りささん偉いですね。
２３歳ですか？
とても立派だと思います。

家族ですもの、喧嘩もしますし、言いたいこと言っちゃうので、こうゆうトラブルはありますよね。

お母様の体の事もありますので、ここは家族で協力しなければなりませんよね。

問題はＢさんですよね。
妹さん後で必ず感謝する日くると思います。


私なら、やっぱり妹のためにお金の援助頑張るかな？

でも、お金の援助はするけれど、喧嘩したくないので、ちょっと避ける行動をすると思います。


大学も資金などの援助の制度も沢山ありますし、妹さんが試験を受けて奨学金をもらうことも可能かもしれません。

学校の資金の担当の人に確認もしてみたらどうでしょうか？

それと、料理もそうじも全部りささんがしてるのですか？

これは少しお母さん以外の兄弟で協力して分担してはどうでしょうか？

仕事は楽しいですか？
プリベートはありますか？

りささん自身も息抜きするときは抜いて、頑張ってくださいね。

応援しています。

2010.3.27 10:22 16

大丈夫ですか?
自分の進路さえ犠牲にして家族のために頑張っているあなたをお母さんに責められた事がとても悲しいですよね。
何故私ばかりと思う気持ちになりますよね。
でも、冷静に考えて下さい。決して良い子になる必要もないですが、お母さんもやはり自分がこんなふうになってとご自分を責められたと思いますし、焦りもあると思います。
本当なら感謝されたいと思いますよね。でも感謝してると思いますよ。
長女は、どこか母にとって一番頼りにしてしまい理解してくれると思ってしまうところがあります。
妹さんは、まだ子供で感謝する気持ちなど芽生えてません。社会人になった時にあなたに感謝するでしょう。
払わなければいけないと言う事は、ありません。
ご自分の人生ですから、自由を選んでもいいと思いますが、家族とは、疎遠になるかもしれません。
辛いですね。
お母さんの甘えもあるでしょうし、胸が痛みます。

2010.3.27 10:47 15

若いのに苦労されてますね!きっと幸せな未来が待ってますよ!
怒りがマックスに達して、私もそんな状況なら家を出るかもしれません。
妹さん、留年して、学費をあなたに当たり前のように出してもらうつもりなんですよね?
大学生とは言え、ハ゛イトたくさんして学費を自分で出してる人はたくさんいますよ!
弟さんも、ハ゛イト代から学費を少し出してるんですよね?立派なもんですよ!
お母様、下半身不随ということは、車椅子でお風呂とかは、介助が必要なのかな?その辺はヘルハ゜ーさんがくるか、家族がしているかわかりませんが、、、
娘が作ったものを文句いっちゃあいけないですよね?下半身不随でも、自分で料理してる人はいますし、、、お母様もあなたに甘えすぎだったのかも知れません。
就職先は確かに厳しいかも知れませんが、障害者用の求人とかありますし、、、それを見に行ってないなら、まず行動をしてほしいですよね?
でも、あなたは立派な人間ですよ!
お母様に謝りたい気持ちがあるから、手紙を書いてみるのもいいですよ!
口ではなかなか言えなければオススメします

2010.3.27 11:14 18

私でしたら

母親からはしばらく距離を置く。
妹Aさんの学費は もう払いません。

お母さんと リサさんの関係などはわかりませんが
やはり 長女だからと言って 何もかもかぶる必要はないと思います。
まだ23歳、もっと自分のためにも頑張ってほしいです
（もし 大学に行きたいのなら今らでも行ってほしいです）

いくら障害を負ったとしても 子供たちに責任があるのはお母さんです。りささんじゃありません。
最悪 生活保護を受けてでも何とかすべきだと思います。

妹Aさんに関しては
この状況で出席日数が足りなくて留年というのは
あまりにも危機感がなさすぎると思います。
（病気とか怪我が理由なら別ですが）

確かに まだ子供で感謝の気持ちとかが足りない年頃なのかもしれませんが
りささんとは3つくらいしか離れてないってことですよね？
もう成人（間近？）なのですから 自分のしたことには責任を取らないと 大学は卒業できたとしてもちゃんとした社会人になれるとは思えません。

妹さんのためにも ここは「学費はもう払わない」と言っていいと思います。
私立大学でも もう入園金などは払ってるわけで
本気で学業を続けたいのなら 自分でアルバイトして学費を払うことだってできます
（その上で年度末などにどうしても足りないと言うことがあれば
一部分だけ貸してあげると思いますが）

私は母親だけど
万一自分がそのような事故にあって障害を負ったとしても
子供になるべく負担をかけたくないし
また 兄弟がいたとしたらどちらか一方だけ進学さて、などということはしたくないです。

りささんは本当に頑張ってらっしゃると思います。
どうか 自分のことも大切にして下さい。

2010.3.27 13:25 19

大変ご苦労されてますね。あなただけが苦労を背負う必要は無いと思います。主さん頑張りすぎですよ。
本来なら、妹さんがもっと自立しなくてはないけませんね。私は大学時代はハ゛イトで月に10万ほど稼いでいましたし、妹がいましたので、家から通えるところにしか行けませんでしたが、きちんと卒業しなければならない。と意識して両立したものです。殆ど家に居なかったので、家事は手伝いませんでしたが…。それなりに楽しく過ごしました。
お母さんは引け目があって妹さんに強く言えないんでしょうか?今の状況は、主さんが一家の大黒柱で亡くなられたお父様と同じ立場ですよね。もっと強く言っても良いと思いますし、大学は自分から学びに行くものなんですから、たてつく妹の学費を払う必要は無いと思います。
見捨てろとは言いませんが、見捨てても良いと思いますよ。どちらにしても、いつかお姉さんの有り難さに気づく日が来ると思います。

2010.3.27 16:28 15

お若いのに立派ですね。

お母さんも今頃言いすぎたと思っているかと・・・。
ただ、ご自分の子供に感謝を表現することに抵抗あるのでしょうね。
自分自身の障害がなければ、父親が生きてたらという考えがあるのと、お母さん自身もまだお若いため気が張ってそういう言い方になってるのかもしれませんね。

私は、実家が裕福ではなく、親戚からお金を借りる形で大学に行かせてもらいました。
奨学金も受けてました。そういう負い目もあったので、大学生活は学業に支障きたさないようにアルバイトもして、勉強も頑張り首席まで行きませんでしたが良い成績で卒業でき大企業に就職出来たおかげで５年以内に親戚と育英会への返済を終了しました。

若いから感謝の気持ちがないっていうのは、お金に苦労せずに大学生活を送っているような人に当てはまることであって、主さんのご家庭のような環境の場合は当てはまらないと思います。
大学に行けるのは、お姉さんのおかげであって、例え若いからと言っても、普通は頭があがらないです。

ただ、ここで親子の縁を切るのもどうかと思いますので、例えば学費は4年分払うが留年した分については、奨学金や教育ローン（途中から借りられるのか分かりませんが）など、自分たちで工面するように約束させてみてはどうでしょうか？

私も長女ですが、兄弟のなかで母と一番ぶつかるのが長女のような気がします。今は、離れて暮らしているので、喧嘩しても次会う時はコロッとしてますが、毎日同じ家で暮らすと本当に喧嘩ばかりで憎しみが募る一方だと思います。（私が、里帰りで2カ月いた時にそうだったので）

もし、可能なら1カ月ほど冷却期間空けて見られてはどうでしょうか？そのうちに自然に会話出来るようになると思いますよ。

2010.3.27 20:23 13

りささんの投稿を読んでいて切なくなりました・・・・。
状況が状況とはいえ本当に何もかも、お１人で家のことを背負い
込んでしまっているようで・・・・・。

「息抜きはちゃんとできているのかな？」
「お友達と時には会ったりして楽しい時間を作れてるかな？」

余計なお世話かもしれませんが、そんなことを思ってしまいまし
た^^;

私も、りささんのような状況になったら最初は頑張ることはでき
たとしても、いずれ爆発してしまうと思います。
家族の為に働いているだけでなく、さらに家事全般でも頑張って
やってきているのに文句言われてしまうのは悲しいですよね？

最初に妹さんの学費ですが・・・・・
厳しいようですが出してあげなくてもいいと思うんです。
妹さんが何か目標があって大学に行く必要があるのであれば、そ
れは仕方ないとも思うのですが・・・・・。
でもね？
本当に学びたいという強い意志があれば、お金はなくともなんと
かして自力で学費を工面している学生さんも現実にいます。
妹さんは妹さんなりに悩んでいるのかもしれませんが、りささん
が学費を出したところで逆に妹さんの為にはならないかもしれな
いと思ってしまうんです。
もし数年後「あの時おねぇちゃんが学費だしてくれなかった」と
責められても、逆に学費出したとしても今度は別の何かで文句言
ってくるでしょう。

そしてお母様のことですが・・・・・
私自身が思うに、ひょっとしたらお母様は感謝の言葉を言った
り、褒めるということが苦手な方かもしれない・・・と。
私の母がそうなのですが、プレゼントした時とか嬉しいクセして
照れて真逆の言葉を言っちゃて私や姉から反感かっちゃうんです
（笑）
だからきっと本当はね？
いろいろ文句は言っても本心はりささんに感謝していると思うん
ですよ。
自分が半身不随となって辛い。
そして本当なら、りささんや妹さん、弟さんの為に自分が頑張っ
て養うはずがそれができない。
そういう思いが文句として出てしまっているのかな？と。

今りささんが家を出て冷静に考えることができてるように、逆に
お母様も改めて、りささんの大事さを痛感しているかもしれませ
んね？
そしてもちろん妹さん、弟さんも・・・・・。
冷静になった上で改めて家族全員で、いろいろと今後のことを
話し合ってみるのがいいなかなぁ？と。

家族全員がいろいろな問題に真正面に向き合って、話し合って、
仲良く過ごせますように応援していますね。

2010.3.27 20:55 13

さきさん
お返事ありがとうございます。
今年はもう母が払ったみたいなので、やっぱり来年からは妹のやり気をみながらですが前向きに検討したいと思います。
もし前向きに検討できない場合も奨学金をすすめてみたいと思います

家事全般は基本私ですが、弟Bや妹Cがたまに手伝ってくれます!本当に嬉しいです
仕事も周りの環境がよくとても楽しくやらせていただいています!フ゜ライヘ゛ートも私にはもったいない彼氏や友人がいます!
心配してくださる方がいてくれて嬉しいです
ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 21:52 16

ゆきさん
母とはそれ以来連絡をとっていないのですが弟B妹Cからの連絡で反省してるみたいだよ。と言われました。
私のほうから謝ろうかなと思いますがしばらくは正直会いたくはないので、時間をあけて家族で話したいと思います。

妹Bの授業料は奨学金も視野にいれ妹Bと2人でよく話してみたいと思います

ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 21:58 13

あおいろさん
妹Aは出してもらうつもりだったみたいです。留年報告の時も「留年しちゃったから授業料またかかっちゃう」と軽く言われました。ですがよくよく考えれば私や両親がが妹を甘やかしてきたツケがまってきたのかもしれません…
昼はヘルハ゜ーさんにきていただいていてお昼のうちに母をお風呂にいれていただいています。
お恥ずかしながら、障害者のかたの求人があること知りませんでした…母にも今度教えてみたいと思います。

今度家族と話しあう時、口ではまた揉めそうなので先に手紙を書いて渡してみたいと思います。

ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 22:05 13

ぽよさん
どのくらいになるかは分かりませんがしばらくは距離をおき、今後の学費や生活を含め家族と相談したいと思います。

生活保護も前視野にはいれていたみたいですが、家持ちで家を手放したくないと言う母親心?と私が働くと言ったので見送りになりました。生活保護の基準はとても厳しいらしいですが、母とも話してみたいと思います。

授業料ですが今年は母が払ったみたいで、来年からはよく妹と話しあい、援助するか奨学金にするか考えてみたいと思います。


ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 22:13 10

ちほさん
母は懐いてくれる妹Aが昔から大好きでした。勿論私たちも母は好きでしたが今でも母か父かと言えばせっかく痛い思いをして産んでくれた母に申し訳ないのですが父が好きです。とくに私と弟は長女、長男とよく母に言われていたので苦手な部分があったんだと思います。

授業料は妹の気持ち私の気持ち、喧嘩になるかもしれませんがよく話し合い援助か奨学金か自分で払うか相談したいと思います。

ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 22:23 10

長女美さん
私も両親も妹を甘やかしてきたので私たちにも責任はあるのかな?と思います。
妹は出してくれて当たり前と考えがあるんでしょう。
妹には長女美さん、ちほさんみたいなちゃんとしてる、素晴らしい人がいる!と話させていただきたいと思います。

今年のぶんは母が払うみたいです。
今後の3年間の授業料などは妹とよく話し合い援助するか奨学金かと話しをしたいと思います。

私もよく母とぶつかります。やはり長女はそういう立場になってしまうんですね…


ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 22:40 9

ぱぴぃさん
私は会社や友達、恋人に恵まれているみたいで、家のこと以外は毎日楽しい充実した日々を過ごしています。
心配してくださり本当に嬉しいです。ありがとうございます!

妹の今年の学費は母が払うみたいです。
来年からの学費は妹と話し合って援助するか奨学金にするかと思っているのですが
みなさんが言うように少し厳しくみたほうがいいのかなと、最後の返事で悩んでいます。私の思っていること全て妹に話してみたいと思います

確かに母は感謝の言葉が苦手なタイフ゜です!
ありがとう、ごめんねがあまり言えないタイフ゜でよく私たちとぶつかります…

母も母で今回の事故で何かと溜めているのですね…そういう気持ちに気づいてあげれませんでした
反省しなくてはいけません

しばらく母と妹Aには会えませんがよく会えた時にはよく話し合ってみたいと思います。

ご意見ありがとうございました(*^_^*)

2010.3.27 22:50 10

みなさまご意見ありがとうございました
ご意見をくれたみなさまが私のことを心配してくれて涙がでるくらい嬉しいです。正直非難レスがつくかなと思っていました。

今後よく家族と話し合い悲しい結果にならなければいいなと思います。

あとお返事の時○○さんとかきましたが○○様とかけばよかったな、最後の顔文字は不謹慎だったかなと思い反省しております。
もし不愉快にさせてしまっていたら申し訳ございません。

みなさま本当にありがとうございました

2010.3.27 22:54 9

とても過酷な状況ですね。頑張り過ぎて体を壊さないようにしてくださいね。まだ２３歳なのにとてもしっかりされていると思います。

妹さんの態度から学費は払わなくていいと思います。自分でバイトしてそのお金を学費に充てるから、お姉ちゃん足りない分お願いします、というのが本来の姿でしょう！？
お母さん共々りささんに甘え過ぎですよ。

お母さんも障害が残って大変な苦労ですが、立場的に一番大変なのはりささんだと私は思いますよ。
兄妹のために進学を諦めて学費や生活費を稼いでいるりささん、本当に立派です！胸を張って下さいね。

とにかく、妹さんは弟さんのようにバイト代から学費を出すべきです。
お母さんと妹さんは気質が似ているのではないでしょうか？ここはひとつ下の兄妹の力も借りて、弟さんから妹さんに忠告してもらうとか、何か手だてを考えてはどうでしょうか？
今の状況ではりささんがお父さん的な立場で皆に甘えられ過ぎています。もっと皆がお互いに助け合って感謝の気持ちを持たないと困難を乗り越えられないでしょうね。

りささんが少しの間でも家を出て、お母さんと妹さんが事の重大さに気付いてくれるといいですね。りささんが全てを背負う必要は全くありませんよ。
お母さんの事は後遺症のこともあるし、皆で看て行かなければなりませんが、妹さんは少しずつでも自立してもらいましょう。

どうかりささんに幸せな未来が来ますよう、お祈りしています。

2010.3.28 04:23 13

りささん、ご立派ですね。本当に尊敬します。
並大抵でできることではありませんよ。

私が心配なのは、りささんの心の中で「自分の人生が犠牲になっている」という気持ちが大きくなり、今は辛抱できても将来的にご家族を恨むことにならないかということです。

まずはご自分を大事にする、そして余裕があればご家族を支える、というふうにしないとりささんが精神的につぶれてしまうと思います。

りささんが幸せに人生が送れることを願っています。

2010.3.29 00:53 13