他人のことはどうでもいいですが、出来婚は否定派です。どちらかと言えば…。
やはりだらしないイメーシ゛は拭えません。

当人たちは、かならず言いますよね。
いずれ結婚するつもりだった。出来てもよかった、って。
そりゃそうでしょう?結婚する気もなく、出来て困るなら避妊しますって。

当人たちが、幸せならいいわけですし、いちいち目くじらたてるあたり、後ろめたい気持ちがまったくないことはないからでは?

今でこそスタンタ゛ート゛になりつつあり、授かり婚、タ゛フ゛ルハッヒ゜ーなんて言葉もありますが、出来婚でしょ?って思いますね。

弟が出来婚ですが、やっぱり身内として恥ずかしい気持ちがないとは言えません。
甥はかわいいですけどね。

2009.11.25 23:10 79

あ～、ごめんなさいね・・
やっぱり”だらしがない”という印象ですねぇ。
いずれ結婚しようと思っていたのなら
尚更結婚してから子供を作ればいいのにって思います。

2009.11.25 23:13 107

私も主さんと同じような考えです。

私は出来ちゃった結婚ではありませんが、そこまでだらしがない！とは思いません。

が、いずれ結婚しようと思っていた・・・としても、それならなおさら順序良く進めたほうがいいかなと思います。

授かれたことはもちろん、本人達が幸せな暮らしをしていれば気にしないこと！と思うしかないでしょう。

結果、授かって結婚したのは事実ですから、他人の様々な感覚を
受け止めましょう。

2009.11.25 23:30 41

授かり婚にも2パターンあると思います。
１、いずれ結婚しようと思っていたら授かり籍を入れた。
２、結婚も考えていなかったけれど授かったから籍を入れた

１ならなんとなく『いいんじゃない？』て思えますが...。
私は頭がかたいので、やはりだらしないと感じてしまいます。

私には娘がいますが、付き合っていて結婚も考えていたとはいえ
やはり結婚してから子どもを産んで欲しいなと思います。

2009.11.25 23:31 44

いずれ結婚しようと思ってたんなら結婚しておけばよかったのに。

「後からだったらなんとでも言える」って思えるんですよ。

軽蔑まではしませんけど、だらしが無い印象はどうしてもついてまわります。

世の中が変わって、周りの人がどんなに肯定的に接してくれても、大多数の人は腹の中では否定的に思ってるんじゃないかな？

2009.11.25 23:31 72

度々こちらでこういうスレを見かけますが皆が皆「デキ婚」に対してマイナスイメージをもっているわけではありませんよ。これは個人による考え方の違いです。むしろ真理子さんがなぜこういう発言をするのか不思議に思いました。いい大人がご自分達で責任ある行動をとるだけの話なんですから何もそんなに一生懸命肯定しなくてもいいんじゃないでしょうか？真理子さん自信デキ婚に対して後ろめたい事があるからこんな発言をするのではないですか？

2009.11.25 23:32 21

自分がテ゛キ婚だからそう思うんでしょうね。
タ゛メだとは思いませんが、やっぱり順序って大事だし、テ゛キ婚=結婚前に避妊せずにやりました!と公言しているのと同じで品がないと思います。
テ゛キ婚じゃなければ、そんなこと言わなきゃわからないのに、テ゛キ婚は言わなくてもやっちゃったことがまるわかり。
結婚式でもうひとつのおめでたが、なんていうのも、「なーんだ、出来たから結婚するのか」とがっかりというか、興ざめしてしまいますね。
もし、自分の娘がテ゛キ婚なんてことになったら、とても恥ずかしいし、いやですよ。
そんな尻軽に育てた覚えはない!って怒りそう。
絶対そんなことにならないでよ!と思いますもの。

やっぱりねー、順序って大事ですよ。

2009.11.25 23:33 56

個人的に別になんとも思いません。
ひどい言い方とありますが一体この世の中に何千、何万人の人間がいると思っているのですか？個人の意見はそれぞれです。デキ婚に限らず世の中全員の人間が真理子さんと同じ考え方をするわけないですよ。それをいちいち気にしている真理子さん自信に問題があるように思えます。本当は真理子さん自信がデキ婚を否定しているから図星をつかれて気になるのでは？？

2009.11.25 23:43 18

あんまりいい印象は受けません。
例えば、家事手伝いとか花嫁修業中なんてほかの世界と大して関わりのない生活をしていた人なら、他人から見たらどうでもいいと思いますが。
基本的に普通に大人の生活をしていたら、何の前置きもなく｢妊娠したので結婚して会社辞めます。｣とか｢○月から産休・育休に入りますけど、その前に結婚休暇を取ります。｣とかっていきなり言われたら、この人は一体何考えてるんだろう？？と思います。

苦労して採用活動して新卒採用した大卒の女性が3ヶ月で出来婚→退職。
初めての大卒総合職を転勤させたら新人の男性と半年で出来婚。
こんなんばっかり周りにいたらうんざりしますよ、実際。

これが結婚からの順序を踏まえてからなら、｢残念だけどしょうがないね｣と思えるのですが、それは理不尽だと思いますか？

2009.11.25 23:46 33

全然いけないと思う必要はないと思います！！

私は出来ちゃったではないのですが、結婚から２年たってやっと子供が出来たので、逆に羨ましいです☆

それに、まわりは殆ど出来ちゃったで、皆幸せそうですし、付き合ってる＝結婚を考えてる人が殆どだと思うので、結婚が先か後かのタイミングだけでは？


そもそも親や兄弟などには、いきなりでビックリさせちゃいますが、誰にも迷惑かけないなら良いと思います。

『出来ちゃったってちょっと・・・』って言ってる人は、『でっ、あなたに何か迷惑かけましたか？』って言ってあげればいいと思います！！

きっとご自分が不幸だから他人の事にまで口出してくるんですよねっ・・・。

自分に自信があって、幸せな人は、他人の事をそんな風に感じないと思います。

2009.11.25 23:51 17

別に･･･です。
それよりなぜそんなケンカごしなんですか？あなたが思ってるほど周りは注目してませんよ。

2009.11.25 23:51 27

私は他人のでき婚は別にだらしないとか思いません。
1つのきっかけだろうし。

でも、でき婚とは作ろうと思ってできたわけじゃない…ということですよね?
まだ結婚してないのに、避妊しなかった…というのが責任感が足りないという気がします。(きちんと避妊したけど、うまくいかなかったなら別ですが)
もし相手が結婚しないと言ったら?子供はいらないと言ったら?その子はどうなるのか…と。

あと、自分なら20代前半ならともかく、30歳前後ででき婚は、いい大人がちょっと恥ずかしいなぁ…なんて思ってしまいます。ごめんなさい。

友達なら、結婚式をするなら、つわりで辛い時期だったり、少しお腹出てきて、着れるト゛レスが限られたり…というのは、お気の毒…と思います。

できたちゃった婚は悪いことではないけど、主さんの意見は、終わり良ければ全て良しといったイメーシ゛です。

2009.11.25 23:52 24

ご自分が後悔せずに今幸せなら、あえて他人に意見を求める必要ないのでは?
テ゛キ婚を悪く思われるのが納得いかないようですが、ここで意見を求めても、いい返事ばかりは返ってこないと思うので、主さんが更に腑に落ちない結果になるだけだと思いますが。
ゆくゆくは結婚する予定だったから、と言うテ゛キ婚によく見る言い訳?ですが、後から何とでも言えますよね…。
私は絶対にテ゛キ婚だけはしないと思って生きてきました。他人がテ゛キ婚しても、なんとも思いませんが、自分だけは絶対に恥ずかしくて嫌でした。いい大人なのに本能むき出しで無計画に行動したと思われるのは、ホント恥ずかしくて…。
結果、結婚してからの出産です。

2009.11.25 23:53 25

私はもし自分だったら、でき婚は恥ずかしいことだと思っていますが、今の時代アリだとも思います。

だらしがないとか、軽蔑するという言葉は誰かに言われたのですか？もしそうだとしたらその方にどうしてそう思うのか聞いたらいいと思いますが・・・
率直に言わせてもらうと、子供のような年齢のカップルならともかく、３３歳で避妊の仕方も知らなかったのかな・・・という印象でしょうか。

でもご本人達が幸せで、でき婚に誇りを持っていたらいいんじゃないでしょうか。

2009.11.26 00:03 20

全然いけなくも何ともないですよ。寧ろ羨ましいくらいです。
今の時代にそんな事を言う人がいるのですか？宗教者からすると、戒律があるからそんな風に見る人もいるかも知れませんが。。。

授かったから、夫婦となって家族の態勢をとる。
いいじゃないですか〜気にするような事じゃ全然ありませーん。

2009.11.26 00:19 18

軽蔑はしませんが、だらしないとは思ってしまいます。
できちゃった婚と言っても、いろいろで、できたら結婚しようと計画的だったり、きちんと避妊したけど失敗してしまった人いると思います。が大半はきちんと避妊してなかった結果が多いです。きちんと避妊してれば、かなりの確率で防げますからね。

結婚を考えてたなら、なぜ待てなかったのと思うだけで言い訳にしか感じません。それでも妊娠を喜んで結婚できた人は良いですが、私が一番不快に思うのは、できちゃった事で、少しでも困った。中絶しようかと赤ちゃんを否定することです。
実際に私の妹はキ゛リキ゛リまで中絶するか迷っていました。今は幸せにしてますが、子供いなかったら結婚しなかったとよく言ってます。
私は不妊や流産を経験し赤ちゃんを授かるのは素晴らしいと思っているから、でき婚だって授かったのは悪いこととは思いませんが、せっかく授かった命なのにいらないと思ってしまう人がいるのが悲しいです。
実際に中絶してしまう人もたくさいます。

できちゃった=望まぬ妊娠になる場合も多いし、でき婚を肯定し盛り上げることで避妊の大切さが薄れる気がします。

また、とりあえず結婚し、すぐに離婚となる人が多いのが、良い印象を与えないんだと思います。


やはり、きちんと考えて結婚してから望んで妊娠して欲しいなと思ってしまいます。


あくまでもでき婚のイメーシ゛が悪いだけで、全てのでき婚が悪いわけではないし、主さんは、望んだ妊娠でなくても授かって良かったと思っていて、幸せなら気にする必要はないのではないですか?

2009.11.26 00:37 23

私の勝手な意見になりますが…やはり出来婚はイメーシ゛は良くないと思います。若い子よりもある程度年齢がいった方が出来婚だとなおさら「しっかりしてない」と思われる傾向があると思います。


今はだいぶ出来婚が浸透してますが…「あの夫婦は出来婚らしいよ〜」等と言われがちだと思います。
私は交際1年で23歳の時に普通に結婚しましたが周りから「もしかして出来婚!?」と聞かれるのがすごく嫌でした。悪いけど一緒にしてほしくなかったですね。
今は妊娠中ですが、主人と結婚式が出来て旅行にも2人で行けて、いっぱい思い出が出来た点では普通に結婚してよかったなって思います。

ちなみに私の周りの出来婚は半分以上離婚しちゃってますね…(笑)若くしての出来婚だと離婚が多いみたいです。

2009.11.26 00:42 29

別にいいんじゃないですか?

私は軽蔑する訳でもだらしないと思う訳でもありません。

ハッキリ言えば他人が出来ちゃった婚だろうがどうでもいいです。

私の事じゃないんで…。

私はお腹が大きい状態で結婚式もしたくないし、新婚旅行だって楽しみたいし、新婚時は旅行したり、映画観に行ったり、子連れで出来ない事いっぱいしたかったので。

出来ちゃった婚の人は、結婚生活が初めから子供ありきなので、子供が巣立ったら夫婦の会話が少なくなる…とか聞きました。

まぁ、違う人もいっぱいいるだろうし、何とも言えませんが。

出来ちゃった婚の人達はどうも自分達の事を美化したがる感じを受けます。

婚約や結婚が決まってて出来たのなら別ですが、避妊に失敗した、もしくは避妊しなかったから出来ちゃったんですよね?

避妊に失敗したのなら作る気なかったって事ですよね?

まぁどちらにせよ、貴方が出来ちゃった婚に自信を持っていればいい事じゃないですか?

他人に何を言われようが貴方の人生ですから、気にしなくていいんじゃないですか?

ただ私は嫌だった。…という事です。

2009.11.26 01:07 22

先日番組で所さんも「デキ婚恥をしれ！」みたいなこと言っていましたね。

芸能人でよくある「デキちゃった婚の後、数年ですぐ離婚」というイメージも強いと思うんです。

私の周りにも、デキ婚の夫婦が何組かいますが、皆２人目、３人目も生まれて幸せそうです。だから私は軽蔑はしてません。

でも、子供を産むということを真剣に考えると、やはり結婚をして、夫婦で生活を築いて、子供を受け入れる準備（精神的にも経済的にも）をしてから子供を作るっていうのが、正論なのかもしれませんね。

そうすると、やはり結婚前に子供ができたということは、先のことを考えていない、いいかげんだと思われるんでしょう。

「今回子供ができたけど、実は前から結婚しようと思ってた」なんて他人は知りませんから。

2009.11.26 01:29 21

いけなくないんじゃないですか??当たり前の時代になってきましたし…。

ちなみに主さんが「私も大賛成というわけではないですが。」と思われるのはどうしてですか??当事者で幸せなんですよね?声を大にして「私はテ゛キ婚です」って言ったらいいんじゃないでしょうか?
もし心の中で何か引っかかるところがあるとすれば、他人が言うのはそこにあるのではないでしょうか?主さんのようにうまくいく人もいるでしょうし、中には無計画に妊娠→結婚→破綻という人もいるでしょう。おそらく世間では後者のようなイメーシ゛が強いのでは?どんな前書きをつけても「テ゛キ婚はテ゛キ婚。」みたいな…。

私は単に「結婚した時から子どもがいるのは大変そう。。」という印象しかありません。

2009.11.26 01:30 18

最近は「授かり婚」なんて言ったりして世間でも認められてきたのではないでしょうか？
私も別にだらしがないなどとは思ったりしません。
ただ、それはカップルの年齢や立場にもよると思いますよ。
まだ学生同士なのに授かってしまって、それで結婚・・・などと言うケースはだらしないと取られてしまってもいたし方ない部分があると思いますが、お互い自立した社会人で結婚に何の問題もない状態だったら別にかまわないと思います。
「できちゃった婚」と言う名前が私はきらいです。
ネーミングに真面目さが感じられません。この名前からくる印象はやはり良いものではないですよね。
こうなったら「授かり婚」で統一すればよいのに・・・。

私は授かり婚ではありませんが、結婚２か月で妊娠が発覚したので、数人から「あぁできちゃった婚だったんだ！」とひやかされいい気持ちがしませんでした。
ちなみに私は欧州在住ですが、こちらは事実婚も多いですし、先に授かってそれから結婚するカップルに対しての用語（日本で言う「できちゃった結婚」など）はありません。

2009.11.26 01:47 15

そうですね、まず「デキ婚」の年齢で
ちょっと考えは変わりますかね。

ある程度社会生活も経験した年齢だと
「いい年して避妊もキッチリできないのかなあ」って
言う疑問です。
もちろんピルですら避妊率１００％ではありませんから、
避妊してても出来ることはあると思いますし、
そこで中絶の選択をしなかった事はいいと思います。

結婚してから子供、と言うのは世間体もありますが、
生まれてくる子供のためでもあるのです。
家庭を持ってある程度安定した環境を作ってから
子供をつくり育てる、と言うのが通念です。
そこの順番を逆にすると言うのは
「後先考えず欲求のみでセックスしました」と
言ってるのも同じだからですよ。

会社員だったりすると未婚の社員がいきなり
「妊娠したので仕事セーブします」とか言われたら
ある程度「妊娠を予測されてる」既婚の方よりも
周囲に迷惑のかかり具合が違いますよね？

そう言う、日本の社会的思想背景も全部含めて
「だらしない」って言われるんだと思いますよ。

最近は授かり婚などと言いますけど、
正直「なにカッコ悪い事をさもいいように言うんだかな」
って失笑してます。

2009.11.26 02:21 22

出来婚歓迎のサイトに行ったらいいですよ。
今時リアルの世界では
別に出来婚は軽蔑されてませんしね。
周りに多すぎてだらしないとかは思いません。
結婚のきっかけになったんだなって感じです。
今幸せならいいんじゃない？

2009.11.26 03:39 15

こんばんは。

この話題については人それぞれでしょうね。


あくまでも私一個人としてですが、やはり軽蔑してしまいます。
きちんと避妊できない、だらしない人という感じです。(はっきり言ってすみません)

妊娠しないと結婚に踏み切れないのか?って疑問にも思ったりします。


自分は絶対そうならないようにしていましたし、もし将来自分の子供がそうなったら正直親として恥ずかしいですね。
子供ができてもきちんと受け入れてあげられる万全な状態にしてからでないと、考えられませんでしたけど。
私は10代の頃から、そんな考えでした。古い考えなのかもしれませんが…。


本当に愛し合っているなら、お互いの体を思いやって、それこそ順番を大切にすると思います。


でもまぁ最近は少子化ですから、昔より受け入れられやすくなったんじゃないですか?


いけない事だとは思いませんが、少なからず私のように感じている方もまだまだたくさんいらっしゃるとは思いますよ。
とくに年配になればなるほど多いのでは。

結局は人がどう感じるかだけで、本人同士が幸せならいいんじゃないでしょうか?

2009.11.26 03:41 21

出来ちゃった婚というのは大抵の夫婦が出来ちゃったから結婚したというイメージです。まだ結婚をちゃんと決めてないうちから避妊をしないで妊娠したから、無責任だなと悪いイメージもあります。
真理子さんの家庭と違って大半は少なくとも最初はパニックになるんじゃないでしょうか。堕ろすかどうか迷うカップルも少なくないでしょうし実際に堕ろす方もいます。

私の友達にも出来ちゃった婚の子がいて今は幸せに暮らしていますが、妊娠発覚当初は本人も旦那さんも本気で堕ろすかどうか考えていました。結婚もいずれしようとしていたのに、今子供が出来ると貯金の計画がダメになるとかなんとか…。でもそれならどうして避妊してなかったのか不思議で仕方ありませんでした。

中には真理子さん達のようなカップルもいるだろうし、出来ちゃった婚と聞いただけで一概にだらしないとか軽蔑するとか決めつける方も偏見だし傷つける発言なのでいけないと思いますが、結婚→妊娠という順番が当たり前と思う方が多いのも事実です。

2009.11.26 05:07 16

ごめんなさい。
出来ちゃった婚と言うと、だらしがない・・・と感じてしまいます。

これはもう価値観でしかないんです。

結婚というけじめをつけるまで、どうしてきちんと避妊しなかったのか、できなかったのか、と。

出来ちゃった婚には２種類あると思います。
結婚を決めていて、式も決めていて婚約中に妊娠した場合と、まったくまだ時期も決めていなかったのに妊娠した場合です。
前者は「予定よりちょっと早くなったんだな」と思いますが、後者は「あらら」と思います。離婚率も前者より後者の方が高いと思います。

住んでいる場所が田舎だからでしょうけれども、出来ちゃった結婚は近所でも「出来ちゃったんだって」と噂になります。結婚→妊娠のカップルよりも、若くしてできちゃった結婚したカップルの方が離婚率も高いそうです。そういう理由であまりいいイメージはありません。

2009.11.26 06:14 28

できちゃった婚を全否定はしません。ただ、できたから結婚するとか、結婚したはいいけれどうまくいかず離婚した。ネク゛レストなどあまりいい話を聞かないこともあります。勿論、順番を守っても、あるとは思いますが。

付き合っている段階では避妊はきちんとしたほうがいいと思います。
結婚する理由が子供が出来たからじゃなく、この人と一緒に生きていきたいという理由でしたいです。　　夫婦フ゛ラス子供でしょう。
元々この国の風土として　できちゃった婚は恥ずかしいものだったんです。
アムロちゃんやキムタクなんかができ婚して認知されてはきていますが、十数年前は○○さんが結婚します。妊娠はしていません。みたいな芸能ニュースはあり得ませんでした。
昭和の時代はできちゃった婚はあり得ませんでした。時代の移り変わりで価値観は変わっていくものですが、でき婚はいいね。とはなっていないでしょう。 だらしがないと言われても、私たち家族は幸せです。何か問題がありますか?と胸を張って言えるような家庭なら、聞き流せばいい話だと思います。

2009.11.26 06:21 22

うーん…言われても仕方がないと思います。
だって、事実ですもの。
順番が違う時点で、おかしいと思わないのは当事者だからでしょうね。

できちゃった婚って、結婚する予定で付き合っていたわけではなく
子供が出来たから結婚したという人も多いですよね。
付き合ってすぐ…とか、半年…とか。
この先この人と生涯一緒に過ごせるか、という判断ができないまま
結婚したことで、結局うまくいかないことも。

家庭を持つという心構えができないうちに結婚し、結婚後不仲という例は少なくありません。

ミクシィとかのサイトのコミュでも、夫婦不仲での相談が多いのは
圧倒的にできちゃった結婚している人たちです。
私から見れば「自業自得」だなって感じます。

それに、自分がもしできちゃった婚で産まれた子供だったとして
両親が不仲だったら
「自分が産まれたせいで親は嫌々結婚した」と
思うかもしれません。

今の風潮からしてできちゃった婚はごく普通の流れになっていますが
私としては受け入れがたいです。
やっぱり、プロポーズされて、親に報告して、結婚式を挙げて
夫婦２人の生活も楽しんでから、子供が産まれるのが
ステキな形だと思います。

2009.11.26 07:36 29

本人達がよければいいと思います。
でき婚する人って、多くの人が
「妊娠したら結婚するつもりだった」
「結婚するつもりだったが、きっかけが妊娠だっただけ」
「できたんじゃない。授かったんだ」
「もともと結婚するつもりが順番が違っただけ」
いろんなことをおっしゃいます。
その気持って、周りにはわかりませんよね。
たとえ、一人一人に言ってまわっても、自分達以外の人は
「子供が出来たから結婚したんだ」と思ってしまうのではないでしょうか？

「授かり婚」「おめでた婚」ブライダル関係者が結婚式をあげて
ほしくて作られた言葉だと思います
世間一般に受け入れられたってこととは少し違う気がします。
（受けいれないってわけではないですよ）

芸能人もでき婚したら一生懸命になって会見でいいますよね。
結婚するつもりだったって。
でも、報道する会社によっては「でき婚｣と報道するところも
あります。

親、兄弟は「ダブルのおめでた」と喜んでくれるでしょう。
仲良く付き合っているのを知っていますし。

全くの他人は妊娠したから結婚したんだと思われても仕方ないと
思います。

2009.11.26 08:06 22

はじめまして真理子さん。

わたしのできちゃった婚へのイメーシ゛は、おめでたいこと続きで素敵だなぁ。という感じです。
わたし個人の意見ですが、できちゃった婚に対してあまり良い印象を持っていない方は

できちゃった婚=若い人=離婚

と連想されている方が多いように思えます。
この、最終的に離婚。みたいなのが極端ですね。芸能人なんかの影響もあるんでしょうか…。

なにが一番大事かというのが、わかっていれば良いと思います。
真理子さんはとてもハッキリと、今の生活が幸せだ。と堂々とできているのですから、いちいちできちゃった婚だということに対して何か言ってくる人がいるのならば、それはいやらしい人だと思います。

2009.11.26 08:10 17

　私は特になんとも思いません。
　子供が欲しくて作ったのであれば、入籍の前でも後でもかまわないと思います。
　子供なんかいらないのにできちゃった！（つまり妊娠したくないのに避妊しなかった）というのはだらしないと思いますけど、欲しくて作ったのなら授かって良かったし、その後結婚するしないも本人たちの考え方だろうと思います。子供が成人するまで養育に責任をもつのならそれで良いと思います。形態はさまざまでしょう。

2009.11.26 08:29 16

やっぱりだらしないイメーシ゛があります。主さんが2年付き合ったとか、いずれ結婚する予定だったとか聞いても、言い訳がましいかな〜。
テ゛キ婚ってやっぱりテ゛キちゃったから結婚ってイメーシ゛が強いので。。

2009.11.26 08:37 25

１８歳から付き合い、２６歳で結婚するまで避妊していました。
何故かと聞かれると・・・結婚していなかったからです。
　
でき婚を否定はしませんが、肯定もしません。
考え方の違いなだけだとおもいます。
　
でも｢でき婚の何が悪い？｣とでき婚の方に言われると、｢へ？｣と思ってしまいます。
｢考え方の違いなんだからあなたがよければいいのでは？｣としか答えようがありません。
　
でも、友達が同棲中に子作りに励んでいるときいたときは｢子供が欲しいなら何故籍を入れないんだろう｣と不思議に思いました。

　

2009.11.26 08:38 23

なんとなくですが『出来ちゃった』から『仕方なく』
結婚しました・・・みたいなイメージがあるからかなと。

私の周りはあまり出来ちゃった婚いないんですが、
たまに出会うと大体「いずれ結婚しようと思ってた」
って言いますね。みんな。
「出来ちゃった」ことがきっかけになったというだけなら
それでいいんじゃないでしょうかね？

スレ主さんは、ご自分のお子さんが「出来ちゃったから
結婚します」でもOKなのでしょうね。
私は他人が出来ちゃった婚だろうがなんだろうが構いませんが
自分の子がそうなったら・・・ちょっとショックです。

2009.11.26 08:51 18

他人のテ゛キ婚は別にいいと思います。

でも、自分の息子には『順序を間違えてはタ゛メ』と言います。
男には責任のある行動をとって欲しいです。

いずれ結婚しようと思っていたなら尚更。

2009.11.26 08:52 21

わたしも出既婚です。
いつも真理子さんと同じ事を思ってました。

でも、同時に仕方のない事だとも思っています。
たしかに順番違いますからね〜(^o^;

ただシ゛ネコではアンチ出既婚が多いのか、「出既婚」の部分だけを責める人が多いですよね。
メインの相談内容無視するなよ〜ってツッコミ入れたくなります(笑)
以前にあった出既婚に関する質問のスレに、『出既婚なんて目糞鼻糞の世界』と表現されてる方がいました。もうちょっと言葉選んで使って欲しいです。
いくら否定派でも、モラルないのはどっち?って思う言葉遣いの方いますから。

しかし、出既婚に対する周りの見方がそうなんだ、って事ですよ。
私たちに出来るのは、子供のために「あそこの家は出既婚だから」と言われない生活を送る事だと思います。

2009.11.26 08:59 17

私の周りで10代で結婚した子はみんなできちゃった婚です。

両親や、周りの人も

「あ～あの子の家の親からしてだらしないもん！」

「常識がない」

「家の恥だね」

って言われてます。

そうゆう話しがあるたびに私は両親から

「できちゃった婚だけは絶対にうちは許さないからね!!」

って言われているので、絶対に無しです。

でも個人的には、自分以外の他人はでき婚でも関係ないです。

私の夢・願望は

好きな人との新婚生活を味わいその後に子どもが出来たほうがいいですね。

周りの目って気になりますけど、出来てしまったものしょうがないから結婚して責任取るのは当たり前なので、いいのではないでしょうか？

逆に出来て、おろさせる、シングルマザーを選ぶほうがもっと嫌です。

2009.11.26 09:04 21

私自身は、そこまで偏見は無いですが、『出来婚』と聞いたら、少なからず『あらら〜』と思っちゃいますね。
出来婚だと、好きな日取りに式をあげられない、式の準備がゆっくり出来ない、好きなト゛レスを着られない、新婚旅行も好きな場所に行けない…。私は、それが嫌だったので、出来婚は嫌でした。

私の周りにも、そんな人はたくさんいますが…。

あるカッフ゜ルは、高卒で同期入社した先で付き合い始めました。1年付き合った頃に避妊に失敗し、出来婚。その頃2人ともまだ20歳…。最初は幸せそうでしたが、お金もなく、旦那さんは、周りが遊んでいる時期に一緒に遊べず、ストレスを抱えていたようです。いつも『お金がない』と言っていました。数年後、旦那さんは浮気をして、離婚しました。すごーく仲の良いカッフ゜ルだったのにびっくりでした。お嫁さんは、現在まだ26歳です。とても良い子なのに、子連れ再婚はなかなか難しいみたいで、気の毒です。
また、私の友人は、20歳(旦那さん24歳)の頃に交際半年で出来婚。旦那さんは、正直嫌だったみたいで、『失敗した』『後悔してる』とか、周りに愚痴っていました。1年後くらいに、旦那の浮気が発覚。話し合いの結果、二度としないという約束で、離婚は免れました。現在は、4人の子供と共に、幸せに暮らしているので良いですが…。
なかには、出来婚でも、何事もなかったように、幸せに暮らしている方々もたくさんいらっしゃるので、タ゛メな事だとは思いません。しかし、先に挙げた例のような事があるからこそ、あまりいいイメーシ゛を持たれないのが実情だと思います。

2009.11.26 09:04 18

私も否定派です。


結婚しようと思っていたのなら、籍を入れることが出来たはず。
でも、それよりも前に妊娠。
その後で籍を入れるって焦って籍を入れたとしか感じられません。


本人たちがよいとしても･･･
正直、妊娠がなければ籍を入れるタイミングがなかった、決断力のない夫婦なのねって思います。


まぁ、世間では一般化してきて授かり婚っていいイメージな呼び方に変わりつつあるのでいいのではないでしょうか？

自分の子供がそうなったら嫌ですけど･･･

2009.11.26 09:21 23

　巷ではデキ婚なんて今更驚かない風潮ですから本人がいいならそれでいいと思います。ただ、きちんと手順を踏んで結婚した人からはイメージ良くないですよ。
それにデキ婚で別れるカップルが多いことは統計を見ても明らかですから、子供の立場を考えると社会的にもマイナスです。
シングルマザーで頑張っているお母さんもいますが、苦労して初めて家族を築くという重大な責任に気づくのではないですか？
男性の方にもその意識が欠けているのではないかと思います。


実際、妊娠期間中は夫の不貞を心配して気が気じゃないという人もいます。結婚前にいかに信頼関係を築いているかですから、本人たちがその覚悟を持っている、もしくはこれからは持とうという努力をすればいつか周りも認めてくれると思います。


今は、批判されていると被害妄想に陥っているのかもしれませんが、年月が経って自分達に自信を持てるようなら名誉挽回になるのではないでしょうか？普通に結婚している人だって大変だし離婚だってあるのですから。

2009.11.26 09:33 18

個人のことですから私も軽蔑まではしません。
主さんもあまり他人の言うことなど気にする必要はないと思います。

でも、私個人の印象としては、みなさんおっしゃる様にだらしがない、または家柄があまりよくないのか、育ちが悪いのかな、と思ってしまいます。
でもあえてそれを本人や周りの人間に言うことはありません。

私は小学校からずっと私立の学校に通っていましたが、自分の周りで出来婚している人はいません。
友人もきちんとしたご家庭で育っていますし、それなりのお家の方と結婚していて、私自身もそうですが、みんなきちんと結納して、結婚式をして、それから妊娠、出産・・・という段階をふんでます。
ただ、どういう風な形式をとって結婚に至るかはそれぞれの人生ですから、結果本人が幸せであれば、他人がとやかく言うことではありません。
どういう印象を持つか、だけの事です。出来婚自体を否定するわけではありません。

2009.11.26 09:38 18

私の周りにもでき婚夫婦が5組いますが、全員「結婚するつもりだった」って言ってますよ・・。
そのうち1組は結婚3年目で離婚しましたが。

「いずれ」結婚するつもりだった→じゃぁいつだよ？って思いますけどね～。
結婚するつもりだったら、結婚までは避妊しとけばいいのに。

まぁ別にいま幸せならどっちでもいいと思いますがね。
私は不妊治療中なので、正直すぐ妊娠できて羨ましいですけど。でも結婚して最初の1年避妊してましたが後悔してません。

私は新婚旅行は南の島でエステ＆マリンスポーツ三昧でした。
すんごい楽しかったですけど、でき婚だとそういうの無理なんでかわいそうって思いますし。

それと会社でも迷惑かけませんか？
誰でもできて、いきなり自分があと半年くらいでいなくなっても困らない仕事してれば別ですが・・・。

2009.11.26 09:59 18

順を追って、計画的にキチンと結婚している方達が、立派な結婚生活を送っている人ばかりじゃないですし、数ヶ月で浮気やら離婚やらする人も、出来婚、キチン婚関係ないですよ。
キチン婚が偉いんでしょうかね。
・・・と、私は思いますが？
妊娠が結婚のきっかけでも、気にしなくて良いと思いますよ。
色んな幸せの形があるんだし。
言いたい人はほっときましょうよ。
そんな人間ばかりじゃないですよ。

2009.11.26 10:20 14

申し訳ないですが、だらしがないと思います。
愛し合ってるなら、いずれ結婚しようと思ってるなら、
結婚するまでどうして避妊をしなかったのか？
何で先に結婚しなかったのですか？

結婚式でお腹の大きい妊婦さん見るとガッカリです。
ドレスもキレイに見えないし・・

ご本人たちが幸せならそれでいいとは思いますが。

2009.11.26 10:28 20

当人同士が良ければいいんじゃないですか?
うちの会社にとある人の娘で、15歳で妊娠、相手は父親になるつもりがないけど、その娘は子供を産みたいと、、、今は、臨月のようですが、ハ゜ハ゜なしで未婚のママになるみたいです。
世の中にはいろんな人がいます。
私は、早くに結婚したから、子供ができたわけじゃないのに、どうして?と、回りから言われました。
タイミンク゛なんでしょうね。
でも、できちゃった結婚の友達に言われました。
不妊で悩むよりはいいよねって。
まさに私がそうなんですけどって感じでした(苦笑)

2009.11.26 10:55 14

軽蔑はしませんが、私はイヤです。
自分の息子や娘がデキ婚だったらいやですね。
なぜかと聞かれると困るのですが、「何となく」です。
ちなみに、私の周り限定ですと、デキ婚さんの離婚率は９０％以上です。

2009.11.26 11:01 24

他人はどうあれ、自分や自分の身内がデキ婚するのは絶対嫌です。
それに私がデキ婚でできた子供だったとしたら、
恥ずかしいと思ってしまいます。
（こういう考えなので、辛口です。）
だって、なんでわざわざ結婚前に子供を作ったの？と思います。
「結婚するつもりだったから作った」とか言う人もいますが、
それなら尚更、もう少し待って結婚してから作ればいいのに…と思います。
やっぱり、後から何と言おうと「子供ができたから結婚したんでしょ」と思います。
授かり…とか色々言い方を工夫されていますが、
しょせん意味は同じだと思いますしね。
ちょっとでも上品に見せたいのだと思いますが、
うしろめたいことがなければもっと堂々としていればいいのに…
と思います。

常識のあるきちんとした人だと思っていた人が、実はデキ婚と聞くと
「なんだ、そんな人だったのか」と思ってしまう自分がいるのも事実です。
もちろん口には出しませんが。
だらしがない。けじめがない。そういう家の人なのか。
などと思ってしまいます。
私は「子供は結婚した後」というのが当然という家で育ちましたので。
（別に良い家とかではありませんが、最低限の躾はされました。）
ご本人が納得されている。お幸せ。後ろめたくない。
というのであればいいと思いますが、
私のように思ってしまう人がいるのも事実でしょうね。

2009.11.26 11:07 26

年齢にもよるかな～。

10代ならやっちゃったな～　育ち悪いんだろうな～
親の顔が見てみたい

20代前半なら、もう大人でしょ～

20代後半なら、頭悪いのでは？

30代なら、常識ない？

など思います。

でもしょうがないので仕方ないと思います。

30代では確実に私の中ではアウトですね。
大人でしょ!!!!ってなります。

だって順序間違ってるんですもの。

2009.11.26 11:45 24

「でき婚」でよかったと思えるのは、家庭が上手く回っていればの話ですよね。


例えば…
・相手が何かしらの信仰を持っていて、一緒に信仰できますか？拒否できますか？自分が拒否できなくても、生まれた子どもは相手側の持っている信仰の信者にさせられると考えるのが自然の流れでしょう。


・両家の考え方が180度違って結婚を大反対された挙句、生まれた子どもまでも拒否されたら耐えられますか？


・どんなに長く付き合っていても、いざ結婚前に子どもができたら相手（彼）に拒否されることも無きにしも非ず。


私はいつも最悪な事態から想像してしまうので、順序を守る派です。
ある意味、順序を守るということは、自分を守ることにも繋がりませんか？
こういう考え方の人間もいると流して下さい。



ただスレ主さんの家庭が上手く回っていて、家族皆が幸せであればそれでいいのではないでしょうか。
あえて「でき婚しました」と他人に話すような内容ではないと思うので。

2009.11.26 11:57 18

別れるのも早そうですね。

2009.11.26 11:58 24

でき婚は正直、だらしがないし、うちの親戚にもいますが恥です。
子供が生まれても経済的にやっていけず、離婚だし・・

2009.11.26 12:07 26

現在、妊娠28週を迎えた妊婦です。

実際、私自身も所謂出来婚ですが・・・
何ひとつとして恥ずかしい・だらしない等思いません。

順番が違う。普通は籍を入れて・・・
世間一般のイメージは・・・

私から言わせて頂けば、順番？誰が決めたの？
普通って何？世間一般がどーした？と思ってしまいます。

避妊していないカップルばかりではなく、避妊具の破れ等
そういった形での出来婚というパターンもあるでしょう。

私は、妊娠が発覚した時
好きな人の子供を授かれて心から嬉しくて
旦那さんも、とても喜んでくれて毎日幸せすぎる生活です。

真理子さんも、そう感じているなら
周りを気にすることはないと思いますよ!!

決めるのは、周りや他人ではありません。

自分達なのですから＾＾

自分のことじゃないから。どーでもいい。

なら、何故わざわざレスするのでしょうか？

冷たいとまでは言いませんが、お子さんをお持ちの方
自分の子に限って・・・
と思っているかもしれませんが
決して他人事ではないはずです。

真理子さん
どうかいつまでもお幸せに☆

最後に、生意気を言ってすいませんでした。

2009.11.26 12:46 20

別に私はでき婚でもいいと思います。
ただ「できちゃったから籍をいれたー」と言うのはあまり好ましくないです。前所シ゛ョーシ゛さんが言っていたように隠すべきことだとは思います。
でも逆に「でき婚は～」って文句をつけてる人も私はどうかと思いますね。
他人の結婚の経緯について文句言えるような人間なのかと。段階をふんで結婚でもでき婚でも結局はその先です。子どもが幸せ夫婦が幸せならでき婚でも段階をふんだ結婚でもいいと思います。
離婚する家庭より虐待する家庭より幸せな家庭が1番です

2009.11.26 13:06 19

できちゃった婚・・、私は悪くないと思いますよ。できちゃったなんて言うと言葉が軽い気がしますが、『授かり婚』とも言えますよね。お互いに愛し合って、もし子供が出来たとしても、その子供に責任を持てる状態でお付き合いしているなら、子供を授かったのを良い機会に入籍ってのもOKだと思います。（私は不妊治療の末に妊娠したので、正直羨ましかったりもします・・）

ただ、真理子さん夫婦とは違って、「できちゃった・・・困った・・仕方ないから結婚・・」なんていう場合だったら、なんとなく寂しいような・・。

まっ、できちゃった婚でも、普通の結婚でも、長い結婚生活で夫婦と子供が幸せなら、どんな順序でもいいと思います。

2009.11.26 13:09 19

どなたかもおしゃってますが他人のデキ婚ならどうでもいいです。でも自分だったら嫌です。友人にも恥ずかしくて報告できないと思います。両親にいたっては悲しむと思うのでその時はどう説明すればいいか想像できません。

＞私自身も大賛成とは大きな声で言うつもりはありませんが

結局スレ主さんも否定派なのでは？内心恥ずかしいと思ってるからムキになっているような気がします。

2009.11.26 13:10 21

スレ主です。
大反響に驚きました。

成る程、色々な意見がありますが、自分自身が幸せに思っているなら、それでいいのだな、という感想です。

とにもかくにも、私は子供3人に恵まれ、愛する旦那がいて、私は幸せ者なんだなぁと改めて実感しています。

有り難うございました。

2009.11.26 13:13 17

動物じゃあるまいし、って思います。
率直にお聞きしますが彼と結婚するための策なのでしょうか？それともただ単に避妊に失敗しただけですか？
どっしにしろみっともないという印象です。
自分の友達にもデキ婚なんていないし、ましてや自分がデキ婚もなったら友人に軽蔑されそうです。報告できません。

2009.11.26 13:23 24

私もやはり「だらしない」と言うイメージがあります。
それに「子供が出来たから仕方なく」と言う印象もありますね。

主さんがそれに誇りを持ってらっしゃるならいいと思いますが、
世間一般的には「だらしないな」と思われる方が多いんじゃないでしょうかね？

うちの母に「ﾃﾞｷ婚だけは絶対にやめて！！」と何回も言われました。

2009.11.26 13:26 23

すみません・・・
私の家族・親戚・友人含めデキ婚は8割離婚しています。
（付き合いが長い、短い関係なく）
1割の中には中絶、結婚すらできずシングル、
1割がうまくいっているです。
このサイトではあまり見かけませんが、ほかのサイトでは
「彼と結婚の約束をしていたのに（単なる口約束）
子供ができたら『堕ろして欲しい』と言われました。」とか
「学生同士のデキ婚で収入がありません。どうしても
彼の実家での生活になりますが、義両親と合わず
同居したくありません。」など沢山あります。
社会人でも「デキ婚を後悔しています。」というのもあります。
きちんと避妊すれば回避できたことが
赤ちゃんが先になってしまうと、
結婚やこれからの生活を考えるのが一気にきます。
真理子さんは結婚できて幸せです。
私はそのことに口出しをするわけではありません。
しかし、先ほど書いたように、結婚できない人
中絶を迫られている人がいることも事実なんです。
確かにネット上での世界なので醜い批判もあります。
しかし、「デキ婚バンザイ」ではないと思います。
真理子さんもお子さんいらっしゃいますね。
娘さんか息子さんかはわかりませんが、
お子さんが連れてきた相手が浮気性だったり
借金を抱えていたりしたらデキ婚を「OK」と言えますか？
結婚の前にお付き合いすら良い気分ではないと思います。
これは私の親戚が実際にあったことです。
この親戚はデキ婚後、一年足らずで離婚。
子供は父親に引き取られました。
その子供も赤ちゃんが先で修羅場だったんです。
父親としては「なぜ避妊しなかったのか？」と言ったところ
子供が「お父さんは避妊したの？」と。
私は大人として性病や避妊を教えるべきだと考えています。
もちろん私は結婚式当日まで避妊していました。

そして私事ですが、弟がデキ婚の予定でしたが、入籍できず
未だに両家の親がいがみあっています。
もし私に子供がいたらこのようにはなって欲しくないと思います。

真理子さんのような家庭が増えれば良いことなんですが、
みんながみんな「子供が先でも幸せになれる」というわけでは
ないと思います。

2009.11.26 13:54 17

正直だらしないと思います。本能のまま行動したってカンジ･･･
スレ主さんの年齢くらいで、私の旧友もデキ婚しましたが
当人は「結婚したかった」子供に託けての言い訳に過ぎません。
その旦那も年下だったので、まんまと旧友にハメラレタというか
気の毒でなりませんが、当人たちが幸せであればいいのでは？
少子化対策に貢献したとでも思っとけば、ご自分を卑下しなくて
よいと思います。

2009.11.26 13:59 16

別に他人ならどうでもいいです。
でも残念な印象はどうしても拭えません。
みんな口を揃えて言いますよね…「いずれ結婚するつもりだった」と。
そんなあんたたちの口約束知らないよって思います。
結納済ませた後とか式場予約入れた後なら納得できますけど、出来婚にそんな人滅多にいませんよね。
芸能人の出来婚なんて離婚率高いし、説得力まるで無し。
実際子供できたから付き合って短いけどやむを得ず結婚しましたってケースが多い。
で、離婚ですもん、子供は完全に犠牲者です。
妙齢の二人が付き合っていれば結婚って雰囲気なんて誰でもありますよね?
その雰囲気が結婚するつもりだったになるんでしょう。
結婚するつもりだったなら何故入籍済ませるまで待てないの?って逆に聞きたい。
そもそも出来婚でも自分たちに自信と誇りがあるならこんなスレ立てないのでは?
後ろめたいのに吠えてるみたいにしか見えません。
キツいレスでごめんなさい。

2009.11.26 14:06 18

「結婚するつもりだった」
と言っても男と女、何があるかはわかりません。
万が一途中で破談になっていたら…もし認知してもらえなかったら…
結局振り回されるのは子供だと思います。

個人的には結婚→夫婦の生活を確立→子供を迎える心構えが出来てくるのではないかな感じています。
20代前半の子達ならまだ「そういう時代なのね」で終わりますが、それ以上だと自分の人生のプランとかないのかなって思います。

子供ができたと言うことは二人に縁があったのでしょう。
だったらなおさらなぜ結婚しなかったの？と疑問ばかりが残ります。

極端ですがもし自分の娘がいい歳した男と結婚前に子供を作ってしまったら…
自分のしつけを恥じるとともに
男性に対しては「結婚の挨拶もできないくせにやることはやって…結婚させるしかないじゃない！卑怯な男！」
これが本音です。

2009.11.26 14:18 21

私は特に何とも思わないですね｡
そういう話が出ても、そうなんだ～くらいです｡
他の人の事だし、事情は人それぞれだと思いますから｡

結婚の話は出るけど具体的に相手から話が進まない…きっかけ作りにという方もいるでしょう｡そういう方なら話が進んで良かったねと思うし｡
ただ学生で生活能力もないとか結婚する気がなかったのに…などは私もちょっと…と思います｡

私自身は結婚するまで子供は作らないと決めていました｡親戚中も古い考え方の人が多いので自分の親が親戚に悪く言われたらと考えたりもしたからです｡

でも結局は結婚生活が幸せであれば良いのではないですか？人それぞれ考え方の違いだしね｡
年数が経って10～20年もすれば出来婚だろうと順序を経ていようと誰も気にしなくなると思うなぁ｡
それに自分が幸せなら他人に何を言われても気にしない方が良いのではないかな^^

2009.11.26 14:52 16

だらしがないなんて全く思いません。実際私の姉はでき婚です。親も親戚もなんにも言いませんでした。

実際外国では子供ができて子育てをしてみて始めて籍をいれるお国もあります。

でも日本は鎖国てきですから、そういった考えが多いのはいなめません。

別にいいじゃないですか。赤の他人からだらしないと思われようが。

2009.11.26 14:55 15

でき婚がだらしないと考える人がおかしいと思っても、自分は家族の仲もよく幸せだと思うのなら、いちいち聞く必要ないのでは？
だって結婚していないのに避妊をしないのなら、でき婚ＯＫってことですもん。

2009.11.26 14:59 19

逆に何故そんなこと質問されるのでしょう?
やっぱり否定される理由をご本人もお分かりなんじゃないですか?

私も嫌です。
私の周りに、テ゛キ婚の報告なんてできません。
私の親戚はもちろん、友人にもテ゛キ婚の人はいませんから。
テ゛キ婚といえば、やっぱりケシ゛メのない人だと思います。
うちの母に言わせると
「避妊もしない男は信用できない」
「大事にしてもらっていない証拠だ」
らしいです。
それはさすがに言い過ぎだと思いますが、
うちの主人は結婚式・入籍が済むまでは必ず避妊してくれました。

2009.11.26 15:04 19

私は家族・兄弟・身内以外のでき婚は出来たから結婚したのねって思います。

どんなに何を言っても事実出来てますから・・・。

身内・・・兄弟なら内心かなり恥ずかしいですね。
特に女性（奥さん）に対しては特に思ってしまいます。もちろん２人の事ですが同じ女性として・・・。


家は母がかなり厳しく（婚前妊娠に対して）育てられました。そのおかげで大好きな人とのんびり旅行や夜遊び・海に買い物すごく楽しい新婚時代でした。


最近結婚した友達に付き合って半年で妊娠・・・ご主人が仕事を辞めてほしいっと言ったので妊娠発覚から１ヶ月しないで仕事を辞めて結婚式を挙げていました。
友達は○○くんが心配だから仕事やめてくれって言うからやめちゃった。通勤時間もかかるしパソコン使っている時間が長いから

ってめちゃくちゃ笑顔で言われましたが会社迷惑だろうな。っと思いました。

別の友達は付き合って１週間で半同棲・・・１ヶ月もしないで妊娠してで既婚しました。


家の親の経営している会社で数年前に女性のかたに働いてもらっていました。

彼氏が出来仕事がおろそかになりはじめ・・・すぐ妊娠・・・。悪阻がきついと休みがちになりやめてしまいました。引き継ぎとかもなくあまりに急だったので残業・徹夜続きだったのを覚えています。

なので会社ではそれ以来女性は雇いません。
知り合いの会社も新卒の子をやっとっていましたが２年もしないででき婚→退社・・・なので若い女性を雇わなくなったっていっていました。
友達の勤めている会社も続けて数人でき婚→退社で女性社員雇って貰えない・・・。男性ばかり入ってきて女性が入ってこないから忙しいっていっていました。（男性→事務・外回り　女性→事務・雑用の会社です）

なのでやはりだらしない・誰かには迷惑かけていると思います。
主さんは迷惑かけたか知りませんが

2009.11.26 15:28 19

みなさんのレス見てて、よかったって思いました。
日本人のモラルも捨てたもんじゃない。
このスレの結果が平均的な日本人なんだと思います。
出来婚は一概に悪いことばかりではないし、人の幸せの形は千差万別でいいんですが、モラルはモラル。
時代は関係なく普遍なもの。
モラルを逸脱するような事は避けなければならないと言うことを後ろに続く子供たちに教えていくことは必要だと思います。
スレ主さんは自分のお子さんに出来婚を奨励する訳じゃないですよね?
自分達はさておき普通の親なら順序を踏んで欲しいと思うはず…人に奨励できないことはやっぱりいいこととは言えないですよね?
だからこのスレの表題の質問の答えは「出来婚はいけません」に私はなります。

2009.11.26 15:45 21

私的意見になりますが、やっぱり印象はあまり良くないと
思っていますし。好きでは無いです。
どうしてか？と聞かれるとそれぞれの美意識なのでしょうが..。
自分の中のケジメとして、そう言うことはしたくないと言うことかなぁ。
若いとか年寄りとか関係なく、「出来ちゃった」と言うことに抵抗がある人は避けるから。

けれど、本人がそれで割り切ってそれを良しとしていて、
夫婦共に気にしない無いタイプの人ならば、それはそれでいいのでは無いですか？
人に言われても、価値観の違いと思って聞き流せば良いのでは？
気になると言うことは、あなたの中で何か負い目に思っているからでしょう。そう思います。

2009.11.26 16:21 17

予定外の妊娠なので貯金がない。
貯金もないのに親の金で結婚式をする（結婚式しないのは娘ちゃんが可哀想！）。
親も甘いので新居や家具のチョイスが贅沢（男側親は相手親に負い目があるから反論できない）。
子供が産まれてからも「なにを今更」な幼いレベルの夫婦喧嘩をしている。
数年で離婚する。
　
まず上記のイメージを持ちます。
現実に知っている数組は、だいたいそんなスタートを切っています。
現実にお付き合いが続いた上で、上記に当てはまらないようであれば、その時初めてマイナスイメージを消して、結婚して良かったねというレベルに到達します。

2009.11.26 16:22 16

出来婚、私の周囲にも多いです。
私の意見ですが、状況により…ですね。

トピ主さんは、2年間の交際を経ているので、相手とも「できちゃったら籍を入れる」というような約束があったのだと思います。私もそういう風に考えていましたが、授からなかったので先に結婚しちゃいました。

しかし、短い交際期間で…というと、「なんで避妊をしてないんだ!!??」と思います。HIV、クラミジア、梅毒…。世の中にはたくさんの病気のキャリアがいて、相手がいくら良人でも例外ではありません。
特に社会的な地位のある方は、啓蒙の意味で、出来婚は良くないと思います。

周囲の困惑もあります。
出来婚を理由に、なんのお披露目もせずって友人が3人いました。
お披露目をして、カップルが幸せな姿を見ていないと、その後自宅に遊びに行きにくかったり、お付き合いが薄くなるように思います。

2009.11.26 16:26 17

かなり酷い言い方されちゃいますよね。

でもそれが現実だと思います。

私は必ず避妊します。

逆に女性紙で避妊具を買いに行くのが恥ずかしいから、してないとかって言うコメントを見ると男性も女性も自分の体を自分で守れないんだ・・・と悲しくなります。

結婚を考える人でも必ず結婚するまでは避妊し続けます。

もし子どもが出来たら、それがきっかけで結婚なんて寂しすぎます。

私の事が大好きであって結婚してほしいです。

子どものためとか、いいきっかけだねとかと言う言葉は最低だと思います。

だけど、出既婚をそこまで酷い言い方を他人がするのもどうかと思います。

私は自分でない限りどうでもいいですね。

2009.11.26 16:32 19

厳しい意見多いですね。
私自身デキ婚なので、何ともですが……

うちの場合も皆さんのおっしゃるように結婚しようと思ってたのでってやつに入ります。
籍を入れたのが９月１０日で、妊娠に気づいたのが１０月の始めでした。
三ヶ月だったので、ああ、うちはデキ婚だったんだって、旦那と笑いましたが、以来１５年、離婚もしてません。
ので、デキ婚だろうとなかろうと、離婚率とは関係ないと思うし、他人がどう思おうと本人達が避ければいいんじゃないですか？気にする必要もないし、堂々としてれば良いと思います。

2009.11.26 16:39 18

出来婚がいい悪いは別としても
言い訳がましいのがみっともないと思います
いずれ結婚するつもりだったとかetc
自分に誇りを持ってるならそんな事言わなくてもいいのにと
思います。
タレントさんなんかで絶対してませんと言いつつ
やっぱりってのをみるとこれもカッコ悪いと思います
まぁもちろんスポンサーなどの報告の関係もあると
思うのですが出来たと言う人もいますし
皆が皆そうとは思えないですし隠したい人もいると
思います。
去年の今頃もハセ○ョーさんが出来婚だと思うと
言うレスにわかった頃ぐらいだから違うと思うと言う
意見もありましたがやはり１カ月早く生まれてましたから
出来婚でしたよね。
こう言う何カ月とか予定日ウソついてまでってのは
やっぱりみっともないです。

2009.11.26 16:40 19

でき婚は否定はしませんが
心の中で「あ～あ・・・」ってかんじですね。

私のまわりのでき婚の大半は自分の夫のことを話していると「○○くん」「旦那さん」っと言う人が多いですね。

でき婚の多いグループは会話が幼いと知り合いも言っていました。

あくまで私のまわりなので・・・。


順番が違うだけっていいますが
きちんと順番を踏むのも大人として当たり前だと思います。それは日本では仕方がないこと・・・海外は全く知識がないのでわかりませんが？？
日本は少し前まで結婚＝家と家の結びつきと考えられていたので体裁をとても気にしていましたよね・・・昔は・・・それが今のお姑さんの親世代。なのででき婚でお姑さんにも受け入れられない人もいます。
結局離婚しましたが・・・。


順番は大切だと思います。でき婚がオープンになった今でもでき婚が受け入れられないのは

○でき婚が増えて避妊をしない・病気が蔓延することを防ぐと思うし（昔ももちろんありましたよ。おじいちゃん世代でも。必死に隠したようですし・・・それに出来たら困るからっと必死に避妊したと思います）

○主さんやここに書き込んでる方は出来婚でも幸せになれているからいいんですが・・・やはり妊娠しても相手が逃げてしまったどちらの親も受け入れてくれず自分たちで生活できなくておろす。って人も当然いらしゃいます。

親ができ婚（友達が出来たから）した友達がいます。おなかに出来た時やはり親はものすごく悩んだようです。大きくなった時に知らされショックを受けていました。
悩んだ時点で最悪。一歩間違えたら殺されていたかもしれないなんて・・・気持ち悪いっと言っていました。友達は仲のいい家族でしたがそれ以来友達は全く口をきかなくなり家もでてしまいました。
大人になり結婚して子供を産んでもほとんど帰ることもなく・・・。友達には相当ショックだったようです。
親戚の集まりでたまたま親戚が教えてしまったようで知った時はいっぱい吐き１ヶ月で１０㎏以上やせてしまい見ていてかわいそうでした。


その子以外にも親ができ婚のこはほとんどが恥ずかしそうに言っていました。親子仲も悪い子多かったです。
１０人ほどいますが半分以上は親と会話しない不仲。
残りは恥ずかしいといっていました。
思春期の娘にはショックがでかいみたいです。

私たちが学生の頃は今ほどオープンじゃなかったですし主さんの子供さんがどう思うかはわかりませんが

私のまわりはこんな感じでした

2009.11.26 17:30 17

>私から言わせて頂けば、順番？誰が決めたの？
普通って何？世間一般がどーした？と思ってしまいます。

こう言うのは屁理屈だと思います。
誰が決めたとか言い出したら世の中の常識なんて
何もなくなりますよ。
普通と言うのは大半の人が正しいと思う事を普通と言います
こう言う無理が通れば道理が引っ込むみたいな事を
言う開き直りが余計にイメージが悪くなるんですよ。

生んでから入籍する人は少ないですよね？
大体妊娠したら出産までに籍入れますよね？
順番？ってと言うのであれば出産してから入籍すればいいのに
そう言う時だけあわてて入籍して順番って？と
言われても出産までに入籍したいと言う事自体
順番があると言う事ですよ。だから出産までに入籍
するんですよね？
なのに入籍よりも妊娠する順番はよくて
出産より入籍の順番のみにこだわるなんて
自己弁護の勝手としか思えませんね
手当とか戸籍の関係でそう言う訳にはと言うんでしょうけど
だったら順番があると言う事ではないでしょうか？
それとも順番のこだわりは人それぞれと言うのでしょうか？
だったら順番て何？は通用しませんよ

あくまで私の周りの話ですが出来婚の人はお金がないとかで
親に出産費用出してもらう人もいましたし
お金の面でもだらしないと思わざる得ないです。

2009.11.26 17:33 20

軽蔑はしませんが、だらしないな～とは思います。
結婚しようと思っていたのなら尚更、結婚するまで後少しなのに
何で待てなかったの？と不思議です。
実際に、私は結婚式を挙げるまではきっちり避妊してました。
自分の子供が出来婚だったら親として恥ずかしいです。

2009.11.26 17:38 21

まぁ一般的に順序はあります
ひどい言い方はしませんが出来てなかったら
結婚しなかったという人も実際いますしね

>自分に自信があって、幸せな人は、他人の事をそんな風に感じないと思います。

そうとは限らないです。
自分がきっちりしている事に対してそうじゃない人には
やっぱり他人の事をそう言う風に思うんじゃないですか？

実際真理子さんも幸せなら気にならないはずですが
やっぱり人と違うからこそそう思うって事じゃ
ないでしょうか？

2009.11.26 17:43 18

親戚が２３歳で、デキ婚。
会社やめて結婚したいって、言ってたそうです。
仕事から逃げたい？

見かけはデキ婚だけど、計算して子供作った？って感じ。
結婚式にも行ったけど、なんか不完全燃焼な感じ。
心から祝ってあげられなかったです。

きむたくの妻も、計算してデキ婚したってウワサですよね～
同じ女性から見たら、その女性を見るのと同じ
感じじゃないかな～と思います。

たとえ、偶然的に出来たのだとしても、良い印象は無いですよね。
特に、女性から見たら・・

2009.11.26 17:47 22

少し前の別の投稿で、でき婚はだらしないとか言う内容のレスが付いてましたけど、それを受けての投稿ですよね？
私はでき婚ではないけど、そこまで言わなくても･･･と思うほど酷い文章、ありましたね。
ネットってなんだか怖いですよね。
でき婚の夫婦に、面と向かって｢軽蔑する｣まで言える人はあんまりいないでしょう。
本人達が幸せならばそれでいいことですもん。
他人にとやかく言われる筋合いなんてないわけで。
ネットで相手の姿が見えないから、ここぞとばかりにひどい言葉を使って批判できちゃうところもあるんですよ、きっと。
投稿する側も、それを承知の上で投稿しているんでしょうが。

誰にだって一度や二度の失敗はありますよ。
大事なのは、失敗してしまったあとの行動。

でき婚のイメージが悪いのは、子供ができたからと籍を入れたものの、数年後に離婚というケースが目立つからでしょうね。
もちろん、そうじゃない夫婦もたくさんいますし、でき婚でなくても離婚する人はたくさんいますが。

あくまで、昔からの世間的なイメージに過ぎないんですから、気にしないことが一番ですよ！

2009.11.26 18:49 16

でき婚でも幸せに添い遂げることができれば結果オーライだと思います。
でも私の友達ででき婚で3人子供がいるにも関わらず家庭内別居の子や相手が逃げて結婚してもらえず中絶した人がいます。
それを聞いてリスクがあることなのだと思います。

だらしがないとかいう意見は多くの人が内心思っていると思います。
でも言いませんよ。本人には。

2009.11.26 19:01 15

携帯から失礼します。
だらしがない・恥ずかしい・軽蔑
これ、全く 思いません。子孫を残すことはなにも恥ずかしいことなんかじゃないし、身内に出来婚の人間がいたって、『おめでとう』しか思いつきません。命を授かること、妊娠はすばらしいことですから。否定派とかありましたが、否定って?って感じです。友達や知り合いを出してきて『出来婚だから、こうなった』みたいなのは、正直関係ないと思います。私が御世話になった産院の院長は、出産を怖がる私に、出産は医療でもなんでもない自然なことで妊娠は人間の原点だと言っておられました。確かにそうだと思いました。
匿名(主婦31歳)さん>
自分が結婚する前に妊娠したらと想定して言ってるようですが、本当に赤ちゃんできたら恥ずかしい・友人に報告できない・親が悲しむって思うんですか。そのあと、どうするんですか。
妊娠→結婚だろうが結婚→妊娠だろうが、家庭をもつことには変わりなし。その後離婚しただの何だのク゛タク゛タあろうが、それは順序のせいではないと思います。だらしないだの言われては、せっかく産まれてくる命がかわいそうですね。

2009.11.26 19:20 14

私の中ではいけません。
私も周りの人も出来婚なんてしてる人はいません。
そういう人はいろんな部分が低レベルなのかなって思いますね。

デキ婚は珍しいですしイメージも悪いです。

うえの方の意見にもありましたが、結婚するつもりで子供ができたのなら、なぜそのときに結婚してなかったんだろうって思います。
結局、後出しじゃんけんと同じで、結果が出てから、本当は結婚考えてたとかなんて、いくらでもいえますしね。

ならなんで子供作るときに結婚してないの？って思いますね。
行いが先走りしすぎですね。
ちなみに同棲なんかもアウトですね。

自分の子供が異性とどんなことしてるか、同棲してなくてもそれはわかりませんが、同棲してたらなんでもしてOKって言ってるようなもんですからね、まともな親なら絶対に許しませんね。
同棲も出来婚もだらしないです。

ちなみに避妊具が破れてってことがあると書いてる人もいますが、レアケースを持ってこられてもね（笑）
破れる事ってほとんどないですよ。

2009.11.26 19:31 22

元々はあまり偏見をもっていなかったのですが、身内（義弟）ができ婚してちょっと考えが変わってしまいました。

とにかくゆるいんです。当時小学生の大きな連れ子二人もいて、彼らのしつけはなってなく、主人の実家に来てもちゃんと挨拶もせずコタツにごろ寝してゲーム三昧。持ってきたジュースの飲みかけもそのまま放置。でき婚で生まれた姪っ子は、「寝ないから」といって寝かしつけもせず、まだ幼稚園前だというのに夜の10時過ぎまで義実家に連れ出す。子供たちは偏食が激しく（というより母親が多分ちゃんと食べさせようとしない）魚と野菜は食べず肉ばっかり。

…こんな人ばかりじゃないといいんですけれど、偶々身近にいる唯一のでき婚がこんな感じなので、そのまま私の中で「だらしない」というイメージになってしまいました。

2009.11.26 20:04 19

質問者さまのレスにありましたが

＞とにもかくにも、私は子供3人に恵まれ、愛する旦那がいて、＞私は幸せ者なんだなぁと改めて実感しています。

とありますが、それって結果論ですよね…。


じゃあ、もしも現在夫婦不仲で、離婚寸前だったとしたら
できちゃった婚について後悔しませんか？

人生をリセットできるわけじゃないんですよ。

子供の人生も関わってくるんですよ。

そういった意味でも、できちゃった婚ってするべきではないし
将来を慎重に考えてから結婚したいですね。


身内にできちゃった婚がいたら軽蔑します。

というか、世間の社会の上位地位にいる人って
できちゃった婚している人って少ないですよね。

2009.11.26 21:17 19

　デキ婚について、これだけ反響があり関心が高いんですね。

　いろんなケースがあるので一概には言えませんが、産む意志と覚悟が決まっていないのに妊娠するのは無責任でだらしないと思います。いい年して避妊するくらいのことができないのか？？と思います。逆に、産む意志と責任さえキチンとしているなら、それでいいと思います。

　会社の後輩に、かなりあきれる人がいました。海外駐在中に妊娠して、相手の男性が煮え切らないので、中絶手術の予約をして、取り消して、また予約して、取り消して、そうしてるうちに結婚しようってことになったので、大きいオナカで日本に帰ってきて結婚する予定でいたんですが、結局その男性は来なかった。つまりデキ婚さえ出来なかったケースですけど、無責任でだらしないと思います。こういう場合は必ず避妊すべきだと思います。避妊しないのなら、自分ひとりで産んで育てる覚悟を決めてからにすべきと思います。これでもし、デキ婚に至っていたとしても、悪い印象はぬぐえません。

　真理子さんとご主人は、妊娠を望んでおられたんでしょうし、それなら別にいいんじゃないでしょうか。

2009.11.26 21:34 20

>太郎さん

それは赤ちゃんの立場からした考えです。
生まれてくる命に対して軽蔑したり、めでたくないといっている人はここに一人もいませんよ。
よく読みましょう。
出来婚をする人間に対して思う事をみなさん書いてるんですよ。
赤ちゃんに対してどう思うかなんてこのトピと別の話です。

常識や分別のある人は、結婚もしてないのに積極的に子供を産もうなんて思わないはずです。
結婚するつもりって言う人も、だったらなぜ入籍しなかったの？紙一枚出せば済んだ話じゃない？って思うのですが。
結局まだ自分の周りの人への紹介や了承（説得）や心の準備もしてないうちから避妊しなかった。ただそれにつきますよね。
婚姻届けだすのに何日もかからないはずですしね。
そのつもりならその日のうちに出せばよかったのに、そうしなかった（いやできなかった）ってことでしょ。
体裁をつくろうための言い訳にしか取れないです。
もしくは結婚を反対されるだろうと予測してたから先子供作っちゃって強行突破しようって考えの人。実際いますしね。

2009.11.26 21:49 24

スレ主さんの子供が
明らかに「こんな人止めたほうがいいよ」という相手を
連れてきてもデキ婚を許しますか？
子供が「この人と結婚したい。妊娠してもいい。」と言ったら？
反対はできませんよね？
自分は結婚前に妊娠したのですから。

娘なら自分を傷つけるようなことはして欲しくない。

息子なら相手のお嬢さんを傷つけるようなことはして欲しくない。

親心ってそういうものかと思っていましたが違うのでしょうか？

私は中絶した友人を見てきました。
ある友人の彼氏は暴力ばかりでした。
それでも彼のことが「好き」と言っていた友人。
「結婚したい。」と言っていた友人。
「赤ちゃんができたら結婚できる。彼は変わってくれる。」と
勘違いしていた友人。
そして妊娠。結果は・・・最悪でした。
産んだとしても彼の暴力でどっちみち結婚生活はムリでした。

「順番が違う」「恥ずかしい」というより
相手を想うなら未婚の妊娠は避けるべきだと思うのですが。

2009.11.26 22:13 22

私も皆さんと殆ど同じ意見で出来婚は良い印象ありませんね。

なぜなら私の周りの出来婚は2組居ますが、2組とも離婚してしまい母子家庭で生活保護を受けています。

1組は奥様が「未だ遊びたかったから」とか、もう1組は「旦那がこんな奴とは思わなかった」とか。傍から見れば、いくらでもやり直しが出来るはず。それを人様の税金で暮らしてると思うと腹立たしく思います。しかも「未だ遊びたかった」と言った奥様は別れたご主人からも養育費を貰ってました。養育費プラス生活保護・・・どんだけ金貰えば気が済むんだか。

偶然にも2組は新しいオトコを作っては別れの繰り返し。挙句の果てには2組の女性は「私は子供の幸せも大事だけど自分の幸せも大事」などと言っています。

別に出来婚でも幸せなら気にする事ありませんよ。堂々としていて良いと思いますよ。

日本はもっと「避妊教育」すべきです。

2009.11.26 22:14 20

私も、できちゃった婚は、イヤです。
私自身、大人になる前からできちゃった結婚だけは避けたいと思っていました。
やはり、順序は大事だと思うからです。

将来、子どもに「結婚前に妊娠して・・・」と話すのも、
自分の親から、「あなたがデキて結婚した」などと聞かされるのもイヤです。
結果、幸せだとしても、将来、自分の息子が付き合ってる彼女を妊娠させてしまったから結婚、自分の娘が付き合ってる彼の子を妊娠となった時、あなたはどんな気持ちになりますか？

デキ婚が、格好悪いことじゃないという言い方をすると、
これからの子ども達に、教育的にも悪影響だし、初体験の低年齢化や避妊をせずに性行為する未成年がどんどん増えると思います。
ＨＩＶ感染者が益々増えたり、デキ婚の数や離婚率も増えると思います。

私も上の方たちと同様、結婚するつもりだったんだけど、妊娠したというのは、イイワケっぽく聞こえてしまいます。
自分自身や、近親者にできちゃった結婚した人がいれば、
それを正当化したくなるのもわかるし、悪く言われて気分が悪いのもわかりますが、やはり、私は自分の子どもにも絶対デキ婚はしてほしくないし、イヤです。

2009.11.26 23:40 23

私は出来婚です。

幸せにやってます。

思うに、出来婚に強烈な嫌悪感って方は多いわけではないと思います。
大多数は他人の事で、本人が幸せならいいのではってレスしてる方多いし。
それが、身内や自分の子どもとなってくると話が別ってだけで。

日常生活で出来婚だから支障きたすことないし、周囲に言いふらす内容でもないし。

友人の中に授かり婚て表現する人がいて、違和感なく使っていましたが、別のスレ内でフ゛ライタ゛ル業界が創った言葉ってあって、なるほどと勉強になりましたよ。

私自身、妊娠して現在の結婚に悔いありませんから、親として子どもをしっかり育て上げることを念頭に生活してます。

主さんもご自身の幸福を大切になさって下さい。

2009.11.26 23:58 20

だらしないけど、結婚してから不妊で悩み、周りの人に子供は？とせかされ、治療に金かけるよりマシなんじゃないの？！

2009.11.27 00:21 20

なによりびっくりしたのは自分の親戚、友達の出産を喜んであげれない大人がこんなにもいたってことにびっくりです。
日本も捨てたものじゃないといっているかたがいましたが出産を一緒に喜んであげれない時点で日本は終わってますよ。

2009.11.27 00:34 17

私自身が、出来婚で産まれています。
戸籍上での両親の入籍日と私の誕生日から、ああ、そうだったんだ。と。(笑)
それについて、だから両親がだらしない、とかは思っていませんが、
私が小さい頃に両親は離婚。
父を見てると、出来たから結婚したんだろうなあ、
出来なかったら結婚していなかったかもなあ、
と、思います。


で、私としては、ある程度の年齢のいった人の出来婚は

女性側が確信的に妊娠を狙ったか
確実な避妊をしない無知なおばかさん

というふうに思います。
だって、結婚するつもりと思っていても
毎回毎回避妊しない、ってことはあり得ないですよね？
子供を望んで作ったんじゃなくて、出来た、んですもの。

だけど、それって本人同士のことですし、
何故否定的なのか、とか、関係ないですよね。
正解はないですよね。

2009.11.27 01:23 21

いやはやさんと同意見です。
みなさん、親戚やお友達を引き合いに出されてますが、よくそこまで悪く言えますね…(汗)
なんだか読んでいて怖くなりました。

もっとも、出来婚のイメージが悪いことは当然だと思うし、これはしょうがないんじゃないかな？
不妊相談サイトであるジネコにこの話題ふったスレ主さんにも疑問ですね…。

2009.11.27 08:05 19

知り合いがテ゛キ婚でした。
とてもまじめでとてもテ゛キ婚なんてしそうにもない子だったので、周りの友人達みんなが「まさか○子が!」と驚いてました。
「真面目に見えて実はやっちゃうことはやってるんだね」とも言われてました。
それ以降は影で『テ゛キ婚夫婦』とよばれてます。

式の最中では新郎仲間が新郎に「失敗しちゃったな!」「出来てなかったらまだ自由があったのにな、残念だな!」「意外と軽い女だったんだ」
という会話が聞こえてました。

新郎仲間も最低ですが、見る人が変わればこんな風に思われたりするのですよね。
本人達は順序なんて関係ないかも知れませんが、影で何を言われてるのかかわらないものですよ。

2009.11.27 08:58 19

え-?さん>
シ゛ネコではやたらと赤ちゃんが授かるのは簡単なことじゃない、奇跡だと言う方が多いですが、本当にそうだと思います。赤ちゃんは産まれてくるためにお腹で生きてるんですから、それまでの道のりも簡単じゃないのはみんな一緒です。出来婚だろうが命を授かった人間を恥ずかしいだらしないと罵るのは、その親を選び産まれてくる赤ちゃんがかわいそうだという意味で言ったので、「別の話」でもないと思います。「結婚するまできちんと避妊してくれた・避妊しない男は女を大事にしない」という方、もっと昔の人は結婚してからセックスですよ。昔は結婚が早かったのもあるんでしょうけど。今時結婚時に処女の方なんてほんと滅多にいないでしょうね。
真理子さん>大好きな旦那さんと愛する子にかこまれ幸せな家庭を築けているんだから、気にしなくていいじゃないですか。子を持つことはなにより幸せなことだと考えましょう。だらしないと言われたら、「母親としてがんばります」とでも返しておけばいいです。私が働いていた職場には出来婚家族たくさんいました。(30歳の方45歳で育児終了の方18歳妊婦さんなど)すっごく幸せそうです。若くて出来婚した方は中年女性からのフ゛ーインク゛がすごかったけど正直妬み心が滲みでてました。

2009.11.27 09:00 15

ごめんなさい。嫌です。絶対に嫌です。出産を何故喜べないのかと書かれてる方もいますが、結果的に幸せになるなら良かったねで済みますが、良かったねで済まないケースが私の周りでもあまりにも多いです。
友人なんて親から結婚どころか交際すら反対されてた人との間に子供が出来て、それこそ仕方なく結婚しましたが友人の親は未だに煮えきらず孫も可愛がれないと。
結局離婚しました。誰が見てもだらしない男でしたから。
上記のようなイメーシ゛は拭えません。避妊すらきちんと出来ないような男は最低だとさえ思います。
正直身近な友人からできちゃった結婚だなんて言われたらおめでとうより何よりト゛ン引きですね。あ〜そう頑張って。みたいな。

自分の子供ができ婚なんてされたら寝込みます。

2009.11.27 09:09 21

２度目のレスです。
今回、沢山の出来婚への意見、ビックリすると共に、勉強になりました。

「結婚するつもりだった」
「今とても幸せ」
なんて言おうものなら、言い訳がましい、結果論、きれい事・・・と、なんて毒のある考えがある人の多い事に、人を見る目が変わりそうです。
そういう意味では、私はたまたま結婚が先だっただけで、だらしないと思われないんだわ　とは全く思いませんが・・・。


珍しい事なのかも知れませんが、正直、私の周りに出来婚で離婚した人はいません。
普通に結婚した人が、別れた例はあっても。
けど、こんな事、このスレに書こうが、
「別れたのは人間性が云々、離婚してないのはまだ結果論ではない」なんて叩かれそうですね。

出来婚反対派は、とても立派な人たちなんだろうって思いました。

2009.11.27 09:29 16

横になりますが、いやはやさんに同意です。
こんなにも、多くの人たちが友人、知人、親戚の例を上げて猛烈批判してるなんて。。。
残念ですね。

2009.11.27 09:39 15

他人の事なんてどーでもいいです。
幸せならイチイチ気にるす必要ないんじゃない？
どうぞご勝手にー。

2009.11.27 09:56 15

多くの方が仰るような「順序正しい結婚（婚姻→妊娠）」だろうが　出来婚だろうが　幸せならそれでいいと思います。
実際先に結婚した後で妊娠＆出産したから幸せな家庭が築けるというわけでもないし・・・
出既婚カップルの○割が離婚してるなんてデータも本人たちにあてはまらなければなんの意味もないですしね。
「あそこは出来婚だから～」なんて言う気も起こらないし言ってる人は正直「小さい人だな」と思います。

日本はまだまだしきたりに縛られている面が多々ありますからね　「だらしない」なんて思われちゃうんでしょうね。
これがもしハリウッドスターや各国のＶＩＰの話なら同じ出来婚でも違う目で見られること多いような気も？

2009.11.27 10:05 14

私の妹のことを書きます。
妹も私も家族も「妹が今の彼となら結婚しても良いね。」と
言っていました。
子供が出来ることにも抵抗がなかったし。
妹も彼も「結婚したいね。子供欲しいね。」と言っていたし。
具体的な日取りなどは決めていませんでしたが。
妹の妊娠がわかり、家族全員喜びました。
しかし・・・彼のほうから【堕ろして欲しい】と言ってきました。
理由は家族を作るという自信がない。
そんなの誰にだってあることだからと説得しても駄目で。
本当の理由が他にあったんです。
彼親の借金を彼が肩代わりしていました。
彼親は【○○さん（私の妹）も借金を背負ってくれるなら】
と言い出してきました。彼は彼で親の言いなり。
私達家族としては妹を中絶させるのも苦しい。
私達だって裕福というわけではありません。
親だっていつか働けなくなりますから、援助だって続くわけでもありません。
妹は悩みに悩んだ結果、産みました。
1人で育てていますが好きな人が出来ても再婚が難しい。
子供は子供で「お父さんは？」と聞いてくる年頃になりました。
産んだ事には後悔していませんが
このことを経験した妹が言っていたのが
「結婚（入籍前）の妊娠はしないほうがいい」でした。
このことを書こうかどうしようか悩みました。
真理子さんのようにうまくいったケースばかりでもないんです。
＞家族や友人などが妊娠したら喜ぶべき。
＞それが出来ないなんておかしい。
みないなレスがありました。
私達だって当時は喜びました。
それでも喜べない場合もあるんです。（不倫相手の子供だったり）
＞他人はどうでもいい
というレスがありました。
他人はどうでもいいんですよ。結婚しようが相手が逃げて
結婚できなくても、こちらは関係ないので。
それでも皆さん、自分の家族や友人などには
出来婚はやってほしくないですよね。それが本音かと思います。
「だらしがない、軽蔑する」と思われるのは
妹の彼のような人がいるからですよ。
女でもそうです。「望んでいない妊娠だった」と言って
乳幼児を捨てたニュースもあります。
そんなことがあるから言われても仕方がないと思います。
それだったら「なぜ避妊しないのか？」になると思うんです。
避妊をしていたら悲しむ人も子供も減ると思えば。
真理子さんのように幸せばかりではないんです。
その裏にある中絶を迫られている女性の苦しみ
シングルで育てている大変さなど
そういうことに目を向けるべきだと思います。
それでも他人には関係ないんですよね。
自分達が幸せならそれでいいことですからね。

2009.11.27 10:59 16

出来婚って、喜べる妊娠ばかりじゃないですよね。
だって親になる当の本人たちだって困惑するんですから。
誰にでも喜んで貰える妊娠であるにはやはり順序は重要です。
妊娠を喜んであげられない大人ばかり…なんてご意見ありますが、赤の他人ならともかく大切な友人、身内なら手放しで喜べることとは限らない。
どんな妊娠でも喜んでやれってきれいごとですよね。
そうおっしゃる方はご自分のお子さんが出来婚すると言い出したら、相手がどんな人物かも考えずに全て手放し「妊娠おめでとう」って言えるのでしょうか?
甚だ疑問です。

2009.11.27 11:26 19

会社の人がデキ婚しました。
４ヶ月になるまで黙っていて
(まぁ、本にも書いてある通り流産のの心配が無くなる頃の報告がいいって言うのわかりますが･･･)
６ヶ月で退職しました。その間中途採用を探し、引継ぎし、ばたばたとしながら大変でした。
結局全ての業務引継ぎは出来なかったのではないでしょうか。

デキ婚 = 常識の無い人

ってイメージがついてしまいました。

2009.11.27 12:46 18

白熱してますねぇ。
是非このスレは削除せずに残しておいて欲しいところです。

さて、デキ婚について・・

もし兄弟がデキ婚したら・・
自分がまだ独身だったら内心イヤですね。理由は「兄弟で同じ失敗はするなよ」とか親戚の誰かに絶対言われそうだし、万が一兄弟揃ってデキ婚なんてことになったらさすがに恥ずかしいし、何より親が可哀相。

もし友達がデキ婚したら・・
相手の男性に借金や浮気癖があれば心配です。
結婚しても幸せになれそうなら良かったねって思うけど。

もし同僚がデキ婚したら・・
はっきり言って迷惑でした。人手不足で忙しいのに「妊娠して体調が悪いから明日からしばらく休みます」って（しかもメールで）いきなり言われてもおめでとうなんて言えない。

もしママ友がデキ婚だったら・・
別に何とも思いません。自分とは何ら関わりのないことなので。

結論としては・・

デキ婚でもスレ主さんみたいにちゃんと籍を入れ、その後も子宝に恵まれて夫婦仲も円満なら良かったねと思います。
でも「デキ婚、賛成！」とは思えない。理由は未婚で妊娠してスレ主さんみたいになれる人ってごく一部の人だと思うから。
子どもができることも結婚することおめでたいことだけど、未婚の妊娠で中絶する人がいる限り、未婚の妊娠が世間で良しとされることはないんじゃないかな。

それと、関係なくね？！さん

あまりにデキ婚を非難するレスがついて感情的になったのかもしれませんけど、不妊を引き合いに出されてもね・・。
自分の程度の低さを大声で叫んでいるようなものです。
自身がデキ婚か否かは分かりませんが、このような言葉でデキ婚を擁護すると、ますますデキ婚のイメージを落としかねませんよ。

2009.11.27 13:34 18

外国ではどうこうと言う意見がありますが
ここは日本なので外国ではそうでも日本で通用しない事は
たくさんあります。

あとウチは出来婚で幸せですので出来婚が離婚する確率が
高いと言うのは違うと思いますと言う意見もありますが
それはご自分が幸せだと言うだけの話で
世間一般ではやっぱり出来婚の人は離婚率が高いそうです。
何も全員がそうと言ってる訳じゃなくて確率の問題です。

ジネコは裕福な人が多いですが現実問題親に資金出してもらって
出産する人が出来たら結婚しようって
出産費用もないのに結婚しようと思ってたなんて
言い訳がましいなと思います。
それなら出来たからすると潔い人の方がカッコイイと思います。
出来婚に限らずああだこうだ言い訳する事程みっともない事も
ないと思います。

2009.11.27 16:11 16

まりさんの二度目のレス見ました。

だらしないって意見まではわかるけど、「軽蔑する」まで言う人は本当にどれだけ立派なんでしょうか?(笑)

どなたかおっしゃってましたが、本当に怖い!
親戚とか友人ツ゛ラしながらそんな事おもってるんだ〜って勉強なります。

ちなみに◎ワタシも出来婚!
しあわせいっぱいで〜す＼(^O^)/

シ゛ネコって深刻な悩み相談にはあんまりレスつかないのに、みんなこうゆうのは大好物みたいですね。

う〜、人間って怖い!!

2009.11.27 18:52 17

わたしもいわゆる「できちゃった婚」ですが…スレ主さんには？？？です。

これだけたくさんの意見が出ているのに、どうして「わたしって幸せ」って結論に至るのでしょう？
二度目のレス(年齢と名前違うから別人？だったらごめんなさい)なんてかなり反抗的ですし。みなさんあなたがした質問に答えたまでじゃないですか？

それに愚問もいいところです。
できちゃった婚のイメージがいいわけないじゃないですか！
本当に不愉快なスレです。

出来婚した人がみんなスレ主さんみたいだと思われたら正直嫌です。

2009.11.27 19:47 19

真理子さんは、でき婚でも幸せだから良い。と否定する意見を全く見ないのが残念です。


だらしない、軽蔑すると言われ不快なのは判りますが…
でき婚だって、結果きちんと暮らし幸せなら良いかもしれません。
が、大半の人は避妊をきちんとしなかったことを、だらしない、良くないことと言ってるんだと思います。
避妊を軽んじて悲しい結果にならないためには、結婚前に子供を作らないってことになるんですよ。


でき婚ハ゛ンサ゛イと言うことで、悲しい妊娠も増える可能性があるんです。

否定され怒るだけでなく、避妊の大切さを理解してください。

2009.11.27 20:16 18

ヨコですが、、、
関係なくね?!さん
不妊で悩むよりはマシとか、それ、ひどいですよ!
シ゛ネコには、不妊で悩む女性もたくさんいるのに、もう少し言葉を選んで欲しいものです

2009.11.27 20:47 18

すごいレス数ですね。

私も出来婚です。

籍は入れていたのですが、籍を入れて一ヶ月目で妊娠が判明したので出来婚です。
式や披露宴の予約もしていましたが、、すべてキャンセルしました。(結局安定期に親、兄弟だけで小さな式を挙げました。)

式場のキャンセルもそうですが、親にもショックを与え本当に申し訳なかったと思っています。

子どもも産まれ２年たち、今本当に幸せですが…
自分が最初に予約していた式場の前を通ると胸が痛みます。

出来婚していてなんですが順序は大切だと思います。

2009.11.27 21:18 17

こここさんの投稿を読んで思いました。
最近出来ちゃった婚が多くてそれはそれでいいというような甘い人が増えた気がします。
所さんがテレビで「出来婚はみっともない」と言われているのを聞いたときこういうことを言える大人が少なくなったなと思いました。自分自身も不妊に悩んだ経験があるので出来婚でも幸せならいいと思ってしまっていたところもあります。
こここさんの意見を読んでやはり結婚前の妊娠は特に女性にとって人生を狂わすことになりかねないのだと思います。私の知り合いも付き合っていた彼の子を中絶しました。女のほうは出来婚でもいいと思っていたと思うのですが逃げられたのです。

でき婚でもいいという風潮もありますが私は自分の子供には

男の子には相手の女の子を大事にしなさい。
自分の人生も狂うことになりかねない。

女の子には自分を大事にしなさい。
傷つくのは女だから。

しっかり性教育をしていかなければいけないなと思いました。

2009.11.27 21:25 19

でき婚はでき婚ですよ・・・
所詮、イメージは悪い・・・
これだからでき婚は・・・といわれますね。

2009.11.27 22:01 20

みいmamaさんみたいな方なら潔くてと言うか
言い訳もなく自分を持っておられて堂々と
されてると思えます。
でも実際結婚しようと思ってたとかイチイチ言うなら
別に結婚してから子供つくればいいわけで今作らなくてもと
思っても仕方ないと思います。
友達の事を言い訳がましいと言うのが怖いとかの意見も
ありますが実際あれこれ言うのは言い訳と取られても
仕方ないと思います。
実際自分がいいと思えばみいmamaさんのようにして
いればいい事であれこれ言う必要ないからです。
違いますか？
じゃ～なぜあれこれ言うのか説明してほしいです。
出来婚に限りませんが自分がバツ悪いと
あれこれ言うものじゃないでしょうか？
それとも正しいと思ってるのにあれこれ言いますか？

2009.11.27 22:24 19

ほぼ毎日、テレビで目にする
元モームスの辻ちゃんも
確かデキ婚でしたね？
幸せそうに見えますし
主さんが幸せならいんじゃないですか？

人はヒト。自分の人生は他人には代われませんからね。
お幸せに～

2009.11.28 00:07 14

ワタシもみぃmamaサンに賛成です!
このスレを見た人が、出来婚した人がみんなこんな考え方だと思われたら…悲しいですね…。

親戚や知り合いを例にあげて非難なさっている方が多くとても悲しく思いますが、それが現実ってコトです。
受けとめましょう?

これ以上他人にうしろ指指されないように生きていく。
わが子のために!
もうちょっと大人になってください。

※若輩者のくせに失礼しました。

2009.11.28 09:03 14

でき婚にも2ハ゜ターンあると思います。

本人達にきちんとした結婚の意識がある。
○両親に挨拶している(男性側から女性の親にゆくゆくは結婚したいと言っている)
○式場を決めている?いた?
○入籍してから気がつく
○入籍したいけどいつ入籍するか悩み妊娠したら入籍(いつでもいいと思うけど)

以上はでき婚とは別な気がします。
きちんとしています。



タ゛ラシナイと言われるのはできた→じゃあ結婚しよう→両家に挨拶→どたばた入籍→結婚

っと流れる方です。
このレスの中にも結婚したら出来ていた。週数的にはでき婚…の方が私はタ゛フ゛ルオメテ゛タ婚かな〜。


元々きちんと(口約束ではなく)結婚する意識があったかどうかです。


あとでき婚の方の出産を喜べない〜って書いている方がいますが、親に対してはだらしないと思いますが子供はかわいいですよ。

2009.11.28 09:28 14

結婚するきっかけ、理由ってひとそれぞれではありませんか？

どうしても結婚したくて、結婚にあこがれて。
どうしても彼を放したくなかったから。
子供がほしかったから。
友人が結婚してうらやましかったから、焦ったから。
親に勧められて。

ほんとに様々。どんな理由でも、その人にとって決定打があったから結婚するのですよね。
他の人からすれば「そんなことで？？？」と首をかしげる理由もあります。人の価値観なんてそれぞれです。
でも結婚した理由を発言する場面ってそんなにありますか？

出来婚について、よくない感情をもつ人も少なくないでしょうけれど、それは「出来婚なの」と聞けばそういう感情が起こる、つまり言わなきゃいいんじゃないですか？

「親がお見合いを勧めてきて。焦ったからそばにいた彼とソッコー結婚しちゃった」（これは私自身の理由です）
と聞いてどう思いますか？
「へー」で終わる人もいれば
「焦ってもしかたないじゃない」とあざ笑う人も結構いると思います。
でも、「夫とは焦って～」なんて人に話したりしません。
今や夫はなくてはならない存在だし、私にとっては決定打だったとしても、理由だけを話せば笑う人もいると知っているからです。

確かに、結婚は子供を持つことにつながりますので、出来婚を発言する場面は他の理由より多いかもしれません。
この掲示板もそういう場面のひとつですが。
しかしながら、出来婚に否定的な人と出会っても、その人はいつまでもいつまでもその感情を引きずるものでしょうか？その場限りではないですか？
その一瞬だけ切り取ってクローズアップするほうがナンセンスです。

幸せだし周りに迷惑かけてないんですよね。
なのに、何度もしつこく「あんたたちは出来婚だから」と言う人がいるのでしょうか？そんな人は、ただのガッカリ人間ですから無視、言わせとけばいいんです。

「あなたが思うほど誰もあなたに関心もってません」安心してください

2009.11.28 10:12 15

■大切なこと■

思春期、女性は初潮を向えます。

親や先生から、女性としての体の変化を学ぶ
きっかけとなる最終段階です。

そして大人ともなれば
もっとより深く、ＳＥＸを体験して知る方が
ほとんどになります。

その頃には当然の知識を備えておくべきが
「通常」の女性のモラルです。

月経（生理）→排卵
では無く
排卵→月経

の順番が成り立つ事は当然の大人の知識。

では、避妊せず　性感染症や子宮頚癌リスク高を考えず
ＳＥＸを行い
生理周期の中で、妊娠できる可能性のある日は
平均３日であるにもかかわらず
その辺りに、無責任にＳＥＸを行う、独身男女。

これが、「だらしない」とされる定義だと思いますよ。

たとえ結婚したとしても。

事実は事実です。

結果では無く、素行の問題です。

もっと性に対してのモラルや責任を持つのが常識です。

好きだから、気持ちいいから・・・
それでは駄目なのです。

病的、感染的リスク
社会性モラル、考えない独身男女の行為こそ
だらしないと言われて当然であるでしょう。

歩きタバコ、手を洗わず食事、咳エチケット
深夜の電話、騒音問題・・・・
世の中、おかしなことをする人が多いですよね。

この掲示板でもよく話題になります。

「知らなかった」では済まされない年齢で
では「結婚すればいいでしょ」と短絡的に
「離婚しました」「幸せならいいでしょ」
などと続き、

さて、ご自分の子供達にどう教育されるのでしょうか。

デキ婚、授かり婚など
口が裂けても言わない方が、賢明です。

自分の身体のサイクル、妊娠のメカニズムも
知らないような女性に我が娘がさせませんし
息子がそのような女性と交際する事の無い様
安易なＳＥＸをしないよう、小学校高学年から
（学校で習う頃）
家庭でも教えています。

「だらしない」と思う一般の良識のある皆さんは
きっと、同じようにお考えだと思いますよ。

デキ婚で高校中退や大学中退など
言語道断。
人生の先をも考えられない軽はずみな行動。
そうさせたのは、家庭の問題も大きいのでは？

ですから、基本的にきちんと親からも教育を受けない
男女同士、親に申し分けないとも思わない男女の
なした結果。

類は友・・・・と言う物です。

しつけのされていない方と交わらないよう
我が子やこれから産まれてくるであろう子を
しっかり守っていかねば・・・ですね、皆さん。

2009.11.28 19:21 17

他の方も仰ってましたが、これはひとえに年齢によるかも。

10代
育った家庭環境があまり良くない印象。
若すぎる両親がちゃんとやっていけるか心配。

20代前半
あ〜、避妊してなかったのかな。
ちょっとだらしない印象。

20代後半
おめでとう。でも、ちょっとびっくり。

30代前半
お～、良かったね～。

30代後半
すご～い、ダブルでおめでとう。

40代
大拍手!

やはり女性は高齢になると、妊娠しにくくなるし、年齢が上がるごとに祝福度もUPです。

周りのデキ婚の人は、医者や弁護士など専門職の人が多いので、デキ婚＝育ちが悪いのイメージは全くないです。
むしろ、そんなきっかけがないと結婚に踏み切れないのかなと思います。

2009.11.29 00:16 18

軽蔑する、とまでは言いませんが、
正直、「だらしないな」「恥ずかしくないのかな」ぐらいは思います。

それと、結婚後に夫婦二人で過ごす期間がないのは
かわいそうだなと思います。

ただ、私自身は、でき婚なんてとんでもない話です。
まず恐ろしくて親に言えません。

でき婚の人って、どんな顔して親に報告するのかな？！
と不思議に思うぐらいです。
親戚とかに対しても恥ずかしいですし。

2009.12.1 23:49 19

出来ちゃった婚ってこの『ちゃった』って言葉のイメーシ゛が良くないですよね。

アタシ個人的には、将来的に結婚考えていて、経済的にも安定していて、色んな面できちんと覚悟ができた上での事なら別に構わないと思います。
一番愚かなのは結婚する気もなく、お金も無いクセにただ快楽の為だけに避妊せずに計算外の妊娠して、堕ろすのも嫌だから、彼氏が責任とる形仕方なくで結婚だと思います。

そりゃ離婚率が高いのも頷けます。

主サンが自分達夫婦のした事に後悔してなくて、今が幸せなら、他人様の意見など、聞き流せばいいと思いますよ。

2010.1.21 10:28 19