はじめまして、ゆみさん。リコと申します。

お墓についてですが、嫁いだ先のお墓に入るのが当然だと思うのですが…しかも長男ですよね?義両親が分家初代としてお墓を建てるとおっしゃっているならば、そこに入るべきだと思いますが…

2010.1.9 22:08 27

両親と同じお墓に入りたいと思う気持ちは分かりますが、嫁に行ったのなら義理両親・旦那さんと一緒のお墓に入るべきだと思います。
旦那さんが婿養子ならゆみさんの両親と一緒の墓でも良いと思いますが・・。

2010.1.9 22:19 30

私もゆみさんと同じですね。いずれは両親がいるお墓で…と願います。
でも、私には兄がいるのでたぶんと言うか到底無理かなぁ…。
と思っています。
でも、やはり心は産みの親と居たい。
とは思いますね。

うちは旦那も次男なので歳を重ねればお墓を購入を考えるようになると思いますが何だか切ないですね…。
今は毎日楽しく健康に過ごしましょ♪

2010.1.9 22:24 25

ゆみさんの気持ち、良くわかります。
私も両親が好きですし、まだまだ長生きしていて欲しいと思っているし、自分が死んだら両親の元に行きたいって思いますし、精神的にかなり依存しているかも知れません。
うちの主人も長男なので、いずれは義実家のお墓に入ることになります。
義両親の事は嫌いになるほどの付き合いはしていないし、今は好きだと思っています。

ゆみさんが立派なお墓がいいのならゆみさん達もお金を出すのはいかがですか？でも生理的に･･･とおっしゃっているので･･･。

ただ、ゆみさんはもう実家の方ではありませんから、ゆみさんの死後に実家のお墓に入り、面倒を見てもらえる立場にいませんよね。おじい様のお墓に名字の違うお母様とお父様が入られるんですか。なんだか不思議な気がします。

将来気持ちが変わればいいと思いますが、そもそも結婚って相手の家の墓に入ることなんだと思いませんでしたか？

それに死後、ずっとお墓にいるわけじゃありませんからね。
そう考えればお墓なんてどこでも一緒な気がしてきませんか？

2010.1.9 23:19 25

ゆみさん　はじめまして

私も両親と同じお墓に入りたいと思っています。
でも夫は長男で両親は健在なのでお墓はまだありません。

そんなせっぱつまった話にはなっていませんが
私は分骨してもらうつもりでいます。
遺言でそれを残す（あるいは子どもに遺言する）
つもりでいます。

夫の両親は悪い人ではありませんが
自分の親とは思えないからです。
（すみません・・）
それに故郷に（親元に）帰りたいという気持ちを
持ち続けているからです。

分骨ならあまり角も立たないのでは？！
と思っています。

2010.1.9 23:44 26

まだお若いですしそんな先の事考えなくてもいいのではないでしょうか？
この先50年は生きるとして価値観や考え方も変わってくるでしょうし、言葉悪いですが死んでしまえばどんなお墓に入ろうと感情はないわけですからどっちでもいいんじゃないかな？って思います。
私も長男の嫁で義両親が異常にお墓に執念を持っていててやれしきたりだなんだ、お経のお布施やら、檀家としての立場やらにこだわります。正直うんざりですがこれも言葉悪いですが義両親が他界して私達の代になればまぁ一応お墓参りくらいはして･･･くらいで生きている間は好きにやればいいと思っています。

2010.1.10 00:17 16

私も長男の嫁で墓３コある家に嫁ぎましたが、実家では一人娘ですし、今は実家の墓に入りたいなぁとは思いますが…まぁ、不慮の事故や急な病気でなくなった場合は仕方ないなぁと思うし（その場合は、旦那の再婚も考えられるのでお墓は実家にもどしてと言うのもアリだとおもいます。誰も後妻と一緒の墓には入りたくないとおもえるだろうし）、トシとって死ぬ時は、その時にどっちにはいりたいか言おうとおもってます（笑）
だって、もー旦那いないかもしれないし（悪笑）
今から不要な争いはやめたほうがいいですよ～
どーせ寿命から言ったら旦那や義両親のが先に死ぬんですから、あとは自分しだいです。

旦那さんには少し時間をおいてから「こないだはごめんなさい。よく考えたけど、やっぱりあなたを愛してるから一緒のお墓に入りたいわ。でも、万が一私に若くしてなにかあった場合は、あなたに幸せになって欲しいから私を実家にもどしてね。預けるだけでいいの。再婚しなかったら、その時あなたと一緒にお墓にいれて＾＾　でも、もし再婚したりして…私をあなたの後妻と一緒に入れたりしたら…許せないかも…怖いわよ～」って言ったらいいんじゃないですかね？
これで危機管理はバッチリ☆あとは貴方ががんばって旦那さんよか長生きすればいいだけです（笑）

2010.1.10 02:20 15

嫁いだ先のお墓に入るのが当然だととか、
結婚って相手の家の墓に入ることだとか、
皆さんお若いのに...なんか覚悟がすごいですね...

私は人間として自分の選んだ場所に埋葬される権利は
すべての人にあると思います。
結婚とお墓の問題はもちろん別ものです。
故郷のお墓に入りたいという気持ちは別にわがままではなく
自然なことだと思います。
普通に遺書に希望を書いておけばいいのでは？
ただお子さんなどお墓を将来世話される方の負担については
配慮する必要はありますが。

でも、"死んでもいっしょのお墓に入りたくない"
っていう表現はかなり強いですよね。
だからご主人は自分や両親を否定されたようで
ショックを受けたのでは？

今は自分はこう思っている程度に伝えておいて
あまり刺激し過ぎない方がいいかもしれませんね。
死後に対する気持ちもお互いに変化していくかもしれないし。
でもご実家のお墓参りのたびに、
このお墓ステキだな～ここに入りた～い
などとちょっとづつアピールしていくとか（笑）
ご主人とわかりあえるといいですね。

2010.1.10 09:13 18

去年くらいにお墓のあれこれを見たか聞いたかしたのですが、奥さんが実家の墓に入ることは、別にいいそうです。

ただ自分の死後のことだから、もしご主人が生前に自分が死んだら見送るのはご主人だし、ご主人やご家族、親戚の理解を得られないと難しそうですね。
お子さんがいらっしゃれば、お父さんとお母さんが違う墓に入ることを嫌だと思うかもしれないし。

基本的に自分一人じゃ決められない、家族の同意が必要そうなことですね。
家制度が色濃く残ってますからね。

2010.1.10 10:57 16

そんな考え方古い!と思う方もいるかも知れませんが、嫁に行った以上は嫁ぎ先の墓、もしくは自分達夫婦の代で墓を建てて入るのが普通だと思います。私は前の夫と結婚する前に父が亡くなりました。納骨時、何気なく墓碑の後ろを見たら当時生存していてこれからそのお墓に入る祖母・母・兄の名が赤字で彫られてました。私の名はありませんでした。やがては嫁いで家を出ていくのだから当然といえば当然ですが、安易に戻って来るなと言われてようで辛かったです。結局離婚→再婚してますが、私は主人と一緒に入れるならそれでいいなと思ってます

2010.1.10 11:35 16

ここは不妊治療の広場ですよ
自分でお墓を買えばいいのではないですか
　

2010.1.10 13:15 16

そうですね、普通に考えて義両親とご主人と同じお墓に入る事でしょうね。長男なら尚更。
母親側のお墓に・・という話はご主人が納得の上でならわかりますが、まずおかしいでしょうね。婿入りしていないわけですし、名字が違いますから仮に同じ場所にするにしても隣に新たにお墓を建てる事になるでしょう。

ゆみさんが独身かこの先離婚したら当然ご両親のお墓に入れるでしょうけど、普通はご主人と一緒に入りますね。
それにお子さんがいらっしゃるかわかりませんが、お子さんの事も考えて下さいね。将来両親のお墓参りするのに、両親が一緒のお墓でないという事になれば、不仲だったんだな・・と悲しむでしょう。両親がここに眠っているんだなと思うからこそお墓参りしようと思うのではないでしょうか。

ご主人が怒るのも理解出来ます。逆に「おまえの両親と一緒のお墓に入りたくない」と言われたら頭にきませんか？
分骨するという方法もあると思いますが、これも考え方や宗教によって出来る出来ないがあるようなので調べておいた方が良いと思います。

でもお墓には魂はないと言いますけどね・・。将来子供がどう墓参りするかということも考えた方がいいと思いますよ。
嫁として最低などとは思いません。実の両親の方が愛着があるのが普通ですから。でも義両親はご主人の両親です。特に意地悪されたりしていないのなら、それはゆみさんのワガママだと思いますよ。お墓と魂は別と考えて一緒のお墓に入るのがいいと私は思います。

2010.1.10 15:32 19

主様の気持ちわからなくはないです。しかし嫁いでしまった以上、旦那様の方のお墓に入るのが普通ではないでしょうか?
うちも旦那長男、私は一人っ子、私の実家のお墓には今の所、両親しか入る予定はありません。旦那は「(私の)実家の墓に入りたければ入ってもいい」と言ってましたが、さすがにうちの親は大反対してましたね。「嫁いだ以上、離婚でもして一人にならない限り(私の)実家の墓に入る事は許さない」と言われました。
どうしても自分の実家のお墓に入りたいのなら婿養子になってもらえばよかったのに。。

2010.1.10 16:12 18

ぶっちゃけ私も義実家の墓に入るなんて絶対嫌です。
昨年の夏に初めて行ったんですが、見ず知らずの先祖・
仲が良くない義両親と、主人より先に死ぬようなことが
あって先に1人でそこへ入るなんて考えただけで反吐が
出そうです。
　
私は一人っ子の跡取りでしたが主人と結婚しましたので
私の死後、実家の墓がどうなるかわかりませんが
私で最期の代なので、跡取りだから自分で終わらせると
言って実家の墓に入るつもりです。
無縁仏になっても仕方ないと思っています。
　
子供も娘1人なので、どうせ一緒に墓に入ることは
ありません。
なので、実家の墓に入ります。
　
義実家の墓に入るくらいなら私が大好きな景色の埠頭が
あって、よく散歩しにいくんですが、そこへ散骨して
もらいたいとすら思います。
とにかく義母とは一緒に墓には入りたくないです。
絶対に義母とは眠りたくないです。
死んでから不眠になって浮かばれなくなりそうです。
　
立派な考えの方が多いようですが、義実家との関係によって
は拒絶する人もいると思います。
スレ主さんの場合は、特に何をされたでもないのに生理的に
ダメというわけの分からない理由なのでご主人も理解できず
気分悪かったんだと思います。
生理的にダメって何ですか？

2010.1.10 19:19 19

分骨してもらうようにはできないのですか？旦那の母親は分骨し、自分の実家のお墓にも眠っています。私の母親も、それを願っているようなので、亡くなった時は分骨の手続きをすると思います。
人によっては体が２か所に離れてしまうのは・・・と思う方もいると思いますが、両方の意見を取り入れるのはいい方法だと思います。

2010.1.10 20:43 18

ゆみさんの、育った故郷の、見た目が立派なお墓に入りたいという気持ちに共感できます!
ただ、私の場合はそれが夫の家の墓です。

私は長女(同じく嫁いだ妹ひとりあり)で長男の嫁です。実父は数年前に郊外に家を建て、その近くにお墓を買いました。私はその家に三ヶ月しか住んだことがないので、帰省しても全く懐かしさがありません。当然、お墓についても「誰が面倒みていくんだ?」て他人ごとです。娘たちどころか、母にも相談なく、父が勝手に購入したものですから。
それにひきかえ、夫の家の墓は私が育った市の景観も良い場所にあり、見た目的にもまぁ、悪くはないです(笑)義理の両親との関係も今のところ良好なので、帰省して墓参りする度に、将来ここに入るんだわーと何気に思っておりました。
今回ゆみさんの投稿を拝見して、確かに、自分の気に入らないお墓に入るのなんて、その頃は意識がないとしても嫌だわーと考えさせられました。

日本のお墓というシステムは家制度に根付いたものなので、夫婦別姓を主張するのと同じくらい難しいかもしれませんね。
でも、時代とともに人々の考えも変わります。あと50年くらい先のことですから!今は心の中に秘めておいた方がいいのでは、と思いました。

2010.1.11 21:41 17

私も主人側のお墓には入りたくないです！主人にもそれは言っています。

私が先に死んだときは特に！一人にしないで！！と。だって全く知らないご先祖さまたちの中に一人ぼっち。絶対浮かばれません。死んでるけど死にたくなると思います。

そして主人にも、お願いだからうちの実家の墓に入ってくれと言いました。それに対しては少し不服そうだったので、最終的には「将来自分たちのお墓をたてよう」ということでまとめました。

実家のお墓は祖母がたて、まだ祖母自身健在なのでまだ誰も入ってません。私が死ねばお墓に参る人はいなくなるので（子どもたちは普通主人のお墓と将来の子どもたちの旦那さんのお墓中心になりますよね？）、私が住んでいる場所にお墓を作り、祖母、父、母の遺骨を移動して入れるつもりです。遺骨を移動できるようにするやり方はちゃんとあるそうですよ。

お墓って気持ちの問題かもしれませんが大事ですよね。だって愛する家族と同じお墓に入りたいですもん。できたら娘たちとだって同じお墓に入りたい。でもそれは結婚しないってことだろうからあきらめますけど。

ご主人にはスレ主さんのご両親への愛情がどんなものかを理解してもらい、あなたとも一緒に入りたいからなんとか方法はないだろうかと、またの機会に話してみてはいかがですか？男の人にこの気持ちはわからないと思いますよ。理解してもらうまで時間がかかるかもしれないので、私だったら遺言残しておきますね。人間いつ死ぬかわからないですから。もし明日死んだら、ご主人もいない他人のお墓にひとりぼっち、やっぱりゾっとしますね…。

2010.1.11 23:42 17

スレ主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。

最初に、ななさん。
現在、私は不妊治療をしてるのでここの広場もよく拝見させて
もらっているので、本当は「くらしの広場」に書き込みを
したつもりだったのですが、間違えてました。
不快に思われたのなら申し訳ございません。

ここで多くの方のご意見を聞けて感謝しています。
私はまだ子供もいないので、もし子供を授かり育てていく中で
子供の事も考えたら「旦那と同じお墓に入ろう。」と思える
かもしれませんね。
この先、人生を過ごしていく中で長男の嫁という自覚が出て
旦那の家のお墓に入ろうと思うかもしれませんね。

以前、両親がお墓についてお寺さんに聞きに行ったらしく
お墓に入るのは、先に入られてる先祖さん達に反対されない
仲であれば大丈夫みたいです。

あれから、旦那はお墓の事は何も言ってこないので
お互いに何事もなかったように過ごしています。
まだまだ２人とも長生きしたいですし、お墓の事は自分の中で
止めておいて、ゆっくり時間をかけて考えたいと思います。

たくさんのご意見を頂き、本当にありがとうございました。

2010.1.12 00:56 15

母側のお墓入ることは勝手ですが息子の世代はどうされるのですか。
息子のお嫁さんにもそこに入ってもらうつもりですか。
次に受け継がれなくてもかまわないなら自分の実家に入ればいいと思います。
もしあなたの娘が長男と結婚してそこの家のお墓に入るよう言われてそのお墓が義母の実家の墓だったら違和感を感じませんか。
おかしな考え方のかたもいらっしゃるようなので子供たちの時代には結婚するときはお墓の話までしておかないといけないですね。

あなたのような価値観では親の感覚も疑いますし「価値観の違いが離婚に繋がる」とおっしゃるご主人の気持ちもわかります。少し話し合ってご主人に考える時間をあげてください。

2010.1.12 07:21 16

う～ん。

私の実家はかなりの田舎で誰かが墓守しなくちゃいけないので
長男である父と母親がしてますけど大変です。
掃除や草むしりも定期的なので以外に面倒ですよ。
正直、親戚でも自分の子供以外にさせるのは申し訳ないです。

もし将来、お子さんが遠方にお参りにとかになると大変なので
わたしだったら自分の子どもの好きなようにしてもらいます。

死んでからも迷惑はかけたくないので。

2010.1.12 10:49 15

もこさんへ
　
自分が実家の墓に入りたいといってるだけで、
息子や息子の奥様、ご主人まで実家の墓に入れたいと
言ってないですよ？
　
何をそうむきになって姑みたいな勢いでしゃべってる
んでしょう？
　
いくらあなたが娘に「おかしな考えを持たないように墓の話
までした」ところで、成人になって素直にそのとおりにする
かは別問題。
まぁ口うるさい母親と一緒の墓に入るよりはいいと思って
義実家の墓を自ら選択する可能性はありますがね。
　
息子の嫁も、世間の常識よりあなたを拒否して実家の墓を
選択するかもね。
　

2010.1.12 12:15 20

そうですね・・・。こらから、大震災とか天変地異がおきて
５０年後なんてお墓だなんだなんて状況じゃない世の中かもしれませんからそんな先ここと考えても仕方が無い。
それより、今家族とうまくやっていくことを考えて
余計なことは言わずに心の中でそっと思っていて
自分が最終的に生き延びて実権を握ったらいいのではありませんか？
長生きしたもの勝ちです。

2010.1.14 13:21 22