子供が産めない私は、人間として否定されたとか言わないでください。落ち着いて、落ち着いて。
つらい経験されましたね。旦那さん、そちらの女性に養育費を払いながら、あなたと結婚生活をしていくつもりなんでしょうか?
旦那さんの親は、やはり息子がかわいいから、味方をするんでしょうね。
あなたのご両親にはそのこと話しましたか?
これから、どうしていくつもりか、両家の両親を交えてお話された方がいいと思いますよ?
仮面夫婦でいてもあなたがつらいだけだから、、、

2010.5.31 15:54 31

主さんはそんなご主人を愛してるんですね。

でも、愛し合い、婚姻関係を継続させるのであればそれぞれのの立場を確立し、けじめをつけるべきだと思います。
子供の為にも、主さんの為にも。

まず、ご主人が主さんと浮気相手との間で二重生活をするようではこまりますよね。

そこをはっきりさせる事からです。
頻繁に会いに行けばそこから二重生活が始まってもおかしくないですよね。

辛口ですが義両親がおっしゃるとおり、別れて向こうの女性と一緒になる方がまるく収まりますよね。
子供を作れば不倫がまかり通ると言うわけではありません。
子供を作った責任をとる事だと思います。
不妊治療中の主さんとしては子供を作れば不倫も正当になるみたいに聞こえるかもしれませんが違いますよ。

私からしたら、何でそんなご主人と別れないのかがわかりません。

治療中に他の女性と不倫して子供まで作って…しかも認知すると。ついでに義両親とはうまくいってない。
何が良いのか全くわかりません。
依存してるだけでは?
一度よく考えた方がいいと思います。

2010.5.31 15:59 37

なんて酷い仕打ちでしょう・・・。

そのお子さんを引き取ってハナさん夫婦で育てるという案は
旦那さまにはないのでしょうか？

離婚したくないのであれば、
役所に離婚届不受理を出しておいたほうが良いと思います。

彼は離婚する気は無いとハナさんにおっしゃってるようですが、
不倫相手とはまた別の話をしているかもしれません。

こんなことを言うのは酷いのですが、
相手の女性が既婚者と知って関係していた証拠や
旦那さんが不倫を認めている証拠は
隠して取っておかれることをお勧めします。
いさとなったら、不倫相手と旦那さんに慰謝料請求が必要かもしれません。

＞主人の子供が欲しい気持ちは私以上だったので

私は何が何でも子供を求める気持ちまでは否定しません。
でも、このような場合は提供や養子を考えるのが人の筋であり、
本当の夫婦の愛情だと思います。
不貞行為で得るなどと許されるものではありません。
旦那さんのしたことは、卑劣なエゴでしかありません。

＞体外受精までして辛い治療をしてきたのに、こんな仕打ちがあるでしょうか。
子供ができればそれを盾に不倫でもまかり通るなんて、
こんな理不尽なことがあっていいのでしょうか。
子供が産めない私は人間として全てを否定されたような気持ちになります。

ほんとうにそうです。悔しくやりきれなくて当然です。
汚い人間がいけしゃぁしゃぁと人の不幸を踏み台に
幸せ顔している現実に、悲しくなります。

何を言ってもハナさんの慰めにはなりませんが、
せめて、ハナさんの今後が幸せになるように願っています。

2010.5.31 16:32 28

あおいろさん、早速ご返事ありがとうございます。

私の両親にも相談しており、私の精神状態が大丈夫なら離婚の結論はすぐ出さないように言われています。

主人の両親からすれば私のことが気に入らないので、この際、嫁は誰でもいいのかもしれません。
不倫相手でも主人の両親からすれば孫が産まれるわけですからそちらの肩を持つわけです。責任として子供と一緒に暮らすべきだと主人には言っているようです。それで不倫相手と暮らしてみてダメならまた別れればいいと･･･。ヒドイ話です。

2010.5.31 16:37 30

ハナさん、こんにちは。読んでいて涙が出そうになりました。
お辛いですね。

それでもご主人を愛してらっしゃるんですよね。
なんだか本当にどうして良いかわからないですね…
義両親の態度も腹立たしいです!

どうか、ご自分を否定せず、より良い解決法が見つかるのを心からお祈りしています。

なんだか全然アト゛ハ゛イスになってませんけど、少しでも元気を出してもらいたくてレスしました。

2010.5.31 16:55 28

わたしなら訴えたいかも。


旦那には完璧に手を切ってもらいます。


義両親ひどい!女は産む機械ですか?

2010.5.31 17:08 20

四面楚歌で苦しいですね。
読んでて私も辛くなりました。
スレ主さんは何も悪いことなんかしてないのに、悪いことした人が普通に生活してるって本当に理不尽で腹立たしいです。
何て言っていいのか、どうすることが最良なのか、思いつかないので、私だったどうするかを考えてみました。
決してそれを勧めるのではなく、一意見として聞いて下さい。
私だったらどんなに好きでも別れることを選択してしまうかも知れません。
明らかに逃げなんですが、妻ではない女の間に子供がいる夫、妻ではないのに夫の子供を産んだ女、倫理を無視した息子はさておき、嫁が産んだ訳ではない孫を溺愛する義両親…そんな人の中に自分が身を置くのはつらすぎるから私には堪えられそうにありません。
状況打開には妻であるスレ主さんがお子さんに恵まれれば良いのでしょうが、子供さえいればっていう状況が果たしてお子さんにもスレ主さんにも幸せなのかすら甚だ疑問ですから。
どうしてあげることもできませんが、スレ主さんが幸せになることを心から願っています。
最後に横になりますが、別スレで不倫している人間の気持ちを問うスレがありましたが、あのスレでやむを得ないものと不倫を擁護するかのような発言のレスをされてた方にスレ主さんの気持ちを今一度考えて欲しいです。

2010.5.31 17:19 19

なんとなく、トピ主さまの文書の端々に、義理のご両親や不倫相手への不満を感じますが、一番ひどいことをしたのはご主人ではないでしょうか？

不妊治療中の奥様がいながら、不倫して、子どもまで作る
というのは、わたしなら問答無用で即離婚です。

さらに、そこまでの事態を招いていながら、「奥様と離婚する気はない」とか、「子どもと一緒に暮さないといけない」とか、どっちつかずで、浮気だけならまだしも、そんな中途半端な気持ちで、子どもまで作ったご主人が理解できません。

そんな人とこれからも一緒に生活し、子どものことが出てくるたびに、深い悲しみにくれるのは、トピ主さまにとって、幸せな生活とは思えないです。

ご両親、ご兄弟に間に入ってもらって、冷静に話し合われたほうがよいかと思います。

2010.5.31 17:27 21

えっと、主さんがまず別れたいか別れたくないかに関わらず、
相手には慰謝料請求をしましょう。

相手は既婚者だと知っていて不貞をしているのであれば、
慰謝料請求をすべきです。
離婚はしなくても、慰謝料請求は出来ます。
絶対、主さんの悔いの残らないように。


そして、子供が産まれると二重生活になりますよね？
ということは、相手との関係がこれからも続くということです。
ここでいう関係は体の関係も含めます。
子供に会わせるということは、それらも認めざるをえないと思いますよ。

主さんはご主人が今後も不倫相手と関係を持つことに耐えられますか？

まずは相談すべきところに相談しましょう。
お子さんに会わせる回数も、書面としてきっちり残すべきです。
そうでないと、今は離婚をしないと言っていても、
やがて気持ちが傾いてしまうのではないでしょうか？

いずれにしろ、いつかは離婚してと言われるかもしれない、ビクビクした毎日を送るのは
精神的に無理ではないでしょうか…。


主さんの気持ちが少しでも楽になりますように。

2010.5.31 17:38 18

今は愛しているのでしょうけれど、状況は難しいですから、結婚生活を続けていくのは無理かもしれませんね。

私なら旦那に慰謝料請求して別れますね。

裁判となった場合、普通は写真とかが浮気の証拠になるでしょうが、子供がいるなら証拠も何もなく、事実ですもんね。

あとは既婚者だと知っていたのかどうかで、相手の女性にも慰謝料請求できますよね。

妻という立場の方が浮気相手より強いのだから、頑張って下さい。

浮気して子供できてハッヒ゜ーで終わらせず、浮気したことを一生後悔するくらい金銭的に困る額を請求するべきです。

2010.5.31 18:11 19

読みながら泣いてしまいました。
こんなこと辛すぎますね。。

不倫相手が妊娠～もうすぐ出産って…隠し通せたらそのままだったのか？許せない！

産まれてくる子供には罪はない。確かにそうですけど、ご主人どういうつもりで子供を作ったんでしょうね。
遊びのつもりがたまたまできちゃった？子供がほんとに欲しくて作ったのか？


不妊治療はほんとにしんどいです。主さんが辛い思いをして頑張ってきたのに。。と思うと胸が苦しくなりました。
奥様とも不倫相手とも離れたくないといった感じでしょうか。。

今、とても辛いと思います。。
じっくり考えて下さいね。何のアドバイスもできませんが、思わずレスしてしまいました。

ハナさんの幸せを心から願っております。。

2010.5.31 18:34 14

あまりにも酷いです･･･辛いですね･･･

ごめんなさい、何も役に立つことは言えないけど、
応援したくてついお返事しました。

ハナさんが、いちばん幸せになれる道を、進むことが
できたらいいなと切に願います。

2010.5.31 18:49 15

酷いですね…

不妊治療してる間に浮気なんて、人としてどうなんでしょう。


私が同じ立場なら、悩むけど離婚しちゃうでしょうね。
だってお互いが辛い時に支え合うのが夫婦なはずなのに、旦那は自分だけ逃げてるなんて許せません。
どうしても子供が欲しいなら、先に離婚してから他の女と結婚して子作りしてくれればいいのに…


旦那の親がそんな考えなら、将来介護が必要になっても面倒みたくないから、やっぱり縁切りたいですね。

2010.5.31 18:59 14

読んでいて胸がしめつけられる思いです。
こんなひどい仕打ちがあるでしょうか。

私も夫に浮気された側です。
丁度私も子供ができない時期でしたので、夫に裏切られた怒り、憎しみ、悲しみ、相手の女性への憎しみと今でもなま生しく思い出されます。

相手の女性が妊娠しなかったのはたまたまラッキーだっただけで、私も同じ思いをしていたかもしれないのです。

私はその時１回死んだと思っています。心も体もぼろぼろになりました。
毎日死ぬシュミレーションをしていたのですから、異常な状態でした。

でも、私もハナさんのように夫を愛していました。だから別れる事はできませんでした。

ハナさんのだんなさんや義両親の言っている事、やっている事は人の道理ではありません。最低だと思います。

でもだんなさんの事を好きなら、すぐ結論を出すべきではないのかなと思います。ご両親は味方ですから、よく話し合って良い結論になるといいのですが。

ハナさんは悪くないのですから、どうかご自分をご自愛下さいね。

2010.5.31 20:16 15

本当にひどいですね、ご主人も義実家も。

どんなに苦しくても、どうしても別れられないのですね？
それならば、ほかの方もおっしゃっていたように
きちんと線引きするべきです。
このままズルズルいって、相手の家に頻繁に通い、
ハナさんはその間もやもやつらい思いをしながら
待たなくてはなりません。
子供が小学生にでもなれば「帰らないで」なんて言われて
外泊もあるかもしれない。
あなたのお気持ちを考えただけで張り裂けそうな気持ちです。

ここはプロに任せてはどうですか？
弁護士さんなどに入ってもらい、
養育費はどうするか、どれくらい会うのかなど
きちんと決めたほうがいいですよ。

もしかしたら、ご主人あなたがなんでも許してきたから
甘えてませんか？
なんとなく、ハナさんきつい言葉を言えない方のような
気がしました。
残りの人生のほうがずっと長いです。
ですからここは引かないで・・
元気出してください。

2010.5.31 20:32 12

どんな理由があっても、不倫って犯罪じゃないですか?
ストレス?子供が欲しくてたまらない?
ご主人はそんな思いをしている旦那様方が世の中にどれほどいると思っているのでしょう。
要は、主様との子供ではなくても「子供」ならば誰との間にできても良かったわけですよね?
旦那様も義両親もそういう考えのようですね。
それでも一緒にいたいですか?
離婚を勧めるわけではありませんが、そんな旦那様とこれからも辛い治療を続けていけますか?
なぜ皆さんが辛く苦しい思いをしながら治療をしているのか…愛する人との子供がほしいからでは?

2010.5.31 20:48 19

ハナさん、何てお伝えしたら良いか分かりませんが、人ごとには思えずお返事させて頂きました。不倫が発覚して数ヶ月経っていますが、話し合いなどは進んでいるのでしょうか?
辛い治療をお二人で頑張ろうとしていたのに、ご主人が許せません。相手の方はこれから先どのようにしていきたいと言っているのですか?直接相手の方とお話されたのでしょうか?
きっとお子さんが生まれたらご主人にとっては可愛いでしょうし、他の方も言っていましたが二重生活、もしくは家に帰って来なくなるなど、心配です。
子供が生まれる前にしっかりと、話し合いにけじめをつけておかないとタ゛ラタ゛ラとご主人もどっちつかずになってしまいそうで、ハナさんがもっともっと傷付いてしまうのではないかと本当に心配でならないのです。ご主人を愛していらっしゃるのですよね。すごく分かりますよ。別れるなんて考えられないし、一人になったらこの先どうなってしまうんだろうって不安になりますよね。
でも、話し合いによっては勇気を持って決断しなくてはいけないかもしれませんよね。上手く言えませんがハナさんがこれ以上悲しみにくれないようにただただ祈ってます。
応援します。こんな返信ですいません。でも、何か伝えたかったのです。

2010.5.31 20:52 19

ハナさん、読んでいて涙がでてきました。
こんな事されて本当に悔しいです。

相手のご両親も酷いです。自分の息子がした事を主さんに謝るどころか、離婚してくれれば・・・
冷酷すぎます。

もうすぐ赤ちゃんが産まれてこの先の生活、本当に不安でしょうし苦しいですよね。
この先、ご主人が赤ちゃんを溺愛している姿を見つけづけるのは辛すぎます。
こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが、私だったら離婚します。

大事な人を裏切って手に入れた幸せなんて、ご主人も相手の女性も幸せになんてなれっこありません。
なってはいけいです。

ハナさんの体調が心配です。
こんなことしか書けなくてすみません。

2010.5.31 21:04 16

横ですが・・・。

＞そのお子さんを引き取ってハナさん夫婦で育てるという案は
旦那さまにはないのでしょうか？

不倫相手との間に出来た子供を夫婦で育てる？
あり得なくないですか？

愛人の子供を心から愛して、育てるなんて。

ましてや、不妊治療中で自分の子供を抱きたいと思いながらなかなか抱けない現実の中で。

この提案にはびっくりです。

2010.5.31 21:12 23

そういう話はごく身近でもきいたことがあります。
すごく珍しい話ではないようです。
でも、不倫相手と避妊なしにＨするなんて、
相手と子供が出来れば結婚するくらいの気持ちだったのではないですか？そんな人なら私は許して結婚生活続けようとは思えないです。
つらいかもしれませんが色々証拠はとり、慰謝料請求の準備は万端の状態で検討されたほうがいいでしょうね。
こう言っては何ですが、無事産まれるかどうかも分かりませんからそこまでは早まる必要はありません。
そんな２人は幸せに丸くおさまるとは思えません。
夫婦の話し合いをよくなさってください。

2010.5.31 21:37 19

私も３年間不妊治療しているものです。

悔しい！

悔しくて涙が出ます。

ハナさんはご主人との子供が欲しいから、辛い思いをしてまで治療しているのに、その影で不倫なんて…

想像を絶します。。

どうか、ハナさんが納得のいく結果になりますように。
影ながら、応援しています。

2010.5.31 23:10 15

読んでいてとても悲しくなりました。
ほんとにひどすぎる。

絶対訴えたほうがいいと思います。今は旦那さんは罪悪感から離婚はしないといってるかもしれないですが、子供がすごく欲しかった人が、子供と離れるとは思えません。現に今でも、子供と一緒にくらさなくちゃいけないと思っているんですよね。暮らさなきゃいけないって、そんな決まりないでしょう。なので、次第に向こうに住みついてしまう可能性もありますよ。そうなってしまったらもっと辛くなってしまうと思います。
私だったら別れたいですが、愛してるまま別れるのはなかなかできないですよね。
あまり責めても心が離れちゃいそうですもんね。冷静に、納得いくまで二人で話し合われてよい方向にいきますよう、応援します。絶対に、ハナサンは悪くないですから。

2010.5.31 23:30 17

ハナさんこんばんは
この掲示板を読んでいて、私の友人に似ていたので、書き込む事にしました

私の友人は結婚10年不妊治療を受けてる奥様がいらっしゃると知りながら不倫をしました。結果、友人が妊娠をしてしまいました。ご主人は真剣に…というよりは出来心だったそうです。
奥様と関係が悪かったわけでも無いため、ご主人は二重生活を望んでいました。
でも、いざ我が子が生れた時、可愛さのあまり奥様の元には1週間に一度位しか帰らず結果、奥様に離婚を持ちかけ慰謝料を支払い離婚したそうです。
今友人は、何不自由ない生活をしています。
ハナさんがご主人を愛していらっしゃる気持ちを裏切られる形になり、本当に辛いと思います。でも、今後の事を考えると、決断せざる負えなくなると思います。
ただ、どんな決断にしてもハナさんが全否定されているとは思わないでまっすぐ前だけを見て自分の事を1番に考えてください。

2010.5.31 23:37 17

辛いです。読んだ私がこんなに辛いんです。主さんは想像もつかない苦しみですね。
お体は大丈夫ですか?

主様はまだご主人さんを愛してるんですね。

ただの浮気だけでも地の果てに落ちる程の衝撃なはずなのに子供って…。
神様って居ないんですかね。
乗り越えられない壁は与えないらしいですが、どう乗り越えろというのでしょう。
ご主人さんは優しい方のようですね。
もちろん浮気は許せませんが、主様の言葉を待って居るような、主様の気持ちの整理がつくのを待っているのかなと感じました。
いつまでたっても踏ん切りがつくものじゃないでしょうが、今後ご主人と居ても主様は苦しくないですか?
心の傷はお金でしか目に見える物にできません。
落ち着いたらきちんと感情移入しない方を間に挟んでお話をされるといいかと思います。
ご主人さんは愛人じゃなくて産まれてくる子供さんに差し上げて、主さんの新しい人生を選択するのはどうですか。
子供に罪はないです。
主様を傷つけてその上に立つ幸せは、余程の幸せになる努力をする方以外は立って居られない不安定な物です。
愛人にその決意があるのかどうか…主様の犠牲の上に踏ん反り返るようでは幸せは掴めません。
どうかあまり気を落とさずご自身を大切にしてくださいね。

2010.6.1 00:09 19

お辛いですね・・。

読んでいるだけでも
胸が締め付けられそうです・・。



ここからは、
参考程度に聞いてくださいね。

実は、私の兄が、
旦那様の立場と一緒でした。

兄は奥さんとは
離婚し、

不倫相手と結婚したのですが、
結局、心からは相手に愛情を持てず、
子供がいても

１年経たずに離婚しました。

養育費すら払っていません。

「愛してもいない女が産んだ子供を
可愛いと思えなかった。」

と言っていました。

子供ができたからと、
結婚しても幸せな家庭に
なるかはわかりません・・。

2010.6.1 00:37 18

涙が出ました。
似た経験をしました。
不妊原因が不明だったのに、不倫相手の妊娠で、私が原因だと判明しました。
もう意地だったんでしょう。愛してるかも判らなくなったけど、離婚は許せませんでした。
主人は田舎の長男で、相手と結婚すれば丸く収まる。でも女盛りを過ぎ、仕事もセーフ゛してきた私に何があるのか?家庭がある事がせめてもの拠り所だったのに。
この経験をしたら、簡単に離婚を勧められません。夫婦には夫婦の歴史があります。人の意見には左右されず、納得のいくこれからを手探りしてみて下さい。時間は必要だと思います。
応援してます。

2010.6.1 01:42 19

ハナさん、何とお伝えすればいいのか…その後話し合いなどは進んでいるのでしょうか？

ご主人を愛している、と仰いますが、ハナさんの尊厳を踏みにじるような事をした人ですよ。これから長い人生、共に歩んで行けますか？

＞子供が産めない私は人間として全てを否定されたような気持ちになります。

妻をこんな気持ちにさせてしまう様な事をする夫とやっていけますか？酷すぎます。あんまりです。

本来なら、息子のしでかした事を咎める立場にある義両親の態度にも腹が立ちますし、既婚男性の子供を産む不倫相手も許せませんが、一番悪いのはご主人ですよ!!

私が同じ立場だったら、別れます。そんな事をする夫を愛し続ける事が出来ないと思うからです。「百年の恋も冷める」感じです。

浮気や不倫をするにもルールはあると思うんです。
避妊もせず、子供をつくり、産ませるだなんて!!最低です。
（人様のご主人に酷い事を言って、申し訳ありませんが…）

ハナさんには「離婚する気はない」と言っておきながら、相手の女性には「妻とは別れるから、安心して産んでくれ」などと言っているかもしれません。浮気相手と子供を作ってしまうような男性、こんなタイプ多いですよ。

それでも愛しているのなら、他の方も仰っていますが、線引きは重要だと思います。両家のご両親はもちろん、相手の女性の両親、そして何より弁護士さんを立てて、きちんと話し合うべきだと思います。

産まれてくる子供が不利益を受けないようにする事も大事だとは思いますが、もう一つ家庭がある、といった状態にならないように、ご主人が子供に会う時の条件（回数とか、３人では会わないとか）を細かく決める必要があると思います。

絶対に二重生活はダメですし、女性とはきちんと縁を切ってもらいましょう。今の立場でも慰謝料は取れるとは思いますし、復縁する事がないよう「復縁したらまた慰謝料請求する」なども決めておいた方がいいかもしれませんね。

でも、それもこれも、ご主人様の「妻を守る」といった強い決心がないと上手くいかないような気がします。
残念ながら、文章を読む限り、ご主人にはソレが無いように感じられます。
そんな人と一緒にいる事がハナさんにとって幸せだとはどうしても思えないのです。

私の勝手な考えばかり書いて申し訳ございません。
ハナさんの心が少しでも軽くなる事を祈っています。

2010.6.1 02:16 16

ご主人の身勝手な行動に振り回され、とても辛い思いを
していらっしゃることと思います。不倫相手の女性は、子供の
父親が既婚者なのを知っているのでしょうか。知っていて産む
つもりなら、それ相応の苦労をするべきです。生まれてくる子に
罪はないのは当然なのですが、不倫相手の子供を産むなんて…。

ご主人を愛していて、心のどこかで不貞行為を許すつもりなら、
今後は血を分けた子供のことを気にしながら、ご主人はあなたと
夫婦生活を送ることになります。子供に会いたいなどと言い出す
こともあるでしょう。それでも耐えられますか？

ご主人の親もずいぶんと冷たい人たちですね。
孫の顔さえ見られれば、嫁が泣こうが構わないのかしら。

私があなたに軽々しく「離婚したら」とは言えませんが、
将来の生活も含めて、よくお考えになられた方がいいと思います。

もし、別れを持ちかけられた場合は、
スレ主さんはご主人と、不倫相手の女性に慰謝料を請求できます。
お金に換えても虚しくなるだけかもしれませんが、
大人としてきっちりケジメをつけてもらいましょう。
別れるのはその後です。

2010.6.1 02:39 16

読んでいてとても苦しくなりました。
主さん、大丈夫でしょうか？

今後も旦那さまと一緒に暮らしても、主さんにとっていい生活にはならないように思います。こんな状況で、数年後幸せな生活を送れていると思えますか？
私は主さん自身を大事にしてもらいたいと思います。
人生一度きりです。主さんが幸せになれる選択をしてくださいね。

2010.6.1 11:06 15

私も治療中に不倫されたので辛い気持ちはよくわかります。

でも嫁は子供には勝てないと思います。ご主人が離婚したいと思うのは時間の問題ではないでしょうか?

今慰謝料をもらって自分の将来を考えた方がいいと思います。

好きだと見えないことがありますが、義両親もご主人も間違っています。この程度の人だと早く見切りをつけて自分の時間を大切にした方が良いと思います。

2010.6.1 12:48 15

もしかしたら、
ご主人の子ではない
可能性もありますよ。

不倫するくらいの女なら
嘘も朝飯前です。

DNA鑑定してから
いろいろ話を進めた方が
良いような気もします。

知人が不倫していましたが、
同時に何人もの男と
付き合っていたので、

子供が出来ても

誰が父親かわからないから、
一番お金持ってる人の
子供だということにする、と

言っていました。

2010.6.1 13:33 18

主さん　スレ汚しごめんなさい

私達夫婦は養子を希望していた一時期があります。
実親さんには経済力以前の問題が多い方が多い・・・
というか、そういう方がほとんどでしたね。。。
仕方ないのですけど。
もうびっくりするような提案をしてきた親御さんもいます。
親と子供を完璧に分けて考えられない人は出来ませんが、
それでも養子縁組を受けたいという夫婦も多いんですよ。
その中でも、心身ともに健康な状態で養子に出してもらえる子はまだいい方ですし、
受け取れる親は幸運です。それ以前に、団体に断られる親や
訓練についていけず挫折する親のほうが多いのです。
施設にも足を運びましたが、養育放棄児童は溢れかえっていても、
養子に出せる子供はいません。断念して不妊治療に向かいました。

今でこそ養子の団体で良いところがでて、提供の情報も手に入るようになり、
状況は良くなりましたが、当時は、どうもこうも・・・その時期は辛かったです。
高名な不妊病院で子供が出来ないと宣告された時より辛くって、
旦那にも荒れて、離婚することばかり考えていました。
結婚前から好意を寄せられてる人に交際を持ちかけられたときに
正直な話、もう浮気しかないかも・・・チラッと考えましたよ。
隠してやるのだけは嫌だったので、旦那にも話しました。
でも、やっぱり旦那が好きだし、私には出来ないことが解っていたので悲しかったです。
どの赤ちゃんでもいいから欲しくてしょうがなかった。
もし、当時、旦那に子供がいたら、引き取りたいのが本音ですし、
逆に渡さなかったら逆切れしてたと思います（えらい迷惑でしょうね）。

ここまでくると、私は病気の部類でしょうけどね（＾＾；
たしかに、人には理解を絶するでしょう。
でも、私には絶対に必要です。
そういう人間も世の中には（レアですけど）いるんです。

今は不妊治療で子供を授かれましたが、ある団体に寄付はしています。
あの当時にここがあったら、私達は不妊治療をしなかったかもしれません。

よく横同志でやりあうレスを拝見しますが、
基本的に私は、他の方々がコメントしてる内容は
主さん本人に向けられたものであって、他の第三者に向けて話している内容ではないと思っています。
事務的な訂正はともかく、そのコメントをどう判断するかは
主さん本人の判断に委ねるべきで、第三者が判断することではないと思っています。
ただ、これは私の価値観なので、人に「そうすべき」と説教するつもりはありません。

2010.6.1 15:04 16

とても辛い状況ですね。
旦那さんは人として道を外れた事をしています。

今は主さんと暮らすと言っているかもしれませんが、子供が産まれたら正直分かりませんよ。
相手の女もどんな素性の女か分かりませんし。
大体家庭ある男性と付き合い、そして子供まで身ごもるような女ですから・・・。
しかし厳しいかもしれいませんが主さんの旦那さんも同等です。
ストレスから不倫に走る・・・主さんの事は差し置いて、自分の事しか考えていません。

これからの旦那さんの態度で主さんの気持ちも冷めてくるかもしれません。
もしかしたら子供が産まれて相手の女と上手く行かなくなる事も
有りえます。
まだ結論は出さす成り行きを見守るのが良いと思いますが、状況が状況なだけに弁護士に相談に行くのも有りだと思いますよ。
色々な状況を考えておくのもよいかなと思います。

2010.6.1 17:09 16

離婚すべきだと思います。いくら好きになって結婚したからといって、人として人にしてはいけない事ってあると思います。

よそに子供作って、義理両親もあてにならず、不倫相手の体とお腹の子供を心配するなんてこの世の地獄です。

一度一人になってみてはいかがでしょうか?

2010.6.1 20:52 16

私はぷくさんと同感です。

浮気相手がどういう人間か分かりませんし
事実、ＤＮＡ鑑定でもしない限り
他の男性との子供なのかも知れませんし。

だまされている場合もあるので
しっかり事実を突き止めて
今後の方針を固めたほうがいいと思います。

ご主人との子供かどうかは
早合点だと思うのですが。。

2010.6.1 23:42 17

　主さん。
　聞いてもいいですか？


　そこまでして諦めながらしがみつくのは
　なぜですか？


　離婚して一人になって淋しいのがイヤだから？？
　金銭的な問題ですか？？


　女をバカにするのもいい加減にしろ！！って話です。
　
　
　一歩踏み出しませんか？
　せっかくのあなたの人生を
　こんなことで
　台無しにしてほしくないです！！

　むきになってごめんなさい。

　
　
　

2010.6.2 13:53 14

そんなことがあるんですね。
ひどい！本当にひどいです。心中お察しします（涙）

悔しいけれど起きてしまったことは元には戻せないので、やはり慰謝料をとっての離婚か、生まれてくる子を養子として迎えるしかないのでは？

現状のままでいることは無理ですよ。
子供が生まれたら状況は確実に悪くなります。
有利な立場で離婚するには今しかありません。
ずるずる続いてしまってからでは、取れるものも取れませんよ。

批判されている方もいらっしゃいましたが、ご主人に離婚の意思がなくハナさんもご主人を許せるなら、養子という選択も有りだと思います。

「婚外子＝非嫡出子」より「養子＝嫡出子」のほうが子供のためにもいいです（相続面などで）。

正式な「妻」はハナさんですから、堂々となさってください。
わたしだったら不倫相手と会って話します。ご夫婦が結婚を継続させるつもりである以上、ご主人の血を継いだ子を養子として譲り受けることも主張できると思います。


・・・がんばって。
これしか言えませんが、ハナさんにとって良い解決法が見つかることを願っています。

2010.6.2 17:44 13

読んでいてとても心が痛くなりました…。
辛かったでしょう。思う存分泣いてくださいね。涙もいずれはでなくなりますから、今は自分の身体だけを考えましょう。
旦那さんの事、本当に好きなんでしょうね。だからこそ苦しくて、辛くて、どうにも出来ない…。そんな気持ちなのだと思います。でもね、現実をみて欲しいの。 何よりもあなたを苦しめた全ての原因は旦那さんにあることを。
これから先、旦那さんと一緒にいる自分自身を想像してみてください。あなたは笑っていますか?幸せになっていますか?
忘れないでくださいね。自信持ってくださいね。あなたには幸せになる権利はあるんですよ!

2010.6.2 23:54 14

スレ主のハナです。
皆さま、たくさんのお返事本当に本当にありがとうございます。
泣きながら読みました。


あと１ヶ月ほどで不倫相手の子供が産まれます。
生活がどうなってしまうかと思うと不安でたまりません。
皆さんがおっしゃる様に、きっと子供の方に気持ちが行ってしまうのかもしれませんね。

こんな救いようのない内容ですが、事実を受け入れるのがやっとで、離婚することまではまだ何も考えられない状態です。ウツ病になってない自分が不思議なくらいです。


私は気持ちが全て不倫相手に行ってしまっているなら、もう仕方ないと思っています。しかし子供ができてしまった責任だけで、周りをこれだけ不幸にして不倫相手と一緒暮らしても結局上手く行かないと思います。それを主人もわかっています。

だからこそ離婚がまだ考えられないかもしれません。
子供に執着するのか、しばらくしたら飽きてしまうのか･･･。
結局産まれてみないとどうなるのか分からないです。


でも皆さんのお返事を見て、やはり事のひどさを痛感しました。
結婚して子供を持てないだけで、不倫相手に子供が出来て、夫まで持ち去られて捨てられるなんてあんまりです。
離婚は最終手段ですが、それも含めて冷静に考えていかなければと思いました。
ちなみに一般人の慰謝料は数百万程度しか取れないようです。金額じゃないけど、これまでの生活と私の苦痛がそんな程度なのかと･･･。
この歳で仕事を一から探して生きていかなければいけない不安も勿論あります。色んなことが不安でまだ何も考えられませんが、確かに私の人生なので、自分にとって何が幸せなのか、少しでも後悔しない選択をしたいと思います。


こちらの掲示板では今までお世話になったのに、こんな相談をして申し訳ありません。でも不妊を経験している人じゃないと分からない気持ちを分かってもらいたくて書き込みました。

たくさんのご意見・励まし、本当にありがとうございました。

2010.6.3 17:29 16

初めまして。本当に予期せぬ事、想像絶する事、て起こるんですよね…。私も形は違いますが、子無しを原点に想像絶する事が起きています。なので心中穏やかではありません。人生の岐路に立たされています。こんな事になろうとは、全く考えも想像もしてませんでした。起こる事は必然、理由がある等、乗り越えられない事は起きない等、自問自答しましたが、全く答えも納得も出来ません。思いあまって有名な寺を訪ね話しを聞いてもらいましたが、答えは出せないが、それに代わる何か良い事は与えられているはず…と言われました。私の場合、経済的な事では普通に苦労は無く暮らせています。それが代わりに良い事なのか… 主様はどうですか?何か考えれる事はありませんか?人道非道な事をしても平気でいる奴らは私の周りを囲んでいます。それは主人の身内です。いつか奴らに天罰が下ると信じるしかありません。私は、もう40になり、このまま子供がいないのか等、先の人生を考える日々を過ごしています。主様も今は心身共不安定でしょうし、何から考えていけばいいのか解らない状況だろうと思います。ひとまずリセットしに、どこかへ出掛けてみませんか?家の中や近所の日々の暮らしから離れ、ハ゜ワースホ゜ットや、どこか人生の路を問うてくれる人の所や、ともかくリセットしないといつまでも前に進めず駄目になる!!と私は思いました。何処へ行けばリセット出来るのか模索中ですが、起きた事は現実であり、今後どうするかも自分次第。答えも決めるのも自分。主様も、一度きれいにリセットし、考えていけますよう、幸運な未来、人生を歩んでいけるよう、お互い願うばかりです。

2010.6.3 20:09 14

確か、不倫・浮気を知ってから、
慰謝料を請求できる年月には限りがあったと思います。
法テラスなどでご確認下さい。
旦那さん達は期限切れを狙ってる可能性が高いです。
気をつけて下さいね。

2010.6.6 12:51 17

こんにちは。私も離婚経験者です。
今は再婚して不妊治療中です。

慰謝料請求できるのは確か相手の不貞を知ってから
３年以内です。でも、日本の慰謝料ってせいぜい４００万とか
その程度なんですよね。財産分与がどの程度できるか等
一度弁護士さんに相談した方がよろしいかと思います。
その程度のお金じゃ正直引越ししたりしたら
あっという間に無くなってしまいますよね。

このままでは、慰謝料も取れず離婚になりかねません。
でも旦那さんのこと好きなんですよね・・・
憎んでいて嫌がらせしたいとかであれば
離婚に同意しなければいいんですよ。
最大７年は離婚（相手の再婚）を阻止できます。
ただ、別居が７年続きその間も夫が貴方に対して誠意をもって
接していた場合（生活費を入れるなど）
自動的に７年後離婚は成立してしまいます。

７年後までに何とか自立できるよう今日から覚悟をしておいた
方がいいと思います。
私は夫の不貞がわかってから半年で離婚しました。
自分の人生を少しでも無駄にしたくなかったからです。
人を憎むのも惨めでいやだったから早く決着つかたかった。

離婚しても、きっと幸せになれます。とにかく綺麗にして
元気出してください。

2010.6.7 16:11 15