被害者意識におちいった友達（長文です）

2011.11.2 01:45 0 6

質問者: みんこさん(38歳)

こんにちは。
グチではないのですが、うまい方法がみつかりません。

AとBという友達がいて、価値観が全く違うことから仲たがいしたことから始まります。
Aは常識的できちんとしており、Bは自分に甘く空気が読めないが人に気を遣いすぎる性格です。
AとBが音楽を共通の趣味としており、ライブを行ったらしいのですが、Bの練習しない・遅刻してしまう甘さに対し、Aはイライラし「私が言わないと」と、何度もBのあらゆる甘さを指摘していたそうです。しかしBはAが思うほど成長はしません（当たり前ですが。かなりBなりに努力はしてました）

私は2人が性格も合わず、Bはとてもライブを行える実力でもないことから、《ライブはしないで距離を置くほうがよいのでは》と言ってきました。

そのうち、Aから「もうやっていけない」とメールが来て、問うとBから「実はAちゃんとは話したくないと思っていた」と言われたとのこと。
Aは自分の言ってきたことがムダだったこと、「話したくない」と言われたことで絶望し、「人を信じられなくなった」と言い、「自分は傷ついた」ことだけを強調してきます。
実際Bは、Aに対して《ダメ出しされすぎて怖い気持ちはあるがいい人だと思ってはいる》と言っていたし、Aの影響で始めたことも多いにもかかわらず、それを伝えても頑なに《自分は被害者でBは加害者》という態度をくずしません。以前から、私と会うときはかならずBへの非難、自分の正当性ばかりを話題にしてきました。

後日Aと会う用があるのですが、こう頑なだと何を話す気にもなれません。

こういう状態の知り合いと、うまくやっていけた方がいらしたら、アドバイスをお願いいたします。

回答一覧

そういう目に遭ったことはないですが、頑なに自分は被害者と思い、他に何を言っても受け入れないならほっておくしかないように思います。
会ってもBの話題は出さないようにしてみてはどうですか?

Aは周りの意見は聞いてないと思うし、理解できないし、自分の気持ちが変わらない限り無理だと思います。

たぶん、いくらスレ主さんが間に入り仲裁しても、「あなたはBの味方なのね」「私の気持ちはわかってもらえない」とさらに悲劇のヒロイン度が増すだけでしょう。

Bの悪口を聞かされたら、「私にとってはBもAと同じように大切な友達だから私には悪口言わないで。悲しくなる」等、同調しないようにはっきり言うのはどうですか?
それで離れていくような相手ならそれまでかと思います。

しかし面倒ですね。

2011.11.2 08:57 14

さゆり(31歳)

そもそもAさんとBさんの問題なので、あまり関わりあわない方がいいと思います。
主さんが何かをいう立場ではないと思います。

2011.11.2 09:10 30

いつき(40歳)

主です。

～さゆりさん～

お返事ありがとうございます。

『考えてもつらいばかりだし次回会うときにBの話題は出さないからね』とメールはしたのですが
そのことでまたちょっとショックを受けたような、被害者度が増した印象の返事が来ました・・見放された感じを受けたのかな。

そうですね、Bのほうがはるかにつき合いが長いので「悪口ばかり聞きたくないと思ってる」というのは伝えたい気もします。
たしかにそれでダメだったらそれまでかもしれない。
でもなんとなくAのことも、気持ちが楽になる手伝いができればなんて思ってしまいます。(Bとの修復はなしで)

～いつきさん～

お返事ありがとうございます。

そうですね、2人の問題なので修復したいとか全く考えてはいないのですが
Aは年下で、なぜか私のことを慕ってくれているようなところがありました。なので人間不信といいながら私にメールを何度もしてくるので、何か彼女の気持ちが楽になる接し方はないかと思ったしだいです。
わかりにくかったかもしれません、すみません。

2011.11.2 11:44 8

みんこ(38歳)

これからもAさんがBと仲良くしたいなら、まずは、Bの努力を認めた上で、Aさんの意見を伝えてみる事が大事だと思います。
自分の意見ばかり押し付けられたら、聞く耳もてません。
Aさんは、自分が本当に正しい事を言ってるのか考え、一呼吸おいて話すべきだと思います。

2011.11.2 12:06 10

ﾌﾞﾁ(33歳)

Aさんが落ち着くことでしょうね。
まだ落ち着いてないように思えましたが…

お会いする時も、AさんからBさんの話を聞いたら、『もう、その話はやめて、今日は楽しもうね』

と全く違う流れに持っていってはどうですか?

もちろん誤解ないように、『Bの事から離れて、リフレッシュしてほしいから』と説明して。

少し時間が必要に思います。
スレ主さんがつらくない程度に話を聞くのは賛成ですが、辛くなるならAさんとも少し距離を開けていいかなと思いますよ。

2011.11.2 13:01 10

まずは(36歳)

～ブチさん～

お返事ありがとうございます。

本当にそうですよね・・Aは思いやりのある子なんですが、なぜかBの気持ちにはなれないようで。
ちょっとやんわりBも努力していることを伝えてみます。「自分が何度も言ってるのに、その場ではBが反省してるフリしていた」とのこと・・
またBの気持ちからアプローチしてAに話してみます。

～まずは（・・主婦36歳）さん～

お返事ありがとうございます。

そうですね・・落ち着かないことには何も頭に入りませんよね。
かなり「どうしたいのかわからない」「人が怖い」など大変な状態のようです。

会うことになるのかな、会って話して大丈夫だろうかと心配です。
『Bの事から離れて、リフレッシュしてほしいから』
いい言葉ですね。本当にリフレッシュ必要ですよね。
彼女の頭の中はもうぐるぐる同じことばかりのようで・・

あまりにも自分の考えに固執するようなら、落ち着いてから会おうねと伝えようかと思います。