こんにちは。

きっと義兄さんは、あまり構って欲しくないんでしょうね。
自分にも自分の子供にも。。。
でも妻が妹やその子供と仲良くしてるので、多分？我慢してたけれど、不満はあったのでしょう。

うさぎさんが「自分はこんなに姉の子供にこうしてたのに」というのは、うさぎさんが姪や甥が可愛くて・つまり自分がしたくてやっていたのですよね？義兄さんが頼んできて面倒みてた訳じゃないですよね？
だとしたら「自分の子供にはしてくれない」と言うのはちょっと押しつけな感情だと思います。
いくら面倒みてあげてたとしても、それを義兄さんが望んでいた事じゃないのだとしたら「ありがた迷惑」になってしまいます。

つまり・・義兄さんは、うさぎさんの子供の面倒は見る気ないし、自分の子供も面倒見て欲しいわけじゃないのだと思います。
期待はしない方がいいと思います。
そういう考え方の人なんでしょう。
あまり頻繁に遊べなくなってしまうかもしれませんが・・

辛口ですいません。

2009.3.30 20:33 16

どうしてそんなに自分の子を義兄にかわいがってもらいたいのでしょうか。
あなたは姉の子で甥っ子姪っ子とも血がつながっているし、かわいいかもしれないけど義兄にとってみればあなたの子供なんて血もつながらない子ですよね。
男の人なんてそんなもんではないですか。
あなたのご主人が甥っ子姪っ子をかわいがっているのかもしれませんが、男の人はみんなそうではありませんよ。
男女に関係なく、子供が嫌いな人もいるんですよ。
子持ちだからといって皆が子供好きではないです。
私だって親戚の子なんて可愛い子もいれば可愛くない子もいますよ。
自分がかわいがっているからといって他人に同じことを強要するのはおかしいです。

2009.3.30 22:55 24

私は義家族にしか周りにいない、実家が遠方でなかなか帰省も出来ない環境です。
そんな私が思ったのは、主さんは見返りを求めすぎ、相手に期待しすぎではないかなと思いました。自分が好きでやったことに対し、相手も同じようにというのは無理がありませんか?　

義兄さんは、自分の家族だけで過ごしたいのではないでしょうか?
義家族、義妹とその子供とばかりと過ごしたくないのではないでしょうか。自分が単身赴任なら、なおさら家族だけで過ごしたいと思うと思います。
主さんや実両親、実姉の間なら何も問題ないことも、改めて家族の一員になったものにすれば、いてもいなくてもいいような感じだったり、実家族のやり方に違和感があったり嫌だなと思ってもなかなか言えなかったりします。
その辺りどうですか?　　義兄さんにも声かけたり、相談したりしていますか?その辺り、何も言ってないなら、存在を無視されていると思っているかもしれません。また、知らず知らずのうちに疎外されてる様になってる事はないですか?そういう事には、改めて家族になった者は、敏感です。
私も、そういう事があり何かと理由をつけ関わらない様にしています。

自分達実家族だけのヘ゜ースで何でも勧めては、義兄さんもおもしろくないかもしれません。
いずれにしろ義兄さんが、そのような態度をされるには、主さんが気付いていない理由があると思います。
自分の胸に手をあてて、よく考えてみてください。きっかけは必ずあるはずです。

2009.3.31 00:07 24

私は義兄さんの気持ちがよくわかります。
家族というものにたいしての考え方の違いだと思います。
義兄さんは、結婚してひとつの家庭を築いたらそれはもう別の家庭、お互いにある程度距離を保ちたい。
スレ主さんたちは、結婚したからみんな家族、協力しあって楽しくやりましょうという考え。
たまたまスレ主さんのご主人はスレ主さんと同じ考えだったけど、義兄さんはそうでないのです。
私は義兄さんよりの考えなので、夫がいないところで義姉の子の面倒を見てと言われたら「は?何故わたしが?」です。義姉夫婦とはそれなりに仲良しですが、お互いの子を見合うという考えはありません。
家のことだって、もし私が仕事や里帰りなどで家を空けている時に、義姉や義両親が頻繁に出入りしたら気分悪いです。
スレ主さんとお姉さんは血の繋がった家族でも、義兄さんは他人ですからね。完全にアウェーなんですよ。義兄さんは自分の家族で過ごしたいのだと思いますよ。
逆に考えて、スレ主さんの家にご主人の家族が頻繁に出入りしたら、なんだか落ち着かなくないですか?

2009.3.31 10:20 18

他の方もおっしゃっていましたが、ご主人は自分たち家族の時間を大事にしたいのではありませんか?
単身赴任中というのであれば尚更に、そういう気持ちは強いと思いますよ
皆で仲良く一緒に行動するのは楽しいかもしれませんが、そういう事を望まない人がいる事も考えた方がいいですね
わざわざ離れた所に家を新築されたのは、少しでも主さんのご実家から離れたかったのかな、と思いました
主さんの実家が主体で、その輪の中に皆がいるという感じですね
結婚して独立した所帯のはずなのに、何か違和感を感じます
お姉様ご夫婦が、ご実家(主さんたちの事も含め)の事で喧嘩をされているのがお気の毒です

2009.3.31 10:33 18

世間では嫁姑問題で大変な家庭が多いようです（我が家も）
義兄さんと入れ替えて見てください。

「私は実父にいつも聞き、実父も腹がたつとはいいますが」のくだりで気になりましたが、
実家のお父さんがうさぎさんに普段から義兄さんの愚痴をいうのですか？

義兄さんも色々大変な思いをしているのかもしれませんよ。

2009.3.31 12:21 9

辛口のお返事が多い中ですが、ウサギさんの気持ち、よく分かります。
私の家もそうです。違うのは義弟って所ですね。
一応弟なのでうちの子供を邪険にはしませんが、全くかまってくれません。私が独身のときは姪の面倒を見て欲しいとかたのまれて、また姪も可愛い子で私になついてくれていたので快く引き受けていたのですが。
なんでかなと見ているとどうも子供の扱いがよく分からないし、そもそも子供が好きじゃないようです。世の中には自分の子供しか可愛くない人もいるんだな、と思いました。面倒は見てくれないと思いますよ。それは無理ですから。
人の子のせいにするのは自分の教育（？ちょっと言い方が変なのですが当てはまる言葉が見つからなくてすいません）が悪くて子供が自分の思い通りに動いてくれないと思うのが嫌なんでしょうね。
私は気にしないで遊びに行ってます。義弟の居ないときにですけどね。でもって義弟が居るときは姪っ子のことをきちんと褒め、義弟の教育指導の中でイイところを見つけては褒めるようにしてあげてます。それで彼の気分が良くなればこっちに文句は言いにくくなりますからね。でも賛同しかねるところは完全スルーですけど。
＞それを見た兄が「だめ！！」と頭ごなしにいいました
などの場合は自分の子供に対して「もうイスはいっぱいあるからいらないんだって。叔父さん教えてくれたんだね、有難う言おう？」とすぐに切り返して子供からお礼を言わせます。
それ自体は間違った行為ではないですから。でもって「お兄さん、教えてくれて有難うね、でももう少しやさしく言ってくれると嬉しいわ。うちの子ビビッちゃう（笑）」と付け加えます。
まあ仲良くやろうと思った場合、ウサギさんが頑張ってとりなすしかないと思いますよ。

それ嫌ならさっくりと子供を大切にしてもらおうと思うのは諦めたほうがいいと思います。
まあ私の場合さっくりと諦めても自分の実家だし仲良し姉妹だから遊びにいっちゃいますけどね。

2009.3.31 17:29 9

私は多数意見を辛口だと思わなかった一人です


自分の家族、自分の姉妹兄弟、自分の実家…何も気兼ねがいりませんよね
逆の立場になって考えてみる必要があると思いますよ。

義兄に気を使うなんて馬鹿馬鹿しいと思うなら、割り切って付き合うしかないと思います。

2009.3.31 21:33 10

こんばんは。スレ主のうさぎです。
長文だったにのにもかかわらず読んで、お返事いただいてありがとうございました。

気持ちのモヤモヤがどうしてもおさまらなく、ここで書いて発散することはできました。
ただ、そうではないと思ったことだけまた書かせてください。

私は兄に、私たちが姉の子供の面倒をみるようにうちの子供をみてて欲しいとは思っていません。ただ、みなさんには「面倒をみない人」というのを知ってほしかったのです。
兄は自己中心的な人で、自分の意見は実父であろうが意見しています。自分中心に物事を考え押し付けてきます。言わなくていいことまでばっさり言う人です。単身赴任も行ってまだ半年たっていません。

自分の家庭が大事、邪魔されたくない人が実家で週３もご飯食べるでしょうか？単身になる前の数年間はずっとこんな感じでした。晩酌して姉が運転して帰るのがほとんどです。仕事が遅くなる、飲み会だといえば実家に子供を預けて行ったり、片方が飲み会があると必ず実家に泊まったり・・・子供の習い事が実家に近いせいもあり、今日頼むね～と簡単に実家に預けていったり・・

兄がここにアウェーを感じているとは全く思えないのです。
数年後、実家が姉と一緒に暮らすのが決まっていますが、実家も自営でまだ仕事をしています。
その実家に、共働きするからいつ仕事やめてこっちにくるんだろうと言っているくらいです。
実父実母におんぶに抱っこ状態です。

かつさんの言う通り子供が好きではない、扱えない人だと思います。だから私の子供が生まれるまでは大人対大人だったので私たちもうまくいってたのだと思います。
ただ、１５年近く身近に住んでいて、私の子供が生まれて、自分の子供が大きくなり環境がかわり、うちのチビ達のせいでうちの子供たちが・・・と言われるのは本当に納得できませんでした。

扱えないにしても椅子を出した時も何か一言欲しかったんです。普通に「どーも」でも「もういいよ」でも・・
それも私の見返りを期待しすぎなのでしょうか？

色々と書いてしまいましたが、私にもよくない所はあったと思います。会うのはいつも実家でしたが、兄も嫌な思いをいているならしばらくは会わないと思います。
かつさん、気持ちわかりますと言われてとてもうれしかったです。
コメントくれた皆さん、辛口でも意見を聞きたかったのでとても参考になりました。自分のことも考えるきっかけになりました。

またまた長文になってしまいましたが最後まで読んでいただいてありがとうございました！

2009.3.31 23:40 9

すべて読みました。確かに、はじめは皆さんがスレされてるように思いました。…が、物事は最後まで聞かないとわからないものですね。要するに、そりが合わない、気が合わないのでしょうね。
お兄さんヘ゜ースだということでしょうか?
もともとそういう人だったんですよね。
お兄さん夫婦と同居予定だったら、ご両親が気苦労耐えないでしょうね。


自分の子供はかわいいけど、他人の子はかわいくないと思う人も多いですよ。
もう期待しないほうがいいですね。スレ主さんが、潤滑油の役割が出来ると一番いいと思いますが、なかなか難しいですね。

2009.4.1 11:10 11

う〜ん、ずいぶん大変そうな義兄さんみたいですが、その人を選んだのはお姉さんですよね?
嫁姑で揉めた時は、夫の態度が大事だと思うんですが、それと同じようにお姉さんが上手く立ち回る必要があると思うんですが…。
だって、自分が好きで結婚した人だし。
義兄さんは使えるものは使ってやる!というタイフ゜なのかもしれないですね。
だったら使われないようにする→預からない、実家で夕飯も食べさせないしかないと思いました。

2009.4.1 18:49 11

レスに間違いがありました。スレ主さんじゃなく実姉さんが潤滑油のような役割が出来れば…でした。
失礼しました

2009.4.1 19:21 10