そのご友人の結婚式、出席自体を悩まれたようですが、その時点で主さんは学生の頃よりもそこまでそのお友達と深く付き合っていきたいという気持ちが薄れているように感じました。

私の意見としては自分の時にお祝いをいただいたか否かではなく、自分がお祝いしたいと思ったら３万包んで出席しますし、今後仲良くするつもりがないなら欠席して１万かプレゼントを贈って終了します。
学生だったら出席して２万もアリと思いますが、社会人になって２万は、自分としてはナシかと･･･。一緒に出席されるご友人たちはおそらく３万を包むと思うので、自分だけ２万だと、表面上は『祝ってもらって嬉しいなー』でしょうけど、主さんが『相場は３万だけど２万じゃ少ない？』と感じるように、ご友人も２万かぁー、みたいに感じて、今後のつながりに少なからず影響が出る「かも」しれません。

あれこれ書きましたが、結局３万という額も『相場』であって絶対のルールではないので、主さんのその友達に対する気持ち次第かと。

2011.8.28 01:46 31

結婚式に招待されたら、普通3万だと思いますが…
いくら疎遠だったからって、式に出席して2万は恥ずかしくてありえないです。

2011.8.28 01:47 116

やはり相場の3万は最低でも包んだ方が良いと思います。私も式はあげてませんし、私の子供のお祝いには玩具を頂きましたが義兄弟の結婚式には夫婦で10万包みました。お式にはそれなりにお金もかかると思いますし、相場以下だと今後の関係もにも響くかと思います…。お友達繋がりでケチだのなんだの言われるのは避けたいのでは

2011.8.28 02:36 15

疎遠になってる方だと金額迷いますね。
ですが一般的に、2万円という「割り切れる数字」はご祝儀としてはマナー違反かと思いますよ。

2011.8.28 03:17 19

そんな時は、一万円札を一枚、五千円札を二枚で二万包むといいかも?
お祝いをもらってない友人なら私は結婚式に誘われても行かないかな

2011.8.28 03:43 33

それならいっそのこと出席しないほうがいいのではないでしょうか?
結婚式に出席してしまったら、今度はまた出産祝い貰ってないのにあげなきゃいけない…って、延々とループしますよ。
実は私、先に結婚した友達が、式は身内だけで北海道挙式、地元では二次会だけするということで、会費だけ払ってお祝いは渡さなかったことがあります。
でも私の結婚式ではその子はきちんと三万円包んでくれて、当時気持ちだけでもお祝いを渡さなかった自分を今だに恥じています。
たかが一万円で悶々とするなら、私なら気持ちよく払ってスッキリしたいです。
お祝いは気持ちだと言いますが、やはり二万円だ非常識だと思われますよ。

2011.8.28 07:19 34

ご祝儀をケチりたいくらいなら行かなきゃいいのに...。
ほかにプレゼントを渡す予定がないのならやっぱり三万円だと思います。

2011.8.28 07:49 29

ご出席されたと決めたからには三万円包んだほうが、常識的な気がします。
20代前半の独身、などであれば二万円もご愛嬌で済みますが…。

親類だけの結婚式になさったのはご自身の都合ですから、『自分はもらってない=二万円でいい??』というのは成立しないのではないでしょうか?
わたしなら、欠席して御祝いを送っていたと思います。

2011.8.28 07:49 22

30歳既婚ですよね?
ありえません。
恥ずかしいだけですよ。
挙式披露宴に呼ばれてるってことは、スレ主さんが贈ろうとしている2万円には披露宴の飲食代や引き出物代も含まれていることを忘れていませんか?
全部お友達の御祝儀になるのではなく、事実上自分の飲食代を自分で払ってるってことなんです。
自分は何も貰ってないからって出席する以上それはないだろうって感じです。
お祝い代が惜しいなら理由つけて欠席にして、同じようにお手紙でお祝いの方がマシだと思います。

2011.8.28 07:58 24

2万は少ないですよ。
学生じゃないんだから…

お祝いを頂いていないから少なくていいや～と思っているのですか?
それとこれとは別だと思います。

2011.8.28 08:20 20

別に二万でもいいのかもしれませんが、その状況でなぜ出席を選んだのか不思議でなりません。ご祝儀ケチりたいぐらいなら欠席したほうがすっきりするのにな〜

2011.8.28 08:29 18

ケチるぐらいなら欠席にされた方が良いのでは?
今後もお付き合いの見込みはなさそうなら、祝電だけ送る。
多少なりとものお付き合いが復活しそうなら、一度は出席と返事してるのでご祝儀として1万円を送る。
普通に出席して、ご祝儀をケチって2万円だと、主さんが陰でいろいろ言われるような気がします。

2011.8.28 08:34 13

私も会社の同僚だった仲の良い友達から結婚式に招待されています。
私の時は親戚、友達だけだったので呼べませんでした。
後日、同じ部署の方々と併せて花束をいただきました。


ですが、私はご祝儀は3万包むつもりです。
我が家は家計が苦しいので出費は押さえたい、年内にあと1回結婚式に夫婦で呼ばれていますので正直キツいです。
でも、私も相手も30代だし、学生ではないし、どの冠婚葬祭の本にも友達へは「3万円」て記載されているのを見ると、減らすのはちょっとな…と思いました。
あくまで私の意見ですが、自分が恥をかきたくないです。

私の式のときなんですが、主人の友達の一人が、「ご祝儀3万包めないんだけど」と前もって言われましたが、来てくれるだけでありがたかったので「気にしないで」と答えました。(1万円いただきました)
私は何とも思いませんでしたが、主人の大切な仲のいい友達の一人だったから何とも思わなかったのかもしれませんね。
まぁ、こういう例もあります。
私はその友達とはなかなか会えませんが、当時はすごくお世話になったし、これを機にまた会えるようになったらいいなと思いましたし、出席すると返事した時点で毎月少しずつご祝儀貯金してます。

ありかなしかと聞かれたら、難しいのですか、スレ主さんが生活出来ないだとか、何か事情がおありなら2万にしちゃってもいいんじゃないかな?…と思います。スレ主さんの生活が主ですから、それを犠牲にしてまでとは思いません。
あとは、スレ主さんの気持ち次第かなと思います。

2011.8.28 08:42 9

疎遠になっている人へのお祝い、ちょっとシブりたくなる気持ちも分かりますが…

でも、そこは一般的な金額で３万円を包むのがいいのではないでしょうか。

やはり、出席するからには、お料理をいただくわけですし、引き出物もいただくわけですから。

遠方の場合でも、よほどのことがない限り(常識の欠如？)、お車代を用意しますし、招待する際に用意するから来てほしいと声をかけるものですし、ですから友人へのお祝いはやかり３万円は包むべきです。

ご自分で出席の返事をされたのですから、そこは主さんも社会人としての常識と友人としてのお祝いの気持ちで３万円包む方が、後味もよくないですか？

2011.8.28 09:05 11

私も結婚式を夫婦二人だけで海外でしたので友人からのお祝いは誰からも貰いませんでした。私の周りは披露宴をするからお祝い金を、という考えが多いみたいです。
同時期(私の半年後)にデキ婚した友人は、私にはお祝いくれませんでしたが、私は披露宴に呼ばれたので三万円包みました。その他にも披露宴に呼ばれた場合は三万円包んでます。
呼ばれてない場合はお互い様と思って渡してません。

2011.8.28 09:12 7

え～！！･･･とびっくりしてしまった、というのが正直なところです
f(^_^;)

友人を招待する規模の披露宴ということですから、3万円包んでも、招待する側にとっては、金額的にはほとんどプラスにはならないと思います。

2万円なら、完全に赤字です。

私だったら、2万円しか包めないと思ったら、出欠の返事自体をどうするか考えると思います。

ちなみに出産祝いは全く別問題と思います。

主さんもご自分でケチだとおっしゃってるくらいだから、相手の方もそう感じてしまうかもしれませんよ。

私も卒業以来、本人の結婚式で再開、という人、何人かいましたが、それを機にまた交友が復活したりもしました。

ケチという印象を持たれるのは、主さんにとっても得策でないと思います。

主さんの結婚の時にはお手紙だけだったということなので、相手の方はそんな風に思わないのかもしれないですが･･･

でも、お手紙にご祝儀をつけていただいた場合は、その金額に応じてのお返しをできますが、披露宴はご祝儀の額に応じて料理のランクを変えるわけじゃないですもんねぇ。

相手の方から、簡素にやるから気楽に来て、とでも言われていない限りは、3万円包むべきではないでしょうか。

あと1万円分は頑張って節約したり、例えばですが少し内職したりして捻出することも考えてはどうでしょう。

披露宴当日の美容室の費用を節約するという方法もあります。

お子さんがいて大変だとは思いますが、せっかくまた交流が持てるのですから、主さんが損な印象を持たれないようにしてほしいな～と思います。

2011.8.28 09:33 12

今年に入り、まさに同じような事がありました。
結婚式に呼んでなく、当時も今も付き合いは変わらないのに、お祝いを頂いてない友人に結婚式によばれ、なやみました。
私の場合は、結局５千円程度の祝い品を渡し、欠席にしました。
それは、ご祝儀だけでなく、美容院代や二次会費、場合により衣装代がかかってしまうのを考えた結果、今以上の付き合いになることはないと思い判断しました。

あと、自分の結婚式に出たいと言う従姉妹(同級生で当時29才)を招待した所、祝儀なしというのもありました。

年齢的に考えても3万円が妥当でしょうけど、今後あまり付き合いがないのでしたら、2万円でも私的にはいいとおもいます。
世間的には少ないと思われるかもしれませんが、いろいろ事情があると思うのでいいのではないでしょうか？

2011.8.28 09:33 9

私は海外挙式(日本での披露宴なし)だったのでは御祝儀はいただいていませんが、その後呼ばれた結婚式に出席の際には何の疑問もなく3万包んでいました。

自分はもらってないから…と言うなら、まだ結婚予定のない独身の方はどうなるのでしょうか?
将来回収出来るかもしれないけど、保障はありません。だから2万でいいや!と考える人はまずいないと思います。

御祝儀を渋るくらいなら欠席して1万くらいのお祝いを送ればよいのでは?

2011.8.28 10:41 14

常識、非常識抜きにして多少は地域柄もあるのでは?
相場が「三万円」の地域で「二万円」にするのであれば恥をかくかもしれませんが…うちの地域は学生でも30代でも、差ほど仲良くない友人関係であれば基本二万円の地域です。
友人関係で三万円のご祝儀は親友レベルのみです。
たまに会う友人や疎遠になりがちな友人は二万円が相場ですし二万円だから非常識とは思わないですよ。
ただ会社関係のみは「三万円」が基本なんですがね…。
あとは、欠席してお祝い一万円は同じです。
ちなみに、九州です。

2011.8.28 11:13 12

私の結婚式の時は食事代だけで1人18000円くらいだったと思います。プラス引き出物代等々で20000円では収まりませんでした。私も大学卒業したての新入社員の頃、職場の先輩の結婚式に呼ばれ、ドレスから揃えないといけないし「そんなお金ないけどどうしましょう」と上司に相談し、「まだ若いし付き合いも浅いから1万円札1枚と5000円札2枚を包めばいいわよ」と言われそうしました。確かにマナーの本にも20代前半であれば、、とはなっていますが、自分が式を挙げてからは「全くお金が無かった訳じゃないしあと10000円くらい払っておけば良かったな」と思ってます。現に私の式の時は職場の若い後輩達も皆30000円のご祝儀でしたし(私自身は若い子は20000円だと思っていたので逆に申し訳なく感じましたが)。

他の皆さんの言うように本当は欠席した方が良かったと思います。

2011.8.28 11:30 8

皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
まさかこんなにも2万は無いという意見ばかりとは…正直びっくりしました。
友人の結婚式には3万包みたいと思います。
ここに投稿しなかったら2万包んで恥かく所でした。本当にありがとうございます。

2011.8.28 13:36 17

締め後にすみません。

確かに披露宴出席ならお祝いは３万円だとは思います。
でも、スレ主さんの時には結婚も出産祝いも無しなのに
招待すると言う人もどうかと思います。
これだったら気遣って連絡しない（出産を）
スレ主さんは損、何もしてないけど連絡出来る人は
得みたいな話になってきますよね。
私の周りにもこう言う人いましたけど、
結婚式出席した後はもう連絡何もありませんでした。
損得の問題でないのは重々承知ですが、わかりやすく
書く為にあえて書きました。

スレ主さんをケチとか書いてる人もいますけど
逆なら招待しませんよと言う人多いと思います。

2011.8.28 17:14 26

私の結婚のお祝いを頂いてもいない友人に（知り合い）結婚式招待されました。行く気でいて2万にするつもりでした。その後結婚のお祝いを指定で請求され腹が立ったので結婚式自体欠席にしました。
ふつうなら3万だと思いますがこの場合いくなら2万でいいと思います。

2011.8.29 11:24 11

〆後にすいません。
ご祝儀2万円の知人（既婚）いましたよ。夫を紹介してもらった人だったので、他の皆（出席者）と合わせて来てくれた感あり。
あと未婚で2人合わせて3万円という、一番古い友人も（苦笑）
2人とも1人暮らしで、生活に余裕なかったようなので、仕方ないかな～と･･･うちは赤字でしたけど、来てくれただけでも◎と思ったので非常識とも思いませんでした。

2011.8.29 13:13 8

お付き合いの頻度で
2万円でもありだと思いますが‥
しかも、ご友人は主さまにお祝い渡してないのだから2万円でも仕方ないと思ってもらえそうですが‥。

私の場合、同じように学生時代だけ仲良かった友人に結婚式に呼ばれ、もちろん出席はしたかったけれど
その時期、他にも結婚式が続いていたので、ご祝儀2万円にしちゃいました。

そして、私の結婚式‥
その友人からは3万円でした

申し訳なく思い‥
後日その友人に、5千円の商品券と高級メロンを渡しました。

ご祝儀たくさんもらったからと‥。

こんなことになるなら、3万円包めばよかったなと後悔しました

まぁ、主さまはもう3万円と決められたみたいですが‥。

いろいろ悩みますよね

2011.8.29 13:53 8

＞友人を招待する規模の披露宴ということですから、3万円包んでも、招待する側にとっては、金額的にはほとんどプラスにはならないと思います。
2万円なら、完全に赤字です。

赤字だとしても、自分はお祝いしてないのだから
そこは文句言える立場じゃないと思います。
なのでしてない人は、本来来てもらえるだけでありがたい
はずなので、招待する側の金銭事情を語られてもって言う気はします。

＞私だったら、2万円しか包めないと思ったら、出欠の返事自体をどうするか考えると思います。

これは正解だと思います。
付き合いの状態からしても欠席でも普通だと思うので

＞ちなみに出産祝いは全く別問題と思います。

確かにそうですが、自分は何もしてないのに
来て欲しいと言うのは図々しいのでは？
それとも別問題なのでそれは普通の事なんでしょうか？
まぁ世の中図太い方が得ってのはお約束ですが
それはあなたみたいな考えの人がいるからこそですよね

＞主さんもご自分でケチだとおっしゃってるくらいだから、相手の方もそう感じてしまうかもしれませんよ。

いやいや、お祝いしないで来てもらおうと思う人が
ケチなんて思ったら、それはないでしょ。
自分はお祝いしてないのに来てもらえるだけで
ありがたいと思うのが普通では？
もしこんな風に相手の人が思うなら
ケチはそっちではないでしょうか？
お祝いなしで手紙だけなのに来てくれって
これをケチと言わず何をケチと言うのでしょう。

＞あと1万円分は頑張って節約したり、例えばですが少し内職したりして捻出することも考えてはどうでしょう。

お金がないからと言うよりは
むしろ心境的なもんだと思いますよ。
あなたは生活厳しいからと受け取っておられるようですが。

何かすごくスレ主さんの相手寄りの意見ですが
お祝いも何もないのに招待する事には全く疑問がない事に
びっくりします。
２万円だと相手が損と言う話しばかりですよね？
なら何もしてもらないのに呼ばれる側は迷惑と言う事に
少しぐらい気付いてもいい気もするのですが・・・・・
恐らくあなたのような人は逆の立場のスレだと
自分は何もしてないんだから２万円で来てもらえただけでも
ありがたいと思うべきと言うんでしょうね～
どっちなんだ！！

2011.8.29 18:02 18

正直欠席が妥当だったように思います。
実際悩まれたようですしね。
多分スレ主さんはいい人なんだと思うんですが、無理に出席する間柄じゃなかったように思います。


＞ え～！！･･･とびっくりしてしまった、というのが正直なところです
f(^_^;)

大げさ入ってるとは思うのですが、そこまでびっくりするのに、結婚のお祝いは手紙だけ、出産は連絡しなかったとは言え、する気があるなら年賀状など見てするはずなのに、何もナシな人が披露宴来てと言う事にはびっくりされないのですか？

自分は何もしてないのに招待なんて普通は出来ないと思うんですけど、その事には何とも思わないなら、そっちの方がえ～！！・・・びっくりですわ
ホント遠慮する方は損、図々しい人は得ですよね
しかも図々しくて、得な人の方に２万じゃ赤字だからとか、そこまで肩持たれた時にはホントにびっくりですわ。
結局あなたは、このスレ主さんのお友達タイプで、自分はしないけど、招待して２万じゃ赤字だ～と文句言う人なんでしょうね。
自分はしてないんだから来てもらえただけでも感謝と言う気持ちもなく、黒字か赤字かの心配なんて、人としてどうなんでしょうね？

2011.8.29 19:43 22

またまた、たくさんのお返事ありがとうございます。
友人の結婚式には、学生時代の仲良しメンバー全員が呼ばれてるので、疎遠になってるとはいえ、私だけ呼ばないのも悪いと思ったのだと思います。
私も、ちょっとした同窓会みたいな気持ちもあるので楽しみにしています。なにより、青春時代を共にした友人の晴れ舞台なのでお祝いしたいです。
ご祝儀は、ケチらず相場を包みたいと思います。

2011.8.29 21:00 12

〆後ですが…私なら欠席ですね。
というか、お祝い渡してない人を招待しておいて、何の気遣いもないって、私としては非常識だなって思います。

友達との都合上、どうしても呼ばないとまずいかなって思ったなら、私なら、招待したうえで、ごめんね、私はお祝いさせてもらってなくて…と一言添えます。
それでも、普通は3万包んでくるでしょう。
でも、お返しは、その子に別で渡します。
後日電話があれば、自分がお祝いさせてもらってなかったこと、もう一回詫びます。

主さん、お友達と会えると前向きに考えられてえらいですね。
私なら、気遣いないことに腹が立って欠席ですね（笑）

私は、2度と会わないだろう友達にも、きちんとご祝儀渡すようにしてます。
でも、逆に言えば、そういうの適当にされると、許せない方です。
性格いい子なのに、ご祝儀くれなかっただけで、絶縁したくなったりします。
私みたいな固い頭の方が、人間としてどうなんだろう…って今、思ってます。

2011.8.30 10:54 12

主です。皆様からの意見で、欠席した方が無難だったのではというのが多くて少し凹みました。
彼女達のグループとは、学生時代にとても濃密に過ごし、卒業後はそれぞれ就職などで忙しくなり疎遠になりましたが、私は本当は疎遠にはなりたくない友人達でした。
きっと、私が想うほど彼女達には大事な友人と思われてなかったのか…けれど、何故か執着してしまいます。
今回、式に呼ばれたのがとても嬉しく、けれど自分は祝福してもらえなかったのが悔しく、せめてもの反抗(?)でご祝儀を少なめにしようかと考えていたんです。
本当は式に出席せず、電報だけとかの方が潔かったのは分かります。
なんというか、私にも頻繁に会う友人はいますが、人生で一緒に居て1番楽しかったのが、彼女達のグループだったのです。
元カレが忘れられない…みたいな感情に近いのかもしれません(笑)

2011.8.30 13:45 11