離婚したのですが、私は母を苦しめた父の姿を目の当たりにしてきたので、父に会いたいと思う事はありませんでした。
いなくなってよかったと思った位です。
そんな私の父でさえ、私に会いたいと言ってきた事があったようですが、私は会いませんでした。
一緒にいると、いる事が当たり前になって、いない寂しさなんて想像できないけど、離れてみて初めて痛感するのだと思います。
元ご主人も、我が子が大切で愛おしい気持ちは、とんがりさんと同じという事なのでしょうね。
腹立たしい気持ちも分かりますが、一度お子さんに聞いてみてはいかがでしょうか？
小学生なら、十分判断できると思いますよ。

2006.10.27 14:41 59

ウチの兄も離婚調停中です。
やはり養育費を払うと
会わせてもらう権利が発生する
ようです。
スレ主さんの場合は
会わないって言う約束みたいですが
書面ですか？クチ約束ですか？
いずれにせよ養育費をもらってると
立場的には厳しいかもしれません
しかし子供さんのお気持ちが
大事なように思います。
スレ主さんと元ダンナさまだけでの
話しあいではなくやはり弁護士さんや
第三者を立てるべきだと思いますよ

2006.10.27 19:40 62

物心つくまえに両親は離婚しています。
私は母から11，2歳のころに両親の離婚した理由など話してもらいました。
ほとんど記憶にないですが
父の顔、声など全く覚えていませんし、
母の実家で育ったためか、私の中の父は祖父です。

実父から会いたいと言われても全く興味がなく、
何をいまさらと思ってしまいます。
結婚が決まりましたが、呼ぶつもりも連絡するつもりもありません。

とんがりさんのお子さんはどう思っていらっしゃるのでしょう。
一度、お話されてみてはいかかですか？
事実を曲げずにきちんと話されてみてはどうでしょう。
その時点で会いたいとお子さんが言われるのであれば、
あわせてあげるべきだと思います。
とんがりさんが会わせたくなくてもです。
それは娘さんにとっての権利かと思います。

事実を曲げて会わせない様にした場合、
後に真実を知ったときとんがりさんに不信感を抱くと思いますので、
ご注意ください。
お子さんは理解できる年齢だと思いますよ。

2006.10.28 00:16 37

スレ主です。
お返事ありがとうございます。
そうですよね、やはり子供の気持ちを考えるべきですよね。
分かってはいたのですが、避けていました。
今回はまだ娘には話をしていませんが、離婚したのが幼稚園の時のことで父親についてはそれなりに記憶があると思います。
離婚してすぐの頃にはどうしてお父さんは一緒に住まなくなったのか不思議がり、その時には正直に事情を話しました。
もうお父さんには会えないと言うことは伏せ、娘に会いたいかどうか聞いたところ、一人であちらの家に遊びに行くのは嫌との事でした。（私はもうあちらに顔を出す事は絶対に嫌だったので、お母さんは行けないけど一人でも遊びに行く？と聞きました…。）
さらにどうして？と聞くと、元夫が私に対して酷い言動を繰り返していたこと、義両親の私に対してのあからさまな言葉での嫌がらせのことが記憶にあることからお母さんをいじめる人は嫌いだから、さらにはその延長で自分がそんなにかわいがられていないことを感じとっていた様子でした。
元夫・義両親とも一見娘をかわいがってくれましたが、それはお金でものを言わすという感じで、子供ではなくおもちゃのように接していました。
もしそこで娘が一人でも行きたいと言ったら私は考え直すつもりでしたが、答えを聞いてその時もう父親の話題を出す事は止めようと決めたのです。
こんな経緯なので、今回封書が届いても娘に話す気になれないのです。
本当に娘に会いたいと思っているのか疑問なのです。何か裏があるんじゃないかと。
ちなみに会わない・連絡しないと言う事については弁護士を通じて一筆貰っています。もちろん養育費を支払った上でも、です。
さらに続けて申し訳ありませんが、これでもやはり娘に確認すべきなのでしょうか？

2006.10.28 11:51 24

二度目の投稿になります。
とんがりさんの２度目の投稿拝見しました。
娘さんの「お母さんをいじめる人は嫌い」という気持ちは痛いほどわかります。
私の両親は、父の酒癖（呑むと暴言・暴力）が主な離婚の原因です。
私もそれは見てきましたし、父方の祖父母に母は辛い仕打ちを受けていた事も見てきました。
だから私は父も父方の祖父母も大嫌いでした。
私が生まれた時に、父方の祖父母はお祝いは一切なく、母方の祖父母のいる前で「子供は施設に預けなさい。嫁が産んだ子は可愛くない。」と言われた事を大人になって（父が亡くなった事を聞いた時に）母方の祖父母から聞きました。
その時は、母方の祖父母が激怒し「娘と孫は私たちが面倒見る！」と連れ帰ったそうです。
後日、父が頭を下げにきて、家に戻ったと聞きました。
なので、私は父方の祖父母からは何一つ買ってもらった事はないですし、良い思い出は無いです。
離婚する時も、母は離婚理由は言いませんでしたが、離婚する事はきちんと話してくれました。（子供ながらに理由は分かっていましたが）
父にも父方の祖父母にも会えなくなる事も。（養育費等は一切貰わない代わりに子供には一切会わない）
でも、会いたくなったら遠慮せず、いつでも言ってねと言われました。
あなたのお父さんである事実は変わりないからね。
というような事も。
そして、父が「会いたい」と言ってきた時も、私に選択させました。
ただ、とんがりさんと同じ様に「お母さんは一緒には行けないけど」と付け加えがあり、「絶対にお母さんの所に帰ってきてね」と言われた記憶があります。。
私は父が大嫌いだったので、即決で会わない選択をしました。
１０年前、父が亡くなった事も、父方の祖父母が変死したり、植物状態になった事も聞きました。
母はその事を、古い父の友人から聞いたようです。
その時も母は「お父さんが肝臓癌で亡くなったんだって。アパートで孤独死だったんだって。お墓参りに行きたくなったら言ってね、連れて行くから」と言いましたが、私は行ってません。
多少、戸惑いはありましたが、私は‘母を苦しめた罰だ。呑むはずのお酒に呑まれるなんてバカみたいだ’と思いました。
１０年たった今でも、その考えは変わりません。
私は心底、父も祖父母も嫌いです。
だから、離婚後は一切関りを持っていません。
母の感情だけでなく、きちんと話をしてくれて、私に決断させてくれた事で、私の人格や人生を尊重してくれたような気がして、今は有り難く思っています。
そして、自分で決めた事なので、父に会えなかった事に対しての後悔も一切ありません。
ただ、私がここに存在している事・生きている事、それは父と母がいなかったら成立していません。
今の幸せがあるのは、今までの経緯があったから・・・なんですよね。
その点では、父にも少しは感謝しています。
前置きが長くなりすぎてごめんなさい。
私は、やはり娘さんに聞いてみた方がいいと思います。
先方が何故会いたいのか。
裏があるのか。
弁護士さんを通じて、会わない・連絡しないと一筆貰っている事。
上記の事はとんがりさん自身の考えや約束であり、娘さんの気持ちには関係ないと思います。
聞く時に、娘さんを一番大事に思っている事・愛している事を伝えれば、子供の心は絶対に離れないし、子供心に嬉しいです。
そして、娘さんから「今後も一切会いたくない」という言葉が出たら、今後はそういう連絡が来ても、とんがりさんの判断で断っていいと思います。
難しい問題ですが、今は娘さんがどう思っているのかが大切ではないでしょうか。
あくまでもこれは私の考えなので、最終的に決断するのはとんがりさんです。
色々葛藤があるでしょうが頑張って下さいね。

2006.10.28 16:13 27

今のところは知らん顔していていいと思いますよ。母親の感というか何かあると思った時は警戒していてよいと思います。配達証明のお手紙に会いたい理由が書いてあったとは思いますが。
子供は父親に会いたくなったら自分から言うでしょうし、そうかな？というそぶりをするでしょう。その時さりげなく聞いても良いんではないでしょうか?今更まわりの都合で振り回しても可哀想だと思います。
私の友人は離婚して元旦那が接触していたため結局1人息子を連れて行かれあげくに蒸発し子供は散々な人生を高校生まで送ったらしいです。
金銭的には裕福でもやはり心がないと不幸ですよね？
とんがりさんが今更なんなの？（疑）という気持ちわかります。権利とかどうこうよりも子供の気持ち、様子、その時期など冷静に判断できるのはとんがりさんしかいないと思いますのでどうかよい方向でお子さんを守ってあげて欲しいと思います。

2006.10.28 16:35 21

２度目のレスも読みました。
内容証明郵便ということはあちらは既に弁護士さんに相談した上でのことかもしれません。
お嬢さんの意思をきくかどうかは法律的にどうか弁護士さんに相談するのはどうでしょうか？
今後のことも含め、スレ主さんが少しでも不利にならないように弁護士さんに相談するのが一番良いように思います。

2006.10.28 19:44 17