＞結婚前に貯金すらしていないと知っていれば結婚してないと思います。夫の貯金をアテにしている訳ではなく、そんな人任せで無計画な人とは価値観が違い過ぎます。

当時、ご主人の事が大好きだったのでしょ？
きっと貯金がないことを知っても結婚したのではないですか？


貯金ができない人でも何か一つくらい良い所があるのなら、もう少しがんばってみてはどうでしょう。

2012.9.6 15:20 25

今になってわざわざご主人の悪いところばかり探している印象です。

そういうのを倦怠期って言うんだと思いますが…

2012.9.6 15:23 49

子供ができて現実的になって、旦那のことも客観的に見られるようになったんでしょうね。

盲目的な時期が終わっただけで、もともと旦那さんんはそういう人です。

厄年に何かが起こるって・・・。何言ってるんですか？厄年なんて関係ないですよ。妄想です。我にかえってください。

死ぬまで大好きですごせたら理想ですが、人生いろいろあるんですから冷める時期だってありますよ。

今は悪いところばかり目についてしまっていますよね？

不妊治療に５時間待ったって・・・。旦那さんも付き合って欲しかったんですか？仕事ほっぽらかして。そんな旦那の方がいやだけど。

子供を授かったのは私のおかげって思ってませんか？

ちょっと年齢的にみても稚拙な内容ですね。

2012.9.6 15:31 66

最低ではないと思います。私でも嫌です、そんな夫。お付き合い中から新婚の頃の魔法が溶け、冷静にご主人を見れるようになっただけだと思います。

特に不妊治療で一番辛かった時に、タバコ一つやめてくれなかったのは、思いやりに欠けると思います。

今の心境で難しいと思いますが、もう一人大きな子供がいると思って、ご主人を育てるしかない気がします。

2012.9.6 15:38 18

いい年して相手の事を理解せずに、スピード結婚したくせに今更貯蓄がどうのとか言いますか?
失礼ですが、自業自得なのではないですか?

高校生ではあるまいし、好きなだけでは生活出来ないことぐらい30過ぎても分かりませんでしたか?
貯蓄をして来なかったご主人もどうかと思いますが、ご主人だけを責める主さんもどうかと思います。生活能力などを見抜く前に結婚したんですから…

2012.9.6 15:40 66

無計画なのは主さんも同じでは?貯金額を知っていれば結婚しなかったって確認しなかったのは主さんでしょ?

2人で貯金してから結婚すればよかったのですよ

2012.9.6 15:44 41

33で、普通は貯金があるないかは、わかりませんね。
ダンナさんみたいに、貴方が貯金も、車もない。と掲示板で、ダンナさんに言われてごらんなさい。

2012.9.6 15:51 9

私たち夫婦は結婚式の費用を出す時にお互いの貯金がどれくらいあるか確認しましたし
お互いの給料も結婚する前に教え合い、これくらいなら生活できるねと話し合いました。
主さんはなんとなく大丈夫だと思って確認なさらなかったんですか?
好きで好きで5ヶ月で結婚ということは勢い余って…って感じですかね。

また、ご主人は低収入なんですよね?
ギャンブル・高い家賃・高い趣味がなくても元々低収入なのだから、一人暮らしをしていれば貯金は難しいのでは…。
私の主人も貯金はボーナスを貯めるだけで毎月のお給料は(普通に生活をしているだけなのに)あまり手元に残らないと言っていました。
また私たちも結納金の受け渡しはしませんでしたよ。
最近はそのような夫婦も多いのでは?

主さんはご主人のこと大好きだったんですよね。
かっこよくて優しくて一緒にいて安らげる。
その感情が無くなってしまったのは主さんにとって守るべきもの(お子さん)が出来たからでしょうか。
赤ちゃん出来たらお金かかりますよね。
家族が増えたら家も欲しくなるし、二人目だって欲しいし
今後の教育費や残してあげたいお金のことを考えて、貯金のない現実に気づき、ご主人にイライラしちゃったんでしょうか。
でも好きで好きで結婚してしまったのだから仕方ないです。
二人目が欲しかったら禁煙して!新築が良ければお金貯めなきゃ!とご主人とご自分にカツを入れて、今こそ二人で今後の計画を話し合ってください。
母は強しです、頑張って。

2012.9.6 15:55 16

ここに書かれている事だけで主さんが最低だとか言えないですよ。

夫はやさしいとか安らげるとか書いてますが、言葉の端々に不妊治療の際に旦那さんが協力的じゃなかった事が書かれていますし、そのほかにも色々長く一緒に生活してきて小さな不満がたまってきているんじゃないですか？

もしかしたら子育てに関しても協力的じゃないとか？（笑
２年後の事を暗く考えている事などを見ると、なんとなくお疲れなんじゃないかと思って。

結婚５年たつまで旦那さんに貯金がなかった事を知らなかった訳でもなし、でもその当時は離婚しようとか思わず不妊治療されたんですよね？

今までは我慢出来る範囲だったのに今になって我慢出来ない。

それって単に他にも不満があって、そのせいで余計この事が我慢できなくなってきているのでは？

子供が生まれると、母親は子供に気持ちが全部向いてしまう事があるって事もよく聞くし、単に今はそうなってるだけかもしれませんが・・・

なんとなく、旦那さんからの思いやりを主さんが感じられなくなって来ているのではないのかなぁ？と思ってしまいました。

でも、せっかく不妊治療までして子供さんを授かったのに離婚して本当に後悔しませんか？
旦那さんが無計画なら主さんが計画的になれば済む話ではありませんか？

それとも旦那さんはまったく話しも聞いてくれない傲慢な酷い人なんでしょうか？
浮気してるような気配があるとか？

子供を育てるにあたって邪魔でしかないのなら主さんの好きなようになさればいいと思うけど、実際の所どうなんでしょ？

2012.9.6 15:56 12

そもそも結婚ってしてもらうものなの？
読んでいると旦那さんの粗さがしですね。
問題もお金ばかり・・・・。
だったらあなたも働けばいい。
でもあなたなら
子供がいるから無理とか言い訳しそうですね。

2012.9.6 16:06 35

これまでは恋人そして旦那としての存在だったのでしょう。
だから2人で乗り越えられればそれで問題なかった。
けれどお子さんが生まれて、父親としての存在になった。
彼に求めるものや、見方が変わった。
そして主様の気持ちも変わった。

問題は貯金がない事だけであれば、2人でよく相談しお互いが納得する方法を見つければ解決するのではないでしょうか。
例えば主様がお金を全部管理し貯金も自宅購入のローンの計画もする。
これまで貯金がなかった事は時間も戻せないですし、しょうがないと思います。
ですが、これから2人の間でお金の事に関してもキチンと話をしていく事で解決するのではないでしょうか。
話をしていくことで夫婦の会話も増えていい関係が保てれば浮気防止にもなると思います。

2012.9.6 16:54 11

う～ん、今さらそんなこと言ってもなぁって感じがします。
うちは主人が32、私が27で結婚しました。私が25歳の時にはすでに結婚しようねと言っていましたが、お互いに年収など全て明かし結婚までにそれぞれいくら貯めようねと約束しました。さらにそれとは別二人で通帳を作ってそこにそれぞれ毎月２万5千円ずつ貯めてました。余裕を持って結婚式や新婚旅行がしたかったので。
目標額に達成するまでは結婚は我慢しようと言っていたので、かなり必死で貯めましたよ。服やアクセサリーなどなど欲しいもの我慢してボーナスも祖母や両親にプレゼントする以外は使わないなど。
それこそ大好きな人と結婚したい一心でした。
結婚前、主人の仕事は半年は出張だったので結婚してからは寂しいだろうと二人で何度も話し合って転職。
結婚と同時に新しい仕事に就いたので給料もかなり減りましたが、妊娠するまでは私も働いてなんとか貯金もしながらやってきました。
今は妊娠中で働いてませんが、子どもがある程度大きくなったら働こうと思っています。
ご主人に貯金がないこと確認せずに結婚した主様にも落ち度があったのではないですか？一緒に生活しているのにお金がないとご主人ばかり責めるのは間違っている気がします。食べさせてもらっているのに。
ご主人が新築がいいとか、２人目が欲しいって言われるなら「じゃあこれぐらい貯金頑張っていこうね」と相談していくのが夫婦では？でもおそらく今の主様の気持ちでは肯定的にご主人を見れないのかもしれませんね。お子様がいらっしゃるということですが、今の状況ちょっと可哀想かもしれないですね。

2012.9.6 17:13 13

夢がやっと叶った途端に、その幸せな状況を喜べない。
もっと上の幸せを求めて、恋愛も終わり現実的になる。
倦怠期だと思います。

旦那さんにも良い所があると思います。
しばらく時が過ぎても同じ状況だったら、深刻に考えればいいけれど、
今は単なるそういう一時期かも知れないので、流して様子を見ましょう。。
私からしたら…赤ちゃんができて、羨ましいですよ。

2012.9.6 17:21 13

旦那さんも同じように思ってるかも。

こんなにプリプリ怒る奴だったんだ。冷めてきた…って。

今は子育てで余裕がなくて、イライラを旦那さんに向けてしまってるんではないでしょうか?(私がそうでした。。。)

あなたは完璧な人間ですか?
あなたも、至らない所を旦那さんに許してもらってるんですよ。

2012.9.6 17:33 14

自分がしてもらうことばかり考えていますね。

貯金がないのは（計画性がない人）結婚前にわかっていたことです。

不妊治療に専念できたのはご主人の稼ぎが
あってのことではないのですか？
ご主人に原因があるのに、自分ばかりという
気持ちはわかりますが、経済的には協力は
してくれていますよね？

もう少し感謝しましょうよ。

男性はミエやらあって現実的でない人も多いです。
うまくコントロールするのが妻の器の見せ所では
ないでしょうか？

お金じゃないといいながら、車や家や給料やお金の
ことばかり・・・贅沢もせず一生懸命働いている旦那さんが
気の毒です。

うちも主人は結婚前の貯金はありませんでしたが
（結納金は主人の親に頂きました）
貯めれない人とわかっていたので、主人の貯金は
アテにしておらず、私が管理しています。

2012.9.6 17:46 12

スレ主です。

これまでお返事下さった方々 ありがとうございます。
するどい分析や、違った考え方、心に響く言葉が沢山ありました。

まだ締めではありませんが、ひとつ補足です。一番引っ掛かる点なので…

私達はお互いの貯金額を知らないで結婚しました。夫は興味もないようですし。結婚する前、デートで話しの流れで「貯金が300万ある」というニュアンスの事を言われた記憶があります。もしかしたら夫は少し酔っていたかも。
私はこれを聞いて嬉しいというより、まあこの歳だしあって当り前だろうな とあまり深く考えませんでした。額は正直自分より少ないけど、デートしていても経済感覚は普通に見えたし、1人暮らししながら 将来の蓄えとして貯金出来てる普通の経済感覚だと安心したのを覚えています。

いざ家を買うとなると大金が動くし、家は夫の財産になると思うの(夫婦に何かあったら夫名義になる)で、頭金を考える時には夫のその貯金を出して欲しかったんです。私の貯金は子供か老後に使う為に残しておきたい。だから前に貯金あるって言ってたけど…と話しを切り出したんです。その時初めて私にも貯金がある事を伝えました。でも夫は「貯金あるなんて言ってない」「ないものはナイ」の一点張りです。
通帳とか探しましたがそれらしいものも見当たらず、昔言われた言葉も100パ-セントの自信はなくなってきました。
でも、誇らしげな顔であると言ってたよな…とモヤモヤしています。

結婚後、家計は完全に私が握っております。

とぼけているのか、本当にナイのか、私と添い遂げたくないのか解らなくなってしまいました。

2012.9.6 18:31 4

300万の貯金じゃ、結婚式あげたらなくなってしまうと思うのですが結婚式は挙げたのですか?
もし挙げたのなら全額旦那さんでご祝儀は主さんが管理する貯金通帳へって感じでは?

2人の住んでいる家の敷金等、家具、引っ越し費用は?
今現在貯金ないとしても、2人が結婚するにあたって使用したという事はないですか?
貯金額知らないって事はお互いに出し合った訳でもなければ、主さんが全て出してきた訳ではないですよね?
出せないって言われたらその時点で気付くし。

そして結婚して家計を握っていたのは?
主さん管理でおこずかいなければ、おのずと独身時代の貯金を使用してしまいそう。


なので五年も経った今現在、貯金がないからといって貯金してなかったとは言い切れないので、もう少し夫婦で話してみては?

2012.9.6 19:05 6

私の旦那も結婚前『貯金３００万ある』と言ってましたよ（笑

だから、家族の貯金額を考える際には旦那のその貯金も計算に入れてました。

それが今じゃ『お小遣いで足りない分を貯金から出したからない』と言っています。

正直、普通より沢山のお小遣いを渡しているのに何故？と呆れましたが結婚前の貯金は私とは関係ないお金なので諦めました。

今は旦那の貯金はまったく当てにせず、自分が貯めてる分だけ計算に入れて生活してます。

旦那さんが貯金を使ったにしても、嘘をついているにしても、お金がないのであれば家は買えないんですから別に無理して買う事ないんですよ。

家が本当に欲しければもっと働いて稼ぐか頑張って貯金するかしかないんだし。

主さんが自分の結婚前の貯金を出しても今後恨み事出てきそうですし（笑

旦那さんが出さないなら主さんも結婚前の貯金はいざという時の為に隠し持っとく。

そう考えればいいんじゃないですかね。
別に家を買わなくても生活していけるし、一生賃貸でも生きていけますよ。

身の丈にあった生活を無理せずするのが一番じゃないですかね。

男性は夢物語をするものだから、家が買いたいだの子供がもう一人欲しいだの言っても行動がともなってなければ聞き流して本気にしない方が良いですよ。

2012.9.6 20:00 6

単なる倦怠期ですよ。
ドラマチックに思うかも知れませんが、目が覚めて現実に初めて気が付いただけの倦怠期。

私の姉を見るようです。

姉は、初めての男性と結婚しました。多分初めて交際をした男性とです。
いわゆるイケメン。
交際半年で出来婚。
出来婚を悪く言うつもりは全くありません。伏線です。

結婚後、収入が少ない夫、生活水準を下げたくない姉は、とにかく夫ラブで、尽くしました。起業する夫の為に実家にお金を借り、マンションを買い…


蜜月は3年程でしたね。
やれ画数が悪い、やれ厄年がきた、子供さえいなかったら、こんな男と結婚しなかった云々…
決して旦那さんは悪い人ではないです。収入が不安定なくらいで、家庭的で浮気もしません。
妹からみても、姉にはそうそう良縁があるタイプでもありませんが…逆上せあがっていた分、プライドだけは高い姉は、現実が見えなかったのでしょう。自分はこんな男で終わるはずが無かった。
でも周りからみたら、放漫な妄想に見えます。

そんな姉に、似てます。


私は姉と14違います。
なので十代の頃から聞かされました。
私にとって姉は反面教師です。
あんな愚かな自惚れの酷い女は醜いと思い、そうなりたくないと心に決めて、自分が恋愛、結婚、その後10数年経ちましたが、節目節目に姉を思い、今になりました。

でもね、主さん。
そんな放漫な、結婚27年の姉は、今も離婚してません。
なんだかんだと、子供も成人して、今は旦那さんと二人で仲良くしてますよ。喧嘩もするけど、以前のような放漫さは無くなりました。


今は、嫌な物や周りの欠点しか目がいかない倦怠期なんですよ。
冷静になったら、自分の事も客観的に見えますよ。

大なり小なり、主さんのように思いながら、夫婦を構築していくんだと思います。

2012.9.6 20:14 10

主さんのことを最低だとも、結婚して「もらえた」だけ幸せとも思いません。ただ、好きな男性と結婚して子供を授かったというのは、とても幸せなことだとは思います。

>出会って5ヶ月でスピード結婚しました。

この期間に相手のことをしっかり見極めるのは一般的に困難でしょう。だから普通はもう少し時間をかけますよね。

>結婚前に貯金すらしていない

結婚時に普通はお酒の入っていない場で話し合います。
結納、結婚式、挙式、旅行、結婚後の資産管理、貯蓄用の口座をどうするか等の話の流れで確認するべきだと思うのですが。

>待ち時間五時間の病院に1人で必死で通った

平日ならご主人に仕事を休んで来て欲しいということですか？
一日だけの通院でなくそれが長期間複数回続くなら、一般的にはご主人の社内での評価（=収入）は下がりますけど、それでいいんですか？

>夫はタバコひとつ止めてはくれませんでした

子供を希望しているのに喫煙者と承知の上で結婚したのですよね？
妊娠・産後に煙草をどうするのか、病気のリスクをどう考えるのか、話し合わなかったのですか？私の妹の旦那も喫煙者でしたけど、妹は結婚前にきちんと話し合って、禁煙出来ない限りは子供を作らないと宣言していましたよ。

ご主人を責めるのは簡単ですが、主さんもとんでもなく甘い考えの持ち主です。それを自覚されてますか？

「好きだから深く考えずに結婚」「大変だから深く考えずに離婚」
根本的には同じ発想だと思いますが、結論を出す前に良く考えて、解決しようと努力するのは大事です。解決法を模索して、どうしてもだめなら離婚のリスクを考えて、そのリスクを解決出来そうなら離婚、というのが普通の考えです。

主さんは愛情深く可愛い妻で、愛する夫のためにお料理を頑張って、貯金もして、不妊治療にも1人で通い、良い点はたくさんあると思います。でもちょっと考えることをサボりがちなようなので、そこは直さないと。

ご主人も衝動的なタイプで、貯金の無さや喫煙、交際5ヶ月で結婚する所を見ると、欲求をコントロールするのが苦手なんでしょうね。
でも優しくて夫婦の会話も多く、一緒にいて安らげる存在なんですよね？そういう相手と巡り合えるのは貴重ですよ。

どんな相手であっても、短所を受け入れてフォローすることは必要だと思います。喫煙については話し合う、喫煙外来に行く、カウンセリングを受ける、貯金については節約する、主さんが働くなど、出来ることは色々あるし、解決出来る可能性は高いです。

きちんと貯金が出来て嫌煙家の男性も多いですけど、浮気をしたり、ギャンブルをしたり、結婚6年ともなれば会話がなくなったり、やっかいな義両親がいたり、ほぼ確実に他の問題があります。いずれにしても努力して乗り越えなければいけない問題出てくるはずです。
そうやって乗り越えるなら、1人（母子家庭）や、他の問題をかかえる男性と一緒より、ご主人と一緒の方がよくないですか？

無い物ねだりはキリがないので、何が本当に幸せなのかよく考えてみて下さい。時には上だけでなく下を見て、自分の幸せに感謝することも大切だと思いますよ。

2012.9.6 20:19 23

私の両親の話ですが、、

私は31歳で両親は60歳を過ぎてますが、
私が子供の頃、母から父の愚痴をよくききました。
うちは、女系で母は強く父はどちらかというと
弱く優しいタイプかもしれません。

母はよく、両親が結婚する時の貯金が400円だった…と
言っていました。結婚後も、四畳半の生活が続き、
やがて姉ができたそうです。
そうこうするうちに、私が産まれ経済的な
理由もあり、母は働き始めたそうですが…

母は、いつも父をあの人は若い頃から…の
話（愚痴）を言ってましたが、私が、じゃあなぜ結婚したの？
と言うと、お父さんとなら、一生、四畳半でも
楽しく暮らせそうだったから…と答えていました。
私は、子供心に、うちの両親は素敵だなと思いました。

夫婦なんて、結局赤の他人に過ぎませんが、
この人なら…と考えた時が誰でも、あるかと思います。
どんな時でも、その気持ちを忘れず、初心を大事に
していたら、また、旦那さまとお子様の
あたたかい家庭の意味がわかるのでは
ないでしょうか。

2012.9.6 21:17 7

子育てのイライラを旦那さんの悪い所を見つけて発散しているように思います。

貯金はなくても、妊娠中、旦那さんが一生懸命働いてくれたから出産できたんじゃないんですか?
出産は確かに女性が大変です。でもそれを痛みを変わる事もできないのにひたすら支えてくれた旦那さんがいたからこそできたんじゃないんですか?
結婚もせず、一人きりで出産しようと思えましたか?
出産、育児という大役をこなした事で旦那さんへの敬意を忘れかけてるように思えます。
最低とか最低じゃないとか関係なく『こんな旦那でももしいなかったら今頃私は…』って考えてみたら自然と答えは出ますよ。うちの旦那はタバコもお酒もパチンコもします。正直貯金もありません。でも子供達の為に毎日全力投球ですょ。旦那の価値はお金で決まるんですかね?自分たち家族の為に職場でどれだけストレス溜めてるんでしょうか?もし貴方にそれが考えられなければ家族としての愛ももうないという事では。
長文失礼しました。

2012.9.6 21:45 5

結婚前の相手の貯金をあてにして結婚するというのがそもそも信じられません。
相手の経済力は結婚前にみますので、結婚後はその稼ぎに見合った生活設計をするのが普通だと思います。

我が家は結婚前にそれぞれの貯金額を教えあいましたが、それはあくまで結婚前の個人の資産なので、結婚後の生活費には流用しないと決め、実際そうしています。

これから広い家を買うとか、子どもにきちんとした教育を受けさせるとかは、夫婦の共同作業です。
旦那さんの昔の貯金をあてにするとか、収入が少ないとグチる暇があったら、あなたも働いて家計を支えるしかないでしょう。

2012.9.6 22:12 10

うちもスピード婚でした
うちの旦那も貯金60万しかなくてびっくりしましたよ〜
結納とかはしましたけど旦那の親のお金だし。
結婚式は両家でわけたので向こうの内訳はわかりませんが旦那は出してないと思います
他にもお金にルーズなのが発覚したので(ギャンブル有り)私はしっかりシメました。
正直離婚したいくらいでした
今は頑張ってますが家を建てた頭金も私の独身時代のお金だし
正直私に感謝しろって思ってしまいます(笑)
ただ、私は旦那に尽くしたりはあまりしてないのでまだ許せるのかも?
酒タバコもやめたしおこずかいも無しにしたし家事育児しっかりやってもらってます。
主さん今まで頑張りすぎたんじゃ?
均等がとれてるのが一番だと思いますよ
ちょっとしたことでも我慢せずに何でも言って消化しないともちませんよ〜

2012.9.6 22:40 4

二度目も読みました。

主さん、お金のことで引っかかっているんですね。
「300万の貯金がある」ってお酒の席でしょ？

「酔っぱらいのたわごと」だと思えなかったのでしょうか？

私なら、そう思っていたと思います。
そのお酒の入った時の言葉を鵜呑みにしているなんて
ちょっと幼稚です



私は、自分の貯金額を話しませんよ。
主人も聞いてません。
お互い知りません。

でも、うまくいっていますよ。

お金お金っていいませんし
給料減ったら、働くよ～
もし、転職したかったら事前に言って～

とよく話してます。


今のところ、主人の給料でやっていけてますが
働きたいと思って今後就活する予定です。


貯金額を話すことで、相手がそれをあてにしてしまうことは
当然だと思いますが、
あてにしすぎるのもどうかと思います。


私が言わない理由は、
もしも、主人が働けなくなった時に食いつなぐためのもの
苦しくなった時に使うものと決めています。

主人の貯金額を聞かないのは
少ない給料でやりくりしていくことになるため
細かいことまで、縛ることはないなと思っただけです。
浮気などの心配はないの？って言われますが
そんな長期間浮気できる器用さはないので
あまり主人には言ってません。



ご主人のあらが見えてきたんじゃないかと思って読んでいたら
ホントはお金だったんですね
もう少し、家庭でも自立してみてはどうでしょうか？
自分のお金を使いたくないのなら
ご主人に言って、出してもらうべきです。
（出させるように、言い方を考えないとだめですよ）


ちょっと、幼稚すぎてがっかりしました。

2012.9.6 23:55 6

二度目のレス読みました。

一番引っ掛かる点がお金ですか…。
主さんにとっては、夫婦にとって１番大事なものってお金なんですね。
なんだか、旦那さんが可哀相に感じました。

＞家は夫の財産になると思うの(夫婦に何かあったら夫名義になる)で、頭金を考える時には夫のその貯金を出して欲しかったんです。

夫の名義になるとか、夫婦間でそこ拘ります？
夫の名義であっても夫婦である以上、夫婦の物って思えませんか？
主さまは専業主婦なら、ロ－ンだって旦那さまの名義ですよね。
別に、旦那さまの名義だって当然じゃないですか？
旦那さまの名義＝旦那さまの物なら、あなたは居候ですか？
毎月家賃でも払います？


＞私の貯金は子供か老後に使う為に残しておきたい。

旦那さまの貯金は自分の物のように当てにして、
貯金通帳まであら捜し。
自分の貯金は子供か老後にって、「夫婦になにかあった時」には、ごっそり自分の物にする気ですよね。

旦那さまをお金でしか判断しないんですね。
貯金がない（言わない）＝添い遂げる気が無いのかって、
お金がない人と添い遂げられないと思っているのは主さまの方じゃないですか？

なんか、今までにお金で辛い思いして来ました？
お金に執着しすぎな気がします。
お金、お金、お金、お金、そんなことばっかりで、
旦那さまもあなたに言う気がしないのではないですか？

2012.9.7 09:40 16

私も夫が32歳の時に結婚しましたが、貯金なんて全く無いですよ～。
「結納金もなし、車もなし」
「ギャンブルする訳でもなく、高い家賃で1人暮らししていた訳でも高い趣味がある訳でもないのに、将来の為に貯金していない人」
まさにうちの夫です！
でも、全て分かった上で「そんなものだろう」と思って結婚しました。
澄佳さんのスレを読んで、「そこってそんなに悩むところだったんだ！？」とびっくりしまし（た笑）

幸い夫はそこそこの収入があり、今は私も共働きなのであまり不安は感じていません。
マンションも頭金無しで購入しました！
今は金利も低いので、そんなに変わりませんよ。（もちろん頭金があれば月々の支払額は減りますが）
もう、貯金のことは忘れませんか？
こっそり通帳を探してみるなんて・・・、なんだか嫌じゃないですか？
今はスレ主さんが家計を握っていらっしゃるのですから、これから少しずつでも貯金をしていけばよいと思うのですが・・・。

でも、

＞結婚前に貯金すらしていないと知っていれば結婚してないと思います。夫の貯金をアテにしている訳ではなく、そんな人任せで無計画な人とは価値観が違い過ぎます。

と仰っているくらいなので、やっぱり私とは考え方が違うのだなぁと思います。
スレ主さんは離婚を考えているのでしょうか・・・。
ご主人が結婚後に激変したわけでもなく、結婚前からのことが今分かって離婚を考えるようであれば、それはもう難しいのだろうなとも思います。
結婚5年で培った「夫婦の絆」というものはないのでしょうか？

2012.9.7 12:35 9

あなた（主人）のお金は私の物
私のお金は私の物

と、言う事なのでしょうか？

私の場合、独身時代の貯金の金額を主人には言ってないし、あくまでも私の物です。
主人の貯金額も知らないです。
おそらく無いと思いますが、あったとしても家庭の為に出してとは思いません。

家庭の事は結婚してからの二人の貯金で、出来る範囲の暮らしをしていけばいいと思うのですが。

2012.9.7 17:50 6

貯金も無いけど、借金も無い。
それで良いと思うのですが…。

貯蓄は、夫婦で力を合わせてして行けば大丈夫ですよ。
人生設計は、そこからです。
財布をしっかり握り、ビシビシ行けば良いのです。
それとも妻として、夫を導いて行く能力に自信が無いのでしょうか？

貯蓄の有無も問題かもしれませんが、
熱し易く冷め易い人柄というのも、結構キツイです。
この状況を投げ出す事無く、
欠点をカバーし合える関係になれたらベストかと思います。

2012.9.7 21:07 5

主さんのたてたトピ他のもみてました。同じ人だと思います。
ご主人がどうしても新築とおっしゃるなら頭金をもっと貯めてはいかがでしょうか？子供さんももう一人はよく話し合ってください。でも主さんも欲しいんですよね?二人で協力して頑張ろうという気はないのでしょうか？

ご主人が会社を辞めて転職し昇進の見込みもなくお給料が下がって、でも生活態度も変えないご主人にイライラされてるんですよね。
でもいつまでもそのことを愚痴ってたって前には進めませんよ。
銀行にローンの相談に行かれてみたらいいと思います。現実をわかってもらうのに一番いいです。うちはモデルルームに行って主人は現実がわかりましたから。

子供が小さいうちは専業主婦をしたい気持ちはわかります。私もそうですから。
私はその為に貯金も頑張ってきましたし、節約もしてます。それでもダメなら独身時代の貯金を出します。正確にはだしました。３００万程。

主さんのご主人いい人だと思います。
お給料の管理全部任せてくれてるじゃないですか。
貯蓄額みると毎年１００万弱貯金されてる計算ですよね。それプラス顕微授精もされてるし、お小遣い少なく我慢してくれないとそんなに貯めれませんよね。
専業主婦できるのはご主人のおかげですよ。世の中子供と一緒にいたくても働かないと暮らせない家庭だってあるんですから。
上の家庭ばかり見て羨ましがってないでご主人に感謝の気持ちを思い出してください。

2012.9.7 21:56 4

スレ主です。

たくさんのご意見頂き、ありがとうございました。

どうして私がこんなにお金に執着する人間になったのか解りません。毎日お金や将来の心配ばかりしている私は経済的に安定した相手が必要だったのかもと考える事もあります。
一方 夫は自分の今の年収も把握してなく、昇給も興味なし、お金の管理は全て私任せです。
家計簿もきちんとつけ、助成金などもれなく貰い、贅沢をしない私でないとお金貯めれないと思います。

これが私に与えられた運命なんだと思います。お金で買えないものをもっている事に感謝しなさいと…。
私は自分が大嫌いで、男なら絶対自分を選ばない。
結婚して「もらえた」だけ感謝します。

貯金300万の行方…
結婚式、引っ越し費用、婚約指輪(←これだけは買って貰えました♪)全部そこから出しても200万は残っているはずです。お小遣い足りなくて使ってる形跡はないです。
でも、初めからナイものとして考えます。


今回こちらで相談させて頂いて、いろいろな角度からのご意見が聞けてよかったです。自覚はありますが、改めてお金に意地汚いですね…私。
ご夫婦でお金の計画がしっかりされてたり、羨ましい方もいましたが、私も初心を忘れず頑張っていこうと思います。
離婚とか大きな決断をするほどの事件でもないですし、私も経済的にも精神的にも強い人間でもないです。
いろいろ気付かせて下さりありがとうございました。

2012.9.8 10:37 6