「なんで不妊中、私に子供の話ばっかりだったの？
そしておめでとうとも言ってもくれないの？」

私はこのまま、友人に伝えれば良いと思いますよ。
せっかく、言葉があるんだもん。
言わないと伝わらない事って沢山あります。

学生時代から仲の良かったＡ子さん、ご自身もお子さんも出来て今なら伝えれるんじゃないですか??

2010.11.24 15:48 38

友達かどうかって大人になって環境が違っても続くかどうかでわかりますよね。たしかに学生の頃は友達だったのだろうけど。

友達も恋人と同じで別れる時がくるのだと思う。

不妊治療していてどっちかが先に子供を持つと
子供を先にもったほうが、まだ出来ない人にたいして配慮できないって話よく掲示板でみかけます。

所詮、その程度の人だったんでしょうね。

ヒブさんはこういう経験をしたからこそ。
子供がいない人に配慮出来る人だと思うんで今の気持ち忘れずに子育てしていってください。
2人目不妊の人もいるんでそういう人にも配慮出来ると思う。

これから新しく素敵な友達みつけていってください＾＾

2010.11.24 16:13 30

主さんは、そのお友達が出産したときは、お祝いとかあげたのでしょうか?
友達も主さんも自分のことでいっぱいいっぱいだったんですよ、きっと!
友達じゃなかったと思うならそれでいいんじゃないですか?
同じ時期に妊娠できればよかったのに、、、
そんな世の中うまくいきませんものね。

2010.11.24 16:31 35

不妊のあなたに、子供の話しをする彼女が許せなくて、あなたが先に友達やめたのでしょう?

今更なに言ってんですか?

配慮!配慮!不妊の私には一切子供の話なんてしないで!
そんな態度で勝手に距離を置いて、出産報告もしなかったんだから、彼女の第一声はマジで?ビックリ、これに尽きるでしょう。

良かったって言ってくれたじゃないですか。それでいいじゃないですか?
出産報告もなく、知らされた時には既に、育児疲れ〜なんて状況で、おめでとう!なんて言葉が出てきますかね?

まぁ、そもそもあなたとご友人は価値観が違うのですよ。

今回の事で、ご友人もなんで妊娠した時に教えてくれないの?ってモヤモヤしているかもしれないですよ。

2010.11.24 16:34 133

ご出産おめでとうございます。

辛口だったらごめんなさい。

Ａ子さんとは、よく不妊の悩みを話す仲だったんですよね。

でも主さんの方から距離を置いたんですよね。

で、Ａ子さんからのメールの返信で妊娠・出産の報告をしたんですよね。

メールが来なかったら、ずっと黙っていたんですか？

Ａ子さんの方こそ「友達じゃなかったんだね」と思ったんじゃない？

ビックリするし、なんで教えてくれなかったの？って気持ちがあったと思うよ。

悩みを話し合った仲だからこそ、いままで普通に接してくれてたんじゃないの？

Ａ子さんも主さんの辛さにもうちょっと気がついてあげれば良かったのかもしれないけどね。

単純に文章を読む限りでは、主さんが一方的に僻んでただけのように思えるよ。

Ａ子さんこそ今頃モヤモヤしてるんじゃないの。

2010.11.24 17:30 81

自分から距離を置いたのに、虫が良すぎます。
前、私の友達にもいましたよ。つわりが酷いとかいってたら、子供ができない私には辛いからそんな話はやめてとか言っておきながら、彼女もその一年くらい後に妊娠。つわりどんなんだった?まだ私、ないんだけど、大丈夫かな?とか、胎動がまだわからないとか、、、
自分から距離を置いたのに、妊娠したら、仲間にいれてみたいなのが気に入らなくて無視しつづけました。不妊様〜妊婦様〜育児様になっちゃいましたねっ

2010.11.24 17:50 54

大人気ない主さんに付き合ってくれる良い友達だと思いますけど。
A子さんの幸せを喜んであげられなかったから一方的に距離を置いたにも関わらず、A子さんから連絡してきてくれたんですよね？
それで出産報告したら、普通はA子さんのような反応になると思います。
主さん、大人になりましょうよ。

2010.11.24 18:03 43

スレ主さんかなり虫が良すぎ！



自分で友人から離れていって、妊娠出産の報告もしなかったのに、祝福の言葉が欲しいんですか？



私だったらそんなスレ主さんみたいな友人いらないです。
もちろん祝福の言葉なんて言いたくありません。



どこまで配慮を求めるんですか？

2010.11.24 18:44 43

私は、主さんはなんら悪くないと思います。

不妊を経験すれば、赤ちゃんの話ばかりされたら
いくらなんでも辛すぎます。
距離を置くと言うのは、大人の対応で自分を守るためにも
仕方ないと思います。辛い思いまでして、付き合う必要なんてないからです。

また、主さんから連絡したわけでもなく
友人から連絡が来たのですから、主さんが一方的に悪いとは
思いません。

お友達とは、合わないのだと思います。
無理して付き合う必要ないです。
おめでとうと言うのは、普通の感覚だと思います。

2010.11.24 19:03 31

３０歳の匿名さん、



＞不妊を経験すれば、赤ちゃんの話ばかりされたら
いくらなんでも辛すぎます。
距離を置くと言うのは、大人の対応で自分を守るためにも
仕方ないと思います。辛い思いまでして、付き合う必要なんてないからです。




↑これはよく分かります。
不妊だと赤ちゃんの話は辛いし、距離を置くのも仕方ないかもしれませんよね。
実際私も５年に渡る治療をしておりましたが、その間、すごく辛かったし、友人と距離を置きたいと思ったことも何度もありました。
距離を置くのも置かないのも本人の自由です。



ただ、皆さんが言っているのは、自分で距離を置いておきながらおめでとうの言葉がないからモヤモヤするというスレ主さんの勝手な気持ちを指摘しているんですよ。
挙句の果てにスレのタイトルが『友達じゃなかったんだね』と。
スレ主さんが勝手に友達をやめた（距離を置くのも友達をやめたようなものですよね）のに、いざ自分が出産したらいつのまにか友達復活なんですか？


かなり身勝手だと思いますよ。

2010.11.24 19:50 60

同じ不妊でもいろんな人がいます。子供の話が嫌な人もいれば平気な人もいます。
私はその時々で平気だったりダメだったりしましたが、友達は子供大好きです不妊中も進んで赤ちゃんがいる場に行き、子供写真年賀状も平気で、明るかったのですが、先に妊娠した時にまだ治療中の私に妊娠報告する際、胎動やらなんやら妊婦話を長く語ってきました。
子供が産まれたらバッチリ写真年賀状もきました。
多分自分が嫌でなかったから嫌だという気持ちがわからなかったんだと思います。

私は嫌な時は今は辛いからとはっきり言っちゃってました。
でも平気な時はちゃんと話を聞きました。
大きなお腹の時にも出産後も会いました。

私に子供が産まれたら本当に喜んでくれ、今も仲良くしていますよ。

主さんの友達もあまり不妊でも子供の話が嫌じゃなかったタイプなんじゃないでしょうか?

自分から切った友達だし今後付き合わないなら気にする必要ないと思います。

2010.11.24 20:57 18

えー虫が良すぎますよ。


お友達も事後報告で悲しかったんじゃないかしら？


今後連絡を取り合っても、元のさやには戻れないと思います。
なぜなら主様の本心を見てしまったから。


私なら何も言わずフェードアウトします。

2010.11.24 22:06 24

>友達じゃなかったんだね

うん?
先に友達やめたのはあなたのように読めるけど?
それなのにA子さんはあなたを思い出してメールをくれたんだよね?
「よかった」じゃ不満なの?
あの時はごめんねとでも言えば気がすむの?
結局自分のやったことが返ってきただけじゃないの。
べつにトピ主に言われなくてもとっくに友達じゃないし。
「気になってた」
「よかった」
と言ってもらえるうちが華なのにね。

2010.11.24 22:51 23

お友達もスレ主さんから見れば思いやりが無いように見えるだろうし
(不妊のスレ主さんに子供の話ばかりする、とか)
スレ主さんも意地を張りすぎなのか自己チューなのか
自分から距離を置いた友人の態度にモヤモヤしたり
どっちもお互いの幸せを素直に喜べない、おかしな関係ですね。

わざと連絡を取っていなかった人に妊娠出産の報告をして
相手の反応がイマイチだからって不満に思うのは
私は、スレ主さんが無意識のうちにその友人に対して
対抗心やコンプレックスを持っているからかな?と思います。

先を越された人に、私も追いついたよ!と言ってみたものの
相手はもっと先を見ていて、自分はやっと追いついたのに…と。
そんな心境なんですかね?もうそういうの止めませんか?

疎遠になった友人に喜んでもらわなくても
家族が喜んでくれて今が幸せなら、それでいいのでは…。

未妊・不妊という共通点で仲間に友情を求めても
いつかこういうことでギクシャクするという見本のような話ですね。

2010.11.25 10:26 20

以前のお友達の態度は主さんへの配慮に掛ける部分があったと思います。
そして主さんの主張も虫が良すぎる話でも有ると思います。

でも、つらい事って自分が経験しなきゃ分からないし
経験したとしても、時が過ぎれば忘れてしまう…
誰だって都合いいな～って感じる事って有ると思います。

主さんもお友達も、過去はどうであれ、今は同じママと言う立場なのだし、折角声が掛かったなら、今までの事は忘れママとしてのお友達を始めてみては？

2010.11.25 10:37 16

スレ主です。
お返事ありがとうございました。

友達と自分が不妊中、お互いよく愚痴を言ってたんです。
年賀状の季節って辛いよね～とか
子供の話ばかりされると辛いよね～とか･･･。

だから友達も私の気持ち分かってくれてると思ってたんです。

だけど友達は出産してからは
自分が不妊であったことを忘れたのかのように
子供の自慢話ばかりでした。
辛くなったので少し距離をおこうと思ったのです。
どなたかおっしゃってましたが、
もちろん出産祝いは渡して、なんとな～く遠ざかりました。

で、先日突然メールが来て
マジで～･････って言葉だけだったので
出産＝おめでとう　
って言ってくれないのかな？と思っただけです。

別にまた仲良くなろうとは思ってません。
ただ、出産したと言ったらおめでとうと返されなかったのは
初めてだったので。

まー、そんなもんなんですね。
私が虫がよすぎるのか。

自分勝手な私の
愚痴を聞いてもらってありがとうございました。

2010.11.25 11:01 19

〆後にすみません。

少しあなたの虫が良すぎるように感じます。

最後の〆方も逆ギレぎみで、本当に自分のことしか考えられない方なんだろうか？・という印象を受けました。

あなたは子供を授かり幸せでしたよね？
お友達も幸せな気持ちを共有して欲しかったのではないですか？

私も、友人の中では早くに出産した方で回りはなかなか授かれずにいた子が多かったのであまり子供の話しをすることもできず心の中では寂しくもありました。とても仲の良い友人だったので、ささいなことでも本当は聞いて欲しかったです。

そして、今は友人達は出産や妊娠をして幸せそうに色々なことを報告してきます。　私も、そんな風にしたかったな・・というのが本音です。だって、そんな時期は本当に一時ですから。

その人生の一瞬を一緒に喜んであげられたり、共有してあげられる友人こそ本当の友達なのだと、私は思います。

2010.11.25 18:52 22

主さんのような不妊様、ママ様とは友達になりたくありません。

少しはお友達の気持ちも考えたらいかがですか?
最初に離れたのはあなたです。連絡ありがとう、の感謝の気持ちも無いなんて。

2010.11.25 20:11 19

〆後にすみません。
みなさん、手厳しいですね。

私はスレ主さんの気持ちわかります。
同じ不妊中に辛いねと話した内容なのにAさんが
妊娠・出産した途端写メ等の嵐は辛いと思いますよ。
確かに距離を置いたのは主さんですが皆さん手厳しい。
辛口意見に締めないスレ主さんが多い中、キチンと
締められてるのは立派だと思います。

私のような意見もあるとスレ主さんに伝えたくて書き込みしました。

2010.11.25 20:48 19

スレ主さんと友人の間には、ここでは伝えられないような微妙なニュアンスがあったと思います。
同じようなやりとりでも、スレ主さんが受けた感じが違えば、連絡をくれた友人に感謝の気持ちになったことでしょう。
でも、微妙な感じが文字だけでは伝えられませんから、みんな正論でスレ主さんを責めてしまうんです。
こういった気持ち、感情にまつわるモヤモヤは、正論を並べられて反論されると、より強いモヤモヤや気持ちのしこりになってしまうと思います。自分の気持ちすべてを受容し共感してくれる相手(カウンセラーなど)に話す方がすっきりできて、友人との関係も自分で見いだせると思いますよ。
友人との縁も生き物だと思います。スレ主さんの中で「ダメかもしれない」と思った関係は、無理に元には戻らないかもしれませんが、人生にはそういう時もあります。新しいご縁を大切にしてください。

2010.11.25 21:41 13

主さんの、離れて行った気持ちが解ったから
連絡してこなかったのでは？

「よかった」という言葉の中に
「報告もしてくれなかった事、さびしく思う」っていう気持ちが
込められてる様な気がしませんか？

遠回しの「おめでとう」だったんじゃないかな（*^_^*）

2010.11.26 22:42 25