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自分の身内の事を旦那に言われてムカッと来た事ありますか?

2002.7.11 00:15    0 10

質問者: うずまきさん(24歳)

こんばんわ。
私には8歳年下の妹がいます。
その妹は本来なら高校2年生と言うところなんですが、
実は高校を中退してしまっています。
その理由は、あるとき妊娠が発覚して中絶をしてしまいました。
私も最初、妊娠を聞いたときは興奮して怒ってしまいましたが、
妹も相当ダメージを食らっていたみたいだし、
結局は妊娠してしまっている時に何をどうこう言ったって
何の解決にもならないし、こういうときに私が攻めるのは良くない
と思ったので今後、このようなことが起きないように・・・と
注意をして、なんと言っても私は姉、
見守っていこうと思い、中絶した妹に対して
その後、色々言わず普通に姉としての態度をとってきました。
もちろん今は中絶の事を忘れてしまったわけではありませんが
妹にはなんとも思っていません。
過去の事だから・・・。どうこう言っても仕方ないですよね。
ただ二度と同じ過ちを繰り返さないで欲しいです。
そしてそのことを妹の一番信頼している親友と、担任の
先生にしか言っていなかったのにその親友に裏切られ、
そのことが同級生ほぼ全員に知れ渡り、その中の数人が
先生に「なんで○○(妹の名前)さんを退学にしないの〜?
普通、退学じゃねぇ??」といってたのを妹は聞いてしまい、
影でこそこそ言われていたらしいのです。先生もそのときは
タジタジだったそうです。
妹にわざと聞こえるような声で「中絶女なんかやめちまえ!」
といっているのとか、他、色々あって
妹はいじめに耐えられず、やめてしまいました。
助けてくれる友達が一人もいなかったようです・・・。
私も親も始めはなるべくやめて欲しくなかったので
もう少し頑張ってみて!
といって、しばらく我慢はしていたようですが
それから頭痛を訴えるようになり、ひどい時には突然倒れ、終いには
円形脱毛症までなってしまい、(原因は全てストレス性のものでした)これ以上は私も引き止めるわけには
いかず、親もさすがに見ていられない状況だったので
中退を決意させました。本人もやめたいと以前から言っていたので…。
そして今、アルバイトを探しています。
ですが高校生、しかもまだ15歳、なかなか雇ってくれ
ないようですが妹は面接に行ったりと努力はしているようです。

そしてここからが本題なんですが、
そのことを私の旦那は全て知っています。
私が細かく伝えたつもりです。上記の事も全てです。
相談・・・という感じで伝えたつもりなのですが
それからなんだか旦那の妹に対する態度が
変わったように思えます。
前は私にこんな事を言っていました。
「○○(妹の名前)はちょっとおかしい」
「一般常識を分かっていない」
「そんな事くらいで高校辞めるなんて変わってる」
「精神的に弱すぎる」
などなど・・・。
今日はうちに妹が泊まりに着ているのですが
(毎日バイト面接通いを頑張っているので息抜き程度に
私が誘いました。旦那にも承諾済みです)
妹に対してどこか小馬鹿にしている態度、
私はだんなのことも好きだけど、妹だって血を分けた大切な妹。
妹の悪口なんて言われたらはっきり言ってムカっときます。
私が言える事は
大体伝えますがそれでも「ふーん、あっそ。でもさー・・・」
と言う返事がほとんどです。
旦那はもう私の妹に対して偏見を持ってしまいました。
どうすれば妹の事を理解してくれる日が来るんでしょう・・・。
悲しいです・・・。
まだ、妹は気付いていないみたいですが、旦那の態度に気が付いたら
と思うと、いてもたってもいられません。
旦那を理解させるために私は何か出来ないでしょうか?
もちろん、旦那が妹に対する偏見を持っていることは
親には言っていません。
放っておくしかないのでしょうか・・・。
皆さんのなかに旦那に身内の悪口などを言われて
ムカっと来た事ありませんか?
それとも、私は旦那の意見を尊重するべきなのでしょうか。





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回答一覧

私も9つ下の妹がいます。その妹は自分のストレス発散のために買い物をしてしまいすごい借金になってしまっています。だけど昼も夜も返済のために働いています。親が離婚をしていて結婚したあとの家は妹と母の2人暮らし。本当は私のかわりにこんどは妹が家に少しでもお金をいれてほしいのです。でも返済があるのでできない状態。妹は前向きにがんばろうとしていますのですんでしまったことはしょうがないとしてたった2人の姉妹ですので応援をしていこうかと思っています。
事情は少し違いますがなんとなく姉としての気持ちはとてもわかります。ただ、ご主人に妹さんの中絶のことを話したのは何かきっかけがあって話をしたのでしょうか?できたらそういうことは話さないほうがよかったんだと思います。私も妹がどれだけ借金があるっていうのは詳しくは主人に話していません。話すことによってどうしても主人だって人間ですからそういう目で見てしまうと思っているので。
もし妹さんの立場だったらすごい恥ずかしくてこれから付き合いずらいと思うと思いますよ。妹のことを悪く口にだしていくのはどうかと思いますがそういわせてしまった原因はうずまきさんにもあると思うんです。だから妹さんのために妹さんのいいところを話すとかして彼女のイメージを挽回してあげるべきではないでしょうか?妹さんのことで夫婦仲が悪くならないように話し合ってくださいね。

10

ちゃちゃ(32歳)

こんにちは。私の意見なのですが妹さんが中絶なされた事をあまり周りには話さないのが思いやりではないでしょうか?いくら旦那さんとはいえども女なら人に知られたくないこともあるでしょう。妹さんいじめにまであってるのであればなおさら周りに話さない方がよかったかと思います。旦那さんは偏見の目で見てるわけですからいじめた人と同じ目で見てしまってる気がします。
私も中絶の経験があるので妹さんの辛い気持ち分かります。私が妹さんの立場ならきっと姉のあなたのとったその発言に怒りがでます。何で旦那さんにまで中絶のことを知られなきゃいけないのかと思います。
もし妹さんが今後彼氏ができて姉に紹介したとき、あなたの旦那さんはどう思うでしょう?中絶のこと知ってるくらいですからさらに偏見に見られる可能性があると思います。そこでまた傷つくのは妹さんだと思います。
身内でも中絶のことは人に知られたくないことです。私はあなたが旦那さんに言ったことがいけないと思います。

10

たんたん(23歳)

お返事ありがとうございます。
そうですね、私が話したことがいけませんでしたね。
もうどうしようもないですね。
旦那に理解を求めるのはやめようと思います。
仕方ないですね。

11

うずまき(24歳)

こんにちは。
いくら旦那さんとはいえ、全部事細かに話す必要は無いと思います。
私だって自分の身内のちょっと恥になるような話(言い方悪くて
ごめんなさいね、別に中絶されたことが恥と言うわけではないです)
は、旦那には話しませんよ。
言う必要があるのかないのか、その判断がちょっと誤ってしまったのだ
と思います。

11

みぃこ(秘密)

私はうずまきさんのした事、間違ってないと思います。だって、家族じゃないですか。妹さんのよき理解者になって欲しいって思ってのことですよね。だんな様に、偏見を持って接しているようで悲しいって、はっきり言ってみたらどうでしょうか。話し合えば、理解してもらえると思います。うずまきさんが、妹さんを支えてあげたいって思ってる事も、きっと、伝わると思います。非難しても、何も変わらないですよね。どうしたらいいのか、一緒に考えて欲しいって、私からもお願いしたいです。
妹さんも、中絶したからって、いろんな事をあきらめて欲しくないです。高校だって、行きたい気持ちがあったら、受けなおすこともできますよね。つらい気持ちでいっぱいになってしまっているかもしれませんが、体も、これからの人生も、大事にして欲しいです。
何にもできないけど、うずまきさん、妹さん、応援してます!がんばって!

8

あひる(秘密)

はじめまして、うずまきさん。
妹さんと旦那様との間にはさまれて大変そうですね。
きっとうずまきさんも事情があって旦那様に妹さんのことを話されたんだと思っています。もしくはオープンな家庭ということで・・・
実は私の旦那の家がかなりオープンな家庭で、私は逆に旦那の妹に対して偏見を持ってしまったことがあります。
私も最初は大人げなく妹に対して冷たい態度をとってしまったりしたことがありました。今では本当に反省してます。
一応頭では偏見を持つことはいけないこと・・と思っていたのですが、自然と態度で出してしまっていたようなんですよね。
私の場合は旦那とどうしてそうなってしまったのかということをいろいろ話しあって、頭で理解しつつ、その都度変な態度をとったときに陰で旦那に教えてもらいました。今では妹のいいところもたくさん見えてきて逆にいろいろ彼女のことが理解できるようになりました。
うずまきさんの旦那様は妹さんの今回の件のこと、頭の中でだけでも理解してくれてるのでしょうか?
高校生がどうして中絶という道を選ばなくてはならなくなったのか、そのようなつらい体験を自分自身責めている精神状態なのにまわりからも責められて、体にも異変が出るほどに追い詰められて、そのような偏見をもつ人達の中で勉強なんて学生生活なんてとてもとてもできないですよね?
そんなつらい思いをしても妹さんは仕事を探そうと一生懸命じゃないですか。
プータローになってしまうことがあたりまえのような年齢で!(旦那の妹も16歳でしたが仕事を探すのは難しかった)
うずまきさんが一方的に妹さんを擁護するのは旦那様を意固地にさせるかもしれませんが、妹さんの非を認めた上で今回のこともう一度話してみて下さい。
中絶したことが悪いというのなら旦那様が結婚してから童貞を失ったのか、学校を辞めたことが悪いというのなら辞めなかった場合妹さんの精神状態がどうなってしまったのか、旦那様が同じ状況だったら・・・ということから話してみて下さい。
きっとうずまきさんが冷静に話せば旦那様もわかってくれると思います。
決して旦那様の意見を尊重するべきではないと思います。
偏見を持つ前にきちんと相手をみて、悪いことがあれば本人と話す。
そうなれればいいですよね。
実際偏見をもって接してしまっていた私が言えることではないのですが、(笑)きっとわかってくれるはず。
たまには息抜きをしながらがんばってくださいね。

長くなってしまったうえにわかりにくい文章でごめんなさいね。

7

はる(30歳)

うずまきさんこんにちわ。その後ここを見るかどうかわかりませんが、お返事させてください。うずまきさんに対するお返事のなかで「言わない方がよかったのでは」という内容のものが多かったのできっとうずまきさんもつらい思いをされてるのでは、と思いお便りをさせていただきました。私もいつもいろいろな出来事を主人に話します。ときには言わなくてもいいようなことや主人だって聞きたくないようなことも、つい話してしまいます。それで何か夫婦間がきまずくなったり、誤解が生じたりすることだって確かにあります。でも、私が一番信頼してて、大好きで自分のことを話したい相手は主人です。結婚する前から今までずっとそれは変わらないことだし、これからもそうありたいと思っています。話すということで起こった問題は話すことで解決できると思いますよ。うずまきさんのご主人が妹さんに持たれた印象は確かによくないものなのかもしれません。それはご主人がこれまでの人生で培ってきた倫理観や人生観に基づくものなのだろうし、もしかするとそれをかばううずまきさんの姿や表現に同意できないものがあったからかもしれません。でも「話す・相談する」という夫婦間の素晴らしい行為のためにわだかまりが生まれて結果的にみんなが傷つくのはとても悲しいことだと思います。妹さんのことを想って正しいと判断してうずまきさんがおこなった行為を後悔したりなかったことにしたりしないで、いまのありのままの気持ちをご主人に伝えてみては?夫婦間での失敗のひとつにして、ふたりでやり直し方をまた見つければいいと思います。妹さんへは彼女のせいでうずまきさん夫婦がうまくいかなくなったことはなるべく伝えないでいてあげてほしいかなって思います。私も義理の姉とうまくコミュニケーションがとれなくて困っていますが、とにかく結婚した後の家族や親戚のつきあい方ってむずかしいですよね。これから先のことを考えてパイプ役になるひとがある程度うまく立ち回りながら上手にやっていかなくてはいけないなぁと思います。話がズレてしまったかもしれませんが、うずまきさんがいまはパイプ役だと思うので、少しつらいかもしれませんがご主人と妹さんのこと、がんばってあげてください。いろいろ、うまくいくといいですね。

9

なおやん(31歳)

うずまきさんはじめまして。
私も多分、主人に話していると思う。かなり、詳しく。
でも、中絶は女性にとってかなりシビアなことなので話さないほうが良いと
いう皆さんの意見も、勉強になりました。
でも、なんでも話せて分かり合える事が夫婦だと思うし、
『旦那に理解を求めるのはやめまようと思います』と言うのは少し、
悲しいような気がします。

13

ちびかず(秘密)

お返事ありがとうございます。
皆さんのレスを見て色々と勉強になりました。
旦那には妹の事を詳しく話したのはそういわざるを得ない
状況になってしまったからなんです。
まだ妹が高校に通ってる時、父親には内緒で中絶を
行わなければいけなかったのです。父親にばれると
殺されかねません。(ものすごく怖いのです)
父親の仕事は夜出かけていく仕事をしているので
昼間母親が家をずっと留守にするのは父親が凄く怒るし、
中絶をする時間も夕方からだったため(そのあと暫く
病院で安静にするため)
夕方に妹と母親が二人とも長い時間家を留守にする事は父親も怒るから変わりに私が付き添いで妹のそばに
いたのです。しかし、旦那が家に帰ってきて
私が家にいなければ不思議がるし、やっぱり気分を
悪くさせます。それに中絶の次の日も安静にということで
ウチに一日いました。父親には私が妹を泊まらせると言って
(旦那が出張でいなくて寂しいから泊まらせてもいい?といって)
家も高校から近いので・・・。
妹は絶対安静だからウチでずっと寝ていました。
そういう状況で旦那には言わざるを得なくなりました。
最初の言葉が足りなくてごめんなさい。
これから旦那の意見も聞きつつ、皆さんの言うとおり
パイプ役になって頑張ろうと思います!!
いつかきっと分かってくれる日が来るように・・・。
もちろん、妹には何も言ってないし言うつもりもありません。

本当にありがとうございました。

7

うずまき(24歳)

うずまきさん、こんにちは。
いろんな方のいろんな御意見を伺ってみてうずまきさんの
心のなかでご自身なりの意見が見つかると嬉しいです。

これは私の体験談なのですが、以前わたしが流産後中絶を経験した
ことを、たまたま同じ病院にいた親友に知られてしまい、
でも、どうしても知られたくなかった私は、彼女に「秘密に
してほしい」と打ち明けたところ、彼女は「もちろんだよ」
と約束してくれました。しかし、その日の内に彼女の
旦那へと伝わっていることが分かり、かなりショックを受けた事を
覚えています。上記のレスにありましたが、夫婦だからなんでも
話し合いたいという意見も分かりますが、そのために他人の
プライバシーを侵害してもいいのでしょうか。
これはわたしの1意見ですが、友達でも家族でも夫婦でも、
口外していいことといけないことのけじめつけなきゃいけない
気がします。

妹さん・ご主人との間に挟まれて本当に大変だとおもいますが、
うずまきさんが妹さんを大切に想っている姿を見ていれば、ご主人
にもその想いが伝わる日が必ずくると思いますよ。

7

まひろ(秘密)

1975

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