私は生後１週間で子供を亡くしました。
やっぱり気を使うのか連絡が少なくなってきた友達が多いです。
友達との付き合い方ですが私は気を使ってもらいたくなかったです。
今までどうり自然に話をしてください。
でもゆーさんの子供の報告はあまりしないでください。
私も同じ時期に友達の子供が生まれたのですが「泣いて困る」とか「風邪を引いた」とか「しゃべりだした」とかいろいろ報告してきます。
その報告を聞くたびに私の娘も元気だったら今頃は…って思い出して辛いです。
会うときもしばらくは子供さん抜きで会ってあげてくださいね。

2004.5.18 08:58 110

電話だと、相手も動揺するだろうし、会うのも辛いかもしれないので、お手紙でも書いてみたらいかがですか？お香典も要るかな。

さらっと、だけど言葉は慎重に。そうやって気遣いながら書いてくれた手紙は、相手にも気持ちが通じると思いますよ。自分の子どもの成長の喜びは書かないほうがいいですよね、常識的に。「同じ親として、心が痛み涙が止まらなかった・・」等はいいと思います。「今はまだまだつらいだろうけど、少しずつ元気が出てきたらいつでも連絡してね」とか。

私なら手紙にします。以前、流産した時に義理の妹が「胸がつぶれそうに苦しい」って書いてくれてうれしかったので。

2004.5.18 10:58 73

はじめまして。私の友人も二人目の赤ちゃんが生後６ヶ月目に乳幼児突然死症候群で亡くなりました。
私もその年に二人目を流産したこともあり、友人の赤ちゃんまでが亡くなるなんて・・・と涙が止まらなかったのを覚えています。
やはり、連絡しないのもなんだか、付き合いがなくなっていく気がするので、そのことにはご本人から何か話題が出たとき意外は触れないで、お付き合い続けていってあげるのがいいと思います。
連絡が遠ざかる方がやはり多いと思いますが・・・亡くなったことを写真付きのはがきでお知らせしてくれているのですから、はるさんのおっしゃる通り手紙やメールなんかでやりとりしたらいいんじゃないでしょうか。

2004.5.18 14:54 39

仲のよいお友達ならば、お手紙ではるさんのおっしゃるように
「同じ親として・・・」というような言葉や「何か力になれることがあれば
言ってね」と言うような言葉なら、お友達もゆーさんの気持ちを受け止められるのではないでしょうか？
ご自分の子供の報告はしばらくしない方がいいと思います。
あと、お菓子やすこしのおもちゃでもいいから○○くん（亡くなったお子さん）に供えてあげてくださいってお手紙と一緒に送られるのもいいのではないでしょうか。

2004.5.18 16:34 28

ゆかさん、はるさんお返事ありがとうございます。
以前から手紙のやり取りが多かったので手紙を出すことにしました。
言葉は慎重に選んで書いてみます。

いつか娘の報告も出来るようになるといいな・・・。

2004.5.18 18:18 68

私の友人も全く似たような状況になりました。メールで早々に生まれましたと聞いていただけに信じられない突然死の報告。しかもそれは半年以上も経ってからの報告でした。それだけ心の傷が深かったのだと、本当に自分のことのように胸が痛みました。連絡をもらっても、どうしようかと焦るばかりでやはりその報告で自分も心から感じた悲しみを手紙に書くくらいしかできませんでした。
　どうぞゆーさんもお友達に優しい言葉をかけてあげてください…

流産、死産を体験した方たちの気持ちをまとめた『誕生死』という本が出ています。お友達の気持ちを少しでもわかってあげたいと思われるなら、本屋さんで読んでみるといいかもしれません。涙なしで読めませんが…

2004.5.18 22:39 12

みなさん、お返事ありがとうございます。
実は私も香☆鈴さんと同じで今年２人目を流産する経験しました。
つらいのはそのこともプラスされたからだと思います。
お返事を読んでいて思ったことは、
元気な赤ちゃんが育つってことは本当にすばらしい事なんだなぁということ。
まだまだ妊娠できる可能性は残っているのだから・・・元気になって欲しいです。
短い時間でもきっと幸せだったと思うから、そのことを励みに。
手紙とおいしいお菓子を送りたいと思います。
これで元気出してねって。

2004.5.19 00:45 8

ゆーさんはじめまして。
お友達へのお手紙の内容ですが・・・
「まだまだ、妊娠できる可能性は残っているのだから・・・」
と言うのは、どうなのかな・・・・と思います。
たとえ、妊娠できたとしても、次にうまれてくるだろう子は、
お空に帰ってしまった子とは、違うのです。
「また、次に元気な子を産めるよ」・・・なんて決して言わないで下さい。元気に産むことが出来なっかた子のことをなんだか否定されてしまっているような気持ちになってしまうのではないかって、思います。

・・・「元気になってね」・・・私も経験する前は何にも考えず、励ますのにあたりまえの言葉だと思って使ってました。

でも、まわりには、元気になったって思われること、元気になってねって
がんばっててね言われることが、どんなに苦しく、重く、辛くのしかかってくることか・・・・
きっと、この気持ちは、経験したひとにか分からないと思いますが・・・

何をしたって、もう元の、大切な我が子をなくす前の自分には戻れないのです。
幸せだった、妊娠期間・・・・励みに何かならないんです。
去年の今頃は。。。本当だったら今頃は。。。
と、毎日毎日、自分を責める日々が続くんです。

なんだか、まとまりなくなってごめんなさい。

2004.5.19 23:10 19

お返事ありがとうございます。

「まだまだ、妊娠できる可能性は残っているのだから・・・」
というのは別に手紙に書くつもりではありません。（まぎらわしい書きかたでしたね。）
ただ、私の気持ちの中の言葉だったんです。
私だって子供をなくす気持ちの半分はわかっているつもりです。
先日、以前勤めていた会社の先輩から妊娠しましたと手紙が来たときも、予定日が同じ月だったので流産していなければ・・・とつらくなりました。
でも、大事な先輩なのでとってもうれしくなったのも事実です。

「次にうまれてくるだろう子は、お空に帰ってしまった子とは、違うのです。」
それは、この世の中に同じ人はいないということ。
元気に生まれてきたって突然事故で亡くなる事だってあります。
厳しい言い方かもしれませんが、だれでもわかることだと思います。

「何をしたって、もう元の、大切な我が子をなくす前の自分には戻れないのです。幸せだった、妊娠期間・・・・励みに何かならないんです。」
pikoさんは大切な子供を亡くす前の自分に戻りたいですか？
亡くした事で、たくさん得たものがあったのではないですか？
妊娠期間は幸せではなかったのですか？

きっと乗り越えたときにこそ実感できると思います。
私だってまだ乗り越えることは出来ていませんが・・・。

自分を責めるなんてしないでください。
自分を責めるということは、
亡くなった大切な子供のことも同時に責めている事になりませんか？

つらかったことも、幸せだったことも、忘れるのではなくありのまま受け入れることできっと亡くなってしまった子供も母親も救われる？のではないでしょうか・・・？

2004.5.20 23:14 11

幸せだったからこそ、つらいんです。
乗り越えるなんて出来ないんです。
自分を責めない日はないんです。

だからって、我が子を責めるなんていうことはないんです。

ありのままに、受け入れる方法があったら、教えて欲しいです。
きっと、一生見つからないと思いますが・・・

「半分はわかっているつもりです」
・・・・・・・・・・・半分は、半分なんです。

「いつか娘の報告も出来るようになるといいな」
って何のために、したいのですか？

うちの子こんなに大きくなったよって知らせて、良かったねって言ってもらいたいのですか？
お友達は、きっとなくなった我が子のことと重ねてしまい、言葉には言い表せなくらい辛い思いをするのでは。。。と思いますが。。。

やっぱり、同じ境遇にある人にしかわからない感情ってあると思いますよ。


私も、貴方の考え方「厳しいようですが」
わからないのに、わかった様な事言わないで欲しいと思います。
お菓子とお手紙で、元気になれるって思わないでください。

2004.6.1 22:52 35