今回が初めてじゃなく過去にも有るなら旦那さんが女にだらしないのは一生直らないと思います。子供が生まれてもきっと^_^;

これからお金の管理をしたり束縛して縛りつけても、快楽を経験した旦那さんが真面目に妻だけ相手に暮らすなんて不可能に近いと思いますが、離婚したくないならそんな旦那さんだと納得して受け入れるしかないと思います(>_<)

2012.8.7 11:40 48

きつい言い方をしますが、おそらくお子さんが出来てもご主人は変わらないと思います。
何度も同じことをして、妻を不安にさせるようなことをして、反省したようですが、その場限りですよね?
女性と飲みに行くことをスレ主さんが嫌だと思うようにさせた原因を作ったのはご主人であるということがわかっていないのでしょうか?
既婚者という自覚が全くないように思えるし、何度も嘘を付き、のらりくらりとかわそうとしていますよね。
もし、スレ主さんが妊娠したら、たとえば里帰り中や入院中に羽目を外すと思います。
結婚には向かない人なんじゃないかと…
お互いのご両親を交えて話し合い、ただ事じゃないんだってことを自覚させたほうがいいんじゃないですか?
買春って…そんなんしたら、こずかい制どころか、毎日の昼食代と水筒持たせるだけにして、通帳やカード類も没収、飲み会禁止(家飲み可、職場の女性と飲みたいなら家に来てもらう)、携帯毎日チェック、帰るコールは毎日必ずする等、息が詰まるくらいの生活をさせ、ペナルティを与えたらどうですか?
体調が悪く、実家に帰ろうと考えているようですが、今のままじゃ、ご主人は買春、出会い系、浮気し放題になると思いますよ。

2012.8.7 11:48 21

年下なのに申し訳ありませんが…

離婚しましょうよ。他の女に生活費をも使う男、はっきり言って異常です。お金が有り余ってるならまだしも、治療中ですよね。子供ができようが、もう直らないと思います。買春の時点でお気づきにならなかったのでしょうか。ご主人は結婚不適合者ですよ。そんな夫も父親もいりません。

結婚生活を続け、更に子供を作るのであれば、いつかシングルになれる覚悟が必要だと思います。いつか主様だけでなく、子供も傷つけるでしょうから。

2012.8.7 11:49 54

すみません。
辛口です。

いつも思うのですが、
嘘つき、女性にだらしない夫を
なぜ好きだと思えるのか、
不思議でしかたありません。

そんな人を許す広い心って
必要なのでしょうか？
子どもがいればしがらみとか
いろいろあるかもしれませんが、
そんな男性の子どもが欲しいと
思えるのは不思議です。
だって繰り返しているのですよね？

私なら証拠を集めて慰謝料を
請求し離婚するレベルです。

2012.8.7 11:53 55

旦那さんは不治の病ですよ
子供がいないからとかありえません(笑)
子供が出来たら子供のせいにしてもっと浮気するのがヲチ
(子供にばかり構って相手してくれないからとかなんとかよくあるパターン(笑))
私ならそんな人とは離婚してちゃんとした人生送ります
私は自分の子に旦那さんみたいな父親を持たせるなんて可哀想で出来ませんね
気持ち悪いってのもあるけど無理です。
生活費渡さずに他人に貸すとかもありえないし
おばかちゃんにはお金は持たさないのが一番ですね。

2012.8.7 11:58 18

＞出会いサイトで買春をしていました

浮気じゃなくて、素人を買ってたんですよね？これを許して結婚生活続けてる時点でかなり心が広いと思います…
私だったらとてもじゃないけど、そんな人と何もなかったように夫婦生活送れません。

借金や酒癖と同じで、女癖が悪いのも治すのは難しいです。子供が出来ても治らないかもしれませんよ。どうして子供が欲しいのかもう一度よく考えてみては。

旦那の会社の先輩に浮気を繰り返す人がいます。その方の奥さんは、「若い子が好きなの、しょーがないでしょ」と開き直って諦めてるそうです。かなり仕事もできる人で、会話も上手だしモテます。浮気はするけど奥さんや家族も大事にしてます。英雄色を好むって感じですかね。

そういう風にもう浮気もするもんだと認めて諦めるか、どうしても許せないなら離婚か家庭内別居じゃないでしょうか。お子さんの事は、どうかよく考えてくださいね。できてしまってからでは後戻りできませんので。

2012.8.7 11:59 19

買春した時点で離婚します。主さんはそこも耐えて、お子さんまで作ろうとするのは、よほど、ご主人が好きなんですね(涙)それなのに、そのエピソード、第三者からみてすみません明らかに黒。真っ黒の浮気ですよね。訳の分からない言い訳で乗りきろうとしてるのでしょうが、知らない出会い系の女に30万なんて、財閥ならやるでしょうが、ないです。職場で仮眠?ないです。主さんが信じるならこのまま、ぐっとこらえるしかないでしょう。広い心は充分に持ってると思いますよ。我慢ならないなら、決定的証拠を揃えて離婚を考えてもいいかと思います。もし、私の主人が同じ事をしたら(絶対しないと思いますが)触られるのも嫌です。結婚って相手を絶対的に信じれなくなればなるほど、つらくないですか?一生疑うのですよ。お子さんを望まれているようですが、夫婦の歪みは子供に伝わります。自分の父親が子作り中なのに、出会い系で30万貢いだや買春などなど口が裂けても言えないような事をしている事を忘れないでください。私は立派な母親ではありませんが、親になるなら真面目にとはいいません、子供に恥じる事はしません。まず夫婦関係をたて直し、納得いくまで、話して乗り越えてください。

2012.8.7 12:12 14

そんな旦那さんでも離婚したくないのですね、、、。
分かりますよ。
分かるとは言え、質問者さんまだ31歳、子供もいない、専門職で働いていらっしゃる。離婚してもまた新しい出会いもあるかと思いますが。
離婚しないのであれば何度も裏切られたことを思い出し苦しくなる発作に耐え続けなくてはいけないです。つらいですよ。とっても。
もう諦めるしかないです。旦那は病気だと。
その病気と寄り添う辛さ以上に幸せも感じるんですよね？
だからまだ好きで離婚は考えてないんですよね？
辛いと思いますが、少しでも楽しく暮らせますように。

諦めは肝心です。

2012.8.7 12:32 8

スレ主さん、寛容ですね。
私なら出会い系売春の時点で百年の恋も一度でさめます。
子供が産まれても変わらないどころか、妊娠中にも他の女性に走りますよ。
好きだけじゃ、家庭は運営できません。
前もこんなことがあったのに繰り返すってスレ主さんはバカにされてます。
お子さんができる前に決着つけないと、不幸な人間増やすだけです。
目を覚ましましょう。

2012.8.7 12:41 22

失礼ですが、そんな旦那さんのどこが好きなのかしら。
この旦那さんを許せる広い心？普通の神経をしていればそんな心は持てないと思いますわよ。


確かにお付き合いして結婚して・・・と、二人で過ごした時間がたくさんあればその分情も湧いてお別れするのがつらいかもしれませんが。


買春したり、簡単にお金を貸すほどお金にルーズ、女性関係にだらしない。聞いただけで不潔に思いますわ。
こういう人は本当に嘘を嘘で塗り固めた人生ですわよ。
はっきり言って治りませんわ。
スレ主さん目を覚ますべきですわ。
不妊治療どころではありませんわよ。

2012.8.7 13:38 24

浮気を許せる広い心は持ちたくないです。
奥さんにバレバレの下手くそは浮気をする資格なし!
介護施設に入れるなんて嘘ですよ。
旦那さんはイイカモです。

お金を貸した時点で主人の親に話します。

多分主さんが離れないのを良いことに、分かっててやってますよ?
そんな事する旦那様とこれから時間を共有し喜びを感じて生活できます?

私ならごめんです。
辛口でごめんなさい。

2012.8.7 13:56 6

そんな関係のまま治療を続けて、子どもを望むなんて、私なら無理！

主さんの年齢なら、まだまだ充分人生やり直せますよ！

金にも女にもだらしない夫にしがみつく理由なんてないですよね？ 専門職なら離婚しても生活には困らないでしょうし、夫の浮気やら何やらを理由に離婚するなら相応の慰謝料も取れるでしょうし。
こんな意見、主さんは酷に思うかもしれませんが、ずるずる今の結婚生活を続けるより、とっとと見切りをつけるべきだと思います。

そしてもっと主さんを大事にしてくれる人を見つけて、人生やり直しましょうよ。今の夫は、人生のパートナーとしてあり得ないです。

2012.8.7 13:59 10

不妊治療されてるとのことですが、「自分の遺伝子を継ぐ子を妊娠する」ことだけがゴールになってませんか？

妊娠すればひどいつわりに苦しむこともあります。
流産という悲しい現実に突き当たることもあります。
そういう不安や現実も乗り越えられるのは、大半の人が愛し合ってる人との赤ちゃんを授かったからこそです。

主さんご夫婦は、旦那さん側からの愛情は感じられません。

申し訳ないですが、そのような人間との子供を望むのは理解に苦しみます。

新婚で買春して、よその女に生活費から大金あげちゃって、また嘘ついて浮気してる旦那ですよ？

それでも子供が出来ない自分のせいだと思うなら、旦那さんがどれほど
買春しようが、生活費を女に貢いでしまおうが、「赤ちゃんを抱かせてあげられない私のせいだ」って許してあげるしかないです。

自分を貶めれば、旦那さんの下劣な行為も許せるかもしれませんよ。

でも主さんはそれで本当に幸せですか？
私ならバカバカしいので慰謝料貰って別れます。

キツイ言い方になりますが、まだ31歳なのに人生の無駄遣いです。

2012.8.7 14:21 10

治りませんよ。

そんな人でも結婚生活続けたいんですか？？

子供がいるいないとか、関係ないです。

2012.8.7 14:32 6

みなさん厳しい意見・・・自分が寛容なほうなのだと
思い安心しました。ありがとうございます。
主人の職業は外科医です。

結婚一年目の出会い系サイト利用の件については
私も当時通勤に2時間かかり、子宮内膜症で体調も
悪かったため、よく職場から近い実家に帰っていました。
主人に寂しい思いをさせて私も悪かった部分も
あるので、二度としないことを約束させて許しました。

今は実家近くに引越したため、家を空けることは
主人が仕事で当直の日以外はありません。

なんでそんな人のこと好きでいれるのか・・・
子宮内膜症で手術したときも、忙しい中面会に
来てくれたり、専門的な知識でサポートしてくれたり
優しい部分を多く持っています。

今は私の友人達との集まりに主人が参加することも
多く家族ぐるみでの付き合いも広がり、
みんなにはいい旦那さんと言われています。

でも裏ではこんなことを・・・
自分の母にのみ相談しました。
亡き父は全くそういうことをする人ではなかったけれど、
結婚したら昔の人は片目をつぶってと言ったものよ。
と言われました。

離婚しても、私には資格と仕事があるので食べるのには
困らないとは思います。
しかし世間体（下町なので離婚したことは噂ですぐに
広まってしまいます）や、病気をして子供を持てない可能性も
あることなどから再婚も難しいのではと思うと
一人で生きている強さが私にはありません。

主人の給料口座を押えるとは言ったものの
日曜日も二人して友人達と外出で
（一緒にいましたがギクシャクしていました）
昨日も主人の帰宅が遅くすれ違いで、まだカードももらえてません。

もう一度今後のことを離婚も視野にいれて話しあおうと思います。

2012.8.7 15:12 4

あのー…すいませんが…

本当に純粋にご主人のことを愛しておられますか？
「好きだから別れたくない」ではなくて、「この人と別れてしまったら独りぼっちになってしまう」「次に良い人も見つからず、ずっと独身のまま生きていかなければならないかもしれない」「世間体も悪い」という気持ちの方が本当は強かったりしませんか？

世に言うダメ男を好きになる女性がいらっしゃるのは分かりますよ。
でも、そうであれば、もっと寛容になれるのではないかと。
外で女を作ろうが、不貞行為を働こうが「見て見ぬ振り、最後は私のところに帰ってくるんだから」と。
芸能人の奥様とか、そういうエピソードをお話になってたりしますよね。

許せるようになるには、上記のように考えるしか無いと私は思いますが…。
２番目、３番目の女がいたとしても、一番は自分なんだと。

私も主人と結婚する前に付き合っていた彼氏が、そんな人でした。
すごくすごく大好きでした。
でも、今の主人と結婚して良かったと思います。自分だけが愛されているというのは、こんなにも穏やかで幸せなものなのだと分かりました。

不幸中の幸いなのは、お子さんがまだいらっしゃらないことだと思います。
よくよく時間をかけて考えて下さい。

2012.8.7 15:40 10

＞私は不妊治療中でなかなか子供に恵まれず、
子供がいないから、主人はこんな浮ついたことをするのか、

絶対違います。
子供がいなくても浮気しない人が大半ですし、ご主人はただ単に「浮気する人」というだけです。
奥様が妊娠中、子育てで忙しい、更年期でイラついてる、老けた・・・あらゆるきっかけで、今後何十年も浮気すると思います。

＞主人には謝罪させ、生活費の管理は今後は私がして
こずかい制（結婚時から主人に拒否されていました）
にすることに納得させましたが許せません。

生活費を買春費用に回す位金銭感覚の麻痺したご主人ですから、お金がなければ借金とかしちゃいませんか？その辺り大丈夫そうですか？

＞許せる広い心をどうすれば持てますか？

諦めてご主人の浮気を認めるしかないと思います。
ご主人は浮気する人で、それはどうやっても変わらないので、主さんが変わるしかありません。ご主人が浮気しても仕方ないと諦めるか、ご主人との結婚生活を諦めるか。
少数派ではありますが、世の中での超高収入男性の奥様方の中には浮気容認派の方も多いです。愛情というより、メリット（お金）がデメリット（浮気）を上回るからかなと思いますが。

ちなみに買春・浮気を繰り返す旦那を許す妻のことを、世間では皮肉以外で「心が広い」とは言わないと思います。

2012.8.7 15:41 8

買春って…正直固まりました。

いつか未成年に手を出して捕まりそう。『成人していると思っていた』と言い訳して結構逮捕されている人いますよね。

それと、主さんは愛してると言うより依存してるだけの様に感じますよ。DV受けても普段は優しいの、とか言って離れられない女性の様…

そもそも、他人のアドバイスなど聞く耳持っていますか?

その最悪な旦那さんは一生直りませんよ。子供の有無は関係無く人間性の問題です。

携帯チェックは不幸の始まりって本当ですね…

2012.8.7 20:10 15

許せなくて当然です。

主さんが離婚を踏み止どまる最大の理由は世間体ではないでしょうか。

敢えてキツく書かせていただきますが
同じ女性として
そんな下のゆるい男を野放しにせず
妻でいて下さって助かります。

普通の感覚の女性なら、
そのような男との間に子供をもとうとは到底思えませんし、
一生添い遂げようなどと考えられませんから。

2012.8.7 20:56 13

買春の言葉をみただけで吐き気がしました。
よくそんな人と過ごし子供を作ろうなんて思えますね。
買春って人身売買ですよ。
あなたはたぶん、御主人に依存症になっているんでしょうね。
何で、自分が寛容だとわかり安心するんでしょう？
普通は、一般的な考えからかけ離れていることに焦りを感じるものではないですか？
御主人も最低ですがあなたもどうかしちゃってますよ。

2012.8.7 23:06 9

なんか「お医者さん」って感じの旦那さんですよね。

お医者さんって、医師っていうだけで評価が高くなるし、結婚相手としては理想ですよね。
ただ、よき夫としてはあんまり期待できない人種が多いイメージです。

周りには若い看護師が多いし、遊びたい!って子も多いから浮気相手には事欠かない。
緊急オペだ、外勤だ、当直だ、と外泊アリバイもいくらでもできる。
それに外勤先の給料を、現金支給してもらってる先生もいたので、自由に使えるお金もあるし…。


主さんの旦那さんは、後腐れないように出会い系とかで女の子探してるんですかね?


亭主元気で留守がいい、って精神でいられるなら、これ以上ない旦那さんじゃないですか?
その方が自分も楽ですよ。

2012.8.7 23:27 8

旦那さんの事は他の皆さんが言うとおりです。ただ何故いままで旦那さんがお金を管理していたのですか?類は類をよぶじゃないですか?本当に奥さんには心当たりないのでしょうか?旦那さんを構ってあげてますか?

いつもここで見かける旦那さんへの不安は多々ありますが本人はそんな出来た人なのかな…。っておもいます。

悪い男を捕まえたのも、悪い男に捕まったのも主さん自身だと思います。

生意気言ってすいません。

でも携帯チェックって…。私はありえません。相手が怪しいと思っても夫婦の間のモラルは守ります。仮にやましい事があったとしても自分のした行為が虚しいです。みて何もなかったら尚更自分のやましい心を恥ずかしく思います。夫婦だから勝手にみてもいい。という前に一人の人間として自分は自分でありたいと思います。

信じられなくなったら夫婦として価値があるのでしょうか?

2012.8.8 00:40 7

旦那さんのような男性は子どもができると、奥様が子どもに夢中になって余計に隙間ができるので、さらに同じことを重ねていきます。

病気は治るものもありますが、これは治らない病気というか、体質ですね。

2012.8.8 07:58 10

外科医が買春って

ビックリ!
犯罪者と一緒に住んでるだけで
ゾッとします
辛口でごめんなさいね

話し合うまでのことでないですね

即離婚して
優しく教養のある普通の旦那さん見つけてください

若いからすぐ彼見つかりますよ。

主さんの幸せのために別れを勧めます!

2012.8.8 09:24 14

〆られたあとにすいません。

うちの元夫と同じだなと思って出てきました。
うちは、外科医ではなかったですけど、行動がまるっきり同じです。

通帳を押さえたりお小遣いをどうこうしてもはっきり言って無駄です。だって、世の中サラ金会社があるんですもの。

失礼ですが、ご主人快楽からは逃れることできないと思いますよ。必ず借金します。

私も、昨年チョコレート脳腫で入院したのですが元夫は忙しい中お見舞いにきてくれました。この人とならもう一度やり直せるとその時、思っていたのですが結局借金、パチンコ、風俗は治りませんでした。主さん、目先の幸せにとらわれないで下さい。

確かに、離婚は悲しいことです。でも、人生一度しかないんですよ。悲しい気持ちのまま、今のご主人と一生暮らしていけますか？離婚の悲しみは、自分一人で短縮できます。
前向きに考えれば離婚の悲しみ何てほんの一瞬です。

お金にルーズなのは何を言ってもなおりません。
また、義理のご両親に相談しても無駄だと思います。
簡単に、じゃ離婚と話を進められるのがオチか、うちの息子に限ってそんなことはないっと怒り狂って主さん親子を罵倒するかのどちらかだと思いますよ。

あまりにも、状況が似ていたものでつい長々と書いてしまいました。

2012.8.8 11:00 7

外科のDrでしたか。なんだかわかる気がします。さすがに買春した先生には会ったことはないですが、女ぐせの悪い医者は治りませんよね。しかも、出会い系に走ってるのは本能の向くままですね。
主さん。ご病気で今後結婚できるかとおしゃっていますが、疑い浮気夫と一生添い遂げるのか、あなたを理解する男性に出会えるのか、一人なのか、難しい選択ですね。

2012.8.8 15:04 4

昨晩主人と話しました。

看護師さんと飲みに行ったのは仕事上のミスで
迷惑をかけた埋め合わせで、結婚しているのも
知っているし最高の妻だと普段から自慢しているのも
知っている。
可愛い看護師さんがいればテンションもあがるし
いつもいい笑顔をありがとうとメールで送るのは
社交辞令。

仕事上のミスは家で話したくもないので、
仕事の人間関係について突かれるのは腹が立つ。

お金を貸した女性についても詳細を聞きました。
出会いサイトで知り合った女性の知人の女性らしく
主人が医師ということを頼って相談したようです。
家庭もあり妊娠中で子供が病気で親を老人ホームに
入れるのにお金がかかり、返済の目途もあるなかで
利息も支払う約束で貸したようです。
女性は出産後すぐ働き始めており返そうとはしている、
実際は期限を過ぎても返ってきていませんし、
どこまで本当かわからないので、
うかつにお金を貸した自分がバカだったとは
反省していました。

ただ浮気はしていないのに、したと疑われて
腹が立つと逆切れ、挙句、お金の件も
「俺が稼いだ金、何に使おうが勝手
　おまえに仕事のなにがわかる」
暴言を吐く始末でした。

仕事が大変なのは私も看護師をしていたことがあるので
わかります。同じ職場ではないので、完全に理解は
できませんが、社交辞令とはいえ、好意あるような
メールを送るのは理解できないし、
二度としないといっていた出会い形サイトの
人と連絡を取り、相談もなしに大金を貸すのも理解できない。
同じことを繰り返すなら離婚も考えると伝えました。

離婚したければすれば、今まで最高の妻と自慢してきた自分が
バカだったと言われました。
離婚すれば今まで支払った生活費はすべて私のもの
になるだろうし（私名義の口座に入っています）
それでいいじゃないか。実家にも生活費を支払いすぎと
釘を刺されている中、今まで払ってきたのに。と

所得は主人のほうが多いですが、元気に仕事ができているのは
家事をほとんど私が負担しているからでは？
生活費だって貰ったものは確かに私名義ですが
一切手をつけておらず、将来の養育費や家の購入費用に
しようとおいてありますし、時々は口座を見せています。
（いつも主人は好きに使っていいと無関心ですが・・・）

看護師さんとその女性とも怪しい関係ではなかったことは
わかりました。（主人は嘘をつくのが下手なのでないのは事実だと
思います）
ただ嘘をつかれたことや主人の暴言・・・傷つきました。
普段からプライドが高く絶対に謝まらない人なんです。
売り言葉に買い言葉だった部分もあるとは思います。

これでも好きな人なので、離婚してすべてを精算する
決心はすぐにはつきません。
多くの厳しい意見をいただいている中すみません・・・

離婚しないためには、主人は変わらない、今の主人を
受け入れるしかないのですよね・・・
離婚するのはいつでもできますので、一緒に歩んで
行く道を探したいのです。

2012.8.8 17:31 4

そりゃあ最高の妻でしょうよ

買春する外科医を広い心で迎えてくれるのですからね

世間体を気にして離婚もせずにいてくれる
子供まで産もうとしてくれる
都合のイイ女なんですから

ま、虫酸が走るようなキモいインテリ男の妻なんて
普通の女性には務まりませんから
頑張って下さい、としか言えません

2012.8.8 21:11 17

2度目、3度目を拝見致しました。

ご主人の言い分は私にはただの言い訳にしか感じません。「金やってんだから文句言わず家事だけしてろよ」と解釈しました。何が理由でも事実は変わりませんよ。買春、出会い系、生活費を知りもしない女に貸す、朝方まで女と飲む、世間体が気になる主様から見て、この事実も好きだから許せるのですか?下町で噂がすぐに知れ渡るのに?全く気持ちが分かりませんね。ここまでくると誰も助言はくれないと思いますが。

あえて言うなら他の方やお母様が仰るように 見て見ぬふり ですよ。なめられている主様ではご主人は変える手だてはありませんし、我慢以外の方法はありません。一緒にいたいならお金だけはある、と黙って許しましょう。

最後に一つだけ。主様は勝手に選んだ夫ですが、お子さんは違いますからね。妻を大事にできない上辺だけの父親、それを知りながら一緒にいる母親に育てられるお子さん、本当に可哀想でなりません。それだけは授かる前によくよくお考えください。

2012.8.8 21:28 13

３０万円って。
相手に子どもでもできて、その慰謝料なんじゃないですか？疑っては失礼ですよね。憶測でこんなこと書いてごめんなさい。

そんなに好きな旦那さんなんですね。
私には無理です。

私の元婚約者が女性にだらしない人でした。結婚式まであと１０日というところで、私から婚約破棄。その後もその彼のことを好きで好きでたまらない、あきらめられない、忘れられない…と泣いて過ごしていましたが、その後ありがたいことに素敵な人と巡り会うことができ、今とても優しく誠実な夫と仲良く幸せに暮らしています。結婚前に子どもができにくいことも伝えてありますが、それでも結婚してほしいと言ってくれていて、今、不妊治療（体外）を二人でがんばっているところです。

あの頃の自分に教えてあげたいです、もっと素敵な人がいるよ、３年後のあなたは幸せな笑顔で毎日を過ごしているよって。
主さんにも教えてあげたいです。そのままで幸せですか？自分をだまして過ごすそんな一生でいいのですか？人の評価より、素直に自分がどういう人生を送りたいかです。今なら取り戻せます。自分が納得できる一歩を踏み出せるといいですね。応援しています。

2012.8.8 21:52 14

主さんは31歳で不妊治療中なんですよね～
別れて次の人!なんて簡単じゃない状況ですもんね～。

旦那は、不妊治療に協力的ですか?

協力的であれば、子供を授かるまでは、静視してみたらいかがでしょう?
子供が出来れば旦那も変わるかもしれないし…。

子供が出来ても変わらないようであれば、そこから離婚なり考えたらいいと思う。

ツラくて厳しい状況だろうけど、頑張って下さい。

2012.8.27 01:55 3