会いたくなければ無理に会わなくていいと思います。
無理に会ってストレスたまるのも治療に良くないと思いますし…。
不倫相手の人の子を妊娠しても、妊娠は妊娠。
大人が避妊せずそういう行為をすれば子供が出来ます。
それについては、その人たちの問題ですよ。
私の同級生にも不倫相手の子を3度堕ろした子がいます。そこまできたら、友達とも言いたくなくて同級生としています。
主さんの友達は産む決心をしたのですよね。
授かった命を産んで、きちんと愛情を与え育てたら責任は果していると思います。

2011.9.13 12:27 206

今はお友達が羨ましいかもしれませんが
やはり道に外れた行動なので
いつか罰が下ると思います。

逆に主さんはずっと頑張ってこられて
実を結ぶ時がくると思いますよ。

会いたくないなら
適当な理由をつけて
会わなきゃ良いし
会ったとしても
そんなに訳ありの友達の妊娠が
羨ましいですかねぇ？？

私なら逆に
「この先大変そう、、」
って思ってしまうかも。

2011.9.13 12:40 91

へっ!?
私はひとの道から外れた非常識人間は嫌いなので
なぜ主さんはこの人とまだお付き合いをするのか…
不思議でなりません。

2011.9.13 12:44 168

不倫相手の子供ができて、奥さんは離婚に応じない、それでも友人は幸せと言えるのでしょうか?
確かに妊娠したっていうとこだけはうらやましいかも知れませんが、赤ちゃんにとってそれは幸せなのかな?
面倒なことに巻き込まれたら嫌なので、私ならその友人と疎遠になります

2011.9.13 12:46 102

会わなければ良いんじゃないですか？

あなたとは価値観が違いすぎる、不倫については私はずっと良く思っていないことは伝えてきたよね？それで、今度は妊娠？もうついて行けないよって。

このまま疎遠にしたらよ良いと思いますよ。

2011.9.13 12:46 202

その友人は、相談したいから会うんですかね?
あなたとの中が深いなら、会ってあげてもいいんじゃないですか。
子供ができて人の旦那と一緒に住んでて、これから2人とも罰を受けるはず…。 会って何を話すのかによりますよね!
私なら、真剣に友人を思って、いつか自分に返ってくるよって言うかもしれません。

2011.9.13 12:58 25

私も今までそんな子を何人か見てきました。結論から言うと、次第に疎遠になりました。

そういう人には必ず天罰が下ると思っています。
実際、不倫している私の友達も先日ガンになりました(本人は旦那の厄年の厄がこっちに降りかかってきた!と言ってましたが…)
子供がグレる、旦那が早死にする、お金に苦労するなど、直接的でなくても何かしらの罰が当たると思います。

私も子供が出来ず不妊治療中ですが、不倫してる友達でもちゃんと結婚した友達でも、妊娠報告を聞くと大なり小なり複雑な気持ちになるのは変わりません(顔には出しませんが)

主さまの場合は『不倫の上に略奪して、妊娠する(幸せになる)資格もないのに妊娠して!私はキチンと結婚し子供を待っているのに、なぜ私には子供が出来なくてあんな子に…!』という気持ちなんですよね多分。

私だったら徐々に連絡のスパンを空けて疎遠にするかな。近々会おうと言われてるのは「予定が合いそうにない」とのらりくらりかわして。
やがて疎遠になったら向こうも分かると思います。
彼女にしてみれば、大事な友達が去っていった…それも不倫の代償だと思います。幸せになんかなれませんよ。

2011.9.13 13:05 40

私も長年不妊ですが、そのお友達の事は、
主さんとは違い、ちっとも羨ましく思えません。

よくやるなぁ？
奥さんの出方とか心配じゃないのかなぁ？
お相手さんが、何かの拍子に目を覚まして、
妻子の元に戻ったりしないかなぁ？

妊娠して、子供と夫を手に入れる事が出来たとしても、
その後、本当に幸せになれるかどうか…。
不倫相手の子を妊娠…、
申し訳ないけど、面倒臭そうで最悪の結婚だと思います。
嬉しいのは、ご本人だけでしょうね。

私だったら、会っても「大変ねぇ…」としか言えない気がしますし、
大事な友達とは言え、やっぱり不倫は、後押しや応援は出来ません。
なので、「おめでとう」とも言えないし、付き合いに困りますね。

どうしましょうね…。
的外れなコメントですみません。

2011.9.13 13:26 42

私も3年前に全く同じ経験をしました。
当時私は不妊治療3年目でそろそろ体外を〜と思っている矢先に、不倫している友達から妊娠報告をうけました。
まだ付き合って3ヶ月もたっていないし、ましてや不倫…
主さんと全く同じ感情を持ちました。
正直言って、初めから不倫には反対だったし、友達の行動が理解できませんでした。
離婚はなかなか成立しなかったみたいですが友達が妊娠6ヶ月の時に離婚成立し、生まれる前に入籍をし、今はエステ三昧の専業主婦で毎日気楽に過ごしていますよ。世の中ってなんて不公平なんでしょうね。
主さん、今は会いたくないなら無理に会う必要はないと思います。あまり考えずに!
いつかはかきっと主さんにも可愛いあかちゃんがやってきますよ☆

2011.9.13 13:27 28

複雑…ですよね。

主さんとは少し状況が違いますが、私の周りにも、若い頃は散々不倫をしていて、結婚したらすぐに赤ちゃんに恵まれて…という知り合いが沢山いましたので、私も不倫は絶対あり得ない派でしたが不妊治療を経験しましたので、自分も好き勝手に不倫して遊んでたら簡単に妊娠出来たんだろうか?と、そんな風に思った事もありましたが、不倫経験者は少なからず旦那さんにはひたすらその過去を隠していると聞きましたので、ちっとも羨ましく思わなくなりました。

妊娠だけを取り上げると、本当に複雑な気持ちになりますが、お友達はきっとこれからの生活も波瀾万丈になるかと思いますので、気が進まなかったらメールでのやり取りぐらいのお付き合いにして、あまり会わない方が良いかと思います。会って話を聞いても、大きいお腹を見ても、良い気分にならないし後味が悪いのは目に見えているので、治療されておられるのなら尚更ストレスを蓄めないようにしてくださいネ。

不倫する人の感覚はやはり少しズレてますから、関わらない方がいいと思います。

2011.9.13 14:25 24

よくそんな人と親友づきあいできてましたね。
不倫してる時点で私は引いちゃいます。
結婚して授かった人は（それがデキ婚であっても）この先お幸せにと思いますが、不倫は嫌ですね。

しかも妊娠まで、いい大人がだらしないです。
動物じゃあるまいし、ゴム買うお金もないのかいって感じです。
それとも子供ができれば前妻が諦めると思ったのかしら。

これを機に疎遠にしたらどうですか？
離婚が成立しなかったら、この先は父親がいない育児の不安や不満を聞かされ続けることになるでしょう。
主さんに子供ができたら、自分の倫理に外れた行いを棚に上げて一人で子育てする苦労なんかわからないとか言いだすかもしれません。
人（前妻とその子供たち）を踏みつけても平気な身勝手な人です、いつ矛先が主さんに向くかわからないですよ。

2011.9.13 14:39 31

自分のためには会わないほうがいいと思います。
なんでこんなヤツに授かってわたしにはまだなんだ・・・って私なら思いそう。。。（性格悪いんで。）

私の身近にもそんな人いました。パパイヤさんの言うとおり天罰くだってますよ、親戚中から白い目で見られ、人から後ろ指指され、借金に苦しんでいます。

ゆとりある心で接するならば生まれてくる子供の価値が違うと思って会われるのもいいかもしれませんよ。ご友人のお子さんは所詮不倫相手をつなぐものですが、主さんのお子さんは会いたくて会いたくて出会えたお子さんですからね！
比べるのも失礼ですね。。。すみません。

2011.9.13 14:48 22

お気持ちお察しします。

その友達は不妊よりもっと不幸です。
そういう友達を羨ましがらないでください。

不倫の先に幸せがあるんでしょうか？
人の不幸の上に成り立つ幸せはみんなに喜ばれるでしょうか？
その不倫の友達のご両親はよかったねと思うでしょうか？
周りの友達とかがそのことを知ったとき、きっと陰口や噂を言うでしょう。
不倫の家族は一生恨むでしょう。
人から恨まれて一生過ごすんですよ。
その友達は自分の子供に不倫のことを知られたとき、その子供は
どうなるでしょうか？
自分が真っ当なことをしていないのに子供に真っ当なことを教えることができるでしょうか？
真っ当に生きていることが一番大事です。

ストレスになるようなら会わないほうがいいと思います。
不妊にストレスは大敵です。

2011.9.13 15:33 26

私の友達にも不倫の末妊娠して略奪婚した子がいます。ちなみに前の奥さんとの子との年齢差は一才。
10年以上たってもその子の行動は最低だと思っていて許せません。
私も長年不妊には苦しみましたが、そんな周りに祝福されない妊娠なんて何が羨ましいかさっぱりわかりません。
ちなみに私の友達は、意地で幸せになろうとしてるけど幸せそうに見えた事は一度もないです。

2011.9.13 16:14 29

お友達くらいの関係ならまだしも、
親友で、となると心境は複雑ですよね。

でも不倫をしていた男性はまた繰り返すらしい
ので、その親友とも結婚などで関係が落ち着いてしまうと、また別の女性と不倫を始めてしまうかもしれませんよね。
もちろんそうでない場合もありますが、
女性にとってもそう思うと心配な気持ちってずっと続き、安穏の日々が送れるのか？と思いますが。

今はご自分の気持ちを優先させて
無理に付き合いを続けなくてもいいと思います。

私も治療中ですが、余計な悩みを持たずリラックスして過ごしましょうね☆

2011.9.13 17:39 19

皆様へ
主のあらまです。
今朝、投稿したばかりですが、たくさんの方々の貴重なご意見、アドバイスありがとうございました。すごく気持ちが楽になりました。

改めて親友がやってる事は明らかに道理に外れおり、許せない行動です。
私は今後、親友とは距離を置こうと思ってます。そして、親友が何か言ってきたら、今の気持ちを伝え、後ろめたい関係が続く限り私も会わない旨伝えようと思います。

2011.9.13 19:51 35

主様

辛口ですが、どうか、耳をふさがずに聞いていただきたいと、切に願います。

主様にとって「幸せ」とは何でしょう？

主様のご親友は、他人の家庭を妬んで、人様のご主人を奪ってしまわれました。
たしかに、人の道を外れた行為です。

そして、主様はそんなご親友を妬んで生きていこうとなさっているのでしょうか？

不倫という行為が許せないのでしょうか？
それとも、ご親友が妊娠されたことを妬んでいらっしゃるのでしょうか？

そのどちらも、なのでしょうね、きっと。

多くの方が、ご親友がどうせ不幸になるに決まってる、とか不幸になればいいというような主旨のレスをお返しになっていました。

そんな皆さんのレスを読まれて、主様は、お気持ちが楽になられた、とのことです。

主さんのその言葉の意味が、どうか、ご親友の不幸を願うことに賛同される意味ではないことを願っています。

ご親友の不幸を願って生きていかれたとして、果たしてそれが、主様にとっての幸せの道なのでしょうか。

他人の不幸を願うという行為は、過ちを犯したご親友と同じことではないですか？

「人の不幸の上に立つ幸せはない」
どなたかが書いていらっしゃいました。
そのとおりです。

この言葉は、ご親友だけでなく、主様にも、もちろん、誰にとっても言えることです。

人の不幸を願って手に入る幸せはないのです。

幸せになるべき人である主様は、なんとしても幸せになるべきです。

そのためには、どうか、ご親友と同じ過ちを犯されることのありませんよう。
主様が、本当の意味での幸せになられますよう、そして、心穏やかに暮らせる日が来ることを願っております。

お読みいただきありがとうございました。
どうか、この声が主様に届きますように。

2011.9.14 17:01 22

ともさんへ

主です。ともさん、投稿ありがとうございます。
正直、最後の最後でこんな投稿があるとは思ってませんでした。

そして私の愚かな心が自分で自分の首をしめている事に気づきました。

うまく言えませんが、私も親友も幸せになれる様考えてみようと思います。

ありがとうございました！！！

2011.9.14 22:33 18

ともさん
主さんは別に親友が不幸になればいいと思っていないと思いますよ。
スレ立てた段階で不倫している彼女とこのまま付き合うことについて疑問は持ちながら、それが彼女の妊娠に嫉妬しているせいではないかと思って悩んでおられたのですよ。

そこをみんなのレスで「妊娠のせいではなく、やはり彼女のしていること自体がおかしい」と自信をもてたから気持ちが楽になられたのでしょう。
最初の締めでも距離を置こうと思いますとはありますが、彼女が不幸になればいいなんてどこにもありません。


主さん
何度も〆られたのに申し訳ありません。

彼女の幸せは彼女が自分で努力して掴めばいいのです。
彼女はそれを略奪出来婚という手段で手に入れようとがんばってる真っ最中なんです。

そこから距離をおくことは不幸を願うことではありませんし、不幸を願わないことと幸せを考えることは違います。
主さんは自分の幸せのために全力投球してくださいね。

2011.9.15 11:25 19

再度のレス、失礼いたします。
私の、つたない文章力のため、主旨が伝わらなかったかも知れないと思い、再び出てきてしまいました。

先の私のレスで、私は「主様が不幸を願っている」と言ったわけではありません。
決して、そうならないでください、という願いを、どうしてもお伝えしたかったのです。
これ以上、主様が苦しむようになることは、しないでください、とお伝えしたかったのです。

余計な心配だったかもしれません。
ご気分を害されていたら申し訳ありませんでした。

そして、もうひとつ、私は、「ご親友の幸せを願いましょう」と言ったのでもありません。

ご親友の「不幸を願わない」ことと「幸せを願う」ことは、別のことです。
そして、それと、ご親友と今後「付き合っていくか、距離をおくのか」ということとも、また別のことです。

主さまが、今、距離をおきたいお気持ちであるなら、距離をおくのがいいと思います。

距離をおいたまま、主さんのお気持ちが、自然にご親友の幸せを願いたい方向へ向くのであれば、それはそれでもいいと思いますが。。。
ですが、無理に、幸せを願おうと努力することだけは、しないほうがいいと思います。

あとで、ひずみが出て、ご自身を責めてしまいたくなるかもしれないからです。
でも、ご親友の幸せを願うことができなくても、なにもご自身を責めることはありません。

ご親友の行為が許せないのは、主様の、ご親友を大切に思うお気持ちが大きかったからこそ、だと思います。
大切に思うからこそ、ご親友のもとを去ることもせずに、今まで苦言を呈してこられた。
主様はお優しい方なのですね。
そして、お二人の絆の強さを感じます。

（しかし、一方、ご親友の側からしてみれば、いくら主様に苦言を呈されても、うるさがって主様のもとを去っていくことをなさらなかった。
今度もまた、主様に会えば叱られると、ご親友はわかっているはずです。
それでも、会いたい、と。
叱られたいのでしょうか？主さんに甘えているのでしょうか。）

今後のことは、わからないことではありますが、ご親友にお子さんが生まれて彼女が母となり、我が子には他人の幸せを壊そうとするような人には育って欲しくない、と願うかもしれません。
もし、我が子が道を外すようなことをすれば、相手の家族だけでなく、母である自分をはじめ、その子を大切に思う周りの人たちをも傷つけてしまう、ということに、そのとき気がつくのかもしれません。
そうなって、はじめて、自分の犯した過ちの重さを感じるかもしれません。
自分が道を外すことで、主様を傷つけていたことを知るかもしれません。

もし、ご親友とそのお相手とが、自分たちがしたことについて深く受け止め、その重さを背負って、我が子に恥じないように生きていこうとなさる時が来たとしたら。。。

もしかしたら、そのときが（遠い将来かもしれません）、主様が心からご親友の過ちを許して幸せを願うときかもしれません。

それまでは、「距離をおく」「忘れる」というのも、ご自身を守るためのひとつの選択肢だと思います。
主様のお気持ちしだいですが。

ご親友のことを、仮に。
仮にですが、妬みたくなったり、どうせ罰があたると思いたくなったとしても、結局は主様が苦しむことになってしまいます。

これ以上、主様が苦しまないように、ご自身をお守りください。

今度も、うまく伝えることができるか非常に不安があります。
文章はくどいし、うまくまとまらず。
お許しください。
長々と失礼致しました。

2011.9.17 11:53 21