ご主人と別れたくなければ、ご主人のありのままを受け入れてはいかがでしょうか。

愛され求められて結婚したい、と思うし、日々愛されていたいと思うのは当然だと思います。
でも、それをできない（そういう気持ちが性格上大きくない）人がいるのは確か。
きっとご主人はそういうタイプなんだと思います。

読む限りご主人は愛情深い人ではないかもしれませんが、愛情がない人ではないと思うんです。
本当に「性格の違い」なんじゃないでしょうか。

主さんは一般的な「わかりやすさ」を求めていらっしゃるのだと思います。
愛情表現にしても、常日頃のコミュニケーションも。
それはとてもわかります。大切なことです。

でも、それがないから愛情がない、というわけではないと思います。
去るものを追わないからといって愛情がないわけではないです。
自分がいないほうが幸せなら、と去る人も実際にいるわけです。
口から出る言葉や表現は大事ですが、それがすべてではないと思います。

主さんもご主人のありのままをもう一度見てみられてはいかがでしょうか。

2011.5.6 15:42 48

一つすごく気になったんですが、ある程度正式に交際した上での結婚ですか?
文中に「プロポーズもわたしからしました。当時夫はわたしの他にも好意を寄せていた人からいたらしく『返事はしばらく待ってほしい』と言われました」とありますが、スレ主さん以外にも好きな人がいたのを承知で付き合っていた上でのプロポーズなのか、実は明確に交際していた訳でなく、いきなりプロポーズからスタートだったのかよくわからなくて…付き合い始めるのに他に好きな人がいる場合は交際を悩むのも有り得ると思うんですが、プロポーズを受けるか受けないかの時点で他に好きな人への想いをどうするかで悩むって私からしたら不思議です。
いずれにしても他に好きな人と両天秤にかけられての結婚だとしたら、寂しいけれどご主人の「強くいわれたから結婚した」もある意味その通りなのかなぁって思います。
失礼ながらやはり互いへの想いにすごい温度差があるのは否めないので、スレ主さんが現状で妥協するかしないかだと思います。
結婚何年かはわかりませんが、子供までいる今、スレ主さんへの気持ちを修復させるのは(修復とありますが、元々修復させるもの自体があったのかも疑問です。ごめんなさい)非常に困難だと思います。

2011.5.6 16:50 28

来る者拒まず、去る者追わず。
まずこれが彼の基本的な態度・考え方ですね。
よくわかります。

それでも諦めきれない人がいたから
「返事はしばらく待ってほしい」と。

でも、相手の積極性を考えたとき、自ら無理して彼女にアプローチをするよりも現に好きだと言われているあなたを選んだ方が楽だし、後々長続きするのではないかと散々悩んだ結果彼女を諦めあなたを選んだ。

それなのに、最近になって「どうしても夫との生活に疲れを感じる」という。

相手が冷めて嫌われたり面倒なことになるのが嫌だったから積極的だったあなたを選んだのに、
今頃になって、「SEXも淡白で、薄情な人間だ」と軽蔑される。

しかも、何が不満なのかと聞いても具体的なことは何も答えずただ疲れたと言う。
何をしてほしいのかも分からず一体どうすれば良いのか。

こんなはずではなかった。
「強く好きだと、結婚してほしいと言われて結婚した」はずなのに。
彼は、あなたとの生活に不満はなく、ずっと楽しく過ごせていたつもりだったのに。

泥沼の争いになるなら、その前に妻の思う通り別れた方が子供の将来のためにも良いのではないか。

「（わたしに）ストレスを感じさせているのなら、自分（夫）なんかいない方がいいだろうから、離婚してもしょうがない」
「離婚したい、とそっちが強く思うんだったら離婚する」

彼は最初から最後まで何一つ間違ったことは言っていないですよね。
あなたの望む通り結婚して、あなたが望むなら離婚することもやむを得ないと。

一体、何が不満なんでしょうか？
全く理解出来ません。
あなたはあなた自身何がしたくて、ご自分が何をしているのか理解出来ていますか？

ただの通りすがりですが、この掲示板の履歴をみると削除が多い様ですね。
この回答も気に入らないと削除されてしまうのでしょうか。

2011.5.6 17:04 60

わかります!
なんでも受け身な人いますよね〜。自分が選んだ道じゃないからって、自分には責任がないみたいな言い方する人。
まさに旦那様って、スレ主さんの言われたとおりにしか動かない人なんじゃないですか?
岐路に立たされたら自分では決められないから、強引な人に引っ張ってってもらうみたいな…。

だけど、結婚は他の誰かじゃない、自分の意志で結婚しているんだから、そんな言い方あんまりですよね。
イイ大人の男が情けない。
自分が選んできたことくらい責任持て!って感じですよね。

旦那様にそう言ったらどうですか?あなたが選んでくれたんでしょって。
大体、はじめはスレ主さんが積極的に押したかもしれませんが、結婚は2人でするもんなんだから、自分はお願いされたからっていい気になって、いつまでも上に立ってる気分でいるのが腹立ちます。
夫婦の意味がありません。

意見がすれ違うたびに、話し合ってイイ関係を築いていくのが本当の夫婦ですよね。

2011.5.6 17:54 26

君が結婚したいと言うから結婚した、離婚したいというならする。
何だか、どこに感情があるのかな!?と思いますよね。
そんな事言われたら誰でも悲しいですよ…。

子供が生まれた頃からすれ違いが増えたようですが、子育てにも淡白なんでしょうか!?
ご主人、冷却期間を置いて色々自分を見つめ直す事をしてくれるででょうか??
夫婦生活の中で、ご主人は不満はないと言ってるんですよね。
ご主人が、何が人に対して不安や悲しさを与えているのか理解してないと、修復も冷却期間も置いても意味が無いように思います。

2011.5.6 20:21 21

「心のすれ違い」というのは旦那様が淡泊であるがゆえに旦那様からの愛情を上手く感じられないということでしょうか?
主さんは旦那様からの愛情が薄いような気がして不安なんですよね。

しかし旦那様は「不満もなく楽し過ごせていたつもりだ」と仰っている。
その言葉をそのまま受け止めることは難しいですか?
プロポーズをされたのが何年前のことなのか分かりませんが、昔好きな人がいたからと言って、今もその出来事が主さんと旦那様の生活に影響するでしょうか?
主さんが引きずっているだけで旦那様は全く気にしていないかもしれませんよ。

主さんに強く言われたから結婚したと仰っていますが、それだけで結婚を決めるかな?と不思議に思います。
そのような言い方になってしまうのは旦那様の淡泊な性格によるもののような気がするのですが…。

旦那様との話し合いで不安な気持ちを伝えられたでしょうか?
「強く言われたから結婚した」と言われてとても傷ついたことを旦那様に話してみてはいかがですか?
責めるような言い方ではなく「もう少しこうしてくれたら嬉しい」と伝えてみては。

2011.5.6 20:43 13

…そのせりふは、スレ主さんが言わせている…のだと思いました。


なるほど。ご主人様は受身です。
でも、そのご主人様に強く迫って、何か答えを引き出さないと、気がすまない。

そんなスレ主様の性格が、裏目に出ていると思いました。

よくいるでしょう？すぐ離婚、離婚と言うタイプ。
実際、じゃあ、離婚してもいいよ、と言われると動揺するくせに。それと一緒。

イソップの昔話みたいに、相手を試し続けてしまう。。子供みたい。
それじゃ、相手が参っちゃいますよ。


もっと自信を持ちましょうよ。
ご主人は、言い方は下手くそですが、確かに貴方のとの、人生を選んでいるのです。


相手に愛されたいと思うなら、もっと自分から愛情表現してみては。

2011.5.6 21:26 22

主様のおっしゃるすれ違いがどういったものかはわかりませんが…。
恐らく私はご主人と同じタイプかと思います。そして主人は主様と似たタイプ。

私自身、主人のことは好きでしたが「どうしてもこの人」という感じではなく、この人がダメならまた次の人かな、と考えていましたが、人柄が素晴らしかったことと強い押しに負け結婚を決めました。
ただ、結婚してからはとても穏やかな日々でなんの不満もなく過ごしています。ご主人もそう感じていたんですよね。
主様のお気持ちに物足りなさのようなものが生まれたのでしょうか?
うちの主人からは、時々私のドライさを苦笑されますが、それを受け入れて結婚したんだと言われます。

ドライに思われても、主人や家族のことはとても大切に思っていますし、とても幸せな毎日です。

そんな毎日なのに、もしも主人から私の性格や夫婦の関係について問い詰められたら…とても苦しいですね。
私なりに大切にしているのに、私なりの表現をわかっていてくれるはずの人なのに…と。

ご主人がなんの不満もないのなら、主様もこれまでのように変わらずいられることが、ご主人にとっても幸せなのだと思います。

2011.5.6 23:19 18

「もう一人、好意を寄せていた人」
というのは、「旦那様がもう一人の女性に」ではなくて「もう一人の女性が旦那様に」好意を寄せていたという意味じゃないかな、と思います。


結婚というのは人生の一大事ですから、いくら強く結婚したいと言われたからって、愛情がなければ結婚しないと思います。



もし私が主さんと同じ状況だったとしたら、

「私はあなたを愛しているからこそ、あなたから愛されていないなら悲しい。」

「あなたは私と離婚しても平気なの?」

「私を愛してる?」

と言うと思います。


それで

「平気じゃない。愛してる。」

という返事が返ってきたら、
「この人は愛情表現が上手じゃないし淡泊だけど、ちゃんと愛してくれている」
と納得します。



もし、

「愛していない」

と言われたら、離婚を考えますが…………文章を読んだ印象からは、主さんの場合、愛されていると感じました。

2011.5.7 00:38 12

みなさま、たくさんのご意見、ありがとうございます。
こんなに目に留めていただけると思っておらず、本当にありがたく思います。まとめてのお返事で申し訳ありません。

わたしたちは、大手結婚相談所を通して知り合いました。夫の方が先に入会しており、既に複数の女性と交際（メールだけのやり取りも含みます）があったようです。「結婚の返事を待ってほしい」と言われたのは、ホワイトグレフルさんの仰る通り、「当時連絡を取り合っていた女性が夫を気に入っていたから」という意味でした。説明不足で申し訳ありません。

夫は若いころに一度結婚しています。その時も、相手の女性（元嫁）から「付き合って」「避妊しないで」と泣きつかれ、結局はできちゃった結婚をしています。（子どもは、離婚調停の末、元嫁に引き取られたそうです）（わたしは泣きついたわけではありません）　

「心の擦れ違い」についてですが、一番は、わたしの体調が悪くても知らんぷりをされることです。大騒ぎしてほしいわけではありません。一言「どうあるの？」とか「大丈夫？」など声を掛けてほしいのです。先日は、子宮内膜症の痛みで苦しんでいるわたしを放って、さっさと風呂に入っていました。痛み以上に、悲しかったです。「～～が痛い」と言っても、携帯を何時間でも見続けています。

子どものことはかわいがっています。休みの日は、ミルクを上げたりおむつを替えたりしています。時々、子どもに向かってわたしのプチ悪口を言いながら。今はまだ子どもも小さいですが、そういうことはやめてほしいのです。（直接私に言えないからかもしれませんが）

夫の仕事が繁忙期のころは、夫の愚痴を聞いたり、好きな飲み物やデザートを準備したりして、できるだけ寛げるようにしたつもりです。夫も、そういうときは饒舌になって、ストレス発散できているようでした。

ここには書ききれませんが、夫との生活で「〇〇なときは、わたしは～～してほしい」ということは、今までに何回も話し合いをしてきています。夫に「わたしに変わってほしいところはない？」と聞いたこともありますが、夫は「特にない」という返事でした。

まつこさん他、何人かの方が仰ってくださったように、「夫はこういうタイプの人」ということを受け入れられるよう、自分なりに努力してみようと思います。


このレスを読んで、更にアドバイスなどありましたら、お聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

2011.5.7 08:40 12

携帯から失礼します。

うちの旦那さんと主さんの旦那さんは似てます。
私の方が旦那を大切に思ってるようで、今まで何度となく物足りなさを感じたこともありました。
きっと私から離婚をきりだせば、すんなり承諾するのだろうと思います。こわいので冗談でも言えませんが・・(^^;)

彼曰わく「明るく穏やかに過ごせればそれが幸せ」だそうです。

そんなタイプの人間もいるのかなと思い、旦那を受け入れました。

主さんもおっしゃっている通り、要は主さんの心のもちような気がします。

私も今はとても幸せですよ(^-^)v

2011.5.7 12:09 13

ご主人はもともと淡白な性格とのことですから、これが普通なのではないですか？
ご主人の執着の無い性格はもう変えられないように思います。
スレ主さんがそれに我慢できないようであれば離婚もありかと思いますが、今現在、ご主人が浮気をしているとか、他に好きな人がいるとかいうわけでもないようなら、お子さんもいらっしゃることですし、ご主人の性格を受け入れて続けていかれるのがいいかと思います。

2011.5.7 12:36 12

病気の時に優しくしてほしいのは分かるけど、
さっさとお風呂に入った＝冷たい　とも取れないけどなぁ。
お腹が痛い　と言われても、旦那さまにはどうする事もできないし
子供じゃないんだから病院へ行くべきかどうかはご自分で判断できるでしょうし。
そこで「大丈夫？子供は俺がみるからゆっくり寝てて」って言えるタイプの人と
「まぁどうしても痛かったら言ってくるだろう」と判断してしまうタイプといますよ。
スレ主の旦那さまは明らかに見てそれと分かるくらい具合が悪そうな場合でもなければ、そこまで心配しないタイプなんですよ、きっと。

うちだって新婚で私がインフルエンザで寝込んでいる時、旦那は隣の部屋でずーーーーーーっとプレステしてましたよ。
でも、だからって冷たいとは思わなかったな。
部屋が散らかし放題になってたのは腹たったけど（笑）

2011.5.7 14:11 15

結婚何年目かわかりませんが、ご主人との結婚生活に疲れたとは、
ご主人に対する不満があるわけですよね。

ここには書いてありませんが、恐らくご主人との話し合いの時に、
ご主人にそういった不満をぶつけたのではないですか?
その結果、あなたはご主人を何で私と結婚したの?と責め、
ご主人は責められたことに対して今すぐ必ず改善できる自信がなく、
とっさに言い訳をしたように思います。

たいていの男性は責められると逃げたくなります。
責められた内容が図星なら尚更そうなるでしょう。
自覚のないことを言われたら逆に直すようにするよなどと、
ひとまず今は話を修復できるでしょう。

最近ご主人の仕事は順調ですか?
今の日本の状況で仕事が順調な人は少ないでしょう。
もう少し逃げ場のある状態を作ってあげないと、
本当にご主人を失ってしまうかもしれません。
ご主人の気持ちよりも、今はあなたの気持ちや
あなたがどうしたいのかを改めて考えてみてはいかがでしょうか。

2011.5.7 18:40 13

たくさんのお返事、本当にありがとうございます。
まとめてのお礼・質問の答えをさせていただきます。
自分の気持ち・生き方を整理するつもりで書きますので、気長にお付き合いくださる方は、読んでくださるとありがたいです。

実際の夫との生活を振り返って、「確かに」「なるほど」と思ったのは、まつこさんのご意見です。わたしは、「好き・愛している」という愛情表現も、夫の健康面や仕事面での心配ごとも、「ありがとう」や「ごめんなさい」なども、できるだけ夫に伝えるタイプです。夫が「具合が悪い」と言って帰ってくれば、あれこれ心配をし、少しでも早く休めるように行動しています。自分が相手を思ってしていることだから…と、夫にもおんなじような言動を求め過ぎていたのかもしれません。

斉藤さん、
「来るもの拒まず、去る者追わず」は、かなりあたっているように思います。しかし、わたしは、夫のＳＥＸが淡泊で薄情と軽蔑はしていません。また、何が不満なのかは、この半年以上の間、具体的な例をあげて伝え、話し合いを続けてきています。夫は、わたしが挙げた具体的な事例について、自分としてはどうしようもない、と答えているのです。

笹さんが仰っているように、「〇〇なときは、～～してくれたら嬉しい」「そばにいてギュッとしてくれるだけで、安心できる」と、伝えているのですが。夫はそういう行動が苦手なのでしょうか。

愛ちゃんさん、
わたしが話し合いだと思っていたことは、夫にとっては「責められている時間」と感じているのでしょうか。夫の仕事は、朝早くから夜遅くまで拘束され、大変だと思います。待遇がよいわけでもありません。夫が疲れて帰ってきたときは、夫の好きな料理や飲み物などを出して、夫が自分から愚痴を言い始めるのを待っています。「大変だね」「がんばってるのにね」と話を聞くようにしています。

最初のスレに書いていたつもりでしたが、わたしはうつ病を患って７年以上経ちます。夫は「うつ病と言われても、普通の生活を送れているから気にならない」と、言ってくれました。わたしが不安な時、そばに来てほしい・ギュッとしてほしい…というのは、うつの症状の時が多いです。夫は、うつ病に偏見はないようですが、うつ病がどういう病気で、どんな治療が必要か、ということは知らないと思います。

みなさんからのお返事を読み返しながら、自分の気持ちを書くことで、少し、心が落ち着いてきたように思います。ブログのようになって申し訳ありません。でも、新たな視点で、夫婦のこれからについて考えていけそうな気がします。

今まで何でも相談してきた母親が、末期癌で余命数日と宣告され、また、わたしのうつの主治医が先月末、急逝され、頼れる人がいなくなってしまうことで、余計に不安になっていると思います。ジネコで、いろいろな方のご意見・アドバイスを聞くことができて、良かったです。ありがとうございました。

2011.5.7 22:40 13