お１人で結論を出すには早いと思います。

うちは重度の男性不妊です。
逆の立場ですが、離婚せずに治療をする道を選びました。
わたしが離婚を望まなかったからです。

主人の母から主人に「たまこちゃんが子供を望むなら離婚してあげたほうが・・・」という話しがあったそうですが、子供は欲しいけれど離婚したくない気持ちの方が強くて現在に至ります。

確かに不妊が原因で離婚される夫婦もいますし、わたしはそれを否定するつもりもありません。
だけど、相手がどう考えているかによるのではないでしょうか？

ご主人はトピ主さんと別れてでも子供が欲しいのかどうか。

トピ主さんの考えが間違っているとはいえません。
そういう選択をする人もいると思いますから。
ご主人の幸せは赤ちゃんだけでしょうか？
ご主人が何を選択するのかはわかりません。話をしてみてはどうでしょうか？
恐らく、子供ができなくても離婚するつもりはないという結論に達する夫婦の方が多いかと思います。

2010.1.23 13:20 32

間違ってます。
あなたは子供も産むためにご主人と結婚したんですか?
好きで結婚した人が不妊症だっただけ…ご主人にそれを理由に離婚申し出て承諾されると本気で思ってますか?
それで承諾したなら完全なる「ひとでなし」です。
その年齢で治療暦1年、治療技術は日進月歩です。
辛いのわかりますがこれからですよね?
キツイこといいますが、悲劇のヒロインに酔うのはやめましょう。
まだ大丈夫、頑張って!!

2010.1.23 13:28 20

つらい悩みですね。
苦しんでおられるのが伝わってきます。

でも・・・不妊の原因がどちらにあろうとも、それは夫婦で向き合うべき問題ではないでしょうか？
ジネコでは時々どちらが原因で・・・という話題が出ますが、一生苦楽を共にし支えあっていくと約束した夫婦として、さびしい考え方だと思います。
ご主人が事故や病気で動けなくなってあなたに大きな苦労がふりかかってくることがあるかもしれません。その時に桜さんは離婚を選択しますか？

まだお若いので可能性は十分あると思いますが、もしも最終的に叶わなかったとしても、ご自分を責めるのはかわいそうすぎます。
人生、すべて思い通りにいくことばかりではありません。
子供ができないことを運命として与えられることもあるはず。

ご主人に別の人と再婚してもらって父親になる夢を叶えさせてあげるなんて、そんなこと考えてはいけないですよ。
そこまでご主人のことを想える桜さんが、ご主人を幸せにできる一番の女性です。

ご主人としても、「離婚して別の人と子供を作って」と言われるより、「離婚も考えたけどどうしてもあなたとの子供が欲しいから、がんばるね！」と言われたほうが前向きな気持ちになれるのではないでしょうか？

義両親からのプレッシャーなどつらいかもしれませんが、乗り越えていくべくがんばってください＾＾

2010.1.23 13:41 26

桜さん、こんにちわ。

桜さんの投稿を読んで「私と同じ気持ちの人がいるんだ！！」
ってとても共感できました。

結婚してもうすぐ2年です。
私は高プロと子宮筋腫が3個あって
現在テルロン内服治療＋タイミングで半年が経過して
次回からクロミッド開始予定なんですが

私が健康で普通の体だったら
主人は今頃父親になれたんだろうな…と
日々思うんです。

私は「離婚してもいい」と伝えたことがあります。

主人は
「別に離婚したいって思わないし、お前が勝手に思い込んで
落ち込んでる方が嫌だ。できないならしょうがないんだから
できない運命を受け入れるしかないんだよ。」
って言われます。

でも
「私とさえ結婚しなければ、こんな思いを主人にさせずに済んだのに…」
って思ってしまうんですよね（涙）

主人の姉（長女）は3人（次女）は2人目妊娠中
私と同じ時期に結婚した友達がみんな妊娠
私の兄ができちゃった婚で自分の両親は大喜び
40歳のいとこも妊娠中、その妹も2人目妊娠中
高校の親友もつい最近妊娠

と私の周りはおめでたな人ばかりで
最近はうつ病なのでは？？
と思うくらい毎日泣いています。

結婚している以上こんな思いが続くなら
いっそのこと独身に戻りたい！って思います。

主人の実家は自営業なので
跡取りがどうしても必要です。

私はまだ主人に伝えてませんが
35歳までに産めなかったら離婚しようと思ってます。
（自分の中で覚悟はできてます）


桜さんのご主人のタイプにもよると思いますが
桜さん自身が離婚したくないって思うなら
まだ伝えない方がいいと思います。

2010.1.23 14:52 27

お気持ち、よく分かります。
我が家も私に原因があり、同じ事で悩みました。
現在は持病の悪化で治療お休み中ですが、体調が落ち着いたら今年一年位治療してﾀﾞﾒだったら２人生活に突入の予定です。
去年、持病が悪化した時に主人に不妊治療すると持病が悪化して辛い事と子供欲しいか確認、どうしても欲しいなら…という話をしました。
子供が欲しいって昔から聞いていたので申し訳なくて。。。。
でも子供だけの為に一緒になったわけじゃないし、共通の趣味もあり今も充分楽しく生活出来てるし、そんな事で離婚しないよって笑われました。数ヶ月経過して落ち着いて先日、義母にもその事を話ました。義両親も【夫婦仲良くしてくれてるのが一番】と言ってくれました。
検査では問題がなくても相性の問題とか色々あって、検査で出た結果が全てではないという話も担当医が言っていましたよ。
私の周りには不妊治療を諦め２人暮らしを楽しんでいるご夫婦が結構居るのですが、とても仲が良いですよ(*^^)
私もそんな夫婦になれたら…と思っています。

2010.1.23 15:08 30

私は、期限を設けて治療している者です。でも、その期限が過ぎても諦めきれない気持ちがあるかもしれませんが、それはその時にならないとわからないです。不妊の原因があなたにあって旦那さんに話して、別れようと言う、そんな程度の低い人間なんですか?
子供を作るために結婚したのでしょうか?
赤ちゃんは授かり物だから、お互いの条件がどんなによくたって、できないときもあるし、その逆もあるんです。
なので、旦那さんがもし、離婚して他の人と結婚したからといって、赤ちゃんを授かる保証なんてどこにもありませんよ、
生理がきて落ち込むのもわかりますが、最近、私は、生理がきたら、よし、次こかそ頑張るぞ!なんて思いますね!そうしたら、気楽になれます。
少しでも私の考えがあなたに参考になればと思い、レスさせていただきました

2010.1.23 15:22 16

辛いけど、ご主人ときちんとお話をされてはどうでしょうか？

私の場合、夫に原因がありますが、そのことで離婚をしたいとは一度も思ったことがありません。

桜さんはもちろん、ご主人もお子さんが欲しいために結婚されたわけじゃないですよね？

それに、桜さんはまだ27歳じゃないですか？これから治療法だって色々と進歩していくし、今を取り巻く環境も変わるだろうし、あまり1人で思い詰めず、一度ご主人と話し合うべきだと思いますよ。

2010.1.23 15:39 16

随分悩んでおられますね。
ご主人には悩みを聞いてもらうくらいで、離婚話はしない方がいいと思いますよ。期限を作ると桜さん自身を追いこんで、生理が来るたびにもっと落ち込むと思います。

年齢もまだまだ若いじゃないですか！！産婦人科に通われているなら、産科の無い婦人科に変えてみるとか。私はこれで結構気が楽になりましたよ。

妊娠できなかったら離婚なんて考えは持たない方がいいですよ。

話はそれますが、あと十年ぐらい生きてみると、もっと色々な事が起こり、普通に生活できるだけでも有難くなるものです。毎日ニコニコして生きてみてください。

2010.1.23 15:46 16

私も同じような事を思った事があります。

不妊治療で夫と言い合いになった時、「私と離婚して他の人と結婚すれば子供が出来る」と言ってしまった事があります。「なんでそんなこと言うの」と受け流してくれましたが・・・。

結婚した当初は女の子が産まれたら箱入り娘にするとか、いっぱい赤ちゃんを産んでお葬式にたくさんの子供や孫に来てもらう、と色々夢を言っていた事が本当に馬鹿らしく思えてしまいました。

でも結婚した理由は子供が産みたい為ではなく主人と一緒に生きて行きたいと思ったからです。

逆に夫が不妊だったら結婚しなかったのか？と聞かれれば、私はそれでも結婚していた思います。主人が好きでしたので。

自分で考えた結果、不妊治療を限界まで頑張ると答えが出ました。


以上は私の考えですが、主様今からそんな離婚話をご主人に言う必要はないと思います。あなたが決めた期限はまだ来ていないのでしょう？別れるという話ではなく悩み事をご主人に相談してはどうですか？優しく受け止めてくれると思うのですが。

2010.1.23 16:34 16

もう少し時が経つのを待ってもいいかもしれません。
何をやってもうまく行かない時と、物事がうまく運ぶ時とありますよね。そして何らかの決断をされる前に、ご主人の本音を聞いた上でなされた方がいいです。

桜さんはとてもご主人想いな方だと思います。
同じくご自分の事は大切にされてますか？

＞たとえ自分が主人の子を産めなくても他の人が主人をお父さんにしてあげてほしい。

もし離婚されて、上の様な状況になった時、本当に桜さんは幸せですか？空想ではあるけれど、ご主人が他の人と再婚して、例えばお子さんができなくても楽しく生活しているのを知った時、桜さんは納得できますか？


＞もちろん離婚なんてしたくありません。
とありますので、相手の事を想う事も重要ですが、ご自分の本当の気持ちをもっと聞いてあげてください。自身の事を大切にできて、
初めて相手の事を大事にできると思います。

ご主人が子供の事で離婚を望まれているならわかりますが、
まずはお二人で話し合って、お互いの本音を知る事からはじめてみてはどうですか。

2010.1.23 17:52 16

皆さん沢山のコメント大変有り難く読ませていただきました。
涙がでました。

もし逆の立場なら私は主人と結婚できただけで幸せなので赤ちゃんができなくても主人さえいてくれればずっと2人で構いません。

主人が子供を作る為に結婚したわけじゃないというのは分かってはいるのですが…
私の周りも出産ラッシュで先週もお祝いをしてきたところです。
可愛い赤ちゃんを見ているとどうしても主人に自分の赤ちゃんを抱かせてあげたい!!と思いが一層強くなりました。

私は不妊治療を初めてまだ一年ですが少し遠い評判の良い病院へ転院しようと思っています。
転院するなら治療に専念したいし今まで通り仕事も出来ない為期限を決めて休職を考えているので主人にどこまで話すか悩んでいます。

どうかどうか妊娠できますように…

2010.1.23 18:10 15

夜分にすみません。
私も同じようなことを考えていました。私に原因ありです。

主人は8歳年下のため、まだまだ将来がある、長男なので義両親にも申し訳ない、限界を感じたら離婚と言われても仕方ないし、むしろ私の方から話をしなくてはならない、そう思っています。

ただ、私は期限は作っていません。主さまと同様、とっても大好きで大切な主人と別れたくはありませんので、とことん治療します!!頑張ります!!

気力、体力、経済力全てが限界にきたら、主人に話そうと思っています。離婚になるならないに関わらず、義両親にはもちろん謝罪もするつもりです。

治療中、どうしても嫌な方向に気持ちが傾いてしまいますが、ご主人が治療に協力してくださる限り頑張ることが私たちのできることと思います。もちろん子供は二人で授かるものなので、治療の方向などはお二人で相談して決めたほうが良いかと思います。
もう一度ゆっくり治療についてご主人とお話してみてください。きっと主さまとのお子様がほしいと思っていると思います。

休職して治療に専念しようという主さまの気持ち、すごいです!私は仕事を辞めるか続けるかという2択しかないと思い込んでいました。

新しい選択を一つもらいました。ありがとうございました!

2010.1.24 02:22 14

こんにちは、治療１年目で精神的にもお疲れと思います。マイナス思考になってしまう気持ち解ります。

私は自分が均衡型相互転座を持っており、流産を何度も繰り返していました。大学病院で自分の病気を初めて知り治療法はないといわれ、桜さんと同じこと（離婚）を考えました。

夫が大好きで、赤ちゃんを抱かせてあげたいと思っていたから。

でも、夫は子供ができなくてもいいと言ってくれたので、離婚を考えることはやめ、必死に何か方法はないか探したところ、大学病院では無理と言われましたが海外では積極的に行われている治療方が見つかりました。

ネットで色々検索したら、日本で最先端の技術を持つ有名病院の名前を見つけ、ダメもとと思い相談したら公にはしていないがうちでもその治療をやっていますとのことで・・・。

大学病院で無理と言われた時は、絶望のどん底に落ちてしまいましたが、現在２年半の治療を続け妊娠３カ月です。

どちらの病院に通われているのか解りませんが、私が通っている不妊専門病院は全国から、・・・海外からも毎日５００人近く患者が来ています。

一度最先端の病院に相談をされてみたらどうでしょう。
また、卵巣を刺激する治療を長く続けると、余計卵が取れなくなると私の通っている病院では言われています。ほかの治療法も考えたほうがよいのでは？

ご主人にも正直な気持ちを打ち明け、真剣に話せば、きっと理解をしてくれると思います。

2010.1.24 13:16 15

私も桜さんと全く同じ事を考えた事がありました。不妊の原因も私です。 旦那さんを思う気持ちすごくわかります。私も一度自分の思いを伝えた事がありした。その時旦那さんはそんな弱い気持ちで母親になれるのか?と…そして じゃあ離婚しようって言ってほしいのか?と…それから少し気まずい時間の後…それを聞いた自分を反省し頑張るから協力してください。という話しで仲直りそれいらい前向きに考えるように努力し別れたら終わりでも頑張って結果がでれば2人にとってそれほど幸せなことはないだろう。そしてその相手は今の旦那でありたいと思うようになりました。子供子供で神経質になり割りと2人ででかける事もなかったものの旅行にいったり少しでもでかけたり不妊治療の辛さは正直経験した者でないとわからないと思いますが辛い治療をしたからこそ何倍も幸せを味わえます!まだ年齢もお若いですし気持ちを楽にもってください。どうかお二人にそして皆様にお子様が授かりますように…

2010.1.24 14:46 15

どうしてもお父さんにしてあげたいのなら
養子をお迎えしたらどうでしょうか？

お父さんにしてあげたい。というのと遺伝子を残したいとは
別ですよね？

本当に子供が好きという人なら例え血は繋がらなくても
お父さんになれるのではありませんか？

2010.1.24 19:01 13

桜さんのお悩み理解できます。
私も全く同じ事を考えていました。　以前は。

治療のために仕事も辞めて、体外をするも妊娠せず・・。悩んで悩んで気が狂いそうだったので旦那に話しました。　明るい所で顔を見ながら話すと泣いてしまうので寝る前布団に入って電気を消して。

「聞きたいんだけど、あなたの人生に子供は絶対必要なのかな？絶対必要なら離婚をした方があなたにとって幸せなのでは・・と思って悩んでしまって苦しい」と話しました

旦那の答えは、「ぽーが頑張っているのは、ぽー自身が子供が欲しいんだと思っていて出来ることは協力しているけど、俺はぶっちゃけ子供は人生の最優先事項ではないよ。夫婦の生活があって、そのオマケみたいなものだと考えてる。いればいいけどいなくても良い」でした

その言葉にヘナヘナと力が抜けました。
旦那をパパにしたい！しなきゃ！って自分を追い詰めてましたが、そのパパにしたい男性自身がそんなに子供に重点を置いてないなんて。　だったら私もそんなに頑張らなくてもいっか。って。

離婚の話はともかく、旦那さまの気持ちを聞いてみるのもいいかもですよ。
私は気持ちが軽くなりましたが治療は諦めてません。次の体外に向けて体調整えてます。

一緒に頑張りましょう

2010.1.25 10:23 16

初めまして。不妊治療歴1年半の主婦です。
うちも原因は私にあります。桜さんと同じ事も考えた事あります。原因が私と分かった時旦那に「別れて他の人と子供作って幸せになって」と言いました。ですが旦那は「お前が居ないと幸せじゃない。お前との子供じゃないと欲しくない。子供が出来なくても別に良い、子供の為に結婚したんじゃないしな」って言ってくれて号泣しました。別れる別れないは桜さんが決める事じゃないですよ。アナタと居て幸せなら、子供よりアナタを選ぶなら旦那様は別れようとは思いませんよ。もし桜さんが逆の立場なら旦那様と別れて他の男性と子供を作りますか??私は「別れて」と旦那の気持ちも考えずに言った事申し訳なく思いました。マイナスな考えは止めてとことん頑張りましょぉよ!!

2010.1.29 09:48 15

トヒ゜主の桜です。

先日不妊専門病院へ転院しました。
初めて主人も病院へ付き添ってくれました。

それを機に義母にも転院した旨を伝え離婚話しはだしていませんが今の気持ちを話したところ、
まず私たちへの配慮は全くいらないから!
最近9年目で赤ちゃんが出来た夫婦がいるよ!
くよくよしずにいつか出来たらくらいでど〜んと構えてればいいよと。
行きたいはずのない不妊病院へ付き添ってくれた主人の優しさ、
義母の温かい言葉たちに離婚話をしていなくて良かったと心底思いました。

ここで皆さんからの意見を聞いていなかったら主人に話していた気がします。


本当にありがとうございました。

全国的にも有名な病院なので信じて頑張ろうと思います!

2010.1.29 13:25 15