なんだか爆発しそうです（泣）｜女性の健康「ジネコ」

なんだか爆発しそうです（泣）

2011.12.7 20:17 0 8

質問者: 匿名でさん(41歳)

長文になります。

私には妹がいます。
お互い結婚していて、子供もいます。
その妹、妹の旦那、両親についてです。

妹は数年前から、軽いうつ病で、自傷行為を繰り返したりしていました。
幸い、よい先生に巡り合い、薬もあったのか、症状はずいぶん改善され、不妊治療の末子供にも恵まれました。
（ちなみに私も不妊治療の末に、妹より６年前に、子宝に恵まれました。）

病気になってから、私たち夫婦は、普通の姉妹以上に協力してきたつもりです。
旦那さんが帰りが遅いので、一人にさせると自傷行為をする恐れがあると、我が家に何日も泊めたり、小さい子がいても、具合が悪いと呼ばれれば行ったりしていました。
私のひどいつわりの時も、お弁当を買ってきてくれたり、買い物をしてきてくれたりとしてくれてましたので、当然と思ってました。
でも、私は来てもらったら交通費も渡しましたし、お弁当を買ってきてもらったら、妹の分ももちろん出していました。

母は病気のせいだというのですが、妹はそういう気遣いがないのです。
確かに、車に乗れる私は、呼び出されると車で行くので交通費はかかりません。
でも、けち臭いけど、ガソリン代はかかるのです。
お金の事だけじゃありません、ありがとうもない時もあります。

また、妹の旦那さんが収入が低く、妹の医療費がかかるので、実家の両親（特に母）は、色々と妹夫婦に気遣いし、遊びに来れば帰りに何か持たせたりしているにも関わらず、当の妹夫婦は、欲しいものは我慢せずかったり、好き放題にしています。

一番、嫌になるのは、妹は長い間子供がいなかったので、うちの子を可愛がってくれるのは良いのですが、気づくと、写真は妹とばかり、私が子供とやろうと買ってきたおはじきさえ、勝手に開けて、子供に教えていたりします。
遠慮がないのです。
ただの私のやきもちかもしれませんが・・・

親は、病気になった妹が、可哀想だといいます。
私もそう思いますが、私が特別強いわけではありません。
私だって、不満がたまります。

長女だから、我慢もしてきました。
病気だし、しょうがないとも思います。
が、今度はいろんなイライラがたまり、私が病気になりそうです。

今、私は本当に爆発寸前で、頭の中がぐちゃぐちゃなので、文章もそれが出てしまい、よくわからない文になっていると思います。
それでも読んでいただいてありがとうございました。
すみません。

回答一覧

病気は関係ないのでは？

病気になってからそのような性格になってしまったのですか？

幼い頃から甘やかされたり、人に何かして貰っても当然、自分の好き勝手に生きてきたのではないですか？

そこに、鬱病が重なって、更に両親は甘やかしてくれるし、姉が気遣ってくれるのも当然と思っているのではないでしょうか？

正直に妹さんに言ってみたらどうですか？

2011.12.7 20:45 36

ゆきな(32歳)

よくうつ病は
頑張り屋で、他人に気を使いすぎる人がなりやすいって言いますよね。
（悪くいえば自分の評価を気にしすぎともいいます）
　
私の友人にも数名、うつ病をわずらった人がいますが
皆、「そんなに気を使わないでいいのに」
「そんな事だれもきにしないのに」という事を気にするタイプでした。
　
妹さんは「身内だから」という甘えもあるのでしょうが
それはただ単にワガママなのかなという印象をうけました。
きっとうつ病になるくらいだから、何かに気を使ったり
自信がなかったりと不安で
そのはけ口がお姉さんであるスレ主さんになってしまっているのでしょうか。
　
私が感じるに、主さんの方が頑張ってきた分
我慢もしてきているし、病気になりやすいのではないかと思います。
　
妹だからといっても、もう旦那さんもいるわけですし
夫婦の力で乗り切れるように、一歩引いて見守ってもいいのではないでしょうか。
　
お母様とも話し合って、これからは少し義弟さんをたてるかたちで
自分達は妹の自立を応援していく・・・という形ではどうでしょう。
　　

2011.12.8 08:11 20

凛子(37歳)

父が長年鬱病です。

「頑張り屋で、他人に気を使いすぎる人」という、凛子さんのおっしゃる感じも分かります。

でも他にも「鬱病は我がまま病」みたいにも言われてませんか？

ウチの父はプライドが高く、頭が良くよく色んなことに気がつきますが、
その分他人に対しても厳しく、気を遣うということはしない人でした。

そして病気になって「無理をするな、頑張りすぎるな」と周りから言われ続けた結果、
今では周りを見ることなく、自分だけの為に生きてる「勝手な人」になってます。
簡単に言ってしまえば「勝手な人」なんですが、それだけ「自分が生きることに必死」なのかなって思います。
自分を責め続けることを止め、自傷行為をすることを止め、前向きに生きていこうと努力した結果なのかなと思ってます。
でも端から見ると、やり方がちょっと？と思う事あったり、それは勝手だなって思う事があるので、まだまだ気持ちのバランスは悪いと思います。

病気って、本人が一番辛いのは当然なのですが、家族も辛く大変ですよね。
家族も悪く言えば巻き込まれてしまうので。
主さんにはご自身の家族もいらっしゃっての事なので、尚更大変ですよね。

支える家族がつぶされてしまっては何にもならないので、
自分が爆発寸前まで、無理に背負い込まなくても良いのではないですか？
とは言っても難しいのだと思いますが。
誰か一人が精神的に負担を感じるのではなく、そんな時は他の人が頑張るとか。
時には家族に愚痴をこぼしても良いのかなって思います。
この人は今はしんどいんだという気持ちが分かれば、他の方がその分やってくれませんかね？
連携プレーで、騙し騙しというか。

妹さんの病気がどのくらいのものなのか分からないので、滅多なことは言えませんが、
勝手になにかされた時くらいは、それは止めてねと言っても良いのかなって思います。
主さんは、とても優しい方なんだろうなと思いました。
今ご自身が辛い時は、少し距離を置いた方が良いと思います。
とにかく主さんが爆発してしまうのは、一番良くないと思います。

私も散々悩んだり苦しんだりして来ましたが、これと言った手応えのある対処は思いつきません。
ですが、少しでもお話を聞いてあげられたらと思い、レスしました。
無理しないで下さいね。長々失礼しました。

2011.12.8 09:18 11

くれよんたい(36歳)

主さんは妹さんにヤキモチ焼いてるのかな…と感じる内容でした。

聞いてもらう事でお気持ちが楽になられたらいいと思います。

家族の形や兄弟姉妹の関係はみんな違うと思いますし。

主さんはお姉さんとして頑張ってきて妹さんが可哀相と言うお母さんに本当は一番褒めてもらい、お姉ちゃんもいつもありがとうねと言ってもらいのかなと私は感じました。

妹さん云々より主さんがお母さまやご主人に理解してもらい認めてもらえたら少しは気持ちも落ち着くように感じます。

いつも優等生ではなくても良いのだから私も本当はこうなのよ!って気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか?

2011.12.8 16:16 10

誠(39歳)

ゆきなさん

お返事ありがとうございます。

病気は関係ないのでは？とのことでしたが、お礼を言えないというか、気を遣えないのは、病気になってからです。
確かに、甘やかしてきたところはあります。
歳が離れていたので、私も可愛がっていましたし、そのせいで、なんでもやってあげてきたというところもあります。
妹にとっては親が三人みたいな感じだったかもしれません。
先回りしてやってきたので、そのせいで人に依存するところがあり、病気になってさらに依存が増した感じもします。
だから、病気は少なからず、私たちのせいもあるかもしれません。

妹に正直に話す→傷つき、また自傷行為に走るのではないかと不安になり、話すことが出来ない臆病な私がいます。

2011.12.8 20:14 7

匿名で(41歳)

凛子さん

お返事ありがとうございます。

妹夫婦は、年の割に幼いのです。
特に旦那さんが・・・
喧嘩をすれば、すぐうちの両親を巻き込み、悩ませます。
病気になった時も、すぐ両親や、私を巻き込んできたのです。
一歩ひいて見守らないといけないとわかっていても、もともと仲の良い家族だったので、両親も私たちは別家庭だという事が、イマイチわかっていないのではないかと思えます。
口では「別の家庭」だと言うのですが。

私は、できれば夫婦二人で乗り切ってほしいと思うし、少なくとも私を巻き込まないでほしい、と本当に思っています。

しかし、義弟は、「俺様」的なところがあり、年上の私がいくら意見しても、「でも、だって」と必ず否定してくるのです。
営業で外の顔はとてもいいのですが、結局は俺が正しいというのが根底にあり、そのせいで妊娠前は喧嘩が絶えませんでした。

たとえば、私が何かを妹にしてあげますよね、そうすると本来なら本人、もしくは旦那さんがお礼をいうのが当たり前だとおもうのですが、親が私にお礼を言うのです。
親の立場からすれば、お礼を言うのは当たり前かもしれませんが、それは、親としてのお礼であって、妹夫婦の代わりにはならないと思うのですが、私がそれで納得しないのは間違っているのでしょうか？

少し、距離を置いて付き合えば、私のストレスもなくなるかなぁなんて思ってはいるのですが、親がそれをさせてくれません。
「私もつらいのよ」って、親に言ってみればいいのですかね・・・　
　

2011.12.8 20:25 4

匿名で(41歳)

くれよんたいさん

お返事ありがとうございました。

お父さまもうつ病とか、経験談とてもありがたく読ませていただきました。

病気は、本当に本人が一番つらいと思います。
でも周りも本当につらいですよね（泣）
気を使って、言いたい事も言えないし。
何か言えば、また自分を傷つけるのではないかという、不安から、我慢してきました。

私には、私の家庭があり、実家の父母も大事です。
決して妹が大切じゃない訳ではありませんが、妹は妹の旦那さんと自分の家庭を守り生きてくれればいいと思います。
家族の単位が、私は私の家族、父母（主人の両親は他界したので）と、思っているのに対し、両親や妹は私達夫婦も妹夫婦も家族と思っているところがあります。
うまく言えないのですが、両親がそう思うのは問題ないし普通だと思うのですが、妹夫婦まで私たちも家族と思っているのは、ちょっと違うと思うのです。（もちろん、大きい意味では家族ではあるのですが）

出来れば距離を置いて付き合いたいと思いますが、両親を助けたいといういい子ぶった私の気持ちもあるのです。
だったら、文句言わずにすればいいんですよねー矛盾してますね。

私が愚痴をこぼす事は、イコール両親を責める事、傷つける事になってしまうようで、主人にしか言えません。
主人は受け止めてくれますが、実際には代わりに頑張ってもらうのは不可能です。
結局、我慢するしかないのかなぁっと。

でも、できるだけ距離をとるようにしていきたいと思います。

2011.12.8 20:38 4

匿名で(41歳)

誠さん、レスありがとうございました。

やきもち・・・広い意味ではそうかもしれませんね。
私だってつらいのよーっていう気持ちがあるから。
でも、別に母親からありがとうって言ってもらいたい、ほめて貰いたいというのとは違うのです。
主人にも愚痴は聞いてもらっているし、たぶん私の気持ちは両親より一番理解してくれてると思います。

うちの実家はよその家庭より、親密というか、仲が良いのです。
だから、当たり前のように巻き込まれてしまうんですよね。
それが最初は当たり前だと思ってました。
子供がそういう病気になれば、親はつらいだろうし、それで私が協力的じゃないとなれば、つらくなると思うんです。
でも、依存が強い妹にとってはすべて協力は悪化させる事になると思うのですが、親はそれが理解できないようです。

おっしゃる通り、いつもいい子でいる必要はないですよね。
少し前向きに、考えていきたいと思います。