私の元彼が、借金＆虚言男でした。

それさえなければ、とっても仲良しで一緒にいるのが一番楽な相手でした。
同棲してましたが、ある時きっかけがあり耐えきれなくなり出てってもらいました。
別れた後も連絡が来ることがありましたが、やっぱり話しやすく仲良しでした。また付き合いたいと猛アタックされ、しばらく様子を見た後付き合いましたが、虚言は治ってないし（二股かけてました）、貸したお金は返してもらえませんでした。

主様は、借金癖がある元旦那が、養育費をきちんと払ってくれていたし、いい関係でいられたので、元旦那が更正されたように感じていたのでは無いでしょうか？
でも、虚言癖（虚言症？）は健在（？）だったんですね。
離婚して少しは懲りたかと思ったら懲りてないんですよ。
やっぱりこういう男だった。別れておいてよかったと思っていいんですよ。

お子様のことを心配されているようですが、主様も再婚の予定があるようなので、パパに新しい妻が出来るかもというのは想像できるのではないでしょうか？「パパが他の女の人と結婚したらどうする？」と訊いてみるのもいいかもしれません。

2010.4.10 14:43 18

正直に書きますね。

別れた夫は子ども達にしたら父親ですが、スレ主さんもご結婚予定とのこと。
新しい父親（こんな言い方があってるかどうかわかりませんが）
になる人がいるんですよね？

だったら、もう新しい家族で心機一転やっていったほうが良いと思います。

話してくれなかったことがショックなのはわかりますが、別れてから
今までスレ主さんが、元ご主人さんにいろいろと頼ってきた部分があって
その頼りどころが急になくなるのが怖いからでは？お子さん云々よりも。
ご結婚予定の彼とお子さんの関係はどうなのか、はっきりと書かれてないので
よくわからないのですが、結婚前提なら彼ともそれなりにうまく
関係を築いてこられたはず。別れた人が再婚して子どもがいたとしても
そちらの関係がうまくいっていれば、別に気にする必要もないと思いますが…。

お子さんにははっきりと今の現状を話して、新しい家族としての
心構えをスレ主さん自身が持たなきゃ、お子さんが不安になりますよ。
一度別れたご主人とも、話し合ってみてはどうですか？

2010.4.10 15:14 13

客観的に見て感じた事は・・・。

元ご主人は主さんが三行半をつきつけた形に
なり、しばらくは復縁も言われていたとの事。
よく女性は、別れた男性がいつまでも自分の事を好きでいる、
別れていても自分を一番大事に思ってくれている、と言う
幻想を持ってしまい勝ちです。そう思うことで
何かのバランスを保とうとしているのかも。
「ちょっと歪んだ優越感」と言うのが
一番しっくりくるでしょうか。
自分の方が立場が上だと思いたい心理と言うか。
こう言う感情は、別れの原因がどっちでもですし、
女性に新しいパートナーがいても湧き出るものです。

それにプラス、主さんは新しい幸せを掴もうとしているけど、
元ご主人は私と子供の為に「ひとりで」頑張っているんだ、と
言うのも「優越感」を感じる所なのかもしれません。
あと、やはり「元主人の子供は私の元にいる
２人だけだから、一生愛情がうせる事はないだろう」と
言う安心感など。

それが実は既に２年前にそうでなくなっていた、と
言う衝撃はわかる気がします。

でもいい機会だと思います。
元ご主人の今の奥様も（養育費などの）金銭的なことが
あるのを容認して一緒になられてるのでしょう。
法的な援助は継続するとしても、ご自宅に電話などの
積極的な接触をやめるときだと思います。

あと、余計なお世話ですが、お子さんには元ご主人と
新しい彼との間で悩まないようにしてあげてください。
どっちつかずと言うような事では可哀想ですから・・・。

2010.4.10 16:08 14

黙っていたこともあなたと子供に対する気遣いでしょ。
あなたもおっしゃってる通り元旦那にも幸せになる権利がありますから。

あなたのもやもやした複雑な気持ちは、
元旦那が再婚を黙っていた、子供になんて説明しよう、ということではなく
自分は結婚を意識する男性と付き合っていながら、
元旦那に対しても、自分と自分の子供達のことを一番に想ってくれているというおごりがあったからではないですか？
そう思っていたのに元旦那にはそれ以上に愛おしいで新しい妻と子供がいた…。

あなたも結婚する予定だし、元旦那は養育費という義務を果たしています。
そもそも再婚したとか元妻に報告しないといけないわけじゃないですし。

お互い新しい家庭で幸せになってください。

2010.4.11 00:40 15

わかります。べつに止めはしないけど、一言言ってほしいですよね〜

2010.4.11 01:05 18

第三者の意見です。

元旦那様が再婚され子供を授かり、
新たな人生を あなたよりも先にスタートさせていた事に対する…
「嫉妬」だと思います。
子供の父親云々以前に、あなたの中では、借金癖や虚言癖がある元旦那様は、
あなたよりも先に 幸せになっては いけなかったはずです。


離婚していても、子供の父と母として良い関係を築き、周囲に不思議な関係と思われる事も あなたにとっては あなたの理想の関係だったからです。


元旦那様は、
離婚を悔やみ、あなたに未練を引きずり、せめて子供の為に孤独と戦い、養育費を支払う。
あなたの婚約者に 元旦那様が 「宜しくお願いします」と頭を下げる………

あなたの
理想のストーリーは、出来上がっていた。
なのに…
それは あなたの一人よがりだった。
だから ショックなのです。


元旦那様が再婚した事を、あなたに伝える義務は ない訳です。
しかし、あなたの婚約者が、本気であなたとお子様の事を 養う思いで結婚されるならば、養育権利が移りますので、
その時点で 元旦那様は養育費を支払う義務が無くなる為、あなたは 再婚を伝える義務は あります。


元旦那様は一度の失敗を反省し、一人の女性を愛し続け、掛け替えのない子供を守るすべを 見つけたのでしょう。


お子様には 再婚の事を伝えるよりも、
これからの 新しいお父さんの事を 説明するべきではないでしょうか?
離婚も再婚も 親の勝手に振り回されているのは お子様だからです。


あなたにも、
これからの人生を歩むと決めた婚約者が いるのですから、
これからの 幸せな人生を見つめても良いと思います。

お幸せに!

2010.4.11 11:12 13

ウチの夫もハ゛ツイチで元妻との間に子供が2人います。
主スレさんにおつきあいする人ができた時に、元タ゛ンナさんにも…という考えはお持ちにならなかったのですか?
タ゛ンナ様にとって子供が一番であってほしいなら、主スレさんも再婚はせずお子さんだけのために一人で生きていこうとは思いませんでしたか?

ウチも養育費を払うのに毎月精一杯です。
でもそれを承知の上で結婚しましたけどね。

滞りなく毎月養育費も振り込まれお子さんにも会われているなら、離婚理由はどうであれ、もう他人なのだから元夫の結婚に何も言う権利はないと思います。

それよりも新しいタ゛ンナ様とお子さんとのこれからの生活の事を考えるべきだと思います。
そちらの問題の方がよっぽど重要ではないかと思いますが…
新しく家庭を持つ妻の立場からしたら、離婚したくせに何言ってるのよ、まだ未練あるの?って言いたくなりますよ。

2010.4.12 04:00 12

皆様、ご意見ありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいますが（子供がいるとジネコを開けないため）ご了承ください。

この事実を聞いてから少し時間も経ち、少し冷静になりました。
元旦那とも話しました。私は何よりも、報告してほしかったと伝えました。反対する理由なんかないし…
今まで（離婚後）旦那の兄弟や親せきの結婚や葬儀の報告をそのたびに受け、結婚式はさすがに行かないけど、葬儀には出てほしいということでその通りにしてきたんです。私も結婚期間10年の間にお世話になったり子供をかわいがって頂いたりと恩もあったので。

元旦那は「子供が離れていってしまいそうで言いづらかった」と…

それが嘘か本当かは知りませんが、隠していた期間も今までと変わりなく子供を大事に思っていたからこそ養育費も払ってくれていたのではないかと思うことにしました。

私がこんなに子供とパパとの関係を気にするのは、子供たちがすごくパパっ子なんです。
私は子供たちに対して、元旦那の悪口を言ったことは一度もありません。子供が傷つくから…それを私が一番知っています。
だから、子供が望むからパパとなるべく接する機会を作ってあげたい（子供の権利です）と思っていました。

しんさん
確かに更生したように思えたのかもしれません。
でも借金は分かりませんが、常にこそこそする性格は直っていなかった…これだけ付き合いがありながら黙っているとは…今の奥様が同じことで嫌な思いをされていないか心配にさえなります。でも元旦那も離婚を経験し成長していると思うし、お互いパートナーが違えばうまくいくこともあると思います。
子供にはまだ話しません（今大事な時期の為）。何気に聞いてみることはしますが…私の再婚相手ともすごく仲が良く子供たちが再婚を望んでいる部分もあるので理解するかもしれません。



ユーカリさん
元旦那に頼っていた部分も確かにあると思いますが、すべて子供のことですね。子供がパパが大好きだから。子供に淋しい思いをさせたくない一心で…たしかに私にも結婚を予定している彼がいて色々子供のことも話しますが、父親である元旦那に聞いてほしい話もあります。

私の再婚に関しては、彼をお父さんと呼ぶには子どもたちはもう成長しすぎていて…子供にとってはお友達感覚で自分たちのパパは元旦那だから！と言っています。彼もそれは理解していて、そのうえでみんなで楽しく暮らしたいと…子どもとパパの関係については結婚を決めるまで散々話しあいました。あとからこんなはずではなかったというのは嫌ですから。
まだ彼の両親を説得中で、結婚の時期がはっきりしないので、決まったら元旦那とももう一度話そうと思います。


たむたむさん
三行半をつきつけた形です。たしかに子供たちの為に誠実に一生懸命頑張っていることはもしかしたら「優越感」だったのかも知れないですね。
でもやはり一言くらい報告があっても良いんじゃないの？って思いました。お互い若いし、自分にも新しいパートナーがいるので元旦那にも居ても当然とは思っていました。子供たちに対しての責任さえ果たしてくれればそれでいいと。
子供は彼の前でもパパのことを平気で話しますし（彼に対してもパの事を話す）子供にとってパパが一番なのは当然のことなので彼も何も言いません。


コロさん
結果的には気遣いになっていた部分もあるかもしれないですが、そんな性格じゃないのはよく知っているので…いままで養育費以外にも色々と買ってもらったり（強要したわけでなく元旦那が自主的に）しましたが、知っていたら悪くてできませんでしたね。
報告する義務もないかもしれませんが、私言いたいのは義務どうこうの話じゃないんです…

さなさん
本当にその一言です。言ってくれればいいのに～って感じです。


バツイチさん
嫉妬はありません。子供の為に（成人するまでは）協力していきたいと言うきもちだけです。
私が再婚しても父親としての義務がなくなるとは思っていないため、私の方が頭を下げるつもりでした。
元旦那が今一緒に住んでいる子供の為に私と結婚していた頃はしていなかった子供の世話（園の送迎など）をしていると聞いて、良い父親してるじゃんって素直に思いますし。

そして私との子供もかけがえのない存在であるということに変わりないようです。もちろん、今の奥様との間に産まれたお子さんは可愛い盛りですし毎日一緒にいれば差は出るかもしれないですが。


夫バツイチさん
私は元旦那の再婚について反対してるわけではないですよ！
どうこう言うつもりも全くないです。ただこれだけつきあいがあるのだし、一言言ってほしかったなぁと思うだけ。
夫バツイチさんは生活が大変なのでしょうか？ご自分の感情が出ているように思いました。
元旦那の再婚相手も理解して結婚しているとは聞いていますが、理解しても生活が大変だとどこかにあたりたくもなるかもしれませんね。
全然未練はないですが、子供がいなきゃきっと全く付き合いもないだろうけど、子供にとって異母でも兄弟ができた事は言ってほしかったということだったんです。


みなさん色々とありがとうございました。
これからも私としては子育てに関しては元旦那に協力してもらいたいッ分もあると思うので色々と話し合っていきたいと思っています。

2010.4.12 13:36 12