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病気の友人に私ができることは？

2007.9.7 18:37 0 4

質問者: ゆかりさん(36歳)

私の学生時代からの友人（Ａ子とします）が、病気はずっと病気療養中でした。
私もＡ子も地方の学校での同級生でしたが、私はその後関西に出たので、Ａ子と会うのは帰郷する時です。

Ａ子に病気が見つかったのは５年くらい前です。Ａ子は当時も今も独身ですが、その病気のために出産はできない身体になってしまったとブログに書いてありました。でも、治療で入院中以外は日常生活は普通に送ってすごしていたようです。

私も帰郷すると、Ａ子をはじめとする地元の友人たちとよく会っていました。
しかし・・・仲間内でも1人、1人と結婚、出産していきました。私も2年前に出産しました。
そのことをＡ子にはどうやって告げようかと思ったのですが、結局Ａ子を含むグループには写真を入れない年賀状で一言書きました。

それから、やはりＡ子との間は疎遠になってしまいました。Ａ子からは「おめでとう」というメールはあったのですが、以降は地元に帰るといってもＡ子からは返信がありません。Ａ子には子供の話をメールに書かないようにするなど、自分なりに気を使ったつもりではありました。
そして現在、Ａ子と会ったりメールしたりなどお付き合いがあるのは、独身の友人たちばかりになりました。私のようにＡ子の発病後、結婚や出産した友人とは行き来はなくなってしまったようです。
Ａ子は自分の気持ちをブログに書いていましたので（まだ疎遠になる前に教えてもらった）その気持ちを尊重しようと思っていました。
私とＡ子の間には、ここ１年以上はメールすらありません。

しかし、この夏からブログも途絶えがちなのです。
病状が・・・進んでいるようなのです。
加えて、地元にいる別の友人（彼女は独身でＡ子と行き来がある）から、かなり病状が深刻でどうなるか分からない、と話を聞きました。

Ａ子への気持ちは変わっていないことを伝えたいのですが、Ａ子がどう思っているのかもわかりません。
連休に帰郷してＡ子を見舞いたい気持ちもありますが、それは逆に良くないことなのか、分かりません。
ＰＣの向こうから見守るのがいいのでしょうか？
夫は見舞っておいで、子供は見ているからと言ってくれます。

Ａ子と行き来がある友人は９月中に病院へ見舞うといっていました。その一方、付き合いがなかった友人たちは「今さら何？」というのがホンネだよと言っていました（実際、子供もいるので見舞いのためだけに帰るのは難しいです）

誰にも相談できず、書き込みました。

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回答一覧

女性の場合、独身と既婚の微妙なズレってありますよね。今回の場合、特にお友達の方はご病気で出産や結婚といったフレーズに殊更敏感に感じ取ってしまうんだと思います。ゆかりさんの対しても、嫌いになった訳じゃなくて、ゆかりさんが結婚し出産した事への祝福の気持ちと嫉妬心やら色々と入り交じってしまった感情をお友達も上手くコントロールする事が出来ずに結局は、独身の友達とだけ付き合うという選択をしたのだと思います。お友達も今は病気が進行していて更に感情の起伏が激しくなってるかもしれませんし、お見舞いに行ってあげたいという気持ちは分かりますが
そっとしてあげる事も思いやりかなと思います。自分の気持ちを分かって欲しいというのは、相手にしてみたら押しつけられてると感じる事もあるかもしれません。このままお友達と疎遠になる事は確かに悲しい事ですが、それはお友達が選択した事でもありますからそれを受け入れてはどうでしょうか？どうしても、気持ちを伝えたいと思うのであれば、私なら手紙にして渡して貰う様にお願いします。その上で、もしもお友達が連絡あったのなら、お見舞いに行くことを改めて考えてもいいのではないでしょうか？こういう、相手に気持ちの余裕がない場合、ゆかりさんはそんなつもりはなくても、相手にしてみると気持ちの余裕を見せつけられてるみたいで自分が余計に惨めに思える事ってあるんですよね。お友達の病気が回復される事を願っています。

2007.9.8 00:15 12

わんわん(35歳)

病状が深刻でどうなるか分からない・・・となると
とても難しい状況ですが、お会いしたいですよね。。。
　
私だったら、行き来があるご友人と待ち合わせをして
一緒にお見舞いに伺うと思います。
いきなり、一対一で会うより、ご友人も一緒のほうが
A子さんにとって、会うのに気が楽だと思うからです。
ご友人の存在が、A子さんとの距離を縮めていただける気がしますよ。
　
もしかしたら、
A子さんはもう、精神的な意味で、言葉では救えない領域にいらっしゃるような気もします。
その場合、励ましや慰めの言葉は、かえって傷つけてしまうかもしれないので・・・
ただ手をとって、会いたかった気持ちと、大好き！という心が伝わればいいので、言葉を用意する必要はないと思いますよ。
「久しぶり〜。会いたかったの〜。。。」と、伝えたら
後は普通に、他愛もない会話を楽しんで、きりのいいところ退室なさるのでいいのかも・・・。
A子さんへのお気持ちが、スレからもこちらへ伝わってきますので、お会いになったらきっとA子さんにも伝わると思いますよ〜。
もし療養生活で、驚くほど人相が変わっていたとしても、気づかないふりでいて差し上げてくださいね。A子さんが快復なさいますように。。。

2007.9.8 06:47 10

デスパレート(38歳)

お友達のこと、心配ですよね。
お会いしたいというお気持ちも分かります。
ですが、闘病空間（病院？自宅？）は、病む人にとって精神的にも身体的にもとってもプライベートな空間です。突然訪れることは控えた方がいいと思います。可能であれば、ご友人を介してA子さんの許可を得てからがいいと思います。ただ、ゆかりさんにお会いしたくない場合（ごめんなさいね）A子さんに「お断り」という決断をさせることもお気の毒に思います。きっとA子さんも心を痛めることでしょう。
また、場合によっては闘病生活で容姿が違う人のようになっている場合もあります。そんな姿を人に見られたくない、というのもあるかもしれません。それも、久しぶりにお会いするのであればなお更かもしれません。他の方のアドバイスでもありましたが、お手紙とかでお気持ちを伝えてはいかがでしょう？それをきっかけにお会いできるかもしれませんし・・・
大切なご友人が若くして患うのは辛いですよね。A子さんにゆかりさんの思いが伝わりますように。

2007.9.8 12:02 12

トクメイ(32歳)

ごめんなさい。。。
私は、深読みしすぎるくせがあって、今まで自分が目にしてきたことを色々考えすぎてしまいます。
病状が深刻でどうなるか分からない、ということを
もう、あまり残された時間はない・・・と受け取ってしまいました。
命のともし火は、一度消えかかると、物凄い勢いで消えてしまうことがあります。
私も、立場の違いなどから疎遠になってしまったけれど、きっかけさえあれば又会いたい大好きな人がいます。
ゆかりさんとA子さんは「言葉のいらない」きっかけさえあれば又会いたい間柄に思えてしまって・・・。
A子さんを、傷つけてしまいたくはないですし、
ゆかりさんにも、取り返しのつかない後悔をしてほしくないですし・・・難しいですね。
　
主人が、1年程前、やはり独身で20年来の親友を亡くしてしまいましたが、誰にも連絡をとらずに一人で逝ってしまったことに「ばかだな！あいつ！！」と悔やんでも悔やみきれない想いをつぶやいて涙をこぼしていました。結婚して10年近いですが、主人の涙を直接みたのは初めてでした。
いらない遠慮が、主人と親友をへだてていた気がして
私も「主人が私と結婚していなくて、独身同士だったら、こんなことにはならなかったかも・・・」と悲しい想いをしましたので。
ゆかりさんにとっても、A子さんにとっても、よい答えが出ますように。。。（ご友人を通して確認をなさるといいかもしれませんね）

2007.9.8 13:36 9

デスパレート(38歳)