私は妹の方なんですけど、姉は３４歳、結婚はしてませんが、相手が男性不妊です。無精子症でバツイチ。前回の結婚は奥さんがノイローゼになって無精子症の旦那さんは責められるがまま離婚してくれと言われ離婚したそうです。奥さんは子供が欲しくてだんなさんを捨てたのに、旦那さんは慰謝料８００万もはらったらしい。旦那さんは二人でいようといっていたのにですよ？

姉はそれも承知の上で結婚するらしいんです。子供ができないから、働けるまで働くんだとか・・・。同じ会社なので結婚＝退社で旦那さんが慰謝料のローンで大変で貯金がないので来年の入籍に向けて二人でためているようです。

私は今子作り中。授かったときに姉にどんな態度で接したらいいかわかりません。姉だって子供が欲しいはず、口ではいいよと言ってても。
妹さんも接し方に、言葉にとまどっているのでは？小さいころからケンカばかりしていても女姉妹というのはいろいろ相談しあえるもの。もう少し時期をおけばまた、普通に話せるようになると思います。

2004.5.13 20:54 14

私は妹の立場ですが・・姉とはウマが合いません。
なるべく関わり合いになりたくない、と思っています。
姉妹ならでは（？）の感情なのかなと。
双方意地もプライドもあるし、上位に立ちたい気持ちもある。
姉が妊娠した時も、ウチには何の連絡も無かったですし（その後流産しました。その時は私も涙が出ましたが）。
姉妹だからって、皆が皆、仲良しって訳じゃない。合わないって事もありますよ。妹さんが、そういう態度なら、きょんさんも、相手にしなければいいじゃないですか。流産したのに「大変だったね」とお見舞いの言葉もないなんて。
それに、いい年こいて「お姉ちゃんなんだから」って何でしょう？
好きで先に生まれたわけじゃナシ。一生「お姉ちゃん」するつもりもないよと言ってやったらどうですか。お母さんの見識を疑います。
姉妹って、いざという時はイヤでも行動を共にしなきゃいけないですから、それ以外は別にムリして接しなくても良いと思ってます。

2004.5.14 09:00 14

突然の流産、ショックだったでしょうね。
そんな時は不安や悲しみをまぎらわすためにも
家族の優しい言葉が欲しいですよね。
それなのに、妹さんが何も言ってくれなくて
私って一体なんなの？ってお気持ちわかります！
でも多分ね妹さんは赤ちゃんが生まれたばかりで、
気持ちいっぱいいっぱいなんだと思います。
お姉さんであるあなたの流産をどう受け止めていいか
わからなくて、どう接していいのか分からないんではないかな？
それにしたって、何にも言ってくれないってひどいですよね。
直接話しにくいならお手紙を書くとか手は色々あるのに・・・
妹さんとはいくつくらい年の差があるんでしょうか？
少し子供っぽい気もしますが、きょんさんに甘えてばかりの
妹って雰囲気が感じ取れます。

うちも二人姉妹で、私は妹の立場なんですが(年の差は２つ)
うちの姉もきょんさんの妹さんととっても似ているタイプかと思います。
基本的に自分中心で、姉妹だからと言っても
具合が悪い時になぐさめてもらったこと１度もありません。
私が高温の熱を出し、実家のお世話になった時には
泣いてる私に対して「泣いたって仕方ないでしょ？」
と冷たく言い放つ姉の姿は今でも忘れられません。
姉は体調不良で入院したり怪我をしたりとか、そういう経験が
一度もないんですよ。多分人の痛みが判らない人なんだと思います。
実は今このままだと手術も必要？っていう婦人病を抱えています。
姉にサラっと話しましたがまるで興味なしって対応だったんで、
もうこの人には二度と話さない＆期待もしないと決心しました。

きょんさんも妹さんに不信感があるのに無理して
お姉さんの顔をする必要ありませんよ。
ただお祝いなどの形式的なことだけはしてあげて、
後はメッセージカードなんかで
「忙しいだろうから連絡は遠慮します、落ち着いたらまた知らせて下さい」
と、こちらからは連絡しないよとさりげなく伝えたらどうでしょうか？
それで向こうから何も言ってこなければ放っておけばいいんだし、
無理することは全くないと思いますよ。
お母さんに対しては実際問題、悲しいかもしれないけれど、
結局親って孫が可愛くて仕方ないみたいです。
自分が無理してても何でもしてあげたいと思い、
今はそれがお母さんの生きがいでもあると思うので、
あんまり責めないで上げてくださいね。
でもきょんさんが辛かったら泣きながらでもお母さんに
今の気持ちを(流産で辛かったことなど)正直に話せば
きっとわかってくれるって思いますよ。

気持ちの通じるお友達がいるってことで少し安心ですが、
頑張って下さいね！！

2004.5.14 11:23 15

ちょっとケースが違うかもしれませんが、私の場合をお話させてください。

私には同い年の従姉妹がいて、近距離に住んでいるし結婚した時期も
近かったので、頻繁ではないけど電話したり会ったりしていました。
そのうち彼女が妊娠。私はずっと不妊治療をしていたので
つらかったのだけど、親戚だし親同士で連絡は取り合ったり、集まる機会もあるから、避けているわけにはいかないし、よかったね・・と
連絡をとりあっていました。
が、彼女は死産してしまったんです。

そんなこともあるなんてビックリして、お見舞いに行ったり
電話したり、私は出来ないんだよ・・だから妊娠できたあなたが
正直うらやましかったのよ・・・などと出来ないつらさを
逆手に励ましたりしていました。

そんな中、治療の甲斐あって妊娠。
でも以来私は彼女に連絡を取れずにいます。

不妊治療中、妊娠報告を複雑な心境で聞いた私は
どう彼女に連絡をとっていいのかわからないのです。
親同士できっと私の妊娠は知らされ、彼女も知っていると思います。
そして同じように連絡しなくなった私のことを何か思っているかもしれません。

だからもしかして妹さんも、同じように妊娠した自分は赤ちゃんを
産んだのに、つらい思いをされたお姉さんにどう接すればいいのか
戸惑うまま、ずるずる日が過ぎているのかもしれません。
私も彼女が「出来たんだって？」と先に切り出してくれたら
いいのになぁ・・・などと思ったりしています。


きっと何かのきっかけが
あれば、また姉妹の仲が戻るような気がしますよ。
私も何かきっかけがあればなぁ・・と思うこのごろです。

2004.5.14 12:10 14

直接出産のお祝いを言ってないんだから、
妹さんから伝言が何もなくても文句は言えないのでは？
あなたのしている事では妹さんには「姉として喜んでくれている」
という気持ちが全く伝わってこなかったんだと思います。
それに、産後は精神的にも体力的にも疲れている時なんだから、
小さなことにまで気なんて回らないと思います。

何をあなたが期待しているのか分からないですが、
妹さんからお礼の言葉が欲しかったのなら、
あなたの方から会いに行ってお祝いを言うべきだったと思います。
妹の出産のお祝いがことづけだけっていうのは姉としての対応ではなかったと思います。

2004.5.14 12:20 14

＞ブレンド米さんへ
お返事いただいてありがとうございます。
ブレンド米さんが言おうとなさっていると事はある意味わかります。
そしてそういう事が自分でもジレンマになっていました。
妹の考え方が嫌だなぁ・・と思いながらも、自分からまた折れて交友を持つべきで、もちろん仲良くするのが一番だし、ちゃんと会いにいってお祝いを言ってあげるのが姉としても当然だと思っていました。
でも状況的に妹は１ヶ月間入院していましたし、私も流産の前に切迫流産もあって安静が必要でした。（良くなったらもちろんお祝いに改めて行くつもりでした）それで産後すぐにお祝いに行く母にとりあえず伝言とお祝いを頼みました。その流れで私は流産し手術をしましたが、その後しばらくは遠方に行くわけにもいかず、過ごしているうちに、時間がたち機を逸してしまたのと、何のコンタクトも無いのが「？」で母からでも妹からの伝言が欲しかったのです。
私の説明が悪いので時間的な事や状況が上手く伝わってないかもしれないので、それは申し訳ないです。
でも
いくら（しかも状況が許さなかったので仕方なく）伝言でもこちらからアクションを起こしているのに全く知らん顔なのは

＞直接出産のお祝いを言ってないんだから、
＞妹さんから伝言が何もなくても文句は言えないのでは？

って事なのですか？ブレンド米さんもそういう対応されるんですね。。

＞妹の出産のお祝いがことづけだけっていうのは姉としての対応ではなかったと思います。

それはもちろんそうです。伝言とお祝いだけにしておくつもりなど毛頭ありませんでしたが、
こんな言い方偉そうですが、その後の妹の対応が結果的に今に至っているのです。では妹側の対応はどうなのですか？


＞何をあなたが期待しているのか分からないですが、

本当にわかりませんか？お礼を言ってもらいたい訳じゃ全くありません。
私の書いた文章からもちろん会いに行ってお祝いするのは当然だし、そうしたかった事がわかりませんか？

＞小さなことにまで
申し訳ありませんが、ブレンド米さんにお伺いしたいんですが、
姉妹が流産した事って小さいことなんでしょうか？
私だったら妹が流産する事が小さい事だっていくら自分が大変な時でもそうは思いません。流産はよくある事で全然めずらしい事でもありませんし、
また、産後いろいろ大変な事がいっぱいで他人の流産のような小さいことに気が回らない事もあるのかもしれませんが、
それでも母の妹からの伝言が「紐銭（お金）をまた欲しいから包んでと言ってる」だとやっぱりがっかりします。

ブレンド米さんには私の書いた文章の真意があんまり理解されなかったようで
説明が下手で申し訳なかったです。
文中、ブレンド米さんに訊ねるような文章もありましたが、
特にお返事は頂かなくて結構です。

妹はとにかく利己主義で何でも損得で判断してすごくそれがあからさまで、見ていて周りがウンザリする位なんです。
その他いろんな背景や過去のいろんな事を説明しているわけでもないのに、
むっとしてしまったって、
キツイ言い方になってしまってごめんなさいね。
ただ一つ言わせていただきますが、普通ならあなたがご意見された事は全部
私は姉として当然している事です。

2004.5.14 15:13 4

＞もんしろちょうさん
お返事いただいてありがとうございます。
仲の良い従兄弟さんが近くにいらっしゃってうらやましいです。
しかももんしろちょうさんはとてもお優しいですね。。
二人の関係がうらやましいです。
いつの日かぜひお葉書が何かを出してあげて下さい。。
やはり不妊治療をしていて子供さんが欲しいと切望されているといろいろ複雑ですよね。でももんしろちょうさんは遠慮と気遣う気持ち・・それはきっと従兄弟のお姉さんに伝わっていると思いますよ。

＞そして同じように連絡しなくなった私のことを何か思っているかもしれません。
全然同じじゃないですよ。
お見舞いに行ったり、電話したりして・・うちの妹では有り得ないです・・
従兄弟のお姉さんは今はお辛くて連絡を取れないのかもしれませんが、
もんしろちょうさんの心遣いはとても心に染みてずっと覚えていらしゃると思いますよ。


＞あんこさんへ
お返事いただいてありがとうございます。
＞うちの姉もきょんさんの妹さんととっても似ているタイプかと思います。

あんな短い文章でよくわかりましたね（驚）そのとおり、すっっごく似ています・・（笑）あんこさんのエピソード読んで私もかなりビックリしました。あんまり似てるんで。実は私も同じような事がありました。
あんこさんのお姉さん、うちの妹かと思いました。

これは違う話しですが、
母が手を切って包帯をしていて手袋をして洗い物をしていても
会社から帰宅後、いつものように（家族のは出さず）自分の分のお茶とご飯だけをさっさと入れ食べて平気でおちゃわんを置いたまま自室に上がってしまって母もガッカリしたそうです。
何にしても目の前で人が痛がってたりしても、悪気なく？知ーらん顔できる
感じです。
人の為に何かするのがすごく嫌いなので「何で私がそんな事しなくちゃいけないの？」というのをしょっちゅう言っています。

＞もうこの人には二度と話さない＆期待もしないと決心しました。
私もいろいろ他にもあって今はそう思うのが一番かなぁ・・と思っています。

＞今はそれがお母さんの生きがいでもあると思うので、
＞あんまり責めないで上げてくださいね。
あんこさんは本当にいろいろ分かっていらっしゃいますね。。そうなんです。私も妹の事を母に言うのは良くないと改めて反省しました。
母も妹の事を「利己主義な子」と言うんですが、
私が言うと母は「（妹の事を）見ていて“ああ、こんな考えの人間嫌やなぁ・・”と心の中で思うけどあんた（私）から聞くと、自分の中で決定的な考えになるから言うな」何だかんだ言ってもわが子（娘）だし、姉妹が姉妹の悪口を言うのは母には辛いんだし、
感情にまかせて自分でも浅はかだったと思いました。。
妹は私にはなかなかできなかった「孫」を母にもたらしてくれたのだけでも良かったと思っています。母はとっても嬉しそうですから。
でも私も今年出産予定です。今度は元気はつらつな赤ちゃんを産みます。
あんこさん
いろいろアドバイスありがとうございました。
妹はこれからも会わなくてはいけないときも必然的にあると思うので、その時は普通に接してやるべき事だけきちんとしておこうと思います。
それから、手術、大変だと思うのですが、体調を整えてご自分の体を一番に頑張ってくださいね。祈っています。

2004.5.14 16:10 4

＞みるこさん
お返事ありがとうございます。
＞なるべく関わり合いになりたくない、
実は私も今では本心はそんな感じになりつつあります。

＞（その後流産しました。その時は私も涙が出ましたが）
みるこさん優しいですね。。

＞姉妹だからって、皆が皆、仲良しって訳じゃない。
そうなんですよね。私は優等生になろうとして、ジレンマがすごくキツかったんです。もう今まではそうであってもこれからはもうこの状態でいいんだと思っていいんだと思いました。何だか、かみるこさんのサバサバしたお返事に自分もそんなふうになりたい！なる。と強く思いました。
何〜んかすごくすっきりしました。

＞妹さんが、そういう態度なら、きょんさんも、相手にしなければいいじゃな＞いですか。流産したのに「大変だったね」とお見舞いの言葉もないなんて。
そうなんです・・実は恥ずかしながら、正直言ってその言葉がもちろん母からの伝言でもいいので、それらしい言葉が一番欲しかったんです。
「紐銭（お祝い金とは別に行事の中で子供の服にくくりつけるお金）が欲しい」と伝言できる位なら「大変だったね」位伝言できると思って。。
普段、何か身勝手だなぁ。。と思っている妹に対してそんな事を期待するのは考えてみれば、つじつまが合わないんですが、（自分で今そう言っていて何だか『妹の行動の意味がわからない・・』ってトピ題名はおかしくって、当たり前と言えば当たり前だったのか。。と冷静になっている気分です。。）何か事があった時ってまた違うかな、と期待していたのかもしれません。
でも今となってはそれももう？です。

＞それに、いい年こいて「お姉ちゃんなんだから」って何でしょう？
そうなんです、実は私も全くそう思います。

＞姉妹って、いざという時はイヤでも行動を共にしなきゃいけないですから、＞それ以外は別にムリして接しなくても良いと思ってます。
すごく気持ちいい言いっぷりです☆！
私もそんな感じでこれからさっぱりといきます！
なんかホントさっぱりしました。感謝です。

＞あいさん
お返事ありがとうございます。
お姉さんのお話し・・大変複雑ですね。。
でも世知辛い世の中、お姉さんはその男性を本当に愛していらっしゃるのですね。大変だと思うのですが、いいお話を聞かせていただきました。。
でもそんなお姉さんならあいさんの心遣いはきっと敏感に感じられるのでしょうね。。
ぜひ、誤解のないように率直に何でも話しあって下さいね。
とてもお互いを気遣っている仲のよい姉妹でうらやましいです。
私もせめてケンカなどはしないようにつかず離れず？でいたいと思います。
ありがとうございました。

2004.5.14 18:03 4

みなさん、いろいろいいお話しをありがとうございました。

2004.5.14 18:07 5

まずは横レスでごめんなさいね。
ブレンド米さんへ
私もブレンド米さんのように感じましたよ。
まずは、何かを求めるなら自分からアクションしないとって。

どっちが先と言う訳ではなく、お互いタイミングをはずしてしまって、
もし、きょんさんが何かを求めるなら、自分からアクションをした方がいいのではないかなあって
私は姉で、妹がいますが、妹に何かを求めることはないです。
常識からするとおかしいなと感じるときは率直にそう言うし。
まずは、妹の子供がどのような子供か会ってみたいという気持ちが先になると思うし。
でもきょんさんは、今とても辛い状況で、そして会うとか話するとかのタイミングがずれちゃったんですよね。
せめて、お姉ちゃん大丈夫？って言葉を聞きたいですよね。
が、妹もお祝いの言葉をもらってないわって。
そういう場合は結局は姉が大人になるしかないなあって。
が、一番はお母さんがもっときょんさんの気持ちをわかってくれればいいんだけど。
少し、心が癒えたら、笑顔で赤ちゃんに会いに行ってね。

2004.5.16 00:20 3

私もブレンド米さんと同じように感じました。
ブレンド米さんが「小さなこと」とおっしゃったのは「流産」のことではないと思いますよ。実際今私は不妊治療の末に出産し、出産後半年くらいは本当に周りのことは考えられなかったです。自分のことで精一杯でした。そういうことをおっしゃりたかったんだと思います。

きょんさんは、最初から妹さんがそんなに好きではないんですよね？
でしたらきょんさんからアクションをとらなくてもいいのでは？と思います。
流産って本当にお辛いと思います。なので会いに行こうと思えるまでそのままにしておかれたらどうですか？

2004.5.16 09:14 8

私も昨年流産し、なかなか妊娠できず、先に義理の妹（仲良し）が
２人目を妊娠したという報告を受けました。
でも私の前では「一人でよかったかなぁ」とか「来年には大変だわ」とか本当はすっごく嬉しいはずなのに・・・。私に気を使って素直に喜べなかったんだと思います。「まだ同級生間に合うよ・・・」って変な
励まし方をされました。でも私は素直に喜ばせてあげれなかった自分が
申し訳なく思います。妹さんも子供が出来て嬉しくて、だけどあなたの前ではそんな顔出来ないし、そういう幸せな顔見せれないし、なんて声をかけたらいいのか分からない・・・って悩んでいるのではないでしょうか。それに私が経験した気持ちは、流産した時は優しい言葉が欲しくなるけれど、その優しい言葉をかけられると今度は「私の気持ちなんて
わからない！もう慰めなんていらない！」なんていう気持ちになってしまいました。流産したショックから立ち直れずいた私はそういう風にしか捕らえられなかったんです。
姉妹愛をそんなに簡単に捨てないで下さいね。
きっと相手の立場になって考えれば、あなたの考え方も変わるはず。
妹さんからあなたに接してくる方が難しいと思います。
だから　あなたから妹さんに連絡をとってあげて下さい。
きっと喜んでくれますよ。
また仲良くなれますよ。
結局私はその妹の妊娠報告から４日後に妊娠が発覚。
報告をしたら、ものすごく喜んでくれました。
妹もほっとしたでしょう。
私はいまでも素直に喜ばせてあげれなかった自分が許せずにいます。
だから何か小さなプレゼントでもあげようかなぁって思っています。
おそろいのものでも・・・と。

そして最後に、私の妊娠菌をきょんさんに・・・。
きょんさんが妊娠しますように。

2004.5.16 17:08 7

ゆう太さん書き込みありがとうございます。
う〜ん、そうですね。
ヨコですが、
あ、それとブレンド米さんにキツイ言い方してしまったなぁ・・と改めて読んでみて申し訳ないです。。

妹には「今これこれこういう状況だからすぐに見にいけなくてごめんね」ともこちらのその時状況の説明もその後の経過もちゃんとしてもらったのですが、
こちらのお祝いの気持ちが伝わってなかったのかもしれません。

ただ私としてはその時の自分の状況でできる範囲でのお祝いの気持ちを示したつもりで、（それが私にすれば、「アクション」の一つであったし）純粋にそういう気持ちでもありましたが、
あの時何かできたかと思うと、
やはり片道車で５時間以上かかるところにあの時の自分の状況では行けなかったと思いますし、（その事については母にとにかく妹に謝っておいて。と何度も頼みましたし、）妹が１ヶ月入院させてもらっていた病院の電話番号を調べて電話する事も思いつきませんでした。

ゆう太さんがおっしゃるように、
＞妹の子供がどのような子供か会ってみたいという気持ちが先になると思うし。
はとてもありました。それに妹の初めての子供なのでいろいろしてあげたかったと思っています。今のような状況は姉としてもすごく冷たいし平気な気持ちではいられないのです。。普通ならこんなのは姉の取るべき態度じゃないし。。
ですが、私が妊娠発覚（同時に妹が出産）から切迫流産、流産手術、安静期を終えた、２ヶ月〜３ヶ月位後のその時にでもすぐお祝いに行けばよかったのですが、（本当はその予定にしていました。が、）
その２ヶ月〜３ヶ月の間に「お祝いとは別に紐銭も又包んでほしい！」とだけ伝言があったのがすごく「あぁ〜あ」って感じで、姉妹ならその前のお愛想でもいいので、「大丈夫だった？」の枕詞があったらモヤモヤもなかったと思うのですが、後にも先にも伝言はそれだけで、それで、今までのイキサツもあり、もうこっちからばかり折れたり、合わせたりもう充分だな。。そして、
それまでの彼女のあまりに利己的で損得ばかりを恥ずかしげもなく全面に押し出す、気が強いばかりの身勝手でキィーキィーした様子が一気にわぁぁあと自分の中で広がって、うんざり・・という気分になってしまいました。

＞私は姉で、妹がいますが、妹に何かを求めることはないです。

ゆう太さんすごいですね。。私はやっぱり姉妹なら相手を思いやる気持ちとかお互い持っていたい気がするんです。たぶん私は相手に求めすぎてしまっているんだと思います。
だから状況がわかっていてこちらが謝っているのにも関わらず、「大丈夫？」の言葉はなく、とにかく「お金をまた包んで」が先に来るのにガッカリしてしまっているのだと思います。
妹とは常識が違い過ぎて、率直に言っても機関銃のように言い返して来るだけで、ある時からはあまり言わなくなってしまっています。

妹のいろいろな言動が情けなく何度も泣いた事がありますが、
たぶんなかなか、ゆう太さんのように「妹に何かを求めることはないです」
というような気持ちになれればすごく。。そんな人になりたいです。。
本当にそれこそ私も情けない話しですが、正直いってこのまま妹と関係が薄くなればなったで、今向こうも連絡を取ってこないので、それならその方がいいのかもしれない、と思ってしまっています。やはり妹とは感覚が違いすぎるので嫌な思いをする事が多いのです。。
そしてまた向うが何か頼んできた時にはしてあげればいいかと。

もう姉とか妹というより人間として感覚が違うので、今までは姉だからと我慢したり、こちらから折れる事ばかりでしたが、（妹が自分から謝った事って見たことないです。それは母に対しても。）もう一人の人間なので
私はそれを（又こちらから折れるという事を）しようとはもう思いません。
もう姉という呪縛はあえて脱ぎ捨てたいと思っています。
つい昨日今日までいろいろ悩んでいたので過渡期ですが、、そうしようと思います。

他の方がおっしゃって下さいましたが、「姉妹だからと言ったからって仲がいいとは限らない」の言葉に随分救われました。
たぶん、妹とは相性もあると思うのですが、見ていてとてもやり切れなくなる部分が多いので、本質がちがうのだと思います。

姉妹の縁は切れませんが、遠くから妹の幸せを願っていたいと思います。

2004.5.16 18:05 7

こんにちは！
横レスだったのにお返事を頂いてすみません。
それに、ごめんなさいね。
お話を読んでいて、私の姉妹関係ときょんさんの姉妹関係は随分違うのかなと思いました。
一晩考え、どのようにお話していいか結局わからなかったのですが、
お返事をしたくて書いています。

＞ゆう太さんすごいですね。。私はやっぱり姉妹なら相手を思いやる気持ちとかお互い持っていたい気がするんです。たぶん私は相手に求めすぎてしまっているんだと思います。

姉妹でなくても相手を思いやる気持ちを持っていたいというのはごくごく当たり前のことですよね。それを妹に求めるのは当然の事だと思います。私が妹に何かを求めることはないというのは、物質的な事も含め、子供に対する無償の愛と一緒のような、情かな、こちらが思う分相手も自分を思って欲しいとは思わない。うまく表現できないのですが、いくら考えても、妹に何かして欲しい、こうあって欲しいと言うことが思いつかないんです。決して妹が完璧と言うわけではないですよ。
しかたないなあと思ってしまうんですよね。生まれたときからしっかりした姉と、甘え上手な妹という関係でしたし。
親の対応も、私からすると「何だそれええ」と言うような事もたくさんありました。私だと許されないことも、妹なら許される・・・
おかげで、我儘と評判の旦那の妹に対しても、姉としてみればしかたないなあで済ませる部分がたくさんあって助かっています。

これは何となくですが、きょんさんの妹さんに対する思いは親に対する思いでもあるんではないかなと。
近頃思うのですが、思いやりの気持ちって、生まれながらに備わっている人と、自分が先になりその心が後回しになる人がいるって。
私たち姉妹の場合は、私が自分が先になるタイプで、妹が備わっているタイプなんです。親は、私に対して始終、思いやる気持ちを伝えてきました。例えば、きょんさんの妹さんのお茶碗の話がありましたよね。
私は気づかないタイプ。そうすると親が、「思いやりがない」と私をしかりました。それで私は気づくんです。「ああ、自分が先になってしまったなあ」って。思いやりのない人は、何が思いやりかわからないんです。自分が相手を思いやってないことも気づかない。
それは、親が諭すか、または友達関係とかで気づいていくしかないんですよね。
だから、きょんさんの場合も親が妹さんに対してもっと諭さなければいけないんじゃないかなって思うんです。
それをきょんさんも感じていて、妹さんに対して甘いご両親に対する思いもあるんじゃないかな。

話は飛ぶのですが・・・
私ごとなのですが、子供が生まれたくさんのお祝いを頂いたのですが
その中で、会社の人達からのお祝いに関し、とても悲しく苦しい思いをしました。なんとも言えない・・・。どう割り切っていいか・・・。
ホルモンバランスのせいもあるのでしょうが、何かしていてもつい考えてしまい、悲しくなり、また悔しくなる。
また、復帰する事を考えるとどう気持ちの処理をしていいかわからないです。
私は情が深いタイプで思い入れてしまうんですよね。
相手に同じだけの思いを期待することはないのですが、
（というかしないようにしているんですが）
こちらが大事に思うほど相手は思っていないんだなと言うことをうまく処理できないんです。
なかったことして忘れることが一番なんですが・・・
きょんさんの今の気持ちがこの私の気持ちと一緒というわけでは決してないと思います。
が、このどうしようもなく割り切れない、棄てても棄てても戻ってくる悲しさとか悔しさ　理屈ではわかっても気持ちの処理ができない。
私の場合は、縁とか気持ちに一線をひくように、距離を持つようにすればすむのかもしれませんが、姉妹であればそれはなかなかむずかしいと思います。

結局、どうすればというのがわからずにいます。
妹だと思わなければ楽なのかもしれませんが。
私の姉妹関係だと、こういう気持ちは率直に伝え合ってしまうのですが・・・私も相手もそれによって成長し合えるし、姉妹だから他の人が言わないことを言い合えるのですが
妹と私は正反対のような性格です。まあ、姉妹なので似ている所や基本的な常識感覚は一緒ですが。それが、大事なのかな。

ごめんなさい。だらだらと・・・
きょんさんの気持ちが少しでも開けて、楽になる事を願っています・・
　

2004.5.18 14:35 8

きょんさんの、皆さんへのレスを見て思ったのですが、きょんさんは、ただただ無事出産した妹さんがうらやましいのと嫌いなんですね。
その気持ちが固い以上、ここで他の人の意見を聞いても何も変わらないと思いますが。「そうそう、あなたはかわいそうよね」と言ってほしかったのかなぁ・・・

2004.5.19 00:13 8

きょんさんの、皆さんへのレスを見て思ったのですが、きょんさんは、ただただ無事出産した妹さんがうらやましいのと嫌いなんですね。
その気持ちが固い以上、ここで他の人の意見を聞いても何も変わらないと思いますが。「そうそう、あなたはかわいそうよね」と言ってほしかったのかなぁ・・・

2004.5.19 00:13 9

トピ主さんと「あんこ」さん、なんか似ていますね。自分のことは棚に上げて「（人が）してくれなかった」ことをいちいち声高に訴えるところ、物事を客観的に見られないうえ依存的な性格とお見受けしました。
人に期待するのは勝手ですが、そのとおりにならなかったといって赤ん坊のようにむくれてても、自分が成長できないだけですよ。
お祝い事は、余程特別な事情がない限り直接伝えるのがマナーだと思います。身近な人ならなおさら。ことづけなんて、却って失礼です。
でもそれをあえてされ、「自分に連絡がない」と不満に思ってしまうのは、かなじさんも言っているようによほど妹さんのことが憎いんでしょうね。
妹さんが連絡をよこさないのは、仲の悪い姉がショックを受けている時に連絡をとれば幸せ報告になって余計傷つけてしまうだろうから控えようという、ある意味思いやりなのかもしれないと私は思いましたが。

2004.6.7 13:46 9

面白いトピがいっぱいあるなぁ〜、と思っていろいろ見ていましたが、このトピも。。
何か、トピ主さんはいろいろ批難もされていますが、
要するにトビ主さんがお祝いを伝言であったとしても、状況を説明して妹さんに言っている（つまりアクションを起こしている）のに、
それにすぐ返ってきたアクションが「お祝い金はもらったけど、紐銭も包んでほしいんでよろしっく！」という言葉だったからムッとしたんでは？
そんな事を言う口があれば、まずは「大変だったね。」位、言え〜よ、フツー、って事でしょ？


話を読んでると妹さんはこの人の流産を知ってるんだし。
お金だけ欲しいって感じ・・

親しい人に　ことづて　なんて失礼とは私もおかしいとは思うけど、キチンと内容を読めば、元々トピ主さんが後日お見舞いに行くつもりだった事や普通の気持ちではいられなくて悩んでいる感じもわかるし。

はぁ〜さんみたいにもう締め切られてるトピに批判的なレスつける人ってストレス解消みたい。あんまり内容も読んでないみたいだし。
この話って妹さんから連絡がないのを不満に思っているのではなく、初めての連絡が「紐銭もくれよ・・」だったからって事でしょ。

ま、面白がってレスつけてる私も人の事言えませんが！
トピ主さんも細かいあんまり込み入った状況とか
人間関係の蓄積とかのある複雑な内容の悩みっていろいろな人がいる所で相談しないほうがいいですよ〜
無責任な発言も多いし、人にわかるわけないですからね〜
私の知人もすごい仲の悪い姉妹っていますよ。別にそれはそれでいいんじゃ？あんまり正しい意見とかってないと思うから気にしないほうがいいよ。
それに誰とでも仲良くしようなんて無理。いろんな人間の種類の人がいるもん。私もキライなヤツはキライ。そんな人に関して悶々としてる方が損かも！

2004.6.12 16:16 8

＞もう締め切られてるトピに批判的なレスつける人ってストレス解消みたい。
そっくりそのままあなたにお返しします。

＞そんな事を言う口があれば、まずは「大変だったね。」位、言え〜よ、フツー、って事でしょ？
＞この話って妹さんから連絡がないのを不満に思っているのではなく、初めての連絡が「紐銭もくれよ・・」だったからって事でしょ。
「くれよ」なんて口汚い書き方はトピ主さんはしていませんよ。
おいくつか知りませんが、言葉は選んで書いてください。書き間違いもあったし。
あなたみたいな言い方をされたら、ねぎらいの言葉をかけようとしてた人がいてもしたくなくなりますよ。

2004.6.14 06:13 10