激しく分かります・・・
私もスレ主さんの状況とほぼ一緒です。
一緒には住んでいますが、本当にそれだけです。
夫婦生活も全く無くなって５年以上になります。
　
私ももうちょっと若い頃は「どうしよう」と思いましたが、
どうにもならないのでそのままです・・・
義両親と同居していて、最近姑の具合が悪くなったので
介護のこともあってそれで頼られてる面はありますが
本当にそれだけです。
会話もほとんど無いです。というか旦那の方から話しかけられるのって皆無かな、「ボタン取れた」とか「醤油取って」とかしかないです（笑
↑会話なのか？ってレベル
　
離婚も何度か考えましたが、留まっているのは
やっぱり私が古い考えの女だからでしょうか。
子供達のこと、年老いた義両親のこと、母に心配をかけたくないこと、何より自分の年齢や生活面の自立のことを考えると「現状の方がマシだろうな・・・」と
思うからです。ラクな方に流れてるだけなのですが、
まぁそれも１つの道なのかなぁという状態です。
　
なんの答えにもなってませんが、そういう人も居るよ～と、出てきました。
スレ主さんの答えも見つかるといいですね。
私も日々考えながら生きています。

2010.6.13 07:22 20

それは・・・冷めてしまいますね・・。当たり前です。


ただ、子供を育てるように旦那も育てないといけませんよ？
時には泣き喚いて喧嘩したり、お子さんに影響の出ない範囲で
旦那さんに気持ちをぶつけて話し合わないと、
男性は楽な方へ行ってしまう気がします。子供なんですよ。

今書いてある事をもっと付け加えて何度でも話して下さい。
諦めちゃ駄目です。
ラブラブだったのでしょう？少しずつ少しずつ理解してもらいましょうよ。
嫌味を言うのではなく、気持ちをわかって助けて欲しいって。
ちょっとこうしてくれるだけでとても救われるって。

夫婦円満である事は物凄く努力が必要だと思うんです。
それがお互いに必要だという事をしつこくしつこく諦めずに
訴えてください。先は長いかもしれませんが、
今のまま何十年も連れ添うのは苦しいでしょう。

頑張ってる方に頑張れと言うのも心苦しいですが、
応援してます。

2010.6.13 07:36 20

きっと少しでも思いやりや子育てに協力的だったら 生活が苦しくても育児がしんどくても乗り切れるのかなと思いました。
仕事が忙しくて協力出来なくても一言あったりしたら気持ちも救われますよね。旦那なんてそんなもんだ!!と割り切れたら愛情も何も気にしないで生活出来るでしょうけど〜難しいですよね。
解決策が見つからなくてすいません。

2010.6.13 09:42 20

わかります、本当にすごくわかる･･･
私もまったくと言っていいほど似た状況で生活しています。
不妊治療以外での夫婦生活はもう５年はありません。
離婚したい気持ちは日に日に高まっているのですが
仕事も資格もない私では子供の親権をとる事さえも難しいのではないかと
不安で、もう何年も悶々とした日々を送っています。
いったいどうすればいいんでしょうね･･･
お答えになってなくてすみません

2010.6.13 09:46 19

私も痛いほどよく分かります。
うちも本当にそうでした。
とっても仲良し夫婦だったのに結婚してしばらくすると夫婦としての会話がほとんどなくなり、不妊治療の末に授かった娘さえ生後すぐから全く子どもに興味がないのか?と思うほど、お世話はともかく抱っこもしてくれず。。
毎日の赤ちゃんのお風呂も主人がいてもノータッチでしたから、脱衣場にチャイルト゛シートを置きハ゛スタオルを敷いて娘を乗せたまま私は大至急でシャワーを浴びて(その間、娘は泣いたまま)続いて娘を入れて…もう私も娘と一緒に泣きたいくらいの日々でしたよ。
お出かけしたって、こんな感じなので全然楽しくない。
笑顔でおしゃべりしている夫婦が羨ましくて涙が出そうでした。もう主人が憎たらしくて、鬱陶しく思うようになりました。心の中で『たとえ今、この人に何かあっても涙は出ないかも!?』と思ったこともあります。
ところが…、こんな主人が娘が二歳を過ぎてしばらくした頃から徐々に変わってきたんです。
次第に娘に話しかけるようになり、今では娘と大の仲良しになったんです。
二歳になるまでは二回くらいしか抱っこもしてないし(実話です)、オムツやミルクも全てノータッチだったのに(笑)
私への主人の態度も変わってきて、今はうるさいほど話しかけてきます。
ラフ゛ラフ゛に戻ったのではなく、夫婦として山を一つ越えたんだと思います。
結婚は『忍耐』奥さんは常に『女優』になり、心ではチッと思っても笑顔でお茶をだす…これが夫婦円満の秘訣みたいです。
今考えてみると、あの暗黒時代に離婚しなくて良かった!と思います。
きっとご主人は今、いろいろな重圧で押し潰されそうなのかもしれません。
一度話し合えば…とのご意見もありますが、どちらにも余裕がない時には話し合いは成立しません(私達がそうでした)
きっとお互いに自分を理解してほしいと思ってる時期なのではないでしょうか?今はシ゛ッと耐えて、ご主人のいない時間を有効に気分転換に使ってみるのもいいと思います。
好きな香りのものを部屋に置くだけでも癒されますし、お花を飾るのも素敵です。
心から応援しています。

2010.6.13 13:59 21

こんにちは。
とてもよくわかります。うちも一時期そうでした。

仕事やめて結婚、子供の世話、家事など今まで大変でしたよね。

今の気持ちを旦那さんには伝えてますか?いくら夫婦でもきちんと話し合ってお互い理解しあわないと何考えているかなんて推測にしかないですよね。

たまにはお互い言いたいことを言ってコミュニケーションとらないと、“何でわかってくれないの?”と一緒に部屋にいればいるほどイライラしませんか?

たまにでも子供の世話を頼むとはじめは嫌な顔しますよ。そんなもんです。

やはり旦那さんを手なずけるのが一番だと思います。育児では
「この前ねあたしと一緒にいるのに(子供が)ハ゜ハ゜、ハ゜ハ゜ばかり言うんだよ」

などうまく旦那さんを立てて育児に協力するよう巻き込んでみてはどうですか。
時間はかかりますが、コントロールできちゃえばずっとできちゃうので何が楽って自分が楽です。

あと気になったのは寝室は別なんですよね?寝室はなるべく一緒のほうが良いと思いますよ。

2010.6.13 21:32 6

このレスを読んで、多分、大勢の人が、
「分かります、同じです！」と言うと思います。

日本の夫婦の半分くらい、こんな感じじゃないかと、根拠なく思っています。

それで、何か、好転するわけじゃないですが、
「こういう状況が、ごくごく一般的なんだ」と
思えば、すこ～～～～し、あきらめもつくかも？

ご主人を変えるのが無理なら、自分の心を変えるしかない訳で。

私の場合、腹をくくってあきらめました。
その代わり、主人には、全くこびていない言うか、「愛情？ないよ」というのがバレバレな言動で、けっこう邪険にしています。
だから、気を遣わなくていいから、ラクですよ。

その結果、浮気されても、別にかまわないです。
弱みを握った！！くらいにしか感じないかもしれません。

2010.6.14 11:14 6

　ご主人には相談しないのですか？

　つばきさんに負担が多すぎやしませんか？

　子供が産まれても生活を全く変えないご主人もわたしには理解できません、独身気分が抜けないのでしょうか？

　不満はぶつけてみるべきではないでしょうか？

　わたしは必ずそうして、主人には変わってもらうようにしています。怒るのも話し合うのも大変ですが、このままではつばきさんが気の毒です。

2010.6.14 19:42 6

皆さん、親身になってお返事頂き本当にありがとうございます。

正直「専業主婦なんだからあなたがやって当たり前です」というレスがつくかと思っていました。
主人にはこうして欲しいと思うことは一応伝えているつもりです。

ですが、例えば「絵本読んであげてもらっていいかな?」とお願いしても「ああ」と面倒くさそうに生返事をするだけで結局は何もしてくれません。
そしてよく「仕事が忙しくなかったらなぁ・・・」という言葉を口にします。

そう言われると、仕事をしている主人に手伝ってもらおうとする私が間違ってるのかな?
私が要求し過ぎているのかな?
他の専業主婦の方が普通にできていることが私はできていないのかな?
と自分の気持ちや考えに自信が持てなくなり、何も言えなくなってしまうんです。

自分の気持ちが自分でわからなくなっているような私が主人にうまく話ができるわけないですよね・・・。

でも皆さんからのお返事を読ませて頂いて、私が感じている不満はおかしいものではないと思えました。

主人がすぐに変わるのは難しいでしょうし、自分に都合の悪い話を聞き流すのが得意な人なので、なかなか話し合いにもならないのですが、少し長い目でこの問題と向き合いたいと思います。

2010.6.14 23:08 6