大好きな彼と結婚できる、
ご両親が祝ってくれる、
それだけで幸せだと思いますよ

行ったことないお店を見れるって楽しいですし
安い居酒屋で済まされるより
よっぽど幸せだと思います！

2009.6.21 21:05 27

こんばんは。
ひどい話ですね。普通は、個室のお寿司屋さん、料亭、ホテルなどですよ。これから、式場選びなど、話が進むにつれて、こんな感じの非常識な事が続いたら、結婚考え直すべきです！！

2009.6.21 21:30 63

私も結婚を控えている身ですが、私の考えと彼の考えと、併せて書かせていただきます。

私たちは、結婚は「家族と家族の結びつき」だと思っています。
もちろん当人同士の気持が一番ではありますが、家族同士がいい関係を持てるかどうかでその後の結婚生活が大きく左右されるように思います。

私と彼の家族も、真面目で義理や血縁を重んじるところ、常識やモラルを大切にする等は似ているのですが、それ以外に「相手に求める条件」などが違ったりして、顔合わせの前からなかなか話が進まず困ることもありました。

顔合わせは、それ以降の家族の付き合いのきっかけとなる大事な場所のはずです。
そんな時に、バニーガールがいるお店に連れて行かれるなんて、ちょっと非常識過ぎるように感じます。しかも料理やお酒等、相手の家族への気遣いも欠けているし、今後結婚のこと、子どものこと、遺産のこと等もしも両親と関わらなければならない時に、まともな付き合いができるとは思えません。

一生のことで考えると、相手のご両親とのことも気がかりですが、夫となる相手の方がどんな常識、価値観を持っているかが気になると思いました。相手のご両親の行動をあまり非常識だと思っていないのであれば、彼とも今後いろいろな問題が生じるかもしれません。
結婚前にこのような機会があったのはむしろ好機かもしれないので、今のうちに彼の気持ちや考えをしっかり確認してみてはいかがでしょうか。
幸せで順調な結婚生活を送るためにも、必要なことのように感じます。私もかなり喧嘩しましたし、彼の本音と自分の本音の食い違いがあって苦しみました。でも、今は本当に大事なことだけはブレないと確信でき、今後問題が起こっても一緒にやっていけるという自信に変わりましたよ。

失礼なことをたくさん書いてすみません。
お互い、幸せになりましょう!頑張ってください。

2009.6.21 21:52 23

か、かわいそう…(*_*)。
そんな顔合わせなんて、本当に悲しくなっちゃいますね…。

主さんは、何回かお相手のご両親に会われたとのことですが、その時は普通だったんですか?

結婚って、本当に色々あります。ずっとうまくいってると思ってたのに、ちょっとしたキッカケで、もろくなってしまうこともあるんです。

こういうことは、初めが肝心なので、『やっぱり、止めときゃ良かった』とならない様に、慎重になって下さいね!

2009.6.21 21:53 21

顔合わせのお店を決めるのに、なぜ親なのかなぁ？と疑問です。
自分たちで決めて、両親を招けばよかったのに。。

まぁ、後の祭りですが。

今後は自分たちで仕切りましょう。
もう結婚をして独立するのだから、親に頼らずにね。

バニーガールのお店の会員だってことを自慢したかっただけでしょうから、それはスルーでいいのでは？
きっとリッチなんでしょ？
そういう自慢をしたがるおじさんは、どこにでもいます。
勝手にさせておきましょう。


両家が会う回数なんて、そうそうないし大丈夫じゃないかな？
そういう両親だってことが分かってよかったかもしれないですね。

2009.6.21 22:05 22

有り得ないです!有り得ません!!!失礼かと思いますが…結婚白紙に戻した方がいいのではないですか?
あれはないよな程度じゃ、この先思いやられます。。普通そんな店きたら、入った瞬間怒るのでは?
彼はどんなお店か聞かされなかったのですか?
義両親と絶対上手くやっていけないと思います。
ご両親も心配になりますよ、こりゃ。
こんな店に連れていく義両親の所に嫁に出したいと思いませんよ(-.-;)

2009.6.21 22:12 12

その状況、やはりおかしいような気がします・・・
両家での顔合わせですよね。それなら、常識で考えてもバニーガールがいるようなお店で・・・とは考えられないです。

私の両親も、悲しいさんの親と同じ事をいうと思います。
すでに、価値観が違うのでこれからのことも心配ですよね。
いろんなことで、そういう事って起こってくると思うんです。もちろん、彼氏から旦那になるわけなので、いろんな生活のうえで違いを感じるようになってくると思います。

うちの場合、旦那の両親と私の両親の顔合わせのときは、まず私の家へ来てもらいいろんなお話をし、それからうちの両親がホテル内にある和食料理屋さんを予約してあったので、そこへ会食をしに行きました。

何が普通なのかはわからないですが、こういうのがよくあるパターンじゃないでしょうか？？？

そのような身内の方と付き合うことが考えられないので、私なら結婚をちょっと考えてしまいます。

2009.6.21 22:26 11

ハ゛、ハ゛ニーカ゛ールのいるお店ですか?!
ありえませんよ。
その家庭の非常識さがモロに出ちゃっていると思います。
私があなたの両親なら結婚はさせませんよ。
将来あなたが大変な目にあうのがたやすく想像できるから。
一時が万事。
他のことでも非常識な家族なんでしょう。
苦労しそうな家族ですね。



また「あれはないよな」で済ませてしまう彼は両親に強く言えないのでしょう。
両親にきちんと意見を言えない男性と結婚したらどうなるか、シ゛ネコのいろんなスレを読むとたくさん出てきます。
ちょっと、好きだから結婚ではなく、将来の実生活を考えてみてはどうでしょうか?
かなり重要事項だと思いますよ。
結婚前にわかっただけでもよかったと思いますよ。

2009.6.21 22:49 9

悪いことはいいません。
別れた方が身の為だと思います。
今から言うことは、本心でアナタを思えばこそ
出る言葉なので、失礼を承知で告げますが

彼のご両親はあなたを気に入っていないのでは？
と思いました。そう思わざるおえない・・
で、なきゃ本当に非常識か。

長年生きて、あなたを育ててきた親だからこそ
言えること、ご両親の目は節穴ではないと思います。

私が親でも猛反対するし
あなたと同じ立場なら、｢バカにするのもいい加減にしろ！｣
と相手の両親＆彼に告げ、別れます。
そんな人を夫に持ち、そんな両親を義理に持つと
苦労するのみえみえですからね。

ツリなのかと思うぐらい、180度ひっくり返っても
理解できないほど、ビックリしました。

2009.6.22 00:04 9

こんばんは。こんなのってありですか？と聞かれたら、なしでしょう！と言いたいですけど･･･顔合わせって言葉を額面通り受け取ったのかな、彼のお父様。お食事会ではないですよね、おつまみしか食べられない集まりじゃ。

私なら自分と彼とでお店を選びますね。２人の結婚のために両家の顔合わせをするわけで、自分の親の嗜好は自分がよくわかっているわけだし、彼も同様でしょう。２人でお互いの身内の嗜好を出し合って、その中で適当なお店を選べば公平で良かったんじゃないかなと思います。

おそらく彼のお父様は「会員しか入れない店で、高い会費を払える自分」を主さんのご両親にもアピールしたかったんだと思います。将来自分たちの身内になる相手という以上に、接待感覚が強かったのではないでしょうか？まあバニーガールが出てきた時点で「ないと思います！」って言いそうになりますけど。

辛口でいいのであれば、彼に一言言いたいですね。その場でお父様に「ちょっとここは顔合わせにはふさわしくないよ。別の機会にお父さんと彼女のお父さんと俺の３人で来ればいいじゃないか」って小声でいいので言ってもらいたい。だって、そういうお店なんですよね？

2009.6.22 00:09 10

うちの義母、初対面の顔合わせで酔っ払って座敷に座布団並べて寝てましたよ。
実親の反応が怖かったですが、笑い話です。
気楽でいいですよ。

あれから5年、相変わらずな義母ですが、裏表ないしほんと楽です!

そう思えば収まりませんかね?だめ?

2009.6.22 00:09 12

私なら結婚を一旦　白紙に戻すと思います。
彼のことが好きなのに・・・と思うかもしれませんが
結婚すると色々なことがでてきます。
相手のかたはご両親ともに非常識なようですし、
あなた達は顔合わせの場所さえ自分達で決められず
もし、相手のお父様が強引に決めるといっても反論もできない。
お店の名前さえ確認できない。
大丈夫ですか？
相手の両親がお金があるのを自慢したいのでは？？と書いて
いる人もいますが、お金があって常識がないって困りませんか？
まだまだ若いので人生の先輩である、あなたのご両親の言葉に
耳を傾けてください。
かわいい娘には幸せになって欲しいと思いますよ。
ちなみに私達は地元でおいしいと言われていて結納や顔合わせが
よく行われているお店でしました。

2009.6.22 05:53 12

スレ主です

みなさん、おはようございます。お礼のレスがまとめてですみません。
私は、両家の顔合わせと言ったら、どちらかの両親がお店など選ぶのかと思ってました。私も間違っていたのですね。
私が彼の家で話す分には、確かにお父さんは酔うと同じ話をしたりしますが、それは誰にでもあり得る事かな?と思いあまり気にしていませんでした。
彼のお母さんは、初対面から「〇〇ちゃん、仲良くしようね!」と言ってくれて、まさか良く思われていないなんて考えてもいませんでした。

普通ではない、との意見が多い中、違う意見の方もいらっしゃったので、もう一度よく読ませて頂いて考えたいと思います。
彼には今回の事で思ったことは伝えようと思ってます。でも嫌いにはなれない。。。彼と結婚したいと言う気持ちは、すぐには変わりません。式を半年後にあげようという話になっていますし、どうしたらいいのか…。
どういう結果になっても、自分で後悔しないよう頑張ってみます。
ありがとうございました。

2009.6.22 07:02 12

悲しいさんが、悲しくなって当然だと思いますよ。
顔合わせ後の食事ならまだしも…初対面ですよね?
私が親でも、反対します。常識に欠ける家に嫁いで、苦労するとわかってる人に大切に育てた娘はやれないというのがご両親の本音では?私もそんな方々とお付き合いしていく自信ありません。

結婚がコ゛ールではなく、結婚がスタートです。それに家族が増えると、夫婦の形も変わっていきます。家族が増えて、義両親との関係がうまくいかないなど、シ゛ネコにもよく出てきますよね?
まだ、彼が意見できる人だったらいいですが、それが出来ない彼なら、悲しいさんが言われっぱなしになる事になる可能性がありますよ。
結婚って、結婚しなければわからないたくさんの嫌な事、つらい事がありますが、今回のことで多少結婚後が予測できるのではないでしょうか?
好きという気持ちで、相手を美化せずどうか冷静に判断して下さいね。

2009.6.22 08:04 15

彼の父・・・自分の成金を自慢したいために、ＴＰＯをわきまえない非常識。自分は食べないからと、おつまみしか頼まない自己中。

彼の母・・・「なに照れてんのよ〜。付けてもらえばいいのに」　　　　　　　空気読めない。品がない。

彼・・・そんな両親に染まって、常識が麻痺。

そんな一家のところに、飛び込むのは、けっこう、勇気がいりますね。

結婚前にこういうことが分かるって、ある意味、幸運ですよ。
結婚する時は、しっかり両目を開けて！片目を閉じて結婚すると、後悔しますよ。

まだ25歳ですから、焦らないでくださいね。
別れる必要はありませんが、あと数年彼とお付き合いして、もっとご家族を知ってから決めてもいいのではありませんか？

2009.6.22 08:30 14

私だったら面白いですけど･･･
初対面だったからいけなかったのかな。
いや、私だったらその状況は、
むしろ楽しみたいですねぇ。
堅苦しいのは苦手なので、
私だったらツボにはまってます。
私自身が彼の両親と面識があるなら、
料理も頼んじゃいます。

2009.6.22 08:31 11

考え直した方が良いと思います。
ちょっと普通じゃないですよ～～ビックリです。
両家の価値観の違いなど、これから先いくらでも出てきます。
私も結婚前は本人同士が良ければ。。。と思うほうでしたが、
結婚後は結婚相手を見るのと同等に相手の親もしっかり見なくては
ならないものなんだと悟りました。
まだお若いですし、時間をかけられることをお薦めします。

2009.6.22 08:40 11

バニーガールのお店を義理のお父さんが選んだけど、それに反対しなくて「タバコの火つけてもらったら？」とけしかける義理のお母さんもすんごい非常識な人だと思いました。
そしてこの店に入るにはどれだけお金がいるかとかすんごい見栄っ張りというか、成金主義というか悲しいさんの話を聞いただけで「結婚する前で分かってよかったね。彼は付き合うにはとｔｔも楽しい人だけど結婚相手としては絶対よくないよ」ともし友達ならそうアドバイスすると思います。
結婚してからも、いかに我が家はお金を持っててとかお金の自慢しかしないんじゃないかと思ったらぞっとしますね・・・
悲しいさん、常識的な親に育てられて幸せだと思います。

2009.6.22 08:46 13

う〜ん、親同士の価値観の違いって結婚後、大きな不満が他にも出て来ますよ。私のとこも妹が親同士あまりにも価値観の違う人と結婚しましたが、遠く離れて住むならよかったんだろうけど同じ県内で車で1時間以内の場所だったもんで、よく義両親と会う機会があり、2年半頑張ったけど「好きだけじゃ無理」と離婚になりました。
他の方も書いてますが、結婚はある程度、家族巻き込んでのものなので彼ともう少しじっくり話されては?

それと顔合わせは私も自分たちで親を招いて行いました。顔合わせは最初に家族同士が会う場なので、任せるよりも自分たちで演出した方がよいかなぁと思いまして。

2009.6.22 09:14 11

〆後なのにすいませんね。

私の話で恐縮ですが、顔合わせの店は実両親が選びました。
義両親が上京してくるのでこちらがお出迎えしたい、という私の両親の気持ちからです。


そして顔合わせ後、私の母が言った言葉は、
「あのお母さんならあなたをいじめないわね」でした。


顔合わせは、私が考えるに、ただのノリや自慢の場ではありませんよね（すいません、そのバニーのお店はそう感じたので）。
両親は結婚相手のご家族に誠意を示す場でもあり、
自分の子を任せられるのか、見極めたい場でもあるのだと思います。

あなたのご両親の気持ちはよく判りますね。
彼の事が大切な気持ちも、だからこそ悲しかった気持ちもよく判ります。
でも本当に本当によく考えてくださいね。
応援しています。

2009.6.22 09:24 14

そのお店ってエ○カ○ヤ○ラ○ですよね？！

昔、若い頃時給がいいので面接に行ったことがあります。
バニーは綺麗な足じゃないといけないみたいで、
私は足が太かったので落とされちゃったんですけどね・・・

あのお店はまあ紳士の社交場という感じでしょうかねぇ。
会社同士の接待で利用するみたいです。
確かにバニーがいて少し卑猥なイメージですが
ちゃんとしたお料理も出すレストランですよ。

普通に女性のお客さんも行くみたいだし。
会員制ですが年会費もそんなに高くないようです。

ただ、ウェイターがバニーってだけです。

顔合わせの店としては確かに不向きですが、まあ空気の
読めない両親ってことでいいんじゃないでしょうか。
皆さん結婚やめたほうがいいとか大騒ぎするようなことでも
ないと思うんですが・・・・
ほんと大げさすぎます。

主さんが不愉快な思いをしたのは分かりますが
結婚って家と家とはいえ結局当人同士の問題だし・・・。

2009.6.22 09:50 10

こんにちは。

私が結婚して分かった事は、結婚とは結婚する二人だけの問題ではなくなにかとお互いの家族が絡んで来て、二人で決められた事も決められなくなり、それぞれにとても気を遣い、今後の人生にお互いの家族がかなり関わって二人だけで・二人さえ良ければ・という状況にならないという事です。

つまり、結婚とは二人の問題ではなく「家と家が繋がる」事なんです。

私は結婚前に、もっと相手の両親をよく見ておけばよかった！と何度も思いました。そうしたらもしかしたら結婚を考えてたかもしれないとさえ思うのです。彼を大好きだったから結婚したのですが。

悲しいさんは、今の時点で「悲しい」と思われたのですよね。

それは結婚後、必ずもっと酷い状況が待ち受けてるという事です。今それが少しでも垣間見れたのですから幸運です。

私から見たらかなりの非常識ですので、結婚後はあなたもあなたのご両親もかなり頭を悩ます事になるでしょう。
彼がもう少し常識的だったり両親にハッキリ意見できる人であれば、あなたを守ってくれるでしょうが、それも怪しいですよね。

これは結婚の経験があるからこそ言える意見ですよ。

お若いので、結婚を少し先延ばしにし、もっと彼と彼のご両親を見て、経験者の意見やご両親の意見に耳を傾けてよく考えてみてください。

私は、この結婚反対ですけれどね。。。

2009.6.22 10:50 10

悲しいさん、こんにちは
　せっかくの両家顔合わせだったのに、悲しい結果になりましたね。。。　
　
　バニーガールのいるような店も、両家が何度も会った後で、仲良くなった男性陣がノリノリで話題作りのために行ったというなら、微笑ましい感じでいいと思いますが。。。
　
　初顔合わせがバニーガールのいる店っていうのは不適切だと思います。私は、主人と場所を決め、両家の親を会わせました。もちろん、主人がお金を払いました。第一印象はとっても大事なので、「それなりの場所で」と思うのが普通だと思うのですが。。。　
　
　義理のご両親はもしかしたら結婚に反対していて、わざとそういう非常識な行動をして破談にさせようとしているのかな？と思ってしまいました。「あれはないよなぁ」程度の彼の反応の低さにも疑問です。結婚は価値観がずれているとすごくしんどいですよ。よく彼と話し合った方がいいと思います。　
　

2009.6.22 10:50 10

あちらの両親にしてみれば、精一杯のおもてなしだったかもしれないので、その店のチョイスが良いかどうかは判断できかねますが、スレ主さん家族とあちらの家族の文化が違うのは確かですよね。
異文化交流を結婚後も楽しむのか、付いていけないので、考えなおすか…ですね。
でも結婚前に、そういう家族の雰囲気の違いが分かって良かったですね！、結婚してからでは取り返し付かないですもんね。

2009.6.22 11:00 10

悲しいさん。

大勢の方が書きこみしていますが、いろんな意見がありますよね。つまりそれくらい「常識なんてあってないようなもの」ってことなんですよね。みんな自分が常識だと思っているんだから。

でも人生の伴侶は、基本的な常識や価値観が近い人（親も含め）がいいと思いますよ。そこが大きくズレると、離婚の大きな原因になっちゃうと思う。やっぱり「好き」だけじゃできないのが結婚みたいです。


結婚前、似たような状況で、
釈然としないながらも「でも彼が好きだから大丈夫」と
無理やり準備を進めたあげくあれこれトラブルが発生し、
挙式２か月前に白紙に戻した経験があります。
結局その人とは別れ、３年後に今の夫と結婚しました。

10年経った今では友人から「絶対やめたほうがいいって思ってた。断然今のダンナのほうがいいよ（笑）」と笑い話になっていますが。

大事な岐路です。今は「彼しかいない」と思っても
勢いで結婚して勢いで子供なんて産んだら、人生取り返しがつきません。まだまだ若いんだから、よく考えてくださいね。

お幸せに！

2009.6.22 11:13 13

いわゆる大企業で働いてた元OLです。
そのお店、上司も使っていたので知っていますが・・・
絶対に顔合わせで使うようなお店ではないですよ。
確かに料理は高価ですが、バニーって普通ありえないでしょう。

どうして彼と店を決めなかったの？とコメントが
何件かありましたが、そんなの関係ないですよ。
彼が店を選んだとしても、
義両親は非常識という事実は変わりません。
かえって店を選んでもらって早い段階で非常識だということが
分かり、良かったですよ。

私の周りを見ていても、自分自身で考えても
結婚って本人同士だけではなく親族家族も関わってきます。
百歩譲って、義両親が代わった人だとしても
彼がしっかりしてればいいのかもしれません。
でも・・・今回の彼の対応はかなり頼りないです。
もしも自分だったら、あなたのご両親に会いに行くなり
電話するなりして
「うちの両親が失礼をして申し訳ありませんでした！」と
一生懸命詫びますね。

ちょっと、よく考えたほうがいいと思います。
話し合うとか。

あと、顔合わせで使う店は
誰が選んでもいいと思いますよ！

2009.6.22 11:14 13

また、まとめてお礼のレスですみません。

確かに先の事を考えると不安が出てきてしまいました。私のメールでの様子などが少しおかしいと、彼も感じたようで、今日の夜に話をしてきます。
今の段階では彼と別れたくないという気持ちが大きいです。
私の両親は、反対をしていると言うよりも、心配をしているけれど、私が彼がいいと言うのならば仕方がない。と思ってくれているようで、そんな両親を見ていると余計に切なくなってきてしまいます。

結婚は2人だけのものではないですもんね。でも、親の為に結婚をするわけでもないと思うので、彼ととことん話し合って、両親にもきちんと納得してもらえる答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

2009.6.22 11:34 12

〆後ですが・・・
私の場合を書いてみます。

私は6年付き合った彼と結婚しました。
顔合わせは私が手配して料亭でおこないました。
彼の両親はちょっと常識の欠けた人たちで、顔合わせの段階でうちの両親に嫌われてしまいました・・・

でも、結婚するのは私と彼だから本当は結婚させたくないけど、あなたが苦労をする覚悟があるのなら、と両親に言われ結婚しましたが、やはり大変です。
私の両親は必要最低限の理由がなければあんな非常識な人たちに会いたくないといい、結婚9年でお互いの両親の家が車で10分という距離にもかかわらず、直接あったのは義祖父のお葬式のみ。
うちの祖父が亡くなった時にはお悔やみのひとつも向こうからはありませんでした。

私が義実家に子供を連れて遊びにいくと、何かにつけて私の両親の悪口、いやみ（うちの実家はある程度裕福、義実家は貧乏なのでうちの両親を苦労をしていないバカ人間といいます）をいって、うさばらしなんていつものことです。
自分の両親の悪口を聞かされるなんて自分のことよりつらいです。
他にも非常識さから来る迷惑をたびたびかけられ、主人に言って欲しくても義両親にまともに意見できずうやむやにされ、何度泣かされたことか。
もし、結婚前に戻れたら、「好き」だという理由だけで結婚してはいけないんだと思い、結婚してないところです。
あのとき両親に言われた「結婚させたくない」が痛いほど良くわかります。

スレ主さん、一生を左右することですから、後悔なさらないよう・・・

2009.6.22 13:13 12

家と家の結びつきとか言うわりに、義親の介護は実子がすればいい、嫁は関係ない。産後は子に会わせたくない。
そんな書き込みも多いですよね。

わたしは、別に大騒ぎするほどでもないかなぁと思いますけどね〜。
非常識ってほどでもないし、多少感覚が違うとしても、自分や家族が正しいとは限らないし。
そういうもんだと割り切って付き合えばいいのでは?

しかし、この一件で彼に対する気持ちが揺らぐなら、少し延期してもいいのではないですか?

2009.6.22 13:25 13

〆後ですが・・・

バニーガール登場のところで、これって笑う話？　ウケる話？って思っちゃいました。でも違いますね。

大事な席にそういう店を選ぶセンス・・・厳格な親なら、ふざけるな！バカにしてんのか！って噴飯モノですよ。

最初からこれじゃあ先が思いやられます。結婚式や披露宴、結婚後のお付き合いだっていろいろ気を遣って疲れそう。

でも、でも！
結婚に反対というわけではないです。どんなに苦労しそうでも、結局、本人同士の意思が一番ですからね。

無責任に聞こえるかもしれませんが、私は結婚って、しないよりした方がいいと思うんです。機会があるなら。人生の経験値が増えるというか、独身のときには見えなかった景色が見えるというか・・・あ、でも主さんはお若いから、これからもっといい人があらわれるかも・・・なーんて、きりがないですね。
彼とよーく話し合ってくださいね。

2009.6.22 16:38 13

暖かいレス、ありがとうございます。
私の両親は厳格な父親…というタイフ゜ではなく、とても温厚で、怒ったところを見た事がないんじゃないか?と言うほどです。私が「結婚したい人がいる」と言う話をしたら、笑顔で「近いうちに連れておいで。一緒に酒を飲もうって伝えておいて」と言われました。
逆に母は、父がそういう人なのでどちらかというとカ゛ミカ゛ミ派です。今回の事で怒り浸透なのはどちらかと言うと母の方です。父も「あれはないな。」とは思っていますが、私の気持ちもあるので敢えて口には出してきません。
今日、彼と話すつもりでいなんですが、先程彼からメールが来て「顔合わせの後から様子がおかしいよね。
俺もあれは、〇〇の両親に申し訳なかったと思っている。実は昨日親と喧嘩になったんだ。」と書いてありました。
結果を聞くと、そういう時のお店を知らなくて…つい仕事でよく行くお店にしてしまった。と言うことでした。彼のお母さんは、「何かいけなかった?」と言う感じみたいです。
正直、彼が私が言う前に自分で「あれはおかしい」と判断し、両親に言ってくれた事が少しホッとしました。
でも同時に、その話を聞いて彼のお母さんとは、うまくやっていけるのか?という不安は拭えません。
結婚したら、同居はないと彼が言っているので(妹がいて、妹が面倒を見ると言っているそうです)彼ともまたよく話し、私の両親にも安心してもらえる結果を出したいと思います。
ありがとうございました。

2009.6.22 19:22 9

バニーガールがいるお店で・・・。
スレを読ませていただきましたが、びっくりしました。
悲しいさん大変な思いをされましたね。

大好きな彼というなら分かれる事はないと思いますが、少しの期間でもいいから彼と同棲する事は出来ないのでしょうか？

上手く良くといいですね♪

2009.6.22 19:33 16

結婚は、好き愛してるだけでは、やっていけませんからねぇ
やはり、皆さんが言われるように両家のつながりが大切かと思います。
私は、流れで結婚したようなもので何がどうだったかは、あまりよくおぼえてませんが、、、　　
顔合わせの時は、花見に行きがてら、こじんまりした中華料理店でした。　
バニーガールがいて、、、会員しか入れないなんて、まるで自慢？みたいな感じですよね
これからどうするかは、あなた自身が決めていくので、白紙にとかそんなことは言いませんが、、、
苦労を買うようなことになりそうですね。
若いうちの苦労は買ってでもしろなぁんていいますしね
寛大になるのもいいと思いますよ

2009.6.22 22:53 10

こういう顔合わせは、アリかどうか？
無難に一般的なことを求めれば、ナシだと思います。

でも「顔合わせ」自体は出来たわけで、
包み隠して、普通の振りをして…、という状態でなかった事は、別の角度から見れば、「自然体」と評価できる気もします。

彼も良さそうな人だし、
家同士・親同士のお付き合いと言っても、
年がら年中あるだろう関係になければ、問題はないと思います。

今回の事は、想像を絶する出来事で驚かれたと思いますが、
自分の信じて来た価値観が全てだと決めると、人生はつまらない物になってしまいます。
「右向け右」の統一された感覚よりも、
色んな人がいて、色んな思想や文化と交わって…、
そんな人生の方が楽しいのではないでしょうか。
要は、そういう出来事を楽しんでしまうのです。

嫁ぎ先の家族に対して重きを置くべきなのは、
「嫁に意地悪をするかしないか」です。
うまくやっていけるかどうかの不安は、誰だってあるものです。

ただ、
まだお若いので、結婚はもう少し先にして、
「自分に合う家族なのか」を見極めても遅くはないと思います。

2009.6.23 08:06 11

バニーのいる店で初顔合わせ・・・。
確かにびっくりされたことと思いますが、
「初めて会うから緊張しない場所でおもしろい場所がいいかな」
という考えでそのような店を選んだのでは？
悪気は全くないような感じがします。
高級な店の会員になれるぐらいのお父さんは
生活に余裕があって、器が大きな人なのではないでしょうか？
結婚するともっとびっくりしたり大変なことがあるので
今回の件は大目に見てあげましょうよ。
確かに両家バランスがとれた結婚が最適なのでしょうが、
他人同士が結婚し、親戚になるわけだから
大変なことも色々と出てきますよ。
これぐらいのことで破談にしてしまうのは勿体無いです。
悲しいさんと彼が両家のご両親の間をうまく取り持ってあげれば
うまくいくような気がします。
私は彼のお父さんのような人はバイタリティがあって好きですけどね。

2009.6.24 15:14 10