住宅ローンもあるんですよね?で、子供も欲しいのに、仕事を辞めて、その状態で貯金を使ってしまうのは、あまりにもあなたが無計画過ぎると思います。
赤ちゃんが生まれたら、さらにお金かかるし、当分、仕事もできないでしょうし、ダンナさんの給料だけで生活しなくちゃいけない、そういうのも、最初からわかっていることですよね。
出産準備に20万を借りてもその場しのぎで全然間に合わないと思うし、その状態では返すあても無いのでは?
今まで自分が母親に対してどうこう言ってますが、自分は育ててもらったんでしょ?これから、母親の面倒を見るならまだしも、そんな理由で母親のお金をあてにして、貸してくれないから子供にも会わせたくない、絶縁したい…あまりにも勝手な話だと思います。

2011.9.29 08:11 54

文章読んでいて、主さんよりも、実母さんがかわいそうになってしまいました。

父との事で助けてあげた...恩を着せてるつもりなんでしょうけど、子なら母親を守るのが当たり前でしょ、お母さんはDV夫に悩まされながら、あなた達姉弟を成人まで育てあげたんですよ。


挙げ句に実家から逃げる様に出て行き、いい大人になった姉弟が、自分勝手に実家にたかる。


弟が車用品で50万円貰ったからヒガミ、贈り物の名前や宛先が違うから絶縁したい。


結婚して5年もたつのに、出産費用が賄えない程、無貯金状態。 おまけに住宅ローンがあったりするし、所帯を持って子供を世にだすことの重みを軽くみてませんか? あなたお母さんと同じ母親になるんですよ。 あなたの子供が大人になって、私学の大学に行きたいが行かせられない、結婚したいが援助出来ない。 お金くれないから絶縁したいと思われればどうします。


実母さんに残念な事があり...主さんが残念だと思いました。

2011.9.29 08:40 41

私の感覚では実の親子の間で「見返り」はないですね。
だから「これだけしてやったのに」的な感情は私にはないです。
私にも弟がいますが、弟だけズルいと思えば母に言いますし、言える関係です。
ただ未婚と既婚の違いはありますよね。
弟さんが未婚なら嫁いだスレ主さんにお金渡すのとは当然違いますから。
しかし、そんなお父様の情況下でお母様と弟さんをおいて20歳で一人家を飛び出したことに対し、お母様とは全く確執なんかはなかったのでしょうか?
娘に出て行かれるってお母様も辛かったのでは?
ただ単に息子は可愛いとか贔屓みたいな感情だけの問題じゃない気がします。
これは余計なお世話ですが、娘の名前、住所を間違えるって、すごく気になります。
伯母のアルツハイマーのスタートがそこだったので。

2011.9.29 08:50 23

なんか勝手ですね。
子供欲しかったら子供の為に節約したりしませんか?
それにたかが住所とか間違ってたからって絶縁って…寂しい親子関係です。
取り寄せのもので業者が伝票書いたりってことでもないですか?確かに母の字ですか?


弟にっていいますが結婚式や結婚するためのお祝いも一切もらってないですか?
もしくは弟は父とは普通の関係でないですか?
弟が父と絶縁になってなければ母の立場で貸すけど父とは絶縁の主さんには立場上貸せないと思いますよ。父から20万どうした?って母が殴られたりする場合もありますよね?

父とは好きで絶縁してるってことは実家には頼るのはおかしくないですか?

都合良すぎです。

2011.9.29 09:22 28

主さん… 自己中心的な考えがあなたにもあると思います。
お母さんのことを文句言えないと思いますよ。

自分の考えを今一度見つめてみてください。

2011.9.29 09:39 22

主さんのお母さんはきっと弟に買ってあげて無かったら主さんに貸してくれたと思いませんか??
主さんが言ったのが後だったから既に手元に無くて貸せなかっただけでは無いですか??
住所や名前を間違えたのはもう年だと多めに見てあげれませんか??
それよりも謝罪のメールや小包を送ろうとしたお母さんの気持ちを汲んではあげれませんか??


人に頼るのは良くないかもしれませんが頼らなきゃいけない状況なのはもうしょうがないと思います。
弟さんに借りる事は出来ないのでしょうか??
旦那さん側は??


主さんは今は借りれなかったって気持ちからカッとなってるのかもしれません。
でも冷静になった時、絶縁するまでの事では無かったんじゃないかと思えるんでは無いかなと思います。

客観的に見て、そこまでの事では無いように思います。
むしろ許して欲しいとがんばってるお母さんが何だか可哀想に思います。


私も同じような環境で家を飛び出しましたが私の父は子供にも暴力をふるう人でしたので子供の頃から母と弟を守るのに私は必死でした。

でも助けてるつもりでも私がここまで成長出来た事は結局母に助けられて来たんだと思います。

主さんも今は助けてる事のが多いかもしれませんが見えない所で知らない所で助けられて来てるはずです。そんなお父さんなら尚更。

いくら親子でもお金の問題はお金が無きゃ助けられません。今現在お金が無いのは仕方ないですよね。
それともそこら辺で借りてきてまで貸してくれる事を望んでるのでしょうか??

お母さんの誠意は十分見えてるように感じます。

2011.9.29 10:29 19

主さん甘いですね。
弟の件は関係ないですよ。
絶縁状態で家を飛び出したのは、主さんなのですから。


実父が嫌でたまらず覚悟を決めて、自分の意思で実家を飛び出したのでしょう。
ここで言う覚悟とは、いかなる事情があれど一切実家を頼らないという意味ですよ。


かつて私も家を飛び出して現在に至りますが、覚悟を決めて飛び出しました。
私はむしろ主様の感覚に悶々とします。

2011.9.29 10:47 18

出産費用もままならないなんてこの先どうするつもりなのでしょうか?
なかなか出来なかったとしても、出産費用くらいは手元に残しておくべきでしたね。
無計画です。

子供は産んだら終わりではありませんよ?
毎月の洋服、おむつ等出費はかなりかさみます。
貯蓄もしたいですよね。

自分達でなんとかするしかないですね。
親をあてにしてはいけないです。
見返りを求め過ぎだと思います。

2011.9.29 12:29 20

実母と絶縁したいなんて何事なのかしらと思い読ませて頂きましたが正直？？でした。
きっと普通の親子関係ならもし苗字や住所を間違っていたら笑い話になるところなのでしょうが主さんの場合は今までのお母様とのわだかまりが背景にあってそのような感情になっているのかなとは思います。
でも、お金を貸してもらえなかった事が怒り大きな要素になっている事に関しては少し自分勝手だなぁという印象です。
実の娘が困っていたら助けたいというのは親なら当たり前の気持ちだと思います。でも、今お母様には金銭的な余裕がなく助けたくても助けられないんですよね？
だから、お詫びのメールや体調を気遣うメールを下さっているのにそれに対しても返事をしない。。。
では、逆に主さんがお仕事もされていて金銭的に余裕があった時期、あなたはお父様からの暴力に苦しまれているお母様をどれほど気遣ってさしあげれてたのでしょうか？お金だけの問題ではないですが、例えばお誕生日や母の日のプレゼントなどした事はありますか？
今は、出産を控えてホルモンバランスなども影響して気持ちが不安定になっている部分もあるのだと思います。でも、出産して自分も母親になった時、母親の有難さに気付くと思います。私も子供が出来て、今まで以上に母への感謝の気持ちが増しました。
今は絶縁だとかそういう事は考えずに穏やかにお腹の赤ちゃんの誕生を待たれてはいかかでしょうか？お金の事はご主人の両親に相談してみるとか他の方法もあると思いますよ。

2011.9.29 13:14 17

20歳で家を出て、21歳で結婚。 26歳で貯金なし、出産諸費用に困る。 残念なのは、お母さんでなく主さんです。

どうせ、無計画で行き当たりばったり、世間知らずで生きてきたんでしょ。


母親から借りるって、返すつもりなんてさらさらないんでしょ。 どうせ、この先もお金に困る時だけ母親を利用して、親が困った時は、面倒や助ける気持ちをなんてないし、切迫している主さん家庭では出来ないですよね。 無い袖は振れない状況はお互い様でしょ。


これからの事を考えたら、主さんが思われているように、自ら絶縁されたらどうでしょうか。 親への情の欠片も無いのだから。

2011.9.29 13:28 17

正直そんなことで絶縁!?と思いました。お母さん可哀相です。
タイミングが悪かったと言えば失礼ですが、焦るのをやめようという事で貯金も使ってしまったならば避妊なりするべきだったのではないですか?
それを貸してくれないからと孫にも会わせたくない、絶縁したいというのはお門違いではないですか?

個人的な話しで申し訳ないのですが、私は娘が一ヶ月半の時に実母が他界しています。
ろくに親孝行もできなかったので、これから孫と一緒に遊んだり出かけたりすることで少しは親孝行になるかなと思っていた矢先でした。もっと何かできたんじゃないかとすごく後悔しています。

主さんも一時的な感情で絶縁してしまっては絶対に後悔すると思います。
お父さんがそんな人なら、なおさらお母さんを大切にしてあげてください。

2011.9.29 14:15 20

今は「孫の日」なんて作って、なんとかおじいさんおばあさんにお金を使わせようと各子供物のメーカーが必死ですよね。昔と違って孫の人数も少ないからお金も手間もかけ放題です。里帰り出産してなんでもお母さんがやってくれて出産のお祝いは当たり前、会うたびに何か買ってくれて何かあったら喜んで預かってくれて、会社勤めをすれば保育園の送り迎え、病気の時は見てくれる。ちやほや可愛がられる孫や、大事にされる妊婦さんがきっとスレ主さんの目についているのだと思います。

でも私はこういうの少し異常だと思います。別に各家庭の都合なので、どれだけ実家が助けてくれても全然いいんですが、それが「普通」みたいな感覚になってるのが「異常」に感じます。私は個人的に１８歳になったら子育ては終わりで、子供は自分の力で後はなんとかしていくもの。なんとかならないなら「こういう理由でこの大学に行きたい。ついてはこれだけの学費をお願いします」とか親に頭をさげるものだと思うのですが「やってもらって当たり前、金出してくれて当然」な雰囲気は変だなって感じます。

もらえない、少数派のスレ主さんが不満を感じるのはしょうがないって思います。でも世間のほうが変ですよ。やってもらって当然じゃないです。親はドラえもんじゃないです。お金貸せなくてごめんねって言ってくれて、優しいお母さんです。子供に「私は頑張った！これだけのことをやってあげた！」って言う親はいても「ごめんね」って言える親はなかなかいないです。お体をお大事にして下さい。

2011.9.29 14:19 22

弟さんは父とは絶縁してますか?

もししてないなら弟は借りられて主さんは借りられない理由がわかります。

父と絶縁したのだから都合良すぎです。
その借りたいお金は父と母の貯金してきたお金や祖父母の遺産って言っても今更離れていった娘に貸すのは立場上出来ないのではないですか?

まぁ遺産が入ったんだからって考えも感じ悪いですね。
何様?都合良すぎだなって思ってしまいました。

きっと父が亡くなっても遺産だけ貰うんだなって…。

2011.9.29 15:11 19

娘の名字・住所を間違える。お金に固執?する。矛盾した行動。

普通じゃない気がします。お母様が心配です。

主さまの年齢から推察して、お母様は更年期で精神的に不安定になっておられる可能性はないですか?

なるべく早く様子を見るためにお会いになるべきです。

お金貸してくれないから絶縁なんて言って追い詰めると取り返しのつかない事になりかねません。

自分の為にもお母様に優しくしてあげてください。

2011.9.30 03:35 14

なぜトピ主さんがそこまで批判されるのかわかりません。
トピ主さんだって、元々お金が無いのに子どもを作ったわけではなく、たまたまいろいろなことが重なった時に授かっただけでしょう。
それを、「無計画」とか…。
確かに子どもが生まれたらお金はかかりますが、とりあえずの出産費用を借りることがそんなにいけないことでしょうか。
何だか、トピ主さんに個人的恨みでもあるかのようなレスがたくさんで怖いです。

お母さんもおかしいでしょう。
もしかして、昔から女の子（トピ主さん）には厳しく、男の子（弟さん）はかわいがっていたのではないですか？
都合よく利用するけど、娘にあまり興味はないのかな…と思いました。
最近急にそうなられたのなら病気の可能性もありますが、息子ばかりかわいがって甘やかして、娘はないがしろなお母さんはいますよ。

2011.9.30 17:06 17

借りるお金は絶縁している父のお金でもありますよね?
遺産が入ったからっていってますが、もう何年も実家に帰ってない娘が父に内緒で20万は非常識じゃないですか?

父が母を殴ったりしているとこ知ってるなら父に内緒にして貸したことが分かったらどうでしょう?住所や名前だって間違えることあります。
笑って訂正するくらい余裕ないんですね。
自分はお金断られたから当て付けやあら探して仕返しですか?
絶縁して全て自分の力でやればいいと思います。

2011.9.30 19:19 23