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卵子提供を頼まれたら…

2004.1.27 15:38    1 26

質問者: 匿名さん(秘密)

こんにちは

私は1歳の子供がいる主婦です。
私の姉は45歳です。
43歳から不妊治療をしていましたが卵子ができず
子供に恵まれませんでした。
最近、姉から卵子提供を依頼されましたが、
子供の事や旦那の事を考えて断りました。
私自身それでさっぱりはしていないのです。
卵子提供できないという答えをだした後も
自分を責めているところがあります。
それでよかったのかどうか。
第二子をもうけるのも憂鬱な気分です。
姉妹だったら引受けるものなのでしょうか。

みなさんだったらどうしますか?
卵子提供できますか?
ご意見をお聞かせ下さい。

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回答一覧

自分だったらしません。というか出来ません。
兄弟だったら子供が産まれた後も付き合いは続きますよね?
半分自分の遺伝子を受け継いだ「我が子」を一生姉の子としてしか見てはいけないなんて私には無理だからです。

匿名さんは自分を責めているようですが少しでも迷いがあるなら断わって正解だと思いますよ。
人1人の命に関わる事ですもの。自分に確固たる考えや覚悟もなく同情だけで提供なんてすべきではないと思います。

2004.1.29 17:07 20

マリモ(秘密)

私にも姉がいます。

もし、匿名さんと同じ状況となり、姉から卵子提供の依頼をうけたら
きちんと色々なことを話し合ったうえで、こころよく引き受けると思います。
もちろん、主人にも相談しますが、姉のためなら、自分の気持ちを尊重し、引き受けると思います。
妹に卵子提供の依頼をするなんて、お姉さんにしたら悩みに悩み
大きな大きな大きな決断だろうと思うので、その気持ちに答えて協力してあげたいです。

2004.1.29 17:38 25

らいらい(30歳)

頼んだお姉さんの気持ちは相当辛いものがあったと思います

まず、ご両親とご主人には相談されたのでしょうか?
もし、一人で断ってしまったのなら良く無かったですね
もう卵子提供以外に道が無いとしたら、全ての希望を絶ってしまう事になるから
赤の他人からお金で卵子を買うような事はできるかもしれませんが、唯一血のつながりのある妹さんから受けたいのは、卵子提供しか望みの無い人にとっては当たり前の気持ちだと思います

輸血と一緒にしてはいけませんが、自分の身体に多少なりとも犠牲を払って愛する家族を助けるという気持ちで、もう一度考え直してみてはいかがでしょうか
ニュースなどで見る生体肝移植や、臓器の提供も生きる希望と望みを、愛する家族がそれを叶えることを望んだ結果だと思います
大切な事は、匿名さんの気持ちです
お姉さんに、赤ちゃんを抱かせてあげたい
母としての喜びを知って欲しい
お姉さんの願いを叶えてあげたい

もしその気持ちがあるのなら、卵子を提供しても決して後悔はしないはずです

でも、釈然としない、納得いかないというのなら、はっきり言います
「やめたほうが良いです」
こう言うことは言葉や、理屈で納得する事じゃないからです

匿名さんが、心からお姉さんの幸せを望む事だけが必要です
他には何もいりません

2004.1.29 17:49 21

とくこ(秘密)

私なら引き受けます。

2004.1.29 19:27 27

匿名(35歳)

実際に私があなたの立場ならば、躊躇せずに自分の卵子を提供するでしょう。実の姉であるならば、たとえお姉さんの卵子であろうが妹さんの卵子であろうが血のつながりは明確です。血のつながりのない他人ならば迷いますが、、、不妊治療を何年もなさっているお姉さんが最終的に妹に卵子提供を頼むのには、相当悩み苦しい思いをされたと思います。
子供と旦那さんの事を考えるととおっしゃっていましたが、その意味が
私には良くわかりません。人それぞれ考え方も違うとは思いますが、実のお姉さんの事ならば、もう少し考える余地はあると思います。私が言う事でもありませんが、前向きにご検討くださるように心からお願い申し上げます。

2004.1.29 19:38 35

匿名(31歳)

昨年の10月17日のスレッドで同じようなお悩みがあります。

「他人の卵子で」
参考にされてみてはいかがですか?

私自身も卵胞が出来ないため、医師に卵子提供をすすめられたことがありますが、私はするつもりはありません。
私はなにがなんでも子供を!!とは思っていないからかもしれませんし、姉妹からの提供をするとなると将来、家族関係が複雑になるのが目にみえてるからです。

自分ひとりの問題ではありません。
生まれてくる子供のことも考えなければならないし、そういった秘密事を持ったまま暮らしていく自身がないからです。

いろいろな考えはあると思いますが、卵子を提供する本人(妹さん)が嫌だなぁと思う時点で止めた方がいいのではないかと思います。

2004.1.29 19:40 16

べにお(秘密)

複雑な心境ですね。
第三者的な見解では、依頼を断って正解だと思います。
そんな話があった以上、断った後にも悩みはつきないかと思いますが。

私の姉妹間だとしたら、
提供しないでしょうね。
もちろん、妹と仲良くないのもありますけど、
将来、何かと複雑な状況、心境になるのではないかと不安があります。
お互いのだんなはどう思うか?
そのことを両方?の子供たちに話すのか?話さないのか?
話さなくても、もしばれてしまったときの対応は?
将来、姉妹で徹底的にケンカになった場合に
相続権などで『もめたくなったり』しないか?
私が同じ状況だったら、
よそから養子をとるだろうな。って『今は』そう思います。
精子の異常などの場合だったら、兄弟から提供を受けるのではなく、
AIDにするだろうと思います。

この考えは生まれてくるだろう子供の意思は
反映されてないので、まだまだ悩むところではありますが。。。

ですけど、
卵子提供ってそれは国外での話ですよね・・・
たしか、国内では認められていないはずでは・・・

私の通っている産婦人科の先生が、
卵子は凍結すると解凍時に壊れてしまう。
と、言っていたような気がしたのですが。
どうなのでしょうか?

2004.1.29 20:14 11

みゆ(24歳)

 匿名さん、こんにちは。
 
 最近、向井亜紀さんの代理母の報道が世間を騒がせ、良くも悪くも今までおそらくは水面下で行われてきたことが、オープンに話し合われる時代になったのだなあと感じています。

 私は、やはり不妊治療で40歳の時に息子を授かりましたが、実に十数回の体外受精を繰り返し、年齢を重ねていくうちに、卵の質が落ちている、と言われ、かなり精神的に追い込まれたことがありました。

 私も妹2人の3人姉妹ですが、不妊治療の雑誌のなかで、やはり妹さんから卵子提供を受け出産したケースの記事を見て(他に向井さんのように子宮を失ったお姉さんの代わりに、妹さんが代理母を引き受けたケースの記事もありました。)、法律的にこれらを禁止している現状の日本では、同胞(兄弟、姉妹)からの協力が必須であるということは理解しましたが、自分の生活にはかけ離れたものだと思っていました。
 
 匿名さんがおっしゃるように、同胞とは言え、他人が不妊治療に介入するときは、当事者同志だけで事を進めるのではなく、家族レベルでの十分な話し合いが必要です。ご主人や子供さんのことを考え断られたのは正しい判断だったと思います。

 卵子とは言え、やはり大切な命です。私は長年の不妊期間で特別思い入れが強かったのかもしれませんが、卵子レベルでも受精した時の喜び、分割を始めた時の祈るような気持ち、そして成長を止めてしまったときの「小さな死」に対する悲しみ、今でも赤ちゃんとして私のもとにやってはこなかった卵たちに対する思いをはせることがあります。

 匿名さんがお姉さんを思う気持ちはとてもよく分りますが、同胞による卵子提供はやはり一時的な感傷で行われてはならないと思います。卵子レベルのみならず、もし出産に至ればその子供の成長を間近で見守らなければならないからです。相当の覚悟と親族を交えた充分な話し合いが無い限り行われるべきではないと私は思います。

2004.1.30 05:21 15

デビ拓(秘密)

卵子提供ことわる以前に日本での卵子提供ってみとめられているのでしょうか?
ご主人やお子さんのことを考えられてだした決断だと思います。
卵子提供という以外の協力やフォローでお気持ちをつたえていくしかないと思います。

2004.1.30 09:52 11

you(40歳)

私なら提供しますね。どうして旦那、子供のことを考えたら無理なの?
採卵手術中、後のもしものことを考えての事?そんなこと考えてたら向井亜紀はどうなるの?あの人3回採卵してるんだよ。
ま、なんの苦労もなく子ができた人にはわからないでしょうね。
もし、あなたや旦那さんやお子さんが白血病になってお姉さんの白血球しか型が合わなかったら?頼んでも断られたら?

2004.1.30 11:02 17

不妊だった妊P(秘密)

私は嫌です。
ダンナや子供のこと、姉が産む子供のこと、そして孫のことを考えるととてもできません。

しかも、姉の夫と自分の子供・・・?
考えるだけで嫌です!!

2004.1.30 20:37 12

みえ(37歳)

ご主人は何と言ったのですか?
何にひっかかって提供できなかったのですか?
私なら主人のことなんか気にせず提供します。
お姉さんもよく考えてのことだろうし、子供を持つための最終手段だったんじゃないですか?

2004.1.30 22:04 10

ちゃこ(秘密)

難しいお話ですね・・・
私も長年不妊治療をして子供が授かったので、お姉さんのお気持ちは良くわかります。
45歳と言うと、ぎりぎりの年齢ですよね。
でも匿名さんもまだもう1人子供さんが欲しいと思ってるんですよね
はっきり申し上げて、卵子提供はおやめになった方が良いと思います。
卵子提供と簡単に言いますが、卵子を作るとなると、匿名さんの身体にもかなりのリスクが伴います。
それに、もし卵子提供した後でお姉さんにその卵子で子供が授かって、匿名さんが子供が欲しくても出来なかった場合、その子供に特別な感情がうまれないと言い切れますか?
匿名さんがもう2人とか3人とかお子さんがいらして、もう子供を作るつもりがない!と言うのでしたら
お姉さんに協力してあげてもいいとは思いますが、
(それでも、かなり話し合いや、ご主人の意見など考えなければならないこと沢山あると思いますが)
匿名さんがお子さんをまだお望みであるなら、卵子提供は止めた方が良いと思います。
私ならやめます!
お姉さんにはつらいお話になりますが・・・

2004.1.30 23:45 8

ひふみ(秘密)

うーん、難しい問題ですね。
私も姉妹がおりますが、もし私があなたと同じ立場なら
受けるかもしれません。でも今、私は妊娠中でこの子が
無事生まれてきて育てて行くうちに気持ちも変わって
いくかもしれないです。
それなら海外(アメリカ・韓国など)で提供を受ける事を
勧めるかもしれないですね。
なんだかはっきりしないコメントになってしまいましたが
匿名さんが嫌だと思うことは絶対しないほうがいいと
思います。自分を責めないで下さいね。

2004.1.31 20:55 6

ねこねこ(30歳)

初めまして!
私だったら、喜んで提供します。主人も「そうしてあげな!」って言ってくれると思います。
匿名さんの断られた理由がいまいちピンと来ないのですが・・・ご主人が反対されているのでしょうか?
お姉様の立場になってもう一度考えてあげて下さい。

2004.2.1 01:04 11

どらみ(31歳)

悩みますね。姉妹だから提供するとかではなく、あなたはお姉さんの事をどれだけ大事に思ってるか、幸せになってほしいかだと思うのです。このコメントからするとあなたはお姉さんの事を本当に心配してるわけでなくただ自分の子供や旦那の事2人目作るのに引け目を感じることで悩んでいるみたいでお姉さんに子供が出来ないことに関してはそれほど心配していないみたいです・・。違ってたらごめんなさい。私もなかなか子供ができなく現在治療中です。でも私の周りは私の事を本当に心配してくれてます。何故かと言うともし何をしてもどうしてもできないのなら産んであげてもいいと言ってくれる人が2人もいるのです。私の親友と妹です。もちろん、そんな事絶対に頼んだりしませんがそう言ってくれる人がいるだけで本当に救われる思いがします。ごめんなさい自慢してるみたいですね・・・それぐらいお姉さんの事を思っていないのなら提供なんてできません、採卵は痛いし卵巣を刺激するわけですから絶対大丈夫なんて言えません。お姉さんの事どう思ってるか考えたら答えはでるはずです。

2004.2.1 01:06 15

ぽん吉(秘密)

子を望む者にとって子のいない悲しみは計り知れないもの。
お一人でもお子様のいる方には分らないと思います。
私も流産と死産、外妊を繰り返し、まだ子供いません。

私にもし子供がいて、子のいない実姉に卵子提供を頼まれたら、
「本当に私のでよければ」と確認してから喜んで提供します。
>子供のことや旦那のことを考えて
とありますが、よく分りません。。。ご主人様が反対されたのでしょうか?もしそうであればそれは仕方がありませんよね。夫婦仲が
壊れてまで卵子提供をする必要があるか、ないかはやはり
夫婦間で話し合うことでしょうから。

でも私なら引き受けます。子のいる喜びを実姉にも経験させてあげたいですもの。でも、実際私には子供がいませんので、例えばの話ですけど、、、

2004.2.1 13:00 9

DNA(秘密)

治療をながく続けている立場から、一生懸命考えてみました。
もし自分が、お姉さんのように卵ができなかったりして医者と夫婦の力だけではどうにもならない状態だったら、赤ちゃんは諦め、ふたりの暮らしを考えると思います。妹や周囲を巻き込んでまで授かろうとは思いません。
お姉さんの気持ちはわからないではありませんが、どこかで線引きをしなければいけないと思うからです。
でも、もし自分の姉に卵子を頼まれたら。。
私なら・・力になりたいと思います。
ただ、きちんと取り決める事は必要と思います。例えば1回限りとか。
今後子供を作るつもりがないなら断りやすいかもしれないけど、助けを求めている姉を知りながら、自分だけ二人目を授かることは私にはできません。
子供の事や主人の事を考えて・・とおっしゃっていますが、厳しい言い方ですが、ご主人や子供を楯にしているだけのような。
あなたが、提供した卵子は姉の子とキッパリ割り切ることができるか否かが鍵になるのではないでしょうか?



2004.2.1 17:50 9

とくこ(秘密)

こんにちは匿名さん。
とてもデリケートな問題ですよね。
某芸能人が代理母を以来する問題でもあるように判断は難しいのかもしれません。
でも、私もきっと匿名さんのような選択をするでしょう。。。
主人はきっと嫌な思いをするかもしれません。
私も、つい姪や甥というよりは自分の子供という意識がでてきてしまうでしょう。

自分に不安があるならば絶対やめるべきです。
そして誰もあなたのことは責める事はできないですよ。
命に関わる大事な問題なのですから。

失礼ですが、お姉さんはなぜそんな高齢から治療を始めたのでしょう。
まぁ色々事情がおありなのかもしれませんが、お姉さんにも落ち度があるのではないですか?ジネコでもいろんな方のお話はお見かけしますが、高齢のかたは大体治療歴長いようにお見受けしましたので(違う人がいましたらゴメンナサイ)

二人目は思案中とのことですが、お姉さんに気兼ねしてでしょうか?
そんなに縛られることはないと思うのですが。。。
姉のせいで、という呪縛に一生縛られてしまうのではないですか?
ご主人とよく相談をして、納得のいく決断がでることを祈ります。

2004.2.2 10:09 11

masashi(3歳)

匿名さんこんにちは。
子供の事や旦那の事を考えて断った...ということですが、
具体的にどう考えたのか、
お姉さんには何と言って断ったのか、
よかったら、もう少し教えてもらえますか?
もし、旦那や子供がいなかったら、
提供してあげたのでしょうか?

2004.2.3 15:23 5

凛(秘密)

私は早発閉経で卵子がありません。その為に妊娠が出来ません。私には姉妹はいませんが、もし同じことを依頼されたら提供します。でも私がそう思えるのは自分がこういう経験をしたから思えることです。だから普通は戸惑って当然だし、断るだろうと思います。お互いの完全なる同意がなければ、やってはいけないことですよね。生まれて来るかも知れない子供に失礼ですもの。トピ主さんが断ったとしても、何一つ悪いことはないですよ。繊細な問題です。

2004.2.4 10:14 11

りりか(秘密)

私の場合なら躊躇せずに卵子提供します。実のお姉さまも辛い不妊治療の末いろいろと悩み苦しみそして、最終手段として、卵子提供を頼んだのではないでしょうか?自分の助けでお姉さん夫婦が幸せになれる又親戚が増えるのに・・・人それぞれの考え方もあるのでしょうけど、他人でないのなら、もう少し前向きに考えても良いのではないでしょうか?

2004.2.4 20:06 11

匿名(31歳)

みなさん たくさんのご意見ありがとうございました。
いろいろ考えて下さって感謝しています。

簡潔に書こうと思って、そうした事で不明な点があったようなので、
補足させていただきます。

姉の事
姉夫婦はずっと不仲だったので子供の事をあまり考えていなかった
ようです。それと欲しくなったらいつでもという考えだったと聞き
ました。私の妊娠をきっかけに二人は子供について向き合ったよう
です。なので43歳という高齢からの治療となりました。
しかし、その時すでに閉経していました。

私の事
主人は今回の卵子提供については反対です。
子供の事を考えたのは、私の子供に父親違いの兄弟がいるという
複雑な状況におきたくなかったからです。
私は子供がかわいいです。そのかわいさを知っているから、別の
場所に自分の子供がいるという事を一生抱えていくのは耐えられ
ないと思いました。
姉の子とは考えられないと思いました。

義兄には、自分の子供を一度も抱っこしてもらった事がありません。
苦手だと言っていました。もし子供が生まれてきていろんな問題に
ぶつかった時(子供の体に問題があったり、性格に問題があったり)
お互いの家族が協力しあって乗り越えていける自信はありません。
一も二もなく姉を助けてあげられると言える方がうらやましいです。
自分の事しか考えていないと言われれば、そうなんだと思います。

みなさん、本当にありがとうございました。
引き続きご意見あれば、お聞かせ下さい。

2004.2.12 22:03 11

匿名(秘密)

こんにちわ。私は匿名さんは冷たいと思います。
私だったら提供します。姉妹ってそんなものなんですか?
自分の幸せだけを考えないでください。

2004.2.13 23:44 12

チャム(秘密)

私は不妊治療を受けて妊娠することができたので、子供を欲しいと切に願っているお姉さんの頼みを無下に断ってしまったトピ主さんのお話を聞いて、お姉さんがどんなに落胆しているだろうかと、なんだか心配になってしまいました。
提供したくないという答えが、あなたの素直な気持ちではなくてご主人やお子さんのことを考えてのことだというのならば、このことはご主人にご相談されるべきではないでしょうか?そしてゆくゆくは、お姉さんご夫妻と4人、それにご両親も交えての話し合いにしてもいいのかもしれないですよ。
世界でたった一人のお姉さんですよね?ずっと先の将来、ご両親がいなくなったとき、頼れるのはお姉さんっていうシチュエーションもでてくるかもしれません。そんな時にあなたのお姉さんは、今回の出来事を決して忘れていないと思いますよ。

2004.2.15 22:58 12

***(秘密)

考え方って色々あると思うんです。家族との関係もそれぞれ違うと思います。今回の選択は匿名さんなりの家族の守り方なんだと、私は理解しました。ちゃんと考えて出した結論なのですから、もう悩むことはないと思います。しばらくはお姉さんとの距離を置いて第二子出産に励んでください。そういえば...私の大叔母夫婦は子供ができなかったため、お義姉さん夫婦の子を迎え実子として育てたそうです。産んだ子を引き渡すときのお義姉さんの気持ちをふと考えました。昔はよくあることだったそうですが。

2004.2.27 11:42 6

凛(秘密)

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