同居だから仕方ない?
2010.1.21 22:46 0 10
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質問者: 茜さん(25歳) |
旦那のお姉さんのことで悩んでいます。義姉は、旦那さんと別居中で…
今は小学五年生の子供と二人暮らしされてます。詳しく言いますと、旦那さんが家を出てあるみたいです。
義姉は私達が同居する
実家から、車で片道10分位の距離に住まれているのですが…
とにかく頻繁に…実家に来られるのです…。
学校が休日の際は必ず子供は実家に預け、夏休みは子供だけを預けっぱなしで義姉は月2回程しか顔出しもされません。
義両親は共働きで…
私は幼児一人と乳幼児1人の2児の母で、専業主婦で家に居るので…
結局は私が義姉の子の面倒を見ているのです。
子供好きな性格な私なのですが…そんな私でも
義姉の子にはお手上げ状態です。
自分の子がまだまだ手がかかるので、義姉の子ばかり構ってはいられないのが現実です。
しかし…私が下の子に母乳をあげてて遊んで相手してあげれないと、腹を立てて、泣き出したりしてしまうのです…。
同居してると義姉の子の面倒を見るのは仕方ないことなのでしょうか?
私は心が狭いのかな?と最近自分自身が嫌になったり…何だか義姉に振り回されてる気がしてきて…。
義姉は子供を預ける際も迎えに来る際も
ありがとうの一言も言ってはくれません。
世間では、実家に子供を預けっぱなし…これが当たり前のことなのかな…
回答一覧
当たり前じゃないですよ!義姉さん、非常識です!
義姉さんだってもちろんご両親が仕事をされてることはご存知なんでしょう?
だったら実質茜さんが面倒をみていることくらい考えなくてもわかるのに「ありがとう」や「ごめんね」の一言もないってどういうこと?
実家に頼るなとは言わないし、同居している以上、茜さんにも多少負担がかかっても仕方ないけど、でもあまりに茜さんに頼り過ぎです。
私なら「私は保育士じゃありませんよ?」って嫌みのひとつも言ってしまいそう。
義両親も娘にも茜さんにも一言あってもいいと思うし。
義両親はどう思ってるんですか?
旦那さんからなんとかうまく言ってもらえたらいいですね。
2010.1.22 08:57 13
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えー(28歳) |
大変ですねぇ。ご自分の子供さんに集中されたい時期に、よそのお子さんの面倒は正直きついしストレスもたまりますよね。お察しします。しかも義姉さんはつきに2回しか顔を出されないというのはあなたに対して失礼ですよね。
ただ、義姉さんの子供さんは正直かわいそうだと思います。子供に罪はありませんから。大変でしょうけど、子供の将来を思えば「馬鹿な母親の手で育てるより、私が立派にしてみせる」と気持ちを切り替えればどうでしょうか?今度義姉さんが来たときに、義姉さんが嫉妬するくらいあなたを敬い、愛し、なつくように本当の愛情で育ててあげたら?義姉さんも少しは考え直すのでは?
最近は本当、母親になる資格のない人間が多いですよね。私なんて絶対に立派に、人様の迷惑にならない人間にそだててみせる!!って覚悟だけはありますが、ぜんぜん授かりませ。できればこの義姉さんのお子さんを引き取って立派に育てたいと思うくらいですよ。
とにかく、子供に罪はないんです。周りの大人が愛情を注がないと将来とんでもないことになります。昔は近所ぐるみでわが子、他人の子かまわず育ててましたよね、日本人は。その時代が絶対に正しいと私は思ってます。だから、自分の子、他人の子、関係なく、今目の前にいる子供は自分ができることは自分がしてあげる(ただし必要なときは厳しく)ってく気概でがんばってください。応援してます!!義姉さんにも言うことはきちんと言わないと、子供の将来のためによくないです。何も言わないのはあなたの責任でもあります。言われいとわからない人って多いんですよ、最近・・・・。言われてもわからない人もいますけど・・・。
2010.1.22 09:03 13
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まーみん(37歳) |
全然心が狭くはないですよ。というか 広いです!
今まで良く頑張りました。
その頑張りは今後報われるとは思いますが
今後無理する必要はないと思います。
ご主人は何とおっしゃってるのですか?
きちんと対処してもらえないなら 同居解消も検討してみては?
2010.1.22 10:01 14
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はる(38歳) |
茜さん、よく頑張りましたね。
私も同居で義妹が近くに住んでいます、お互い同じくらいの子供もいるので、茜さんのお気持ち良くわかります。
その義姉はかなりの非常識ですが、義両親も義姉になにも言わないのですか?やはり娘がかわいいのでしょうか・・。
旦那さんにちゃんと言ってもらうべきだと思いますよ。
2010.1.22 11:34 16
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きのこっこ(30歳) |
小学校5年生の子が、かまってあげないと泣くんですか?
ちょっとおかしくないですか?
別の意味でその子を何とかしたほうがいいと思います。
義姉もおかしいけど、子供もちょっとおかしいと思う。
2010.1.22 12:02 13
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非常識(27歳) |
私の主人の実家の事かと思いました。
全然、心が狭くないですよ!!頑張ってらっしゃいます。
私は同居ではないのでそこまでイライラはありませんが、
とにかく夫が頼られてて、呼び出されます。
正直、うちも小学校5年生の甥っ子なのですが
長時間は無理としてもこれぐらいは一人で留守番させれば?
という時間も主人に頼みに来たりします。
ただ、義姉さんは別居中とのことでお子さんが不安定なのも
分かりますので一度主さんのご主人と話し合ってみても
いいと思います。
私の主人は私に負担をかけないように自分ひとりで
面倒見にいったりしてくれてます。
(実際には車を持ってかれるので上の子と現在妊娠中の
私には迷惑なのですが言ってません)
例えば「やっぱりお母さんと触れ合ってないのか情緒不安定に
成ってる感じがするから、なんとか子どものためにもっと
母親と時間を持たせてあげた方がいいと思う。私と家にいるときはすごく不安そうにしていて見ていられない」とか
心配している叔母さんって感じでご主人に言っておくと
かわいい甥っ子?姪っ子さんのために動いてくれると思います。
2010.1.22 12:46 11
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あずき(33歳) |
どなたかが書かれているように、小学5年生の子供が乳幼児にお母さんが構ってると泣きだすのですか・・?
かわいそうに。親の愛情というものを知らないで育ったのでしょうか。どうして泣くのか理解することは難しいでしょうか?
小学5年なら、もう自分のことは筋道立てて話しができる年でしょう。聞いてみてはいかがですか?
こうなった以上、スレ主さんが面倒をみるより他はないか・・と。それが嫌なら、ちゃんと義理の両親かお姉さんにちゃんと面倒をみるように話すのがスレ主さんの義務かと思います。中途半端に面倒をみるのは、子供のためによくありません。
いずれにせよ、5年生で情緒的な不安を抱えてそうですね。
義姉さんが、そんな風なのはいけません。もっと、子供に注意してあげられるよう、義理のご両親からお話してもらってはいかがでしょうか? それは、旦那様から言ってもらったほうがいいと思います。
義理のお姉さんはひどいとは思いますが、一番の被害者は、小学5年生のお子さんです。守ってあげられるのはスレ主さんだけです。義理のお姉さんやご両親ともよく相談することをお勧めします。
2010.1.22 14:49 12
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りんご(43歳) |
小学校5年生の子供が泣く理由について考えてみたのですが、どうも赤ちゃんかえりかな?と。 小さい時に愛情を十分注がれてなかったのかもしれません。足りてない愛情をスレ主様に求めてるように見えます。
とにかく、情緒不安がありそうですね。お母さんの代わりに愛情を注ぐ気がなければ、義両親と義姉様とよく話し合ってあげてくださいね。
餌を与えるだけでは子供は育ちません。餌と同じくらい愛情に飢えてるのかもしれません。
2010.1.22 23:45 14
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りんご(43歳) |
大変ですね。お察しします。
コメントにある、まーみんさんに大賛成です。
お姉さんのお子さんは、情緒不安定なのかも。
親に構ってもらえなかったせいで、茜さんに甘えてるのでしょう。かわいそうです。
思いっきり懐かせてしまってはどうでしょう?
ご主人にも相談して、良い方法が見つかるといいですね。
頑張って。
2010.1.22 23:49 14
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みみ(35歳) |
スレ主さんと同じ年頃の子供を持つ2児の母です。
義姉の子の事を思う優しい人方が多いんですね…
私は、スレ主さんのお子さんのことだけを考えて
行動すればよいかと思います。
母親の愛情がいっぱい必要な時期です。
難しい、血のつながらない子の面倒まで見る余裕ありますか?
愛情に飢えていて可哀想といえばそうですが、
責任はすべて母親である義姉にありますよ。
これ以上世話はできない事をハッキリ言うべきです。
2010.1.23 10:47 12
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ルンバ(33歳) |
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