見てしまいました（義母と主人のメール）

2011.12.22 16:04 4 15

質問者: 匿名さん(31歳)

現在3歳の子供がいる主婦です。皆さんの意見を伺いたくて投稿しました。長文申し訳ございません。

昨日、出張中の主人が私用携帯を家に忘れていることに気づき、よせばいいのについつい見てしまいました。大変後悔しています。。

その結果、主人と義母の膨大なメールのやりとりがありました。

私は、以前から義母が苦手で（何でも思った事をすぐ言ってくる性格で、人のあらさがしや悪口ばかりです。）
義両親や主人の親戚関係とは距離を置いて付き合ってきました。（盆、正月は義両親の家に行きますし、飛行機で遠い親戚にも３回会いに行きました）

義両親や親戚関係と一線をひいての付き合いをすることは主人も了解していました。盆、正月と慶事ごとには会う事になっています。

見てしまった主人と義母とのメールですが、とにかく私の中傷ばかりでした。
普段は私の事をOOさん、と呼ぶのにメールでは呼び捨てで、

「OOにはすごく気を使っているのに、私たち（義両親）や親戚に年に２～３回しか会わせないのは神経がおかしい嫁だ。××（主人）は心が広いから耐えているんだろうけどあんな嫁では××（主人）がうつ病にでもならないか寝ても覚めても心配している。嫁は神経質で心が狭く幼稚な人間だ。そんな母親に育てられている△△（子供）が可哀そうで仕方がない。健全な子に育つとは思わない」

等々書かれていました。これはごく一部で、他にも陰湿な言葉が沢山ありました。
３０歳すぎた息子に大してハートの絵文字を多様するなど、ちょっと気持ち悪いです。

確かに、義両親がもっと会いたがっているのに年に２～３回しか家にも行かないので、それについては不満なのだと思いますが、結婚してしばらくは私も努力して頻繁に会っていました。

しかしあまりにキツイこと（当時、不妊治療をしていたのでその事で差別的な話をされたり）が多かったので、主人にお願いしてこの形にしてもらったのです。

でも、義母は、表面的には了解していると言ってもやはり本心ではこのメールの様に思っていたのだとわかり、文面から私に対する恨みの様なものがにじみ出ており、正直言って驚きを通り越して恐怖でした。

６０歳すぎの人間が使うような言葉でない、乱暴な言葉とかが沢山ありました。私の全人格を否定された気分です。義両親に会いに来ない事の他にも私に不満があるのだと思います。

一番ショックだったのは、私に育てられている子供が可哀そうという言葉です。義両親や親戚にあんまり会わせないというだけで何故「子供が健全に育たない、可哀そう」と言われなきゃならないのか。

義母に対しての主人のメールも、義母を擁護する内容で、一緒になって私の悪口を言っている事が多かったです。

主人はもとから親戚づきあいを密にしたいタイプなので、距離を置いて親戚づきあいをしたいという私の希望は聞き入れてくれてはいるものの、本心ではおかしいと思っている様です。

義母からのメールもそうですが、主人が一緒になって私の悪口を言っている事が非常にショックでした。せめて子育てについては「ちゃんとやっている」と義母に言ってほしかった。（自分ではちゃんと育児しているつもりです）

このような状態で、今日主人が出張から戻ってくるのですがどう接したらいいか悩んでいます。もちろん、メールを勝手に見たことは悪いと思っていますのでメールの内容について責めるつもりはないのですが、自分の気持ちにどう折り合いをつけて今後主人と義母に接すればいいのか・・・。

主人は普段優しくいいパパなのですが、今は不信感が募っています。今後一切メールを見ることは止めようと思いますが、今後も主人と義母の密なメールのやり取りは続くでしょう・・。

実母に相談したところ
「親子の縁は密なものだし、××くんは優しいからお母さんの味方になっているんじゃないか。これからもxxくんと上手くやって行きたいなら決して責める様な事はせず、メールも気にせずに別のところで（買い物など）ストレス発散したほうが良い。あの人（義母）はちょっと異常だと思うけど別居なんだし会った時だけ大人の対応をすればよい」と言われました。このように出来たら良いのでしょうがまだ気持ちの整理がつきません。

長文、申し訳ございません。何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

回答一覧

主さんお気の毒…。

60すぎで息子にハートマークなんて…冗談でもやめてもらいたいですね(苦笑)。

きっと可愛い可愛い息子がとられたとでも思ってるんですよ～。嫁となる方が主さんじゃなくても、きっと粗探しするんでしょう。

今度会ったとき、「健全に育ててますのでご心配なく!あなたに育てられた主人のほうがよっぽどかわいそうですよ～」と笑顔で言ってみてはいかがですか?(笑)青ざめそうですね。

2011.12.22 19:38 90

ゆかり(26歳)

大変辛いですね。
本当に、落胆されたことでしょうね。私が思うにですが、
旦那様は、完全に見方になるまで、決してせめてはいけません。直に言ってやるのは、定年退職後!!
でも、そこまで我慢できないので、ちくっと釘指しておきます。

「うちは、旦那が、奥さんを守ってくれてるから、義母さんとも、うまくやっていけるのよね、本当感謝しているわ。なんかね、ラジオで言ってたんだけど、義母と旦那が隠れてこそこそお嫁さんの悪口を言っていてそのお嫁さん、それを知ってね、病気になっちゃったんだって。しかもね、いつも、さんづけで呼んでいるのに、息子と話すときは呼びつけなんだって!!性格悪いわ～。それに息子もマザコンなのかしらね～」

いう機会があるなら、友達夫婦が集まった時に、みんなに話します。
「怖いね～、子離れしていないの困るわね。ハートマークついてたらしいよ～?」
とか。

メールは全部、転送します。パソコンに送り、プリントアウトしておきます。

傷ついてるばかりじゃだめよ!!
頑張って!!

2011.12.22 19:39 145

ぷりぷり(35歳)

お母様のおっしゃる通りだと思います。

2011.12.22 22:20 35

三田(33歳)

ご主人は主さんの味方だと思いますよ。

義母さんはかなり危険な匂いがする人物ですね。
きっとこちらがまともな事を言ったって聞き入れないのはわかっているから、ご主人も義母さんの気持ちの良いように対応してるんじゃないでしょうか?
メールで義母さんのストレスをとことん吐き出させて、主さんに直接攻撃が行かないようにしてるんですよ。

メールでも主さん擁護の発言なんてしようものなら大噴火ですよ。
私だったらご主人は盾になって穏便に済ませてくれてるんだって思います。

実際、親戚とは疎遠にしてもらってるし、義母さんとも表面上はうまくいっていたんだから、ご主人の技量ですよね。
これが仲裁が下手なご主人なら、ありのままを伝えて滅茶苦茶になるところです。

「主さんに育てられる子供が可哀想」って発言だって根拠があってのことではなく、主さんが最も傷つく言葉を選んでるだけですよ。
そういう人とまともにとりあってはダメですよ。

私が主さんの立場だったら、ご主人に感謝して、今まで通り義母さんとも親戚とも疎遠にしておきます。

確かに腹立たしいけど、わざわざ自分から波風立てる必要はないですよ。

2011.12.22 22:37 48

なな(38歳)

うちも帰省は年に1回。私の実家寄りに住んでいます。
義理家と夫に陰で酷いこと言われてそう、とぞくっとしました。

↑の方もおっしゃられてますがショック受けてるだけじゃダメダメ、
なめられないようにキッチリ釘を刺しとかないと！

義母には「お義母さん、こないだ夫が言ってました、母さん歳とったからさみしいんだね。愚痴聞いてやるぐらいしかできないって。」
「私がお相手できればいいんですけど…実の息子だからこそ言えるってありますものね。例えば嫁の悪口とか(ニコッ)」

まるでご主人とトピ主様の間ではツーツーかの如く。
そしてご主人がお義母さんを憐れんで愚痴を仕方なく聞いてやってるかのように。

ご主人には何も言わずに今まで通り接しましょう。
メール見たのがバレたら離婚問題に発展しかねません。

義母には私は何もかもお見通しだと暗に匂いを漂わせましょう。

こんなん如何でしょう？
ご健闘をお祈りします。

2011.12.23 00:00 21

匿名(39歳)

お気持ちお察しします。ショックですよね。
でも、これはもう気にしないようにするしか無いと思います。
ご主人もメールだから適当に義母さんに合わせてあげてるだけじゃないかな。ご主人は優しい性格の方みたいだし、義母さんの愚痴メールにいちいち意見しても仕方ない、あるいは面倒くさいとか思っているだけじゃないかと。
それに失礼ですが、一線を引いたお付き合いを選んだのは主さんですよね。嫌われるのは想定内では?私なら無理して密に付き合うくらいならメールで悪口言われる方がましです。
まさに実母さんのおっしゃる通り大人の付き合いが正解だと思います。会う時だけ知らん振りしてお腹の中で舌出していればいいんですよ。
お子さんがかわいそう、なんて孫に会えない腹いせに過ぎません。いわば負け犬の遠吠えです。そんなの無視無視!
結局のところご主人は主さんの希望通りにしてくれているのだから、「母親より妻」のスタンスだと思いますよ。義母さんへのメールはリップサービスだと割り切ったらいかがでしょうかね。
世の中、義母に好かれている嫁の方が少数派です。気にしない、気にしない♪

2011.12.23 00:30 31

咲也(41歳)

息子を溺愛している我の強い姑さんなんですね。かわいい息子を嫁に取られた位の感覚なるんでしょう…。誰と結婚してもケチつけると思います。
私なら我慢できないので主人にも姑にもメール見たこと言っちゃいます。
姑には「メール見ました。至らぬ嫁ですみませーん。息子はきちんと育ってますよー。」とさらりと嫌味を言うかな。大人しくしているとさらに調子にのって悪口言いまくるんと思うので、言うときは言うんだぞとアピールします。

そして以後一切帰省もしません。行っても行かなくても悪口言われますし、そんな性格の悪い人に子供を会わせたくないですから。

ご主人からも謝罪が無かったり、姑の見方をしたりするなら離婚も視野にいれます。念のためメールは転送して保管しておきます。

離婚しない限り姑さんとはあと何十年お付き合いがあるかもしれないので、本当は一度がつんと本音をぶつけ合う方がいいんでしょうけど…なかなか勇気がでませんよね。

2011.12.23 00:35 19

海(34歳)

わかります!私も主人の携帯を覗き見してしまいました、呼び捨て悪口ありました。ただ主人はメールのやりとりではなく、電話をかけているので、残念ながらなんと返事してるのかは、わかりません。私をかばうことはまず、ないと思いますが…
ずっと黙って、生活してましたが、お義母さんと子育てのことで初めて喧嘩をして(感情が我慢出来なくなってしまいました。その時主人はお義母さんの味方につきました)自分の心の中で何ががはがれ、そっからはお義母さんにも主人にも心を閉ざして接してます。以外に楽になりました。

すみませんなんのアドバイスにもならなくて、あまりに主さんと同じだったのでおもわず書いてしまいました。

2011.12.23 02:47 16

よもぎ(30歳)

悔しいですねぇ。
でも旦那さんはお母さんのご機嫌とってるだけじゃないでしょうか。
男って下手ですからねぇ、そういうの。
逆効果だっつうの！
　

旦那さんが出張から帰って来たら
　
「携帯なんておいていっちゃダメじゃん。
彼女からのメールとか、お義母さんからの私の悪口とか
私が見ちゃったらオシマイだよ～ん！」
　
と冗談ぽく刺してみて
　
「え？おまえメールみたの？」
　
という反応があったら
　　
「え？図星なの？まぁどうせお義母さんからの悪口メールでしょ。
想像はついてるよ、あのお義母さんだもん。
どうせ私の事呼び捨てか何かで悪口いいまくってあなたをコントロールしてるんでしょ？
親が息子の家庭の平和を望まないなんてその時点でおかしいんだから、流されないようにしっかりしてよ！
息子と孫を手元に置きたいがために
嫁の悪口を息子に叩き込んで息子をコントロールする母親と
それを鵜呑みにしてまんまと離婚させられちゃうマザコン男が多いって社会問題になっているらしいよ。（←デマですが（笑）
あなたは絶対私と子供を守ってくれるって信じているけれど、流されないでね！」
と釘でも刺しておきますか！
　
頑張って！

2011.12.23 09:47 22

サンマ(37歳)

お辛いところに私の意見で申し訳ないのですが、
私は良いチャンスだと思います。
これを期に縁を切れるから。
ご主人の気持ちもあると思いますが、義家族も主さんも嫌い合っているのだからお互い必要もないだろうし、関わる事もないですよ。
義母にはメール見た事も伝えて終わりにします。

2011.12.23 11:08 28

逆に良いと(30歳)

はっきり申し上げますとマザコンです。
ご主人からすればなんの違和感もなく、逆にあなたの行動が裏切りそのものです。
義母からすれば嫁は永遠に敵。私のように息子を大事にしない愛せない、だから私が守らなくては。という心理です。

もし可能なら、今の怒りの矛先を夫に向けるのではなく、義母にことあるごとに甘えることです。育児の相談でもいいです。そして素晴らしい男性を育て上げた義母を心から褒めちぎって下さい。褒め殺しすれば相手は貴女も自分の支配下にいることに満足します。贈り物作戦でもいいです。

マザコンとうまく付き合うにはコツがあるのです。どんなに素晴らしい妻でも自分の母親を悪く言うことには我慢できないものです。

家庭に波風を立てたくないなら我慢することです。
マザコンは義母が死んでも支配されてます。父親としては未熟な人間ですのでそれに気をつけて下さい。

2011.12.23 14:01 11

ｶﾝﾅ(36歳)

主さん、こんにちは。

読ませて頂いて思ったのは
主さんのお母様、出来た方ですね（＾＾）

普通娘の事をそんな風に言われていたら、あんたの息子こそ！！みたいな感じで激怒しそうなものを、××君は優しいから・・なんて・・私にも娘がいますが、将来そんな話きいたらもう激怒激怒してしまいそうです・・人間ちっちゃいですね。。

そんなお母様に育てられた主さんなんだから、きっと素敵な方だと思います。お子さんもきちんと育ててらっしゃる気がします。

悪口を言う人は、その倍、人に言われると教わってきました。
お母様の仰る通り、違う所でストレス発散するのも良いと思いますよ（＾＾）
落ち込まないで下さいね！

2011.12.23 14:20 20

りんこ(33歳)

それは、スレ主さんが見てない場所だからそういうことを言うのだと思います。スレ主さんとお母さんが「あの人は異常」「絵文字多様で気持ち悪い」と言っているのと同じですよね。面と向かっては言わないけど。スレ主さんが義母さんのことを大嫌いなのと同じように、義母さんもスレ主さんが大嫌いなので、陰であれこれ言ってる。私はどっちもどっちじゃないかと思いました。メールの盗み読みはやめたほうがいいと思います。スレ主さんはご主人に不信感を抱いたようですが、携帯を盗み見したことが分かればご主人もスレ主さんに不信感を持ちますよね。実母さんのアドバイス通り、表面上はなにごともなかったかのように普通にして、イライラが募ったら実母さんに愚痴って義母さんの悪口を言ってすっきりがいいと思います。義母さんがそうしているように。

2011.12.23 18:28 25

らん(35歳)

私たちは、主さんの思いだけ見ているから、主さんに加担しやすい面がありますが、御主人含めて良く思われてないんでしょ。主さんにも到らぬ面はあるのではないでしょうか。

御主人方の親戚全員と疎遠なんて、当然先方からは、変な人と思われていても仕方がないと思いますし、同居でもないのにソツなく付き合えなかったのでしょうか?

2011.12.23 20:54 24

石田(37歳)

スレ主です。
皆様、お返事ありがとうございました。

沢山のお返事が頂けて、読んでいるうちに随分と気持ちも落ち着きました。辛口のご意見も参考になりました。

その後、主人は出張から帰ってきまして、いつもと変わりなく接しています。

ただ、留守中に携帯見られたのかも・・・と思ったのか、いつもは家に居る時には適当に放置してある携帯を、帰ってきてからは私の目の届かないところにしまっています。

今回の事はかなり堪えましたが、メールは見なかったことにして今まで通りに主人、義母に接しようと思います。

一番大切なのは、主人、子供との3人の生活なので変に波風立てて取り返しのつかないことになったら大変なので。。

本当はもう帰省もしたくないですが、そんなことになったら多分主人は黙っておらずそれこそ離婚問題まで発展するかも知れません。万一、義母と直接いざこざが起こったとしても主人は義母の擁護をすると思います。

表面的には違うと思っていましたが、ご指摘頂いたとおり「マザコン」なのかもしれません・・・。まぁ、親子の縁は切れないですからね・・・。

二人の関係に割って入ることは不可能でしょうから、この問題以外には主人に不満は無いので、波風立てずに家族3人で穏やかに暮らしたいと思います。

帰省した時は何とかうまくやり過ごしたいと思います。

皆様、貴重なご意見、アドバイスありがとうございました！