主さまは、親友からの誘いをあまり断らず、終電まで遊んでいたりするわけですよね。
旦那様が２時間ほどの睡眠で仕事をしている中・・・。

疲れて帰ってきた旦那様によくそんな暴言が吐けるなと思いました。

おいしい夜食で笑顔で出迎える、自分の気持ちを手紙で伝えるなどいろいろ方法はあると思います。

旦那様を労わってあげてください。

2011.6.4 16:57 128

トピ主さんの気持ちもわかりますが、
ご主人が気の毒です。
もうとにかく平謝りするしかないですよ。
土下座して謝ってください。
まいにち遅くまで、お疲れ様です。と労をねぎらって
美味しいご飯をたべさせてください。

2011.6.4 17:09 75

一生懸命、家族の為に働いてる旦那さんが可哀想…。

自分は終電まで遊んで帰っても、夜食は作れるからOKだなんて自分勝手なルール(?)を作って、帰宅の遅い旦那さんに自分のことは棚にあげて暴言。

呆れて開いた口がふさがりません。

しかも、頑張って働いてる旦那さんに「給料が安い!」なんて口が裂けても言ってはいけないことですよ。

我が家の旦那も同い年です。
そして、悲しいかなかなりの薄給です。

でも、どんなにケンカをしても給料のことを責めたことはないです。

自分に甘くて人に厳しい人間になってしまわないで下さい。

2011.6.4 17:20 50

私は主さんのお気持ちわかりますよ。

ご主人の帰宅が遅いのは仕事のため、一生懸命働いてくれてるんだから寂しいなんて言えない、、、という気持ちが、どこにも吐き出せなくて爆発してしまったのでは?

やっぱり、主さんだって気持ちの面で無理してるんですよ。

実は、私も最近同じ感じになりました。
今は専業主婦してるので、毎晩残業続きの夫に「疲れた」と言えず、、、
でも、やっぱり実際問題として私も疲れていて、爆発しちゃいました(^_^;)

言ってしまったものは仕方がないので、素直に謝りましょ!
いつもより豪華なお食事でも作って。

無事仲直りできるといいなと思います。

ご主人、相当なハードワークですから、お身体いたわって差し上げてくださいね。

長文失礼しました。

2011.6.4 17:42 61

主さんの寂しい気持ちも分かりますが、うちならそんな暴言吐けない。
うっかり言おうものなら大喧嘩の末、旦那出て行っちゃうかな。そして離婚…

2011.6.4 18:16 37

申し訳ないですが、私が旦那様だったら離婚が頭よぎります。

毎日深夜早朝まで仕事、睡眠時間は2時間ぐらい、毎日23時におやすみなさいコールまでしてるのに。

妻は夫が働いてる間、遊び放題、おやすみなさいコールをもらって23時にはグッスリお休み。

ある日疲れて朝2時に帰ったら、仕事のできないヤツ、私より時給が安いと罵られ、妻はそのままグッスリお休み。

自分はそんな妻がグースカ寝てるのにまた出勤…

あなたがやったことを旦那様目線で見たら、私ならじゃあもう離婚しようよ、俺もその方が精神的にも経済的にもずいぶん楽になるよ…
て言っちゃうと思います。

今、旦那様がどう思われてるかわかりませんが、もし私が主さんだったら、

自分が言われたら傷つくことを言って本当にごめんなさい。
遊び回ってる私が偉そうにごめんなさい。
あなたの気持ちを少しでもわかりたいから、仕事が終わったら遊ばずに家で内職に励みます。

て言うかな。

一度、同じ苦労したら旦那様の気持ちもわかるんじゃないですか。

2011.6.4 18:53 48

うちの兄は
取り返しのつかないことを言って
奥さんが出て行ってしまい
離婚しました。

主さんの旦那さまの方が暴言はきたいこといっぱいあると思いますよ！たまりにたまってしまう人ほど危険ですからね。

もうちょっといたわってあげましょうね。

2011.6.4 20:03 15

スレ主さんの気持ちわかります。
うちも平日は毎日帰宅は日付変わってからです。
うちには子供二人いますが、毎日頼る人もなく一人で家事子育てし、夜も夫が帰宅して晩ご飯を食べるため私も眠らず毎日待っているので、私自身もかなり睡眠不足で疲れ果て、体調不良も手伝って遂に「本当に残業してるの?どこかで油売ってるんじゃないの?」って言ってしまいました。
その時の夫の悲しそうな顔を私は一生忘れないです。
油売ってるはずないんです。
残業手当で月収もかなり増えていますから。
そして普段一人で家事子育てしている人なんて私だけじゃなく世の中山ほどいらっしゃって、みんな頑張っているんです。
言ってしまった後、後悔し平謝りしたら「日頃子育て全部押し付けてるし、就寝時間も一緒に遅くなってるし、疲れたらそう言ってしまいたくなる気持ちわかるよ。本当ごめんね。」って逆に謝られました。
本当反省です。
スレ主さんも反省の色をどう示すかとかじゃなくて、キチンとストレートに謝る方が絶対いいですよ。
きっとわかってくれると思います。

2011.6.4 20:46 27

何てひどい事を、、、

2011.6.4 21:49 24

他の皆さん仰ってますが、相当酷い仕打ちだと思います。それでも「ごめんね」と出てくるのは、ご主人も、主さんが解っているけど割り切れない寂しさを抱えていることを解っているからなのだと思います。

ぶちまけてしまったものはもうどうしようも無いのですから、気持ちを整理して謝れば良いと思いますよ。

ご主人の仕事が今後もその調子なのであれば、主さんは寂しさをため込まず、もう少し甘え上手になれると良いですね…

2011.6.4 22:44 24

反省の色をどう表そうかって・・・
土下座もんじゃないですかね。。。

どれほどひどいことを言ったのか、ご自分でしっかり理解してほしいものです。
相手が離婚を考えてもおかしくないような暴言だと思います。

2011.6.4 23:59 25

共働きで夜遊びできるなんて羨ましいこと。遊んでいる間も働いているご主人に対して何か思うことありませんか。一人で家で待つのは淋しいかもしれませんが、遊びに行ったりもできるのでしょう?そんなこと出来る人って少ないと思いますよ。私にはそんな暇はありません。
仕事が終わったら家事をして寝るのが精一杯です。　

給料は私の方がいいですが、そんな暴言言ったことないです。　
しかもおやすみコールで起こされたから逆ギレですか?
謝らなければならないことをご主人していますか?　
私ならそんな相手とは離婚しますね。夫婦でも言ってはいけないことがあると思いませんか?　

百パーセント主さんがわるいと思います。土下座して誠心誠意謝るしかないのではありませんか。

2011.6.4 23:59 18

主さまの気持ち分かります。

本当は旦那様ともっと一緒の時間を持ちたいのだろうと思います。
平日に会社の帰りに一緒に食事をしたり、家でふつうにテレビを見ながら食事したり会話したり。
お友達としていることは本当は旦那様と一緒にしたいのでは?(もちろんお友達とも本当に楽しんでいるんだろうと思うのですが)

私も主人の帰宅が遅いので同じような事を思ったり、言ってはいけないのに主さまのように口にしてしまったりしながら生活してます。言った後で反省と、自己嫌悪になってしまうのですけど。

主さまの言いたいことは(間違っていたらごめんなさい)、一緒の時間も無くて残業代もつかないなんてやりきれない!せめてどっちかは欲しいよ。(うちもサービス残業なのでつきません)そういう気持ちではないですか?
一緒の時間が無いイライラから言ってしまった言葉なんだろうなと思いました。
もちろん旦那様には言ってはいけなことだと思います。

でもそのくらい寂しかったんだろうなとも思います。

お友達の誘いを断らないのも、せっかく結婚したのに家に帰ったほうが寂しいなんて…って気持ちからじゃないかな。

主さまも寂しい気持ちがたまってしまって爆発してしまったんですよね。
ご主人もそのことな気が付いてくれているから言葉をかけてくれたのだろうと思います。

一緒に過ごせる時間は少ないでしょうけど、楽しい時間であるといいですね。

2011.6.5 02:28 47

私も主さんの気持ちわかります!!
うちの主人も早くて22時、普通で24時帰宅って感じです。
主さんは淋しいんですよね??ホントは頭では時給700円って言葉はひどすぎるってわかってても、会社には文句言えないし…ってなるとぶつける相手が旦那さんしかいないですよね!
終電まで遊ぶのも家でひとりでいるなら友達と遊んでたほうが淋しくないってなりますよ!
私も以前、そんなケンカしました!でもやっぱり反省して素直に『本当に感情的になって傷つけてごめんなさい。あなたが一生懸命働いてることにはとても感謝してます。ただひとりで家にいるのが淋しいだけなんだ。』って伝えて和解しました。
もう、過ぎてしまったことは仕方ないと思うので後悔してるようなら素直に謝れば旦那さんもわかってくれますよ(^-^)

2011.6.5 03:29 37

私も夫婦2人暮らし。
夫は激務で毎日日付が変わってから帰宅、
日曜日と祝日のみお休みです。
その生活を5年続けています。

主さんの寂しい気持ちもわかりますが、
それ以上に夫をいたわりたい気持ちが強いですし
何より一生懸命働いているのですから
責めるような事をしたことがありません。

これからはご主人が帰宅したら、
癒されるような環境作りをしてみてはどうですか?

そして爆発する前に少しずつ寂しい気持ちを伝えてみると良いのかもしれません。

一緒に頑張りましょう。

2011.6.5 11:27 18

ご主人に言ってしまった暴言は、確かにひどいと思いますが、
最低限の夫婦の時間も無い、という生活に我慢の限界が来ている、
みーさんにも同情します。

ご主人の職場からご自宅までの通勤時間はどれ位なんですか？
経済事情もあるかと思いますが、
仕事が終わってすぐに自宅に帰れる状態にする事は不可能ですか？
少しでも自宅が近ければ、それだけ一緒に過ごせる時間も増やせるし、
ご主人の休養時間も取れると思います。
心の豊かさの為に、お金を使う事は必要かと思います。

2011.6.5 12:00 25

ご主人さま、優しい方なら謝ればその場は許してくれると思います。

謝るのはとても簡単です。土下座するのも簡単なことです。

でもあなたが言った言葉はおそらくずっとずっと消えないでしょう。ご主人の心の中にずっと残ると思います。言われた側の気持ちとはそういうものだと思います。

この場を乗り越えて善しとするのではなく、ずっと誠意を持って行かないと難しいと思いますよ。

今回の事で生じてしまった、心の傷とお二人の溝は大きいものだと思います。それほどの事をしてしまったのです。今後はあなたの行動次第ですよ。

2011.6.5 14:30 12

わかります。
ちょっと他の方と意見違うと思いますが、私は主さん悪くないと思います。
むしろ主さんが気の毒に思いました(嫌味ではないですよ)。きっととても辛かったんだろうと思いました。

もちろん書いてあるような暴言や喧嘩は、無いに越したことはありません。
でも主さんにとったら、爆発直前までは、ちゃんと我慢してたんですよ。でも我慢の袋がいっぱいいっぱいになって、はち切れちゃったんですよ。原因はただただ、ご主人との時間が足りなかっただけだと思います。つまりはご主人に愛情があるから…一緒に居たいから…が原因で、これが原因ならばそれは幸せなことだと思います。だからしっかりと気持ちを伝えて謝れば、ご主人も分かってくれると思います。
それと収入に忙しさが比例するのだとしたら『少し収入が減ってもいいから、家族の時間も取れるような仕事を』という話し合いも必要かもしれませんね。日本人の性分もあるし、不景気だけど、それでもその忙しさが一生続くとしたら、結局はご主人の体のためにも、家族みんなの(いつかはお子さんが授かるかもしれないし)精神衛生のためにも、良くないじゃないかなと思います。少し収入が落ちても、週休2日で、9時には帰宅できるような仕事に転職してもらって、夫婦や家族の時間が増えるならば、そちらのほうがいくぶん幸せかもしれないですよ…。
むしろ減ったた分の収入は、主さんがパートで補うことも出来るんですから。
　
男性は結婚したら、男として、夫として、父親として、どの役割もバランス良くこなすように努力しなくちゃいけません。
女性は結婚したら、女として、妻として、母親として、どの役割もバランス良くこなすように努力しなくちゃいけません。
どれか1つだけ完璧だからって、他の役割を疎かにしていては、結婚という(家庭を持つという)責任を果たしてるとは…言えないんですから。
『仕事してるから仕方ない』で済ませちゃいけないんです。
　
この先長いんですから、よく話し合ったほうが良い気がします。我慢しないで話してみて下さい。無理なさらないようにしてください。
　
　
ちなみに私の夫も小さい会社ですが社長です。仕事優先でプライベートを後回しにされてしまいがちです。夫には自分の家庭の他に、従業員の家族も抱えてる訳ですから、私が後回しになっても仕方ないことはわかっています。それに収入も生活も申し分ないです。
ただ!こっちだって普通の人間ですから、ず〜っと物わかり良いままではいられません。新婚3年目に大爆発しました。
『なんのために結婚したんだ!お金があるから幸せだと思ってるのか!わたしたち夫婦は去年1年どんな思い出を作った?何も記憶に残ってない!』って。
うちの夫もその時はポカーンと驚いたような感じでしたが『今のこの状況でお前を幸せに出来ていると勘違いしていた、ごめん』と、それは大慌てで草津旅行をセッティングしてくれました。『お前の訴えに最初はビックリしたけど、じっくり考えてみたら、お前が俺を必要としてるってことは、俺にとったら幸せな要求だと思った。まだ修復可能な早いうちに爆発されて良かった』と言っていました。
まぁその後も大して状況は変わらないんですけど、あの時に大爆発したおかげで楽ですよ。『あのー!無休生活がもう3ヶ月になるんですけど!つまんないんですけど!』って思った時に不服申し立てをします。それに最近はある程度になると『ごめんね!もう1ヶ月もしたら落ち着くからね』と先に夫が言ってきます。

2011.6.5 15:10 34

主さんに同情はします。
よっぽど寂しかったんでしょう。

だからって悪くないなんて言えません。
寂しければ暴言吐いても良いだなんて有り得ませんよ。

主さんに対する同情の何倍もご主人に同情します。

2011.6.5 16:56 12

まあね、たしかに、これは言っちゃいけないって言葉
わかってるのに、つい勢いで言ってしまい、
後でモ～～～レツに後悔することありますよね。

そんな暴言に切れることも無く謝ってくれて、
毎晩お休みコールしてくれる超優しい旦那まだし
必死に謝ったらきっと許してくれますよ。

でも、ちゃんとホンキで反省して下さいね。

そういうこと言えるのも、旦那様が毎晩遅いからですよ(笑)
うちは、以前の仕事は毎晩午前様で、週単位・月単位の出張も当たり前。
まともに晩ご飯を食べれることも無いくらいでしたが・・・
転職後の今、特にこの春から残業の少ない部署へ異動になり
毎日帰ってくるのが信じられないくらい早くて・・・
すっかり遅くからご飯作るのになれちゃってたからも～大変。
たまには遅く帰ってこないかしら、何週間かくらい出張したっていいのに・・・・なんて、昔がちょっと懐かしかったり・・・。

結局無いものねだりしちゃうんですよね（汗）

旦那様とはやく仲直りできますように。

2011.6.5 18:15 13

スレ主の　みーです。

お礼の前にその日の報告をさせて下さい。

土曜日たまたま実弟より連絡があり事情を説明すると。

「全然平気だよ、本当に仕事ができなくて残業しているわけじゃないし時給７００円でもないじゃん。年収姉貴の何倍だよ、人間本当の事言われると怒るけど全く違うんだからさ今頃どう機嫌を取ろうか考えているか逆に何にも考えてないよ」

と言われました。姉が姉なら弟も弟かもと思いました。

が21時頃メールがきて読んでみと

「（夫のあだ名）ちゃん反省してまーす。今日は早く帰るからご飯食べに行こうね。安月給でも仕事出来なくても見捨てないでねぇ　みーちゃんがいないと何もできない（夫のあだ名）ちゃんをこれからもよろしくね」

その時点での皆さんの厳しい意見を肝に銘じているので、きちんと謝り反省していること。
仕事できないなんて思ってもいないし安月給だなんて感じたこともないと伝えました。

夫は私が暴言を吐いているのを聞いて
「寂しいよ寂しいよ」
と言っているように聞こえたそうです。

ご心配をおかけしましたが仲直りできました。

ありがとうございました。


厳しい意見を頂いた方へ
肝に銘じます。ありがとうございます。


にに様　
お体大丈夫ですか？
これから暑い季節がきますが大切にして下さい。
ありがとうございました。

鵯様
気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
体調は大丈夫ですか？お体大切にして下さい。
ありがとうございました。

ﾐﾂ様
本当に反省です。
気持ちの整理に時間がかかりましたが夫は出世欲がわりとあるようなので応援していきます。
ありがとうございました。

みみこ様
読んで涙が出ました。
はい。その通りです。
私は夫に何が欲しいと聞かれるたびに一緒に過ごしたいと言います。
元々物欲があまりないのですが結婚してからますます物欲がなくなり本当に一緒にいると心から安らげますし何よりも楽しいのです。
本当に気持ちを分かって頂き感動しました。
ありがとうございました。

がｰちゃん様
気持ちを分かって頂けて嬉しいです。ありがとうございます。

もえな様
一緒に頑張ろうというお言葉を頂けて嬉しいです。
ありがとうございます。

レアチーズ様
ご心配頂きありがとうございます。
今年の4月から通勤時間が３分に１の職場へ転勤になりすこし安心しています。

ﾊﾟﾋﾟﾌﾟ様
旦那様すごいですね。
私の想像ですが、社員の皆さまからも信用されている経営者なのではないですか？
読んで感動しました。
そして気持ちを分かって頂きありがとうございました。

まあね様
なるほどと感じました。
以前弟に帰宅時間が遅い夫の愚痴をいったら「毎日定時に帰宅したら今よりストレスなんじゃない？」
その時はウーンそんな訳ないって思いましたけど、そうでもないかもしれませんね。
ありがとうございました。

2011.6.6 12:59 19

旦那様と仲直りされて良かったです。

み-さんが私と似たような境遇だったので、前回は勝手に想像しながらお返事を書いてしまいました。

家族がいるのに家で独りで過ごすのって寂しいですよね。

きっと旦那様もみ-さんとの時間がとれないこと申し訳ないと思いながらお仕事されていたのでしょうね。
仕事だからしょうがないという気持ちと罪悪感。み-さんから言われた言葉よりもみ-さんにここまで酷いことを言わせてしまったという気持ちだったと思います。

言い方は他にもあったとは思うけど、み-さんの寂しい気持ちが伝えられたことは良かったと思います。

旦那様はみ-さんがお友達と遊んでいてもみ-さんが楽しそうにその時の話をするのを見て安心していたと思います。
大事な人には笑顔でいて欲しい、楽しく過ごして欲しい、自分が一緒に居られないからこそみ-さんが楽しく過ごしていることは嬉しかったのだろうと思います。忙しさでみ-さんと一緒に居られない罪悪感も少しは軽くなっていたと思うのです。

旦那様からのメールを拝見して、優しい旦那様なんだなと思いました。
多分、優しい旦那様だったからみ-さんは寂しい気持ちを抑えてしまってたのでしょうね。み-さんがこれ以上酷い言葉を言って苦しくならないよいに自分から折れて謝ってくれる器の大きな方なんですね。旦那様の優しさに救われましたね。良かったですね。

同じような境遇の者として、今回のみ-さんのスレは自分のことのように勉強になりました。他の方の意見には共感したり、励まされたり。スレ立ててくれてありがとうございました。

2011.6.9 00:48 25