元彼と会う？｜女性の健康「ジネコ」

旦那さん、自分がずっと年上だから不恰好なところを見せまいとしてただけで、本心は面白くなかったんでしょうね。

私も別れてからもたまに連絡を取った元カレもいましたが、お互いの彼・彼女のことを思って自然と連絡はなくなっていきました。

独身ならある意味誰と会おうと自由だけど、結婚したらそのあたりのけじめは必要かなと思います。
少なくともこれで旦那さんの本心が分かったのですから、元カレ→その後友達だとしても、相手が嫌がることはしない方がいいと思います。

私は旦那に聞くまでもなく、どの元カレとも友達付き合いする気もないし、連絡がきても絶対に会いませんね。

2011.11.18 20:02 56

花子(41歳)

自分に置き換えて考えてみました。
いくら仲が良くても元彼と会いたいと夫に言えません。

仲良しの異性の友人がいますが(元彼ではない)2人で会おうとは全く思いません。

夫がもし元カノと会ったらと考えると悲しいので、されたら嫌なことは自分もしません。

ご主人はいいよと言ったけど本心は嫌だったんでしょうね。
主さんはご主人が元カノと会っても平気なんでしょうが、一般的には嫉妬する人が多いと思います。

元恋人と会って欲しくないと考える伴侶の気持ちが理解できないというのは夫婦間において大きな感覚の不一致だと思います。

年齢差に甘えず夫婦間の溝が深まらないうちに異性の友人付き合いの在り方を話し合った方がいいと思います。

2011.11.18 20:06 65

ｻｯﾁ(31歳)

私からしたら
なぜわざわざ元カレと友達でいられるのか…
いや、なぜ元カレと友達でいる必要があるのか…
不思議ですねぇ。

ってか、すごく解せないのですが
結構な歳の差婚なので許して当たり前だと思ってたって!?
取りようによっては
"若い私が歳を取った貴方と結婚してあげたんだから
ある程度の事は目を瞑って貰わないと困るわぁ"
ですか?

まぁ、少なからず
ご主人の本音が聞けたんだから
(快く思っていない事)
元カレと会うのは止めるべきでしょう。

2011.11.18 20:29 52

匿名(秘密)

私だったら友達と言えども結婚して子供もいるのに元カレと会おうという気にはなれないです。
やましいことがなくてももし主人が元カノと会ってたらイヤですね。

元カレや元カノと会うのを快く送り出してくれる人なんていないんじゃないかと思います。

2011.11.18 20:32 27

ひらめ(31歳)

年の差婚だから許して当たり前って、若い私が結婚してやったんだから元カレに会うくらいでガタガタいわないでね、器がちいさいわよってことですか。
随分と傲慢なお考えですね。

元カレと会うのは同窓会やサークル仲間で集まるときくらいです。
数年に一度、場があるから顔を合わせるだけ。
わざわざ連絡を取ってまで会おうとは思いません。

いくら寛大でも、元カレからの連絡にいそいそと出かける許可を取る妻をうれしく見送る夫なんていませんよ。
子供も生まれたのですからもう落ち着いて、自分は既婚者だって自覚を持ったほうがいいと思います。
旦那さんもそう思ったから今回口に出したんじゃないんですか？

それにその元カレ、どうなんでしょう。
独身なら相手家庭への配慮に欠けるし、既婚なら妻への思いやりに欠けます。
空気が読めないのかけじめがないのか、あまりいい印象は持ちませんね。

2011.11.18 23:26 49

匿名(34歳)

旦那が元彼女とは、ただの友人だらか会いに行くと言ったら、絶対に許さないですし、気分悪いですね。

旦那様かわいそうですね。今後は元彼に会うのはやめてあげたらどうですか？

旦那様に嫌な思いをさせても、友人だから会いたいと言って、会いに行きますか？

許して当たり前というのが、よくわかりません。

もう少し相手を思いやる心を持った方がいいですね。

2011.11.19 01:12 28

許せないかな(39歳)

まさか２人で会うのですか？友達を交えて数人で会う場面なら仕方がないと思いますが、２人で会うのはもってのほかだと思います。

私も男性の友人がたくさんいますが、一対一で会うことはありません。
誰から見ても（たとえ義父母が偶然見たとしても）、清廉潔白であるのは、夫婦の義務だと思います。

2011.11.19 02:48 20

匿名(秘密)

一つ、お尋ねしたいのですが
何故、結構な歳の差婚だったら「許して当たり前」なのですか？
そこがわかりませんでした。
もし、私が夫が元カノと連絡したり、あったりしていたら
いくら友達と言われても「元カノと結婚すればよかったんじの？？」って不愉快です。
元彼は友達でした。
結婚すると話をした後から全く連絡してないし、相手からもきません。
私のことを考えてくれたのか、何でもないのに面倒なことになると
嫌だったのかはわかりません。
けじめをつけたのかもしれないし・・・。
良識ある人で良かったと思います。

お姉ちゃん元彼とあったんだよ。どう思う。って御主人が聞いてしまうほど嫌だったのかなと思います。

2011.11.19 08:16 31

とも(32歳)

私もレスしてる皆さんと同じで会わないです。

複数で同窓会ならありですが、二人きりはなしです。
主人にされても嫌です。

年の差婚だから許してもらえて当たり前って考えも理解できないです。
年上のご主人でも気持ちは対等でしょう?
スレ主さんの言い方は、若い私が年上のあなたと結婚してあげたんだから…とも取れますよ。〜してもらって当たり前って考えはよくないです。実際考えが違っているんですから。

もう結婚されてお子さんもいるんだから、人の妻、子の親なんだとさらに自覚されたほうがいいと思いました。
そういう些細な出来事、価値観の違いが積もり積もってしまうと後々大変なことが起きてしまうかもしれませんよ?

スレ主さんにとっては友達に戻っていてもご主人にとってはずっと元彼でしかないんですよ。
今まで寛大でいてくれた優しいご主人に対して、スレ主さんは感謝し、応えるべきだと思います。

2011.11.19 10:54 15

絶対なし(31歳)

旦那さん面白くなかったんでしょうね～。年の差があるから元カレが旦那さんより若い・・・(予想ですが)から余計に心配で嫌だったんじゃないかな?? 私なら主人が元カノに会うの嫌だなぁ。友達でも。自分より若い元カノなら嫉妬も入り絶対に我慢出来ない。旦那さんが嫌がるなら、会うのやめるね～今まで嫌だったならゴメンね。と話せば全て解決ですよ。旦那さんが理解なくて嫌だ、元カレと会いたいのに・・・。って気持ちなら共感出来ないのでアドバイス出来なくてすいません。

2011.11.19 13:12 13

あら(35歳)

元彼とはまさか二人で会ってませんよね？
いくら友達とはいえ、それだったら旦那さんいい気がしませんよ。

私の知り合いは、長い付き合いの男友達だからと結婚後も二人で食事等に行き、それを偶然お姑さんに見られ、それから一気に信用を無くしましたよ。

もう３０代で子供もいる母親なのですから、いつまでも独身気分でなく、もう少し落ち着いた行動をして下さいね。

2011.11.19 13:48 16

トマト(35歳)

男女の友情は成立する!
(´∀`)b

2011.11.19 14:59 9

ぞうさん(26歳)

横ですが、ぞうさん。
男女の間に友情は成立するかもしれませんが、それで夫婦の
絆に亀裂が入ってしまえば本末転倒です。
結婚と恋愛は違います。

2011.11.19 17:02 46

ゆな(32歳)

主です。
みなさん反対派が多いですね。
特殊なことではありますが、元の彼氏ではありますが、
そうでなくなってからも色々あり、仲良くしています。
会う時は他の友達も一緒ですが、あまり意識はしてないです。
飲もうか～と話が出て、久々に会うから、あの人も呼びたいね!!
と友達を集めたりします。
旦那が年上だから当たり前のように許されるというか、
同世代より、物事を冷静にみれるし、私の事を分かってくれている気がするので、何でも話すという感じでつつみかくさないですし、
誰でも会わせます。

結婚したから、子供ができたから、などという意見が多く驚きました。

結婚とは、人生を共有するものだけど、
今までの自分の生き方、友達を変えなければいけないというのは
違うと思いますね。

2011.11.19 17:57 8

らな(30歳)

主さんのレスを拝見しました。

考え方は人それぞれで主さんの人生なのですから、主さんの思う通りに行動していいと思いますよ。

ご主人については想像と違って主さんを理解してくれていないような妹さんへの発言で主さんとしてはガッカリですね。
きっとご主人も元カレに会いたいと言うなんて、と価値観の違いを感じて小さく失望されているのではないでしょうか。

今後は夫婦それぞれの生き方や感じ方を尊重し理解し合えるといいですね。

2011.11.19 19:52 11

大丈夫(32歳)

友情と恋愛も、また違います。比較するまでもないですが。
ま、価値観は人それぞれですよね。

2011.11.19 20:10 8

ゆなさんへ(27歳)

〆読みましたが、自分でそれでいいと思っているならご主人がどう思おうがそれでいいじゃないですか。
でもそう思いつつ旦那さんが気にしてることが気になったからスレ立てたんですよね?
「私も元カレとガンガン会っています。」って意見ばかりなら安心ですか?
自分の考えにブレがなければこんなスレ立てる必要ないんですが、ご主人がどうも気にしてるみたいだからご自分も気になってしまったんですよね?
だったら自重すべきではないでしょうか?
結婚してるからいけないとかが理由ではなく、単純にパートナーが嫌なことはしないっていうことが共に生きていく思いやりだと思うんですけど。

2011.11.19 20:28 67

ん?(35歳)

結婚しても元カレと友達ってなんかおかしくないですか?
逆のことされたらどうですか?

2011.11.19 21:42 12

ｿｰﾀﾞ(30歳)

どれだけお若いのかと思っていたらタメでしたね。

年上の旦那様でなくても、30歳の主様なら冷静に物事判断出来ますよね。
旦那様に求める冷静な判断を自分でもしたほうがいいですよー。

私の友達にも何だかんだ理由付けて元彼と会っている人いますが、なに期待してんだろうね～とみんなに言われてます。

ちなみに私は元彼が主人の元同僚や友達にもいますが（主人も知っている）その人達の名前すら自分からは一度も出したことないです。
まぁ、マナーだと思いますよ。

2011.11.20 02:34 20

えー(30歳)

主さんのレス読みましたが
それなら何故このようなスレを立てられたのですか?
結婚していようが子供がいようが
主さんが『元彼に会うぐらいいいじゃない』
『何が悪いの!?』と思っていらっしゃるなら
ご主人が嫌だろうと勝手に好きにすればいいじゃないですか。

ご主人に隠し事せずに
「元彼に会いに行くね～」って言うんですよね。
そのうちお子さんにも隠し事せずに
「ママ元彼に会いに行ってくるね～」って言うんですよね。
『年の差婚だから許してあたりまえ』って
アナタも元彼も常識や思いやりのない変な人ですね。

2011.11.20 04:16 72

変な人(30歳)

旦那さんが嫌がってるのに、そこまでして元カレと会うというゆなさんは逆に元カレに未練でもあるの？って思ってしまいます。
あなたが一番大事にするべきは、男友達ではなく旦那さんではないですか？

2011.11.20 12:34 24

ぽんた(32歳)

結婚とは人生を共有するもの。

その通りです。
だからこそ、パートナーが嫌がることはしないようにするんじゃないんですか?
価値観が違うなら、お互いの妥協点を見つけていくのが結婚(人生を共有)じゃないんですか?

主さんはご主人と共有してるんじゃありません。
自分の人生にご主人を合わせさせてるんです。
他人同士が生き方を変えずにパートナーになれるわけないじゃないですか。
「生き方、人生は変えない」と「人生を共有」がイコールになる夫婦って、皆無だと思いますよ。

主さんは自分本位になってます。
はっきり言えば、自己中。自分勝手。自分が1番。
そんなに元カレに会いたいのなら友達として紹介したら良いのに、わざわざ元カレですってバカ正直ですね。
良く言えば素直ですが、良い歳なんだからもう少し頭使ったほうが良いですよ。

素直なバカが許されるのは、20代前半までです。

2011.11.20 14:48 27

ご主人かわいそ(25歳)

結論がでてるなら、相談なんて必要ないんじゃないでしょうか？

私は『自分がされて嫌な事は絶対に相手にはしてはいけない』と親から口すっぱく言われて育ちました。
もちろん自分の子供達にも同じように言ってます。

育った環境も、考えも、年齢も違う人たちがいる社会で、協調性は必要なことと思います。
もちろん、自我を全て捨ててとは思いません。

でも、貴方の２度目のスレを見て、怖いとも思いましたし、不安を感じました。
「自分の生き方や考え方を貫く、例え相手が嫌がっても」という考えをお子さんにも教えるのですか？
親になったのだから、自分の意思や夢を持つことと、相手に合わせることの大切さの両方を教えてあげないと、お子さんの人生が豊かにならないと思います。
「優しさと、甘えは違う」と同じように…。

2011.11.20 22:49 13

ラクス(29歳)

〆なのにすみません。
圧倒的に反対派が多いですが
人それぞれ考え方、価値観が違いますよね。
なのでご自身の考えは大事にされたら良いと思います。
結婚したから考え方が変わる、人の付き合いまで変わる。
確かにそれは私も嫌です。
だけど自分本位では互いの価値観は共有出来ないものです。
いつかはズレが生じて別れに繋がる事もあります。
それでも今まで許してくれていた優しい旦那さんみたいなので
大事にしてあげてくださいね。

2011.11.21 06:12 8

あらら(秘密)

別れてもう９年経ちますが私は元カレと２人で飲みに行ったりしてますよ。ダンナも知ってます。３人で会ったこともあります。

でも今は元カレというより親友って感じです。

2011.11.21 09:48 10

みささ(30歳)

ご主人が元カノと２人でどこかに行っても腹が立たないなら今のままでいんじゃないですか？
主さんの考えが凝り固まっていてそれ以外の選択肢はなさそうですし。

ただ、私なら、「自分がされて嫌なこと、相手が嫌がること」はしませんけどね。
結婚してからだろうが結婚する前だろうが、彼氏に対してだろうが友達に対してだろうが、そのスタンスは同じです。
相手が嫌がっているのに頑なにそれを繰り返す意味が分かりません。
ご主人に愛想つかされて捨てられないように気をつけてくださいね。

2011.11.21 11:28 18

かぜっこ(28歳)

みさささん、私が逆の立場だったらいくら親友と言われても旦那の元カノとは会いたくないし、会ってほしくないです。

異性だからという理由だけで、親友と会えないのはおかしいというのはわかるのですが、やはり異性、ましてや過去付き合っていた人を他の親友と同じ括りにするのは無理があります。

私は旦那さんの感覚が普通であって、主さんやみさささんの考え方が特殊なんだと思いますよ。
その特殊な考えを相手に理解してもらおうと思ったら、自分も旦那さんが元カノに会うのを許すとか、まったく同じ状況を作らないと理解されないと思いますよ。

2011.11.21 11:51 18

横かな？(34歳)

人の口に戸は立てられないって言葉はご存知ですか?

いくら自分は親友だと思っていても
周りは認知してくれません。
心ない人は悪意ある噂をします。
噂で名誉が傷ついてもあなたは自業自得ですが
旦那さんはお気の毒だと思います。
それにあなたの元カレの彼女(奥様)も。

スレ主さんがしてることって旦那さんだけでなく
他にも傷つける相手がいることだって理解した方がいいです。

だから、節度ある付き合い方が大切なんですよ。

私は、男女の友情は成立しますが
元恋人との友情は成立しないと思います。

一度付き合った男女に流れる空気って独特です。
お互い居心地がいいでしょうね。
配偶者や恋人は面倒なとこも引き受けなくてはならないですが
面倒な責任がない為に許容範囲が広がって優しくなれますから。
過去の二人のいさかいが記憶の隅から呼び起こされ
あの時優しくできなかったなという罪悪感のような潜在意識もあるかもしれません。
お互いを良くも悪くも深く知った仲だからこそというか…
気心もしれた相手だから自然な自分でもいられますしね。
元カレを親友なんて言えてしまうのは
友情以上恋人未満の関係を満喫してるからですよ。
自覚がないかもしれませんが
元カレに都合よくよりかかってるんだけですよ。

スレ主さん、精神的に幼いんです。
ご自分の甘えや身勝手に気がつかない
もしくは薄々分かっていて見ないふりをしてる。
大人になられた方がいいですよ。