どうしたら良いかわかりません。（長文です）

2006.12.12 16:56 0 7

質問者: ももさん(35歳)

昨日私の家で妹と些細なことで言い合いになり、段々大喧嘩に発展しました。
二人とも一人ずつ小さい子供がいるのですが、突然妹がキレて、妹の子供に暴力を振るったのです。
それは紛れも無く虐待でした。
殴る、蹴る、罵声を浴びせる・・・。
あまりにも突然の事と衝撃に全身の血が逆流する思いで、妹を殴ってなんとか辞めさせました。
そして毎日ではないにせよ、断続的に、かなり前からやっていると言われ
ショックで立ち直れません。
そして原因は私だというのです。
私達の両親は小さい頃から高校くらいまで、父のギャンブルが原因でケンカが絶えずそのストレスと、転勤族で、その上よくいじめられた事、そして元々神経質な私の性格が重なり私自身今でも精神的な病気をもっています。
そして妹も同じような道をたどってきましたが、彼女は途中から自分自身を変え、現在は友達もとても多いし、仕事も出来、私にとっても頼れる存在でした。
しかし、小さい頃から妹は私から理不尽ないじめを受けたと言いました。
そして今でも私とケンカするたびに
そのときの事がよみがえり、子供にあたっていたと言われました。
確かに私達姉妹は仲が悪かったし、両親の不仲のはけ口を妹にしたのかもしれませんが、正直そこまでひどくいじめた記憶が全く無いのです。
しかし本人がそう言うのだから、認めて心から謝りました。そして彼女も泣いて納得してくれて、もう虐待はしないと約束してくれました。
でも私はあまりのショッキングな出来事に今日も放心状態、妹をそこまで追い詰めていた事、私のせいで姪が
被害にあっていたと思うとどうにかなりそうになり、今日は朝からずっと良くない事を考えたりするので、それをかき消すのに必死でした。
明日も正直自信がなく、妹にも両親にももう誰ともかかわりあいたくない思いです。
玄関口でも大声を出されたので近所には丸聞こえだったと思うと外に出るのもこれから辛いです。
元々社会不安障害、鬱など持っている為この問題に対処できず、今パニック状態です。
これから私はどうしたら良いのでしょうか。どんな意見でもかまいません、
宜しくお願いします。

回答一覧

こももです。

「弱いと子」

ではなく「弱いトコ」

です。

2006.12.12 19:00 8

こもも(24歳)

お疲れ様です。大切な妹さんのこと、ショックでしたね。妹さんも誰かに寄りかかりたいのではないのかな。

世の中には色んな呪縛があります。受止め方は様々です。親御さんのこともそうですよね。普通の親の家庭が羨ましい、そうすれば自分だって、そう思いますよね。人間は無いものねだりです。親も子供も選べない、でも旦那は選べます。妹さんの旦那さんは妹さんを受止めてくれていますか？

あなたが辛かったときに妹さんが負担に思っていたにせよ、受止めていてくれていたのですよね。ならば、今はあなたが受止めれらるだけ受止めてあげればいいのではないかな。

妹さんが自分の人生について誰のせいでもなくて、自分の受止め方もあることに気付いていけるといいですね。

2006.12.12 17:42 6

うさお(33歳)

うちの実家もＤＶモラハラアル中ですさまじくわたしも鬱を抱えていました。
でも、ももさんあなたもお母さんであるなら適応障害や鬱だから対処できないといって逃げていないで立ち向かうことも必要です。
どんな人でもそんな状況で育てば精神障害をきたすし社会に順応できません。
そういう家庭のストレスって一番弱いところにしわ寄せが来ます。
うちは兄弟が男だったので父母兄弟から暴力暴言を吐かれすごいストレスでした。

もう２人とも大人ですし暫く関わらないようにするのが一番良いと思います。
私の場合過去のことを思い出すと夜もうなされて汗をかき涙を流して目が覚める日々が二十年以上続きました。
親と関わらなくなったらその夢も見なくなったしまともな考え方が出来るようになりました。
妹さんも過去のことを思い出して辛いのでしょう。
あなたも今妹さんや姪と関わると辛いでしょう。
お互いのために距離をとるこれが一番良いでしょうね。
あなたは悪くないしそういう環境で育つ子供の心がどれだけ傷ついてまた人を傷つけるか考えて欲しいですね。

2006.12.12 18:05 7

こうめ(27歳)

姉妹お二人、つらい思いを抱えていらっしゃるのですね。
既に考えられたかもしれませんが、それぞれカウンセリングに行ってみられてはいかがでしょうか。
精神的な辛さを専門家に訴えて、適切なケアを受けることでお二人の心が落ち着くのではと思います。
妹さんも快方に向かえば、お子さんへの対応も変わるはずです。
素人考えの提案で申し訳ないのですが、検討していただければ幸いです。

2006.12.12 20:04 10

リンダ(31歳)

今私の姉も４年ぐらい前に精神的な病気になり今でも発作を繰り返しては、小さい頃のことや私の小さい頃のことを責め立てます。

私もずっとつらくて軽鬱にもなりました。

病気になる前はとても仲のよい兄弟でしたが　今でも仲はいいですがわたしは昔ほど付き合いをしていません
姉はそれがまたきにくはないようですが

姉の病気は自分の過去などは自分の言いように書き換えられていて自分ばかりがつらい思いをした。と言い張り
また自分はとてつもなくきついことを平気でいいますが私がちょっとでも気に障ることを言うと気が狂ったように責め立てます。

私は姉の病気のせいでなかなかほしかった子供も授からず（ストレスで）

私も鬱がたまにでてしまい情緒不安定になります。

姉の行動をみていて気づいたのが「弱いと子に当たる」
です。

私もこの先どう過ごしていいかわかりません・・・

でも主さんも私も今本当に大事にしないといけないのは子供や夫です。

主さんの体のことを考えても

まずは距離を置きましょう。
そして気晴らしをいっぱいしましょう。
精神的なときはとにかく気晴らしですよ。
お互いつらく行き場のない気持ちを抱え先の見えないトンネルの中にいる・・・でもがんばりましょう

またつらいときはいつでもお話ししましょう。私もジネコにきて初めてこの悩みの人に会えとても安心しました。

つらいのは私だけじゃないっと

主さんまずは親を交えて話し合ってみましょう。

2006.12.12 18:42 6

こもも(24歳)

こんばんわ。妹さんの言葉大変ショックでしたね。
私も昔から両親の喧嘩が絶えず、中学高校と精神的に不安定で、いまもパニック障害を抱えています。
私は一人っ子な為誰にも自分の気持ちを解ってもらえずとても辛かったです。そして私は妹さんのように、母を責めました。
母は今でも私がパニック障害になったのは自分たち夫婦のせいだと思っています。
ももさんに理解して欲しいのは、妹さんは決してももさんを恨んでいるわけではないということです。
辛かった経験はなかなか忘れられないものです。もちろんももさんも辛い思いをされたわけですから、自分の辛さを解って欲しいという気持ち分かりますよね？妹さんと辛かったことをお互いに話し合ったことはないんでしょうか？
妹さんは辛かった気持ちを未だ誰にも理解してもらえてないから引きずっているんだと思います。人間って自分勝手な生き物です。自分が辛い時には相手の気持ちまで考えることはできません。きっとももさんも同じ様に傷ついていたことを解っていないのではないでしょうか？そして、そんな風に自分の気持ちをぶつけられるのは絶対に自分を愛していると確信できる家族に対してだけじゃないでしょうか。
妹さんがお子さんに暴力を振るうのは妹さんの甘えです。過去の辛さを理由にしているだけです。ももさんの責任ではありません。
私には姉妹がいません。血の繋がった姉妹がいるということが私にはとても羨ましいです。
ももさんもお辛いと思います。でも妹さんを見放したりしないでほしいです。そしてももさん自身過去と決別するためにも妹さんと腹を割って話してみてはどうでしょうか。私は両親がただの男と女であるということに２０年も気付けませんでしたが、気付いてからは両親の喧嘩に対するトラウマはなくなりました。
お体大事になさってください。

2006.12.13 19:55 5

さゆ(27歳)

皆さん、温かいレス心より感謝しております。
あれから妹の旦那さんに全てを話し、うさおさんのおっしゃるように旦那さんが妹をどこまで理解しているのかどうか色々と話をして確かめた所、夫婦の間にはほとんど会話がなくかなり前からあまり良い状態ではないとの事でした。
虐待の事は旦那さんは知らず、しかし
すぐにキレる事が多いと言っていました。
次の日妹に、カウンセリングと子供を保育園に預けたらどうかと勧めた所、キョトンとされ、”あれはいつもの事だから別に大した事じゃない、夫婦仲の事も、旦那の事は好きか嫌いかと言われたらもう好きではないが、子供がいるから離婚は考えてないし、保育園も全く考えていない、会話が無いのはどこの夫婦も同じだから別にいい”と言われました。
じゃあどうしたら子供に手を出さないようになるのかと聞いたらお姉ちゃん次第だと言われたので、もう妹とは会わないという事で結論を出しました。
私達は１０年以上前から親も交えて家族の問題について話し合ってきました。
その仲で何回もケンカになったり私もひどい鬱になったり色々とありましたが、さゆさんのおっしゃるように私も両親は親である前にただの男と女という事がわかり、両親の気持ちも少し理解できるようになりました。そしてお互い結婚してからは皆仲良くやっていました。
しかし今回の件で、妹と私は少し近ずきすぎた事がわかりました。
そして夫婦というものについての価値観の違いにもかなり驚きました。
母親には虐待の件は伏せて話をし、今後妹のサポートをお願いしました。
旦那さんは誠実で良い人なのですが、
残念ながら妹を受け止めるだけの器がありません。
私も皆さんのおっしゃるように、暫くは会わないけれども影ながら出来る事をしていきたいしつぐなっていくつもりです。
最近は本当に仲良くショッピングや食事やらに頻繁に行っていたし、子供どうしも仲良くて、悩みは全て妹に相談していて精神的に頼りにしていたので本当に残念です。
妹は昔から悩み等全く誰にも相談しません。友達もすごく多いのですが、他人にはもちろん私達家族にも旦那さんにも、こちらから時間をかけて何回きいても絶対に話さないのです。
だから旦那さんともうまくいっていると言い張ります。
正直どう対処して良いかわかりませんが暫くは距離をおいてとりあえず気持ちを落ち着かせてから考えたいです。

うさおさんの的確なアドバイスありがとうございました。
こうめさんのおっしゃるように、母親なんだからもっとしっかりしないといけないですね。
リンダさん、カウンセリングのアドバイスありがとうございました。
こももさん、お互い辛い状況ですが、
こももさんの優しい言葉に元気づけられました。
さゆさんのご意見は説得力があり、あてはまる事が沢山ありました。
今回皆さんの文章を何回も繰り返し読み、参考にさせて頂きました。本当に参考になりました。そして皆辛い思いを抱えているんだ、なのにこんなに親身になって下さる事に精神的にすごく支えになりました。
皆さんの悩みが少しでも良い方向に向かう事を祈っております。
本当にありがとうございました。