私は、逆のほうで、長男の嫁です。
でも、不妊治療をしているから、なんとなくにてるのか・・・
と共感しました。

不妊治療をしていると、色々な言葉って敏感ですよね。
しかも、不妊治療で辛いときに旅行とは・・・
絶対に行きたくないな・・・と自分に置き換えました。
うちは、今離れて暮らしてますが、いずれ同居です。
子供もできなくて、同居しなきゃいけないと考えると
地獄だ・・・とたまらなく嫌ですよー。
しかも弟夫婦には結婚してすぐに子供にも恵まれてるし・・
舅も姑もそれはそれは孫をかわいがり、毎回誕生日やら節句やら、おなかのなかにいるときのお祝いやら、
毎回呼ばれて　結局片付けしなきゃいけないのは、私でした。
そう、だって、私は子供が居ないから・・・手があいてるから
もう、嫌で嫌でたまりませんよ。
特に治療に追い詰められていたときは、主人の家族の集まりに呼ばれるのが、苦痛でした。
不妊治療のことは、話していたので、そこまでしなくても
夫婦仲良しならば子供なんていなくてもいいわよーと
言われました。
最初は、話していて良かったと思いましたが、同居の話をされるたびに、もううんざり。
同居をいうから、不妊治療においこまれてるんですよー
と言いたい。
弟夫婦に子供がいるから、私たちには子供いなくてもいいって聞こえて。
最近は全く近寄りません。
携帯にかかってきても、気分がいいときしかとらないし。
また、恐怖のお盆がくる・・・・
またお片づけは私一人。
お盆に熱でもでないかなーと模索中です（笑）

すみません。ついつい私も愚痴ってしまいました。

ちなみにうちは弟夫婦に立派な家をたててあげてますよ。
長男は両親の面倒をみないといけないから、
同居だって。
結婚する時にはわからなかった。長男と次男の差。
一生はなれて暮らしたい！

ぷーちゃん赤ちゃんあきらめずに頑張りましょう！
ずいぶん私も愚痴りましたが、孫は絶対にかわいがってくれますよ。
それ以上に自分たちが、きっと大切に大切にしてあげれるとおもいます。頑張りましょう。
また、嫌なことがあったらここでストレス発散しましょう。

2009.7.13 21:42 26

ぶーちゃんさん、こんにちは♪

ぶーちゃん、きっとそれは頑張りすぎ病ですよ〜！
長男次男っていうのもあるかもですが、ただ最初の孫だったり、最初に長男が家を建てたっていうだけの話って思ってみて下さい。

だって、私のところ、３兄弟で長男の嫁してますが、東京で賃貸暮らし。弟さん２人は私達よりも早く結婚し、子供も各々２人います。
その２兄弟は独立資金や結婚式などすべて親持ち。
私達はサラリーマンだから、とりあえず独立予定もなく、結婚資金どころか祝いもなく、ですが・・・。お義父さんがリーマンの影響で持ち分が下がった時に、３番目の弟の開業資金まで「俺にはもう金がない」と相談されましたよ。30代サラリーマンが2000万も兄弟のために出してあげる事なんて出来ないのにって、ちょっと・・・でしたよ。
でも、逆に考えるとぶーちゃんさんところも私のところも多少干渉はされるけれど資金援助を一切されていない分、自由に人生設計を描けます。

そう考えると「楽だなぁ〜」って思いませんか。笑。
私は義実家の家族さん達はお金の面をのぞいて、結構好きな人たちですが、もし今後、何か言われても自分たちでがんばって来たから自由にさせてもらってるんだよ〜くらいの気持ちでドーンと構えておこうと思っています♪

お金出してもらって、干渉されるほど面倒なものはないですよ〜。

2009.7.13 22:15 33

ごめんなさいね・・・
文章といい、怒っている内容といい、子供みたいです・・・

スレ主さんのところが家を建てる話をした時、義両親に５００万援助してもらえなかったのが気に食わなかったように感じます。
そして、援助してもらえた義姉さんのことも面白くないだけではないですか。

『土地も家もすべて自分達でやらなきゃって不妊治療のお金も家のお金も体調の悪い中働いて一生懸命がんばってます』

当たり前のことですよね。
自分たちでできないなら、家を建てる時期ではないだけのことだと思います。
義姉さんたちは「たまたま」援助してもらえただけで、それが当然だと思うのは間違いではないでしょうか。

この文章を読むだけでは、義両親と義姉さんの行動に特別おかしなところは感じられませんし、イライラしすぎじゃないかなと思います。
少しお疲れなのでは。
落ち着かれてはいかがですか。

2009.7.13 23:04 27

お気持ちお察しします。
私も同じような気持ちを持ってます。

私の場合、旦那（長男）の弟（次男）のお嫁さんがあとから結婚したのですが、先に子供を授かり、旦那の両親にも初孫だったこともあわさって、赤ちゃんも次男のお嫁さんもとても可愛がられていたように見えて仕方ありませんでした。
当然のようにベビー用品や出産準備のお金を丸投げで義父母に甘える次男のお嫁さんにも穏やかな気持ちではいられませんでした。もちろんひがみもあり、曇った見方をしていたこともあると思います。でも結果旦那の実家からはなかなか足が遠のくようになってしまいました。

そんな私にも不妊治療６年目にしてやっと体外で子供を授かることができ、なんとか顔向けできるとほっとしました。ほんとは子供なんて、顔向けとか、体裁とか、そんなことを気にして迎えるものじゃないはずなのに・・

初めてそのことを義父母に報告しに行ったとき、
体外に取り組んでいたことを知っていた義父から、
「へんな子(おそらく奇形の意)じゃあないだろうな」
と言われました。おめでとうより先に。
２人に対して悲しいというより落胆というかあきらめのような気持ちになりました。

もうすぐ出産です。期待してたわけじゃありませんが、
義父母から(次男の嫁にしてあげていたような上記の)準備についてもまったくお声をかけていただくことのないままでした。

私の愚痴になってしまい、長文失礼しました。
ぶーちゃん様の治療がうまくいくよう願っております！

2009.7.13 23:29 37

＞私不妊治療のお金を貯めるために共働きでもおこづかいなしでやってます

ごめんなさい。そんなのゴマンといらっしゃいます。
主さんはまだ、IVFが出来るだけ幸せだと思いますけどね。

2009.7.13 23:43 51

かなりご立腹ですね。
確かに一つ一つが引っかかる感じ分からないでもないです。
私も多かれ少なかれありますよ、そんなことが。
うちの義実家は未だに長男至上主義です。
でもそれも仕方ない…その代わり将来義両親の面倒みる可能性は義兄の方がはるかに高いですから。
放っておかれてラッキー、長男様々です。
スレ主さん、仮定の話で怒っていると疲れちゃいますよ。
お子さんが生まれるのもこれからですし、家を購入されるのもこれから…実際そうなってみたいと義実家の出方なんて分かりませんよね。
実際家を買うとなればホ゜ーンと出してくれるかも知れません。
姪への宝物発言、これは現在その子しか孫がいないんだとすれば祖父として当たり前の発言かなぁ。
「じじ馬鹿」とは思いますけど(苦笑)。

2009.7.14 00:18 19

所々意味不明なところがありますが、いくら不妊治療費がかかるといっても、実家に住まわせてもらっているようでは甘いと言われても仕方ないかもしれません。
家を買うのに実家の援助がなく、住宅ローンを払いながら治療費も払って二人で生活している人だってたっくさんいますから。

それから、長男は跡取りだから大切にしているのではないですか？
頭金５００万だって、相続のときは均等に財産が分けられてしまうから、介護をしてもらう長男夫婦に予めその分を贈与してしまおうという考えかもしれませんし。

私なら、義親に大切にもあてにもされない分、気がラクだと思いますけどね。
そんな私は「家業を弟に譲った長男」の嫁ですが、夫の実家の相続は放棄予定ですし、子どもも女の子だけ、夫の実家からは遠く離れたところで生活していますのでとーっても気楽に過ごしています。

2009.7.14 00:23 16

ちょっと、被害妄想とひがみがすごいなーーって、ひいてしまいました。その根性が顔や態度にでて、かわいげがないから、みんなからいろいろしてもらえないんだと思います。人の心を開くには、自分からいいオーラをださないとかわいがってもらえません。人を責める前に、自分をもっとかえりみてください。

2009.7.14 05:57 19

皆さん良きアドバイスありがとうございました。
治療の疲れから少しイライラしすぎていました。
ちょっとリフレッシュしたいと思います。
本当にありがとうございました。

2009.7.14 06:53 15

ただ今不妊治療中です。先週の火曜日に体外受精したものを戻したのですが、なんだか今回も無理みたいです。もう3度目なのですが。
うちの旦那は長男で、あとは姉と妹です。ですので、親から受ける溺愛といったら、驚きです。私たちは国際結婚ですので、旦那の親からのプレッシャー、特に男の子を産んでもらいたいみたいなものがすごくあって、つらいです。
義理母は、二十歳で最初の子供を生んでいるので、私のように子供に恵まれない理由など、到底理解できないようです。
幸い言葉も違うので、私に直接言ってくるわけでもなく、聞こえても分らないので、助かっていますが、私は常に家族の一員ではなく、息子の隣にいる人で、いずれ孫を生む人とぐらいにしか思ってないように感じます。
すみません、私も少しグチってしまいました。

不妊治療の時は、とてもイライラしたり、落ち込んだり、ちょっとしたことが気にかかったりするんだと思います。義理両親と食事に行ったり、遊びに行ったりすることは頻繁にありますが、私ははっきりいって、旦那の家族とは自分できっぱり距離を置いてます。これは、二人の問題で、親がなんと言おうと、関係ないという感じで。そうでもしないと、本当に嫌いになりそうなので。

親から恩恵を受ければ受けるほど、見返りが怖いですよ。なので、私からすれば、何もしてくらないほうがいいって思います。隣の芝はよく見えるものかもしれませんね。

2009.7.14 08:37 14

同じ兄弟でも、跡取りと分家では、事の重さが違うと思います。

土地や財産を守り、家を守り、両親を看取る。
先祖を供養し、お墓を守る。
盆正月や法事など、親戚をもてなし本家らしく振舞う…など、
正直、跡取りは大変だと思いますよ。

義両親は、その辺の事を踏まえて、長男一家を特別扱いしているのでしょう。
これは普通のことですし、ある意味「平等」だと思います。

まぁ、目先のことを考えれば不平等に思えて、頭にも来ますが、
イライラしていても仕方のない事であって、飲み込まなければいけない事柄そのものです。

スレ主さんだって、義両親の立場であれば、
やはり跡取りを大切にせざるを得ないでしょう。
その点も、本当はどこかで分かっていらっしゃると思います。
なので、「こういうもんだ」と割り切ってしまって下さい。

来月は移植なんですよね？
今は、そのことだけを考えて、お体を大事に過ごして下さい。
どなたかがおっしゃっていましたが、
治療が出来るなんて、とても有難い事ですもの…ね。
一緒に頑張りましょう！

2009.7.14 09:24 26

ちょっとひがんでるのかな?って思います。
長男に子供がいて、うちにはいない。
長男は家を買うお金を出してもらってるとか、、、
そんなこと知らなきゃよかったかも知れませんね。
治療していて、ご自身の実家にいるなら、多少、少なくとも衣食住は援助してもらってるんじゃないですか?
おこづかいなしで、治療してるのは、誰かにそうしろと言われたのですか?
体外受精もいろんな事情からできない人だっているんですよ。
自分はどん底にいると思ったりしてませんか?
今回の移植で妊娠できたらいいですね!

2009.7.14 09:47 23

辛口かもしれませんが、嫁に行った娘夫婦が金銭的な理由でご実家に住まわせてる貰ってる時点で十分両親に甘えてると思います。甘える事が悪いと言ってるのではなく、甘え方が違うだけで義兄夫婦と一緒だと言う事です。

子供の事は我が家は私の子が初孫なので、とても大事にされています。そして新年早々義兄の所にも子供が出来た事が分かり、義兄がこれからは赤ちゃん中心になるから○○（私の子）は我慢しなきゃ駄目だぞ！みたいな事を言った時、すかさず義母が「何で？○○（私の子）とは一緒に居た時間が長いんだから○○が優先に決まってるでしょ」って当たり前の様に言ってました。

義兄夫婦の妊娠が分かって1ヶ月で私も二人目を妊娠しました。
義姉も私も悪阻が酷くお互い家事が困難な状況でしたが義親は義兄宅に手伝いに行く事は無かったのに我が家には着ました。
恐らく上の子が心配だったんでしょうね…。
私は上の子とお腹の子の対応が違う事は覚悟してるし、それは仕方ないのかな？って思います。

それに純粋に義両親の事が心配で顔を出してるなら見返りなんて求めるのはおかしいと思います。
義両親にとって初孫は特別。長男は特別。と割り切って無理の無い付き合いをするのが一番だと思います。

2009.7.14 09:47 19

ごめんなさい。あまり共感できません。
援助ありきは当然といった考えが透けて見えるからです。


治療費は負担でしょう。でも、実家に身を寄せられる分、恵まれていると思いますが。家賃が発生しない分、高度治療を受けられるだけのお金が作れるのでしょう？どんなに働いたって、それすら出ない人も世の中にはたくさんいると思います。
諸々の事情で実家に身を寄せられない人もたくさんいることを忘れないでください。

2009.7.14 10:47 18