子供が自立した後、また夫婦2人の生活に戻るわけですが、ご主人と老後を送れるでしょうか？

主さんの年齢で子持ちだと再婚は難しいと思いますが、老後に一人ぼっちで暮らす事はどう思いますか？

私の知人には、上記の事を話した後「こんな旦那でも老後一人になるよりはいた方がいい」と離婚しなかった人と「こんな旦那と2人きりなんて耐えられない」と離婚した人がいます。

お子さんの年齢は何歳でしょうか？
幼稚園児くらいなら「嫌だ」と答えるでしょうが、小学生になって喧嘩ばかりの親を見てると離婚を勧める子供もいるみたいです。

生活力と言っても、日本はシングルマザーに優しいですからね。
税金に頼るのが嫌じゃなければ生活できると思いますよ。

2012.10.23 20:30 14

私も同じような事を言われて別居、離婚しました。


別居当時は主婦で経済力は全くなく、別居中に仕事を探しました。
パートでもお仕事をしているだけいいですよ。
パートのお仕事の時間を長くしてもらうとか日数増やすは出来ませんか?


それとそういう旦那さんはたかをくくっているので、離婚届を突きつけたら慌てますよ。
正にうちがそのパターンでなかなか離婚してくれませんでした。

2012.10.23 21:24 12

安く見られているんだと思います。
食わせてやってる
面倒みてやってる
から、何を言っても良いと思ってるんでしょうね、主さんとお子さんの事。
要は、主さんが日頃している家事やお世話なんかに感謝もないんでしょう。やって当たり前レベル。

馬鹿にしてますよね。
いや、馬鹿なんでしょう。

よく、「ご主人の収入で生活してるんだから」云々の発言見ますが、尊敬できる前提での話しだと思うんですが、どうでしょう?

私は確かに、仕事をしていて収入もあります。でも収入がなくても、主さんのご主人のような発言をしたら、迷わず離婚を考えると思います。

何故かというと、私を舐めてるからです。
自分を尊重せず、安く馬鹿にしている人と、人生を過ごせますか?
尊敬できますか?
ずっと後ろめたい気持ちで遠慮して生きていけますか?
子供に、そんな夫婦像、見せたいですか?

私は、嫌です。

子供は、勿論、お父さんがいないのは嫌でしょう。

でも、子供の為に、という言葉も、もっと嫌だと思います。


もし主さんが子供が父親を求めるから離婚しないなら、子供の為に、偽りでも死ぬまで円満でいてほしいし(そう決めて、老後夫婦二人で仲良く旅行に行く円満な夫婦もいます)、子供を利用しないで自分が出来ることをして欲しい。

もし、離婚するなら、お子さんとしっかり話し合って決断して下さい。

私なら、そうします。

2012.10.23 21:32 34

ご主人の暴言は確かにひどいですが、主さんも夫婦喧嘩で同等の内容のひどいことを言ってませんか？

きっと、ご主人は「俺のおかげで生活ができている」と思っているんでしょうね。離婚という言葉を安易に口にするのは良くないですが、本気ではないでしょう。

この状況から今後どうするか、私ならお互い頭を冷やすために可能なら実家に帰る、そして冷静になった時点で話し合う。

仲直りできたら、今後は、ご主人が帰宅してから安らげる空間(空気)を提供してあげてくださいね。

2012.10.23 21:53 7

我慢できるのであれば我慢した方がいいと思います。しかし限界はあります。
最近では離婚は普通になってきてますし母子家庭は手当や援助があるので片親だけでも苦労はあるかと思いますが育てることは可能だと思います。
うちの主人は完全に亭主関白でキレっぽくて家事育児何もしない人でしたが今はちょっと優しくなりました。手伝いも少し
稼ぎのことを言われるとちょっと嫌ですね(;_;)
お子様のためにもう少し時間をかけて考えてみてはいかがですか?

2012.10.23 21:58 10

趣味をもったら・・・旦那に干渉するから喧嘩になる。
子供が二十歳過ぎたら第二の人生をみつければいいさ・・・
それでも遅くないさ・・・

2012.10.23 22:05 6

お子さんはおいくつでしょうか?

子供のために我慢する、も立派ですし一理ありますが、私なら離婚します。
そんな暴言を吐かれるなんてありえません。教育にも悪いし。度にもよりますが…。
我慢してストレスためてる状態が一生続くんですよ?
やっぱりママはいつもイキイキしてないと!
大変でも生活出来るだけの収入があれば、養育費もらって即離婚ですね。
私なら、だけど…。

でも案外そうゆう男って、いざ離婚届けもってくとすんなり離婚しなそうな気がする。「生活力ないくせに」って言ってる時点で離婚出来ないだろって感じだもんね…。

ってゆうか、子供がうるさいって…、誰の子だよって感じ!

離婚届け見せて様子見てみるとか?
真剣になったらまた状況が変わるかも…。話し合って解決できれば一番だもんね。

本当に判押すようなら、自分にも子供にも情が無いって事だから、我慢して一緒にいても子供にも良くないと思うな…。

2012.10.23 23:26 13

主人に裏切られる度に離婚を考えてます。ですが主さんと同じく生活力がありません。子供は手放したくないのでまともに稼げる(安定した)職が見つかればすぐにでも離婚するつもりです。小さいうちは両親が揃ってないと寂しいと思うかもしれませんが、物心つく年齢になると喧嘩ばかりの両親を見る方が辛いのではないでしょうか。私自身、両親の喧嘩を見るのは辛かったです。私が18歳の時に両親は離婚しましたが、やっと別れたかぁと思いました。
主さんも子供も笑って生活出来るのが一番幸せだと思います。

2012.10.24 00:36 5

一番最初の方が
税金に頼るのが嫌じゃなければ生活出来る
と書かれていますが…

シングルマザーとして貰える児童扶養手当ては最大で約40000円ですよ。
これだって収入があれば支給額は減るし、働かないなら五年で打ち切りです。
生活保護をもらうならまだしも、シングルマザーというだけでは税金では暮らせません。

2012.10.24 08:03 8

離婚を勧めるわけではないですが、「子どものために思いとどまる」のは卑怯です。
子どもは高校大学くらいにならないと、絶対に離婚して欲しいなんて言わないです。

私自身、主さんご夫婦のような両親の元で育ちました。
お互いを思いやれない仲の悪い両親の元で育つほど、子どもにとって不幸なことはないです。

主さんが我慢することは、子どもは母親の辛い姿をずっと見ながら育つことになります。

子どものためにと思うなら、主さんが我慢するのではなく、夫婦関係を改善する努力をされてはどうですか?

2012.10.24 11:36 9

ご主人からの耐え難い暴言があるということですね。

先日、NHKで言葉のDV(ドメスティックバイオレンス)についての特集がありました。
暴力はなくとも威圧的な態度や言葉の繰り返しだけでも充分該当するそうです。取材された方は収入のない方でしたが、まずお子さんと無料のシェルターに入り仕事先や今後の生活を組み立てられ、自立されていました。また、暴言に我慢していた時期、お子さんの性格まで攻撃的になるなど母親の我慢だけではどうしようもないこともでてきたそうです。

離婚まではすぐできなくとも、しかるべき(DVの)国や市の相談窓口に電話してみてはいかがでしょうか。
心が少しでも軽くなることをお祈りしています。

2012.10.24 12:54 5

こんにちは。
具体的なことを書かせていただきます。
失礼でしたらごめんなさい。

はなさんの文章を読む限り、だんなさまの言動はＤＶの範疇に入ると思いますが、いかがでしょうか？

一度、近くの保健所などで、相談してみてはいかがでしょうか。話を友人などではなく、プロに聞いてもらうことで、整理がつくでしょうし、また、ＤＶかどうか、の判断も可能だと思います。

ＤＶであるならば、旦那さんが暴言を吐いた時がチャンスと思ってください。録音機のスイッチを押しましょう。
なければ、日記など書き留めておくだけでも、十分な証拠になります。
慰謝料・養育費を十分にもらうためです。

どうしようどうしよう、と考えていても前に進めませんね。
具体的に動くことをお勧めします。
どちらにしても、はなさんに一番いいことになりますように。

2012.10.24 14:58 5

実際に生活力が無ければ離婚は不利にしかなりせんね。
主さんが親権取れなくなりますよ。

ご主人が、離婚届をいつでも捺してやる！と言うのは、主さんが喧嘩のたび離婚をチラつかせるから？

本気でする気もない、出来もしないのに、口先で脅してるからバカにされるのだと思います。

まずは我慢するべき？とか言う前に、生活力をつけるためフルタイムの仕事を探すことが大前提では？

それが出来ないなら、子供と一緒に養ってもらうしかないです。

暴言を吐く旦那も、安易に離婚をチラつかせる奥さんも、似たもの同士な気がします。

2012.10.25 06:59 5

離婚届け持って来いって。。。なめたご主人ですね。

私なら離婚します。子どもには申し訳ないけど。。。

2012.10.25 14:57 3