その彼は行方不明なんですよね？
お金は誰が出すんですか？
テレビの力を借りて彼を探して決着をつけたら？

2004.6.2 21:50 19

せっかく授かった子なのに可哀想ですね。
今度はいい男をみつけてくださいね。

中絶するには同意書を書かされます。
その際、父親の名前住所を書かされますね。
ただ、当日父親も一緒じゃなくちゃいけない！とい事はないので
その彼に無理に連絡をとる事もないと思います。

2004.6.2 21:53 16

こんにちは。
スレの内容、読ませていただきました。たくさんのことが次々起こって大変な思いをされているのだと感じました。

私は一度、流産の経験があります。流産の時も中絶のときも「人工妊娠中絶」という形の手術になるので同じだと思いますが、相手の男性のサインは必要だと思います。詳しくは病院に問い合わせてもらったほうがいいと思います。

＞もうお腹の子が望まれていない今

これは、みほさんからも望まれてないということでしょうか？
奇跡的にやってきてくれた赤ちゃん。せめて、みほさんのおなかのなかからいなくなるまでは、みほさんだけにでも赤ちゃんのことを愛しく思ってあげてほしいなと思いました。

2004.6.2 22:25 17

みほさんこんにちは。お辛い選択をされましたね。よほど悩まれた末の決断だったと思います。私は不妊治療中で妊娠の経験がなく、当然中絶の経験はないのでご質問には答えられませんが、一言言いたかったのでレスしました。

　手術後は体を大切にしてください。無理して仕事をしたりしないでくださいね。無理をすると不妊になったりするとききます。不妊は本当に辛いです。中絶＝不妊ではないですが、不妊で苦しむ人が増えるのが私は辛いのです。

　次は信頼できる素敵なパートナーと出会って今度は元気な赤ちゃんを産んでくださいね。みほさんが幸せになることがこれから天国にいく赤ちゃんが一番望んでいることだと思います。

2004.6.2 23:02 29

上手くいえないけれど、同じ女性として悔しい限りです。その彼には、きちんと話して付き添って頂く事はできないのでしょうか？女性だけが痛く、辛い気持ちを抱え込むのは全くおかしいと思うのです。また、その男性の精神的な成長や、未来にとっても絶対に良くないと思うのです。プライドや、色々な感情でそうしたくないかもしれません。でも、自分のした行為によって結果が出るという人間としての責任を、たとえ悲しい儀式であっても分かち合うべきだと思うのです。是非、一緒に病院に行って下さい！

2004.6.2 23:13 16

投稿に対する配慮がありましたが、みほさん自身、今お辛いでしょうね。
本当はその彼氏に産婦人科に付き合ってもらい現実を見せるのが一番なのですが、連絡が取れないとのことですね。
私も過去に中絶経験があり、両親、彼とも話しましたが、病院には一人で行きました。手術の承諾書には確か相手のサインが必要だったと思います。
ただ、他県で手術したのでそのときは彼の名前を自分で書いたような気がします。あやふやな記憶で投稿してごめんなさいね。
ただ、もちろんお金のかかることです、精神的にも、肉体的にもかなりのショックなのですから、このまま知らん振りされるのは女として許せません。
法的な処置もあるはずです。会社に電話してまでも手術の日程と金額は知らせたほうがいいと思います。

2004.6.2 23:29 6

辛かったですね。私は相手の男性に強い憤りを感じています。

私は現在不妊治療中ですが、特に「酷い」とは思いません。
辛い思いをされているのでしょうね。
中絶をするには、人それぞれの事情があります。今中絶すると決めているあなたの選択は、あなた自身の選択ですし・・・人から色々意見されることもあると思いますが、流されず自分が後悔しない選択をすることが一番と思う。

同意書ですが、本来なら相手の男性の署名等がいります。
しかし私の友人は、同意書に書く相手の名前は自分で書き、印鑑も買ってきて押して出し、手術を受けたそうです。

けれどやはり大事なことです。お身内で誰かはなせて、付き添ってくれる人はいませんか？

お体お大事になさってくださいね。

2004.6.3 00:10 9

＞不妊で悩む方…
＞赤ちゃんが授からない方…
＞本当になかなか赤ちゃんが授からない方には酷い話…

そんなに連呼されると余計に悲しいです(泣)
中絶するしないはあなた自身の問題ですし、中絶をするからと言って
命がどうのこうの言う人なんていないと思いますよ。
あなたの人生、良いアドバイスがもらえるといいですね。

2004.6.3 00:21 7

とても悲しい決断です。
もう一度よく話し合ってみては？
これによって不妊になる可能性はあるのですよ！？
どうしても決断が変わらなかったら・・・の場合でお答えします。

中絶経験者ではないのですが、父親（彼氏のこと）のサインはいると思いますよ！
高校の時に、親に内緒にしたいために裏医者で中絶をした友達がいます。
やっぱり裏医者だ！！って思いました。
だって、友達は中絶した時に中を引っ掻き回されて下腹部の感覚が一生感じなくさせられました。
排尿も便通もまったく感じないため、24時間オムツでした。
これは一生治らないそうです。
結局、親に全てバレてしまったんですが・・・。
みほさんは成人しているので親にバレずにこっそりやることは可能ですよね。
でも中絶って、ものすごく体に負担がかかることだけは覚えててください。
他に参考になるレスがつくといいですね。
後悔しないようにしてください。
その子は二度と戻ってきませんから。。。

2004.6.3 07:46 6

相手のサインと確か印鑑も必要だったとおもいます。

2004.6.3 09:31 7

友人が中絶した時、相手と連絡がとれなくなり、男性が書く欄に私が相手の名前を書いたことがあります。でも１２年位前なので今はどうなのか...
私は中絶反対派です。不妊治療でがんばってる方々が見たら憤慨する人もいると思います。
でも、私が小学校低学年の時、両親が離婚してからずっと父親に育ててもらったのですが、片親の辛さってハンパじゃなかったし(片親でも幸せな子はたくさんいます)、イジメにもあいました。なので中絶は反対なのですが、子供の気持ちを考えると一概にも反対とは言えません。
みほさんが中絶を決意されたのは悩みに悩んでの(そうであってほしい)結論だと思います。とてもつらいでしょう。でも相手の男性と連絡とれるのにあえて一人で傷を背負い込むのはどうかと思います。
病院までついてこなくても、相手も傷を背負い込むべきだと思う。一度も光を浴びずに殺されるその子のためにも。
一生忘れないであげてください。

2004.6.3 09:33 10

とてもひどい彼ですね。
最低です。
でももう連絡が取れないとの事、そんな人とたとえ結婚したとしても幸せにはなれないでしょう。
でも子供には罪はないはずです。
産むか産まないかはみほさんの判断ですが、子供が欲しくて欲しくて治療している私にとってはせっかく授かった命、大切にしてほしいというのが本音です。
ご両親には彼がいることは話されてなかったのですか？
彼と連絡取れないのなら勇気を出してご両親に一度話されてみてはどうですか？
望まれない命なんてないはずです。
中絶することによって本当に欲しいときにできなくなるかもしれないんですよ。
また、中絶に関しては私はよくわからないですが多分同意書とか必要だと思いますけど・・・。
その前にもう一度よく考えてくださいね。

2004.6.3 09:42 11

こんにちは。
私も中絶経験あります。
私の両親の反対を押し切って同棲してました。
私の両親は出既婚反対派なのですが、
同棲して四ヵ月後に妊娠が発覚！きちんと避妊はしてました。
「産んでくれ。」という彼の言葉を期待していましたが、
「空の両親は出既婚を望んでいない。同じ出産なら祝福されて出産しよう！今は降ろしてくれ。申し訳ない。」と彼に言われました。
中絶の日は彼も仕事を休み、病院にもついてきてくれて、
中絶費用も彼が負担してくれました。
水子供養も彼のほうから「行こう」といってくれました。
そんな彼も今は私の旦那です。
周りから祝福されて出産し、子供も5ヵ月になりました。
いい人見つけてください。

中絶は相手のサインがいりますよ。

2004.6.3 10:12 10

友人が昔中絶したのですが、その時に同意書を書いたそうです。
子供の父親の名前も書くのですが、友人は他の信頼出来る人に頼み込んで名前を借りたそうです。
色々と訳ありの友人なので相手の男性にも親にも秘密だったそうです。

2004.6.3 11:50 10

私も、５年前、中絶の経験があって、今の主人との子どもだったのですが
まだ結婚の話しもなかったし、それより私の常飲していた薬の心配や偏食な
生活をしてたなどなど、五体満足で産まれてきて欲しいからこその
辛い決断をしました。

それに、私がもっと若い頃、アルバイト先で一緒になった人なのですが
みほさんの男の人と同じような逃げ方をされて、未婚の母となった方が
いました。仲良くしていただけに「時間をもどせるならもどしてやりたい」
と間近で親子の姿を見て思いました。その時、事情によっては決して
産むことだけが、子供の幸せだろうか…と考えさせられたものです。

そういう事もあったからこそ、私も辛い決断を出来たのだと思います。
それからは産めなかった子の存在を忘れないでいる事が供養になると聞いて
いつも心にいました。そして、主人と本当に希望して今、妊娠が出来ています。私は、前に産めなかった子が、またやって来てくれたのだと信じています。だから、きっとみほさんも、辛い決断を選んだとしてもあまり
悲観的にならないで下さいね！

同意書ですが、確かに相手の住所・氏名の欄があります。
でも私は必ずそこに記入が無くても大丈夫だったような感覚を覚えてます。
なぜかというと、別紙の説明の中に「レイプ」という言葉も入ってたからです。そういう人は記入できませんもんね。うろ覚えで悪いのですが、やっぱり
病院でちゃんと聞いてみて下さいね。
お体、大事にしてくださいね。。

2004.6.3 12:50 10

私も過去に似たような経験があります。
私の場合は逆のケースで相手から逃げるように親と病院へいきました。
相手は○くざの人で、でもそうとは知らずにつきあっていた相手でした。
もう１０年も前の話ですがきちんとした病院で
でも、父親の名前の欄は本人ではなくても良いと言うことで
（私のケースに限って看護婦さんが気を遣ったのかも知れません）
父の友人に頼んでサインと印鑑を押してもらいました。
調べたりはしないと思うので誰か信頼できる人に頼めばいいと思います。
どうぞお大事にしてください。

2004.6.3 17:07 7

皆様お返事ありがとうございます。
読んでいて涙がでそうでした。

彼に伝えたとき
「今の俺には必要ない」。
って言われました。
そして
「堕ろすとしたら病院につきそってくれる？」。
と言うと
「以前も中絶につきそったことがあって、
そのとき相手の女性の顔がつらくて見れなかったらいけないと思う」。
と言われました。
かれは過去にも中絶させた経験があったのです。
（相手の女性に安全日だから避妊しないで。と頼まれた結果だそうです。）

ここまで言う彼に何を求めたらいいのでしょう。
この3日間ジネコさんに書き込んでから何も食べれませんでした。
ちょっとぱにっく状態だと思います。
落ち着いてからみなさんのアドバイスを受けて病院に行って来ようと思います。

本当に本当にみなさんありがとうございました。

2004.6.4 12:23 6

私も８年前に中絶をしたことがあります。
実は、当時のパートナーはみほさんの彼と同じ様に逃げました。「結婚しよう」とかっていつも口にしていた人なのにですよ。こういうことがないと、本当の気持ちがわからないものですよね。
私は、女友達に付き添ってもらい堕胎手術を受けましたよ。同意書に相手のサインは必要ですが、私は自分で架空の名前を書いて持参しました。
そんな私ですが、現在不妊治療中です。
赤ちゃんが欲しくて欲しくてしょうがないです。
あの時に産めばよかったと、中絶したことを後悔したこともあります。
今の感情だけに流されずに、もう一度考えてみてください。

2004.6.4 14:44 6

＞私は、前に産めなかった子が、またやって来てくれたのだと信じています。

違います。それはまったく別の子で
最初の子はあなたの手で葬ったのです。いらなかったから。
事実を捻じ曲げて話を美化していませんか？
きれい事にしかきこえません。
流産や死産の方がこう言うのは気になりませんが
自分の都合で堕胎した人が
こういうきれい事をいうのは許せません。
どんな事情であれ自分の為に赤ちゃんを犠牲にしたんですから。
ちなみに向井亜紀さんが子供が救ってくれた命と
言いふらしてるのも同じ理由で意味が分かりませでした。
生れ変ったと信じるのではなく
自分の罪を一生覚えていて子供に懺悔する事が
供養ではないでしょうか？
厳しくてごめんなさいね。

後、お友達の子、お父さんが居なくても
それなりに幸せだと思いますよ。
未婚の母になっても産んであげたお友達立派じゃないですか。
やっぱりこの世に産まれることなく
殺されてしまった子が一番可哀想です。
（流産死産は子供に生きる力が無かったという事で別です。）

2004.6.4 16:08 10

向井亜紀さんの事です。
向井さんは、妊娠と分かって病院へ行った日に、ついでに子宮ガンの検査もしました。
数日後、病院から向井さんへガンが疑われるという医師からの連絡が入りました。
それからは、向井さんはお腹の赤ちゃんを守ろうと必死で、医者と何度も何度も相談して、1回目の手術（子宮頸部円錐切除術）をして、それでも子宮頸部のガンが取り切れなかった為、2回目も同じ手術でしたが、医学の教科書とは違う（1回目で取りきれなかった場合は、子宮・卵巣とその周りのリンパ節切除だそうです。）方法でした。
それでも、やはりガンは取れてなく、最終的な医者と家族との相談の場で、1日に7時間掛けて相談した結果、向井さんが号泣、高田さんが「俺は向井の命を守りたい。」という一言で向井さんは子宮卵管とその周りのリンパ節68箇所切除の手術を受ける決心をしました。
その中では、「あと15週は待ってください。30週になって産んでからでも遅くはないでしょう。」と向井さんがいいました。
しかし、医者が生存率を言った後に、高田さんが「俺は向井の命を守りたい。」といったのです。
しかし、その時に向井さんが、「卵巣だけは残してください。」といってました。
何とか、少しでも赤ちゃんを授かるという方法をなくしたくは無かったのです。
10時間もの大手術の後、放射線・抗がん剤治療とかなり肉体的にも辛い治療しました。
リンパ節68箇所の中から1箇所だけガンの転移がみられた。
向井さんは即、「1個だけだったら、あと15週もったのではないでしょうか？赤ちゃんは産めたんじゃないですか？」といいました。
医者は、「赤ちゃんを産んでいたら、出産から半年しか生きられなかった。」といわれたらしいです。

向井さんは決して安易に16週の長年望んでいた赤ちゃんを亡くしてしまったのではないんです。
向井さんを非難する前に、向井さんが出した「16週あなたといた幸せな時間」という本を読んで見てください。

2004.6.4 19:16 9

＞向井さんは決して安易に16週の長年望んでいた赤ちゃんを亡くしてしまったのではないんです。
向井さんを非難する前に、向井さんが出した「16週あなたといた幸せな時間」という本を読んで見てください。

本は読んでいませんが、非難なんかしていませんし
最近お子さんが産まれて心からよかったなと思ってますよ。
もちろん安易に赤ちゃんを諦めていないのは分かりますが
赤ちゃんに助けてもらった命と
公の場でいいまわるのが好きではないだけです。
だって赤ちゃんには自分が助かるか母を助けるかの
選択肢は無かったわけですからね。
そこに赤ちゃんの意思は働いてないもの。
赤ちゃんを選択しなかったのは事実です。
そこをきれい事でごまかすのが嫌いなのです。
私なら恥ずかしくて赤ちゃんが病気を教えてくれて
救ってくれたなんて言えません。
向井さんの自分を一番に持ってきた考え方は
一般的で正しいと思いますけどね。
殆どの人が胎児より自分の命を取るでしょうから。
私もそうすると思います。
その点で非難するつもりは全くありませんよ。

2004.6.6 13:25 10

横レス、失礼します。

エマママさんのレスを読んで思いました。エマママさん、
人の痛みが分からない方ですね。そして、自分と違う立場
の人の気持ちを理解しようとしない方ですね。

堕胎をされたそれぞれの人の事情を知っている訳でもない
のに、その人の持つ傷に塩を塗りこむような発言をする
というのは、文章を使って人の心に暴力をふるっている
ことだと思います。

その後生まれてきた赤ちゃんが「別の子」だって、大切なの
は、そういう「科学的事実」じゃないのではないですか？
だれだって弱い気持ちは持っています。それでも強く進んで
行くために、「生まれ変わってきてくれた」って信じること、
私には間違っているとは思えませんし、他人が軽々しく批判
すべきこととも思えません。

エマママさん、正しい事って、ひとつだけじゃないんですよ。
あなただけが正しいのではないんですよ。誰もがあなたのよう
に「強く、正しく」あり続けられる訳ではないでしょう。でも、
弱かったり、時には間違ったりする人の方が、もしかしたら
優しくいられるのかもしれないですね…。

本当に強い人は、自分や他人の弱さや痛みを知っている人だと、
私は思うんですけれど…。

2004.6.6 13:58 13

＞ちなみに向井亜紀さんが子供が救ってくれた命と
＞言いふらしてるのも同じ理由で意味が分かりませでした。
意味がわからないのなら本を読んでみてください。
もし、自分が病気で余命半年と言われたらどうします？
家族に子供をおろしてくれと哀願されたら？
子供よりもあなたの命の方が大事だからと言われたら？
向井さんは簡単に決断をしたのではありません。
あなただって母親ならわかるでしょう？
あなたの意見はあなたの意見。正しいとも間違えてるとも言えません
でも、安易に人の気持ちを考えずに掲示板に書き込まないでください

2004.6.7 00:10 12

>流産や死産の方がこう言うのは気になりませんが
>・・・（中略）・・・
>（流産死産は子供に生きる力が無かったという事で別です。）

言わんとされているところは理解できますが
他の方も指摘されているように、エコママさんの書き込みは
全般的に配慮に欠けていると思います。

「流産死産」とひとくくりにされていますが
その全てが必ずしも子供側に原因があるとは限りません。
特に後期流産や死産は、母親側に原因があることがあります。
私は2度流産を経験していますが、そのうち最初の流産は
自分に原因があったと、今でも心のどこかで自分を責め続けています。

強度のストレスや、身体の疲労、病院とのトラブル・・・
エコー画面の中で心臓が鼓動し、元気に手を振る赤ちゃんを目の当たりにしながら
それでも感染症を起こしている自分の命を救うために
赤ちゃんを身体から取り出すという選択をしなければなりませんでした。

悩み、心病んで、葛藤した長い日々を乗り越え、少し強くなれた今、
私はこの経験を通して感じたたくさんのことを、
特に親しい人や大事な人に、隠さず語るようにしています。
エコママさんの言葉を引用するなら、
私も「赤ちゃんに助けてもらった命と公の場でいいまわる」人です。
私の場合、「いいまわる」理由は主に３つ。
●自分を楽にするため
●自分に喝を入れるため
●相手に元気になってもらうため

エコママさんの言う通り、私は赤ちゃんの選択肢を無視し
自分の命を取りました。
でも、それを一生恥じ、自分を責め、悔い続けることが
果たして「懺悔」や「供養」になるのでしょうか。
時には赤ちゃんを思い出し、悔やんだり悲しんだりして涙するのは
一種の「供養」になると、私も思います。
ですが、今赤ちゃんの代わりにこの世に存在する「私」が
少しでも快適に明るく、いろんなこと経験し、たくさん考え、
そして一生懸命生きて人生を全うすることが、一番の「供養」であり
恩返しであると考えるようになりました。
そして、自分の経験を言葉にすることによって、一人でも多くの人が
「生きてるって素晴しいことだな」と、瞬間でも感じてくれれば
犠牲にしてしまった赤ちゃんの生命の存在が
少しでも意味あるものになると、信じています。

一口に「中絶」「流産」「死産」といっても
人それぞれ、その数の分だけ、事情があると思います。
どのような選択をしても、それを自分にプラスに働く力に変換し
頑張って生きていこうとすることを、誰にも非難・中傷する資格は
ないと思います。

私自身、出来るだけ言葉を選んだつもりですが
このような場で発言をする場合は、いろんな事情を抱えた人が
表情のない「文字」から発言の意を受け取るということを
もっと意識すべきではないでしょうか。
こと、「人の命」に関わることです。

最後になりましたが、どのような選択をするであれ
みほさんが、この経験を乗り越え
前向きになられることをお祈りします。

2004.6.7 15:06 11

エマママさん、こんにちは。

否定的なコメントが多々ついていますが、
エマママさんが向井亜紀さんそのものを非難しているわけでもないこと、
いたずらに人を傷つけるためだけに書き込みしているわけではないこと、
現に他の人の見解を尊重した上でご自身の意見を書き込まれていること、
私はよくわかりましたよ。

＞きれい事でごまかすのが嫌いなのです。
すごく共感できます。


「堕胎することは辛くない」と言っているわけじゃないんです。
「その信じたいと思う気持ちが嘘だ」と言っているわけでもない。
ただ、（無自覚であれ）それを逆手にとって言い訳にするのが不条理だと思うんです。
いつだって傷ついたほうに正義があると思うのはおかしいですよ。

・・・と、わかったような口を叩いてしまいましたが、
エマママさん、もし私の勝手な思い込みだったらすみません。


そして、最後になりましたが
トピック主のみほさん、横レスでお邪魔して申し訳ありませんでした。

2004.6.7 15:42 8

＞・・・と、わかったような口を叩いてしまいましたが、
エマママさん、もし私の勝手な思い込みだったらすみません。

いえ。私の言っている事と同じです。

＞他の方も指摘されているように、エコママさんの書き込みは
全般的に配慮に欠けていると思います。

エコママって私かしら？まあそれは置いておいて。
辛い体験談を語って頂いてありがとうございました。
まず、赤ちゃんの事大変でしたね。
なたの行動を非難する気持ちは全く無い事を
ご理解くださいね。
私はモンブランさんの、完全なる自己都合で堕胎して
また妊娠したらその子の生まれ変わりだと信じる
都合のよさが嫌いだと言っているだけです。
たとえ産まれていない胎児でも命には変わりないですから。

＞私は赤ちゃんの選択肢を無視し
自分の命を取りました。
でも、それを一生恥じ、自分を責め、悔い続けることが
果たして「懺悔」や「供養」になるのでしょうか。

あなたや向井さんの行為はごく一般的です。
恥じる必要も自分を責める必要も全くありません。
後期死産にしてもたとえ多少無理をしたからと言っても
わざと死産に仕向けたわけではないですし
これも仕方のない事でしょう。やはり普通より
弱い胎児だったのかもしれません。
こういう方々が心の中で生まれ変わりを信じるのは
自分を救う意味で、いいことだと思います。
もし流産した友人がまた妊娠をして
亡くなった子の生れ変わりだと思っていると言われたら
素直にきっとそうだねって答えると思いますよ。
向井さんのことを書いたのは
彼女の事実を美化してメディアに流した行為が
モンブランさんの発言と重なった気がしたからです。
まあ、あなたの言うように供養の意味もあったのでしょうね。
付け加えると、代理母出産については異論はありませんが
それによって産まれた子供に国籍が与えられない件で
役所関係を非難している姿にも好感が持てません。
前例の無い日本では許可されていない方法で子供を授かった以上
簡単には国籍がとれないのは当然です。
彼女は自分の為に法律を変えろと言っているようなものですからね。
ま、個人的にはＤＮＡ鑑定で2人の子と証明されたら
実子として届けてもいい気がしますけどね。
たとえ養子としてしか届けられなくても
2人のお子さんに恵まれただけでとてもラッキーだったのにね。
人間は欲張りですね。

2004.6.8 02:12 7

＞それによって産まれた子供に国籍が与えられない件で
＞役所関係を非難している姿にも好感が持てません。

＞たとえ養子としてしか届けられなくても
＞2人のお子さんに恵まれただけでとてもラッキーだったのにね。
＞人間は欲張りですね。

質問なんですけど、向井さん達って役所関係を非難してましたか？
確か、「養子としてしか届けられなくても、心の中で私たちが親子だと思っていることの方が大事。後のご判断は役所の方にお任せします」

っておっしゃっていたと思いますけど・・・。間違っていたらごめんなさい。

2004.6.8 11:08 6

>エコママって私かしら？まあそれは置いておいて。
エマママさんでしたね、大変失礼致しました。
横レスは続けるべきではないとは思いますが・・・
ごめんなさい。これを最後にします。

私がエマママさんに伝えたかったのは
「いろいろな事情を抱えた人がいるのだからもう少し配慮してほしい」
ということです。
正論ならば、何を発言してもよい、ということはないと思います。

エマママさんが、私（と同じような経験をした人）を非難するつもりが
ないことは、最初からよく理解しているつもりです。
ですが、仮にまだ流産後間もない、精神状態が不安定な時期の私が
あなたの書き込みを読んだら、私はきっと、なおのこと自分を責め
悲しみ、深く傷ついたと思います。あなたが私のことを非難している
わけではないと、きちんと理解していながら、です。

あなたの考えが仮にいくら理路整然としていて、正論だったとしても
それを冷静に客観的に受け止めることができない、一時期の私と同じ
精神的に不安定になっている人もいるかもしれません。
そらさんという方が
>エマママさん、正しい事って、ひとつだけじゃないんですよ。
>あなただけが正しいのではないんですよ。誰もがあなたのよう
>に「強く、正しく」あり続けられる訳ではないでしょう。
と言われていましたが、その通りだと思います。

人にはその人にしかわかりえない事情があります。
あなたにとっては「完全なる自己都合」の一言で片付けられる事柄でも
あなたや（私にとっても）全く想像し得ない苦しみの極限下で下した
苦渋の選択なのかもしれないのです。
自分が「弱く、正しくない」と嫌というほど思い知らされ苦しんだ人が
正しくないもしくは「美化された」信念を唯一の励みに、何とか
頑張って生きていこうとしているところに、敢えて
「あなたは正しくない、事を美化している」と冷酷に言い放つことに
何の意味があるのでしょうか。
向井さんのことについて、法律だとか、難しいことを挙げて
ご自分の考えを述べられていますが、文体がとても感情的で
どなたかが読んで前向きな気分になれる文章には思えません。

ここはみんなが気持ちを打ち明け、前向きに頑張っていけるよう
意見を交わす場なのですから
自分の感情や意見をただ表現するだけでなく
読む人、特に弱い立場にある人にとって元気がでるような
書き込みを心がけて頂きたいのです。
時には否定的な意見を述べることもあると思いますが
その場合には、いろんな状況を想定して細心の注意を払うべきです。

2004.6.8 17:29 7

こんばんは。私は7年前に中絶したことがあります。
でも、その時のことを7年たっても忘れることはできません。
私は何年たっても後悔ばかりでたぶん自分のしたことを一生忘れることはできないと思います。ですからあなたももう一度良く考えてみてください。
中絶してしまってからではもう手遅れです。赤ちゃんを元に戻す事は出来ません。
赤ちゃんを守ってあげられるのはあなたしかいないのですよ!!
どうか将来私みたいに後悔しないように良くお考えになってからお決めになってくださいね。

2004.6.11 21:00 5

エマママさんへ…

はっきり言って、あなたの言葉に傷つきました。。。。。。
あなたに私の中絶の苦しみの何が分かるというのでしょうか。。。

私は、あなた宛へではなく、みほさん宛に返事を書いた文なのですよ！！
あなたは、私の文の都合のいい所だけ抜粋しては
納得いかない、許せないと私に返事をしています。

決して、あなた向けに書いた文ではないので勝手に怒っていてらして下さい。
アドバイスいただきましたが、私の気持ちは以前のままです。
だって、こうして妊娠できたのですから。
これが、私個人（あくまでも）にとっての、償いであり答えなのです。
誰がどう言おうが、私は前の子をもう一度授かっているのです。
信じることさえ、ままならない発言をされて、悲しかったです。

2004.6.14 15:58 6

エマママさんのコメントについては読み流した方がいいですよ。
例えば、妊娠中の健康食品について、スレを立てていた人へのエマママさんのコメントは以下の通りです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
妊娠おめでとうございます。
変な健康食品の複数過剰摂取はあまり良くないですよ。
普通の食生活が一番です。それより葉酸を多く採り
農薬、添加物を避けると奇形率が下がります。
今度こそ元気な赤ちゃんを産めるといいですね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
一度、お腹の赤ちゃんが亡くなって辛い想いをしていて、自分なりに健康食品を工夫して頑張っている人に「変な健康食品はよくない」「＜今度こそ＞元気な赤ちゃんが産めるといいですね」と言い放つような人なんです。「奇形率」なんていうことばも不安をあおっているようにすら思えます。

私も死産を経験しましたが、周囲の人に「産まれてくるとき、赤ちゃん苦しんだのかな？」と言われるだけで責められているような気持ちになります。

モンブランさんの事情や心境を私にも理解しきることはできませんが、エマママさんにモンブランさんの選択を批判する権利なんてないと思いますし、彼女は、いつも人を見下したような物言いをしているように思います。

2004.6.15 07:41 8

＞決して、あなた向けに書いた文ではないので勝手に怒っていてらして下さい。

勘違いしないで下さい。別に怒っていませんよ？
ネット上の見知らぬ方のことを本気で怒っているほど暇ではないです。

＞アドバイスいただきましたが、私の気持ちは以前のままです。

アドバイス？意見を述べただけです。

＞だって、こうして妊娠できたのですから。
　
それはおめでとうございます。

＞誰がどう言おうが、私は前の子をもう一度授かっているのです。

そこまで強く思い込んでいらっしゃるのならそれでいいんじゃないですか？
私の言葉に傷つく必要は無いでしょ？

＞信じることさえ、ままならない発言をされて、悲しかったです。

うーん？だって中絶した子の生れ変わりを妊娠したから罪は帳消しみたいに
聞こえちゃったんですよね。別に自分がそう信じていれば
誰に何を言われたっていいんじゃないの？

以上が私の意見。では失礼いたします。

2004.6.15 11:10 8

お返事、いただきましてありがとうございます。

エマママさんのコメントの傾向がやや分かった気がしました。
今回、相談者の為に賢明にお返事を差し上げたものの
なぜか相談者以外の人から、言葉の圧力を受けて、正直怖いなと感じました。

米俵さんの言うように、聞き流したいと思います。
批判をする人に時間を取るより、困ってる人に時間を使いたいと思います。
ありがとうございました。

2004.6.15 12:52 7

私もエマママさんと同じご意見です。
自分の都合で中絶しておいて、その子が帰ってくるとは思えません。
思いこみをされるのは結構ですが、現実にそんな事はありえませんよ。
もっと現実を見つめましょうよ。

2004.6.16 14:33 10

あなた、エマママさんご本人じゃないですか？

モンブランさん、もう、ここのスレには来ない方がいいですよ。体を大切に元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

2004.6.17 07:38 10

　モンブランさんには悪いけど…。

　やっぱり中絶した子の生まれ変わりという解釈はムシが良すぎますよ。

　命は１つしかないのですから。

2004.6.26 16:31 12