小夏さん、良いお嫁さんですね～。
でも、残念ながら嫌われています。
きっと嫁であれば誰でも嫌で、電信柱が高いのも郵便ポストが赤いのも、お姑さんにとっては全部小夏さんのせいなんですよ。
それとプラス、元々文句ばっかりの性格だから、旦那様やお舅さんは気にならないのでしょう。

小夏さんまで酷くはないものの、私もそうでしたよ。
いちいち落ち込んだり、旦那に訴えたりしてましたが、ラチあかないし、いづれは決着をつけねばならぬ問題ですので、母の日も誕生日も何もせず、大したものも送らず、何か言われたら「やってもらった事に文句言わないの。」「何あげても文句言うよね。もう持ってくるのやーめた。」と言ったら黙りました。
おそらく、小夏さんが下手に出ているので、余計に増長しているんだと思いますよ。

あなたは母で妻なんですから、お姑さんがどんなに頑張っても、その二人はあなたの家族、あなたのものです。
もっと自信もって行動して下さい。

2010.6.1 12:17 23

憎たらしい義母さんですね。
読んでいてイラッとしてしまいました。
また小夏さんがよく出来たお嫁さんだと思います。
だから尚の事、小夏さんを嫌っている?のかもしれません。
出来ない嫁ぐらいの方が可愛げがあると思う姑さんもいるみたいですよ。


いくらお花がダブったとしても、それは偶然ですし、わざわざお詫びする必要もないですよ。
手土産に関してですが、持って行っても放置しているなら、いっそ持って行かない方がマシです。
義母さんは来てくれて当たり前、手土産を貰っても当たり前だと思っているのでしょうね。
そんな人には　暫く距離を置いてみるのも良いかと思いますよ。

2010.6.1 13:14 15

うちの姑と同じです。
たぶん、本人は自分の言っていることに全く気づいてないですよ。
私は同居していたのですが、同居2年目でさすがに限界が来て、自分でも驚くぐらいの勢いで爆発してしまいました。

姑は私が落ち着いたころに
「ごめんなさい。私の何がいけなかったのかしら････？私は自分でわからないから、これから仲良くしていくために教えてほしい。」といってきました。

私自身、落ち着いていたので冷静に義母の言動とそのときの状況を説明し、とても嫌な思いをしたことを伝えました。

それを聞いた義母は「私はそんなに嫌なことを言っていたのね。ごめんなさい。これからは気をつけるわ。」といってくれました。
長年の癖はなかなか治らないといいますが、義母は本当に気をつけてくれて、その後は時々同じ言動を繰り返してしまうことはありますが、かなりよくなりました。

本人が周りを嫌な思いにさせていると気づかない限り、治らないと思うので、主さんが気にしないことが一番です。
といっても気になると思いますが…
そういう時は、心の中で姑を小バカにしてスッキリしましょう。

2010.6.1 13:18 14

お姑さんには可愛い息子（旦那様）だろうとは思いますが、親はいずれ先に亡くなります。息子をお嫁さんである、小夏さんに託さなければならないんですよね。お姑さんも愚痴っぽい性格なのでしょうけど、小夏さんももっと毅然としていて良いと思います。

どのみち、老いたら多かれ少なかれ、息子夫婦に世話になるんです。先すぎるかもしれませんが、そのころには立場逆転ですよ。本来なら、お嫁さんである、小夏さんをもっと大事にするべきですよね。

2010.6.1 13:45 16

小夏さんこんにちは。
小夏さんは、本当にいいお嫁さんですね！私の義母もそんな感じです。一人息子を取られて嫌みたい。何か手土産持っていけば「こんなのいらない」「おいしくない」挙句の果てには「嫁は他人」ですよ。初めのころは泣いて泣いて悩んでいましたが、もう止めました。いいお嫁さんでいるのも止めました。そして主人にぜーーーーーーーーーーーんぶ暴露しました。主人は私命なので１２０％私の味方になってくれて、義母に色々言ってくれたみたいです。その後義母から「ごめんなさい」と連絡ありましたが、その時は普通にしたけどもう心を開くの止めました。

所詮、他人です。開き直るしかないです。同居してないだけラッキーだと思いましょ！！小夏さんには可愛いお子さんや、小夏さんのご両親・家族、お友達が味方になってくれますよ！！！あまり悩みすぎないでくださいね！嫁姑問題は永遠のテーマです。そして少なからずどの家庭も悩んでいます。一人じゃないよ！！

2010.6.1 14:12 14

小夏さん、こんにちは。

小夏さんはえらいですねぇ…そんな仕打ちをされながらも７年間も手土産持参で月一訪問しているのですか。尊敬です。客観的に見てすごくいい嫁ですよ。
義母さんはたとえ誰が嫁でも気に入らないのでは？主さんだから嫌いとか気に入らないとかでは無いと思います。
文面を読む限りでは主さんに落ち度があるとは思えないし…

ただひとつ思ったのは、主さん宅が金銭的援助をされているとのこと。それが義母さんのプライドにひっかかるのかもしれませんね。
その上毎回数千円の手土産をもらって、義母さんは主さん宅にお返しなどはできない訳ですよね…？（違ったらすいません）
一方的に「してもらう」だけでは「気に入らない」とでも言わないと姑としてのプライドが保てないのかも。
義母さんからしたら手土産を気に入ったりお礼をすることがそれこそ嫁に「へつらっている」と感じるのかもしれないし、自分で食べるのが悔しいから人にあげるのかもしれません。
そういうことをそつなくする主さんに対してのひがみがあるような…

だからと言って訪問しない・手土産を止める等すぐに態度を変えるとまた何を言われるかわからないので（母の日の二の舞）、私ならご主人に相談して、主さんが買ってきたとしても「これは主人に選んでもらいました」と言って手土産を渡すようにします。
カレーのようなパターンの時も「カレーは主人も楽しみにしていたのですが、申し訳なかったですね」とやはりご主人のことを前面にださせてもらいます。
嘘も方便です。別に主さんが一家を代表して謝ることはありません。
それでもまだ何か言うようだったら「この人は可哀想なひとだ」と思って聞き流します（笑）
でも、主さんは今のままでも十分に嫁としての務めを果たしていますので、現状維持のほうが気が楽なら下手にアクションを起こさない方がいいかもしれませんよ。
ご自分に自信を持ってくださいね。

2010.6.1 14:19 10

小夏さん凄いです!

私も旦那の実家から1時間かからないくらいの場所で暮らしていますが、手土産なんて持って行ったのは嫁に来た時と私の実家に帰って来た時くらいですf^_^;
後者は手土産ではなく普通のお土産ですが(笑)

話がそれましたが、お姑さんは他の方も言って居るように「嫁」なら誰でも気に食わないタイフ゜何でしょうねぇ。

きっと何をしても揚げ足をとるのでは?
何もしなければ何も言われないかも?
でも、小夏さんはお姑さんとうまくやって行きたいんですよね。本当に尊敬します。
もしかしたら、この際、腹を割って話した方がいいのかもしれませんね。
これからも長く続く関係ですし、根本的に解決できるといいですね。

2010.6.1 14:27 10

　私も同じ様な体験が何回もあり、そう思った事があります。姑は何かにつけ私に惨めでいてもらいたいようです。何かにつけ謝らせたい、隣にいてもいない存在にしたい・御礼は言いたくない・認めたくない・褒めたくない。。揚げればキリがありませんが、とにかく私は嫌われているんだな…と思いましたよ。結婚して6年になりますが、もう「良いお嫁さんだと思われなくてもいいや」っていつの頃からか吹っ切れて今に至ります。
　私の姑がそうなので思っただけですが、小夏さんの姑さんも元々不平不満を漏らす事の多い性分ではないですか？私の姑は不平不満や愚痴を漏らす事が本当に多く、自分の頭の中で思い描いたように施されないと周りに嫌味を言ったり八つ当たりをするので舅や私の夫からは腫れ物扱いです。要は私でなくても嫁ならば誰でも同じ様にされていたと思いますし、夫もそう言っているので姑自身のどこかに問題があるのだと思います。
　私の夫も「悪気があって言ってるんじゃない、そんなに性格悪い人間じゃない」と言いますが、夫は他を知りませんし、私は外から途中で入ってきた人間なので俄かには信じられません。今までにされてきた・言われてきた事から不信感で一杯ですから…。
　ほどほどに無関心でいるのが一番腹も立たず、また傷付かなくていいです。
　小夏さんはやるべきことはされていると思うので、何も引け目に感じることはないと思います！
　私もいづれは姑になる身ですが、「あなたみたいにはなりませんよ～だ！」と心の中で舌を出しています。。せめて思いやりや認めることは大事にしたいと思います。
　お互い大変ですがこれからも頑張りましょう！

2010.6.1 14:42 11

まるでうちの祖母みたいだな〜と読みました。
うちの祖母も主さんの姑と負けず劣らず性格悪いんですが、
嫁のことが嫌いとかの問題ではなく
とにかく何したって気にくわないんです。
同居して30年以上たっても
いまだに祖母は母に対して嫌みしか言いません。
今では母も祖母に怒鳴って応戦してるので
たくましくなったな〜と、
子どもながらに思います。

正直姑さんもいいお年ですし、
今後性格がまるくなるってことはないと思います。
同居ではないようなので、
行く回数を減らしたらいいのではないでしょうか？

無理して行って、ストレス溜めて・・・
なんて、我慢することじゃないと思います。
行く回数が減ればまた嫌み言ってくるかもですが、
何しても言われるんですから
電話で適当にあしらうくらいでちょうどいいかと。

旦那さまが「悪気があるわけじゃない」っていうのは、
両親のことはいいように見えるだけですから、
もうちょっと主さんの味方になってくれるよう
お願いした方がいいと思います。

2010.6.1 15:01 10

嫌いでなくても、自分より立場が弱い人間には強く出たりする人っていますよね。
特に年齢のいった方は、若い人に何か言いたい、説教したい人って多いと思います。
意地悪したいというより、何か言いたくて仕方ないんだと思います。
うちの姑もそうですから。
何かあると待っていましたとばかりに突いてくるし、何もないとほじくり出してでも何か言ってくる・・本当に困ったものです(笑)
小夏さんは優しいので、多少きつくあたっても大丈夫、と思われているのかもしれません。
理不尽な事を言われても謝るなど下手に出すぎると、余計調子に乗せてしまうので、がつんとまでは言わなくても、少しは態度に出した方がいいかもしれません。
そういう人って意外と気が小さいので、背を向けられそうになると弱いものですよ。
私もさすがに姑に腹が立って、旦那もおろおろするくらい態度に出したら(頭の中には離婚がよぎっていました、それくらいの怒りだったのです)、姑の態度が面白いくらいにころっと変わりました。
まあ、私が落ちついてまた大人の対応をし始めたら、元に戻りましたけど(笑)時には強く出るのも必要かと思います。でないと、小夏さんが辛いばかりです。

2010.6.1 15:15 9

意地悪なお姑さんですね～。
同居じゃないのなら少々嫌われてもいいと思って
もう少し強気に出てもいいんじゃないでしょうか？？
今後、義家の手土産は旦那さんに選んでもらって
何か文句言われたら「〇〇さんが選んだんですよ！」と
旦那さんのせいにするとか（笑）
あとは過剰に謝るのもいいかもしれません。
旦那さんとお舅さんの前で「いつもお義母さんのことを思って
一生懸命考えて買ってくるんですけど…
毎回お義母さんにはお気に召してもらえないものばかりで、
本当に申し訳ございません。至らぬ嫁で…」とか言ってみたり。
あとカレーの件ですが子供さんを通して言ってみるのはどうでしょう？「〇〇ちゃん、おばちゃん迷惑だったみたいだよ。
今度からは迷惑かけないようにお家で食べようね～！」とか。
言われっぱなしにならず、少しは反撃してお姑さんになめられないことがうまくいく秘訣かなぁと思います。

2010.6.1 15:42 12

嫌われていますか？って嫌われてるんでしょう。

＞可愛い息子(と言ってももう40ですが)を奪った嫁が憎いらしく

って書かれているじゃないですか。

「いいお嫁さんですね」「嫌なお姑さんですね」って言われて
満足ですか？

うまくやる方法は、このままつかず離れず、適当な距離を守って
お付き合いしていくことではないでしょうか。

＞今のところ同居の話もありませんし、金銭的にもこちらが援助している方なので

この一文からも別に「うまくやっていく」理由はないように
思えます。

それから、老婆心ながらですが、義実家。もちろん他人と言えば
他人ですが、世間では「身内」とみなします。
こういう場（他人に対して）で、『義実家へ伺う』って
使い方おかしいですよ。

2010.6.1 19:47 13

スレ主の小夏です。

沢山のご意見、励ましありがとうございました。
こんなに沢山の方に愚痴を聞いて頂いて、だいぶスッキリしました。
また、皆さんの冷静なご意見、本当に有り難く思います。

何とか嫌われたくない、主人の言うように気のせいであって欲しいなんて思っていましたが、現実を見るキッカケになりました。

すぐには強く毅然とは難しいですが、いつか強く出られるその時まで、色々蓄えて行きたいと思います。

また、私にも義実家に対する遠慮とか、ハ゛リアとかがあったことにも気づかされました。

本当にありがとうございました。

2010.6.2 05:56 11